Бесконечный год
Я начинаю читать слова,
И правда в том, что кругом голова
О том что я боюсь сказать
И не соврать, не убежать.
Мне жизнь дана не мыслить стадно
С топорным воспитанием любить.
Мне искренне отрадно и приятно
Жить просто, просто жить.
Но сложность в том, что живу в России
Ещё сложнее это же Сибирь
И как нам разобраться в этом мире
Когда от вируса скупается имбирь.
Мы достигаем точку не возврата
Как будто это наша цель.
Когда с оружием брат идёт на брата
И в ужасе, что баржа ловит мель.
Как культ еды, переполняет кассы
Как на ТВ дерьмом накачивают массы
Закон не всем, а тем кто выше
Нет не богам, а кто живёт под крышей.
Нам блага преподносят как мечту
А у самих начищено во рту.
Что есть Российское, не советское кино
Единично вкусное, но в большинстве гав..
Везде реклама ЗОЖ, теряем вес
Но кукушка рвет, а в руках обрез,
И старый банкомат не узнает своих
Не удивляет факт? Продолжаю стих...
"Папа, папа, уложи нас спать"
"Не могу родные, поеду в очередь вставать
Я ж не полицейский, а всего лишь врач
Скоро в первый класс, ты пойдешь силач"
Миллион машин стоит на МКАДе в ряд
И так ведь каждый день, такой обряд
А ты сгораешь, как тогда без бою
Эх, Москва, моя Москва, что ж ты сделала с собою.
Оу, а как тебе такой бит
Две недели без воды, столько же не брит.
Да, сколько же терпенья в нас,
Взорвали дом, сказали газ.
На вписке молодость заглатывает бас
Если обнажился, значит пи...
Идеалы в моде раздражают глаз
Инстаграм модели не знают слово джаз.
Шутки от Ивана разрывают слух
У Газпрома без вести вновь пропал главбух.
Испускает дух в окруженье мух
Смерть от аллергии на тополиный пух.
Ух, Ох, что ж я маленьким не сдох
В чем подвох, Север там где мох
Враждебный Юг в тепле гниёт
А кто с Кавказа, тем хвала и почёт
Пресмыкайтесь суки, вас везет Ахмед
Или в вашей жизни маловато бед?
Коррупция, коррупция,
Страх рождает сила
Есть папочка, на каждого
Даже на дебила.
Может я стендапер, русский, за народ.
Фу, пошел со сцены, мне кричат, урод.
Наверно идиот, что сейчас читаю вам
Простите, ваш на веки словесный хулиган.
P.S.
Надеюсь мой текст разберут на цитаты
Адекватные люди, а не дегенераты.
Кажется я схожу с ума
Всем привет. Захотелось выговориться, может кто-нибудь подскажет пути выхода из сложившейся ситуации.
Небольшая история: мне 35 лет, родился и вырос я в одном большом городе, в последние года жизни в котором устроился на одну работу, которая показалась мне интересной. В результате, набравшись опыта, я решил попробовать самостоятельно заниматься подобным делом и переехал в соседний город поменьше, где абсолютно никого не знал. Родители, друзья и все знакомые остались в родном городе. Дело было в конце 2013 года. Съёмная квартира, работал много и усердно, потихоньку получалось зарабатывать, жизнь в незнакомом чужом городе добавляла романтики, дела худо-бедно но шли в гору, знакомился с девушками, с новыми компаниями и т.п. В начале 2016 года встретил девушку, с которой стали жить вместе и к которой у меня появились чувства. Какое-то время всё было отлично, жили вместе, оба работали, зарабатывали выше среднего, у меня уже было 3 машины (увлекаюсь я авто), лодка и прочие интересные штучки, которые раньше я себе не мог позволить. Жили мирно и дружно, никогда не ругались, никаких измен, ссор и прочего. Потихоньку сформировалась мысль что эта девушка - это моё будущее, семья и мать моих будущих детей. Планировал сделать ей предложение. Стали задумываться о приобретении собственного жилья.
Но в 2019 году с работой появились проблемы - и я немного дал слабины, и обстоятельства были не в мою пользу, в общем заработок мой стал падать. В связи с этим я немного захандрил и погрустнел. А в августе 2019 девушка, моя половинка, в которой я был на 100% уверен, внезапно в один вечер сказала - я ухожу, собрала вещи и ушла. Без каких-либо разборок, без выяснений отношений, без каких-либо претензий ко мне и видимых причин. Все попытки поговорить, как-то перестроить отношения с учётом её недовольств и т.п. успехом не увенчались - решение она приняла окончательное и бесповоротное. Произошедшее стало сильным ударом для меня, а так же, наверное, отправной точкой моего падения вниз. Жизнь стала серой и неинтересной. Делал всё на автомате, лишь бы делать. Головой я понимал что нужно делать в такой ситуации: стал пытаться развивать новые интересы, увлечения, в процессе знакомился с новыми людьми, но сейчас вот понял, что опять же, делал это лишь бы что-то делать, чем-то заниматься - всё это лишь временно отвлекало от полного одиночества и огромной ямы но не приносило никаких изменений в мою жизнь и не вызывало какого-то интереса. Встречался с разными девушками - с кем-то просто секс, с кем-то начинались отношения, но, честно говоря, особо никто меня не интересовал - встречался я с ними только для того что бы с кем-то встречаться и не быть одному. Начавшийся ковид ещё больше ударил по моему небольшому делу, и, что бы как-то выживать пришлось продавать нажитое добро - лодку, мотор, одну из машин. Были мысли как-то сменить сферу деятельности, но тогда это поставило бы крест на всём том, что я наработал с 2013 года, а этого бы очень не хотелось. Нашёл девушку с которой стали вместе жить, но я понимал что будущего с ней нет. Это была лишь тень каких-то отношений, хотя опять же - жили мирно и дружно, никогда её не обижал и даже голос не повышал. И вот, недавно, спустя почти год совместной жизни, она так же в один вечер собрала вещи и ушла. А мне это было практически безразлично, лишь только гнетущее одиночество и пустота в квартире (моральная) с новой силой ударили по мне.
Я продолжаю на автомате пытаться держаться на плаву по работе, что-то делаю, суечусь, стараюсь, но получается не особо. А в свободное время всё больше замыкаюсь в себе, не езжу в родной город в гости к родителям и друзьям, никуда практически не хожу, сижу дома за компьютером - ютубчик и старые игрушки. Как будто жду какой-то конец. Мне всё меньше интересны девушки, какие-то развлечения, новая одежда, вещи и т.п. и вообще происходящее вокруг.
И вот, сегодня, помотавшись по работе, зайдя в магазин за продуктами, припарковал машину во дворе, вышел, оглянулся, и ясно ощутил какую-то нереальность происходящего. Как будто всё это вокруг - это что-то совершенно чужое, и ненастоящее, что это какой-то дурной сон, кошмар, в котором я как-то очутился, где от меня ничего не зависит, и единственный выход из всего этого - проснуться, и снова очутиться в реальной жизни, где ты с весёлыми компаниями, заботливыми родителями, любящей девушкой, стабильной работой, в которой труды приносят результат, ты развиваешься и впереди у тебя прекрасное будущее. Но я понимаю что это не сон, и всё чего я хочу у меня было, но исчезло, пропало, а я застрял в этом кошмаре и выхода из него нет. И я стою, 35илетний парень, непьющий, адекватный, неконфликтный, компанейский, любящий помогать ближним, без зависимостей и болезней, никогда в каких-то сомнительных делах не участвовавший, без детей, не глупый и симпатичный, но абсолютно никому не нужный, и будущего прям вообще никакого не вижу - ни возможностей ни перспектив. Есть лишь уверенность что завтра будет ещё хуже чем вчера.
Не складываются отношения с родителями,часть 5.Или о моих неофициальных заработках
Продолжение.Предудущий пост-вот {тут}(Не складываются отношения с родителями,часть 4)
В моем позапрошлом {посте}(Не складываются отношения с родителями,часть 3) ,многие комментаторы сочли ,что я якобы ничего не сделал для себя,кроме одних постов.Но в самом деле-это не так:даже после моих поражений в борьбе с МСЭ,я много своей жизни посвятил сезонным и временным калымам и подработкам,о чем и вы узнаете в настоящем посте.
И так,смирившись уже окончательно с решением МСЭ,так как я устал морально от этой борьбы-я начал свою жизнь по новому:калымами и подработками,пусть они и временные и не полностью заменят официальную работу.
И за последние почти 15 лет,я имел дело с разными калымами подработками:
1)Копка земли соседям и знакомым.
2)Выкорчевывание деревьев и кустов на огородах.
3)Помощь в стройке-помогая копать фундамент и месить бетон,подносить мешки с цементом.
4)Помогал рыть ямы для столбиков забора.
5)Подносил шифер-помогая крыть крышу.
6)Сбор и сдача металлолома для себя(с частичным участием родителей в сортировке металла).
7)Распространение листовок и визиток.
8)Продажа веточек вербы за несколько дней перед православным праздником Вербного воскресенья(совместно с родителями).
9)Продажа урожая с огорода и сада(совместно с родителями).
10)Расклейка бумажных объявлений.
11)Чистка канализационных колодцев у знакомых с помощью троса.
12)Продажа домашних яичек от наших красивых кур(совместно с родителями).
13)Помощь соседу-пчеловоду по переносу ульев.
14)Помощь соседской бабульке в посадке саженцев.
15)Демонтаж бесхозного сарая.
16)Помощь человеку в переносе мебели и вещей при переезде в другое жилье.
17)Раскалывание березовых дров колуном.
18)Помощь в рассортировке по огороду перегноя и навоза.
И таким образом,нельзя сказать что я сдался окончательно року судьбы.Как я мог-так и зарабатывал себе деньги.Именно так я и живу по сей день...Может быть кто то из вас и сочтет это недостаточным или неправильным,но всё таки-нельзя сказать,что я ничего не делаю и не делал...
Конечно знакомые и родственники положительно отзываются о том-что я хоть как то пытаюсь заработать себе,хоть какую то копейку...Хоть и они сознают-что лучше бы я жил не калымами,а официальными стабильными работами.
Совсем иначе к этому относились мои родители...Казалось что им нет оснований иметь что то против,ведь это не влияет на размер моей пенсии,о которой они так пекутся...И часто на мои попытки начать очередной калым-они устраивали на пустом месте,провокации о недовольстве моими подработками...,с такими словами,как "малая оплата","тяжелая работа","очень унизительный труд","ты позоришь нас такими работами",и так далее и тому подобное...А когда я им отвечал,что мне такая работа вполне подходит и вполне меня устраивает-доходило до скандалов с ними...Часто они под любыми предлогами,старались меня задержать дома,когда я уже собирался выходить из дома на какие либо подработки- чтобы опоздать и прийти позже назначенного времени...Предлоги родителей для того чтоб меня задержать-были такими как,"сделай уборку в кухне","помоги нам сделать то или иное дело"," расскажи нам то или иное"...И так далее и тому подобное...В итоге я начал сильно опаздывать на подработки к назначенному времени,и это происходило всё чаще и чаще,и потом-каждый раз перед тем как я собирался выходить на подработки...
Когда мы с ними начали совместно собирать и продавать вербы каждую весну(собирали вместе а продавал я один)-каких только провокаций не было с их стороны:то не нравится им цена,то не нравится им мой способ продажи,и так далее...Даже если и всё удавалось мне продать-и то они находили поводы для провокаций,хоть и казалось что нет никаких на это у них причин...И это доходило до скандалов с ними,всего лишь потому что я пытался им доказать,что всё нормально в моей торговле...Закончилось это тем-что они отказались заниматься со мною вербами,якобы из-за конфликтов,но на самом деле-они давно шли на провокации с этой целью...
Я уже давно стал догадываться,что они что то таят нехорошее против моих калымов и подработок...Однако они в течении нескольких лет,старались скрывать от меня свои истинные мотивы...Не считая сбора металлолома,они на мою любую практически подработку,реагировали скандалами и провокациями,хоть и я им уже много раз говорил-что меня эта работа устраивает,что "вы любую работу мою воспринимаете провокациями"...
Но спустя несколько лет-мне удалось вывести своих родителей на откровенность...В один прекрасный день,они мне признались,что не хотят моего участия в калымах и подработках,именно потому, что не хотят перед всеми знакомыми людьми выглядеть "плохими родителями своего работящего сына-оформившими его пенсию для себя".То есть родители боятся что люди обо всём уже догадаются...Ведь они перед всеми людьми выставили меня инвалидом-который якобы вообще не может никак работать...Им не хочется-чтоб их уличили во лжи...Тем более,и причину увольнения с моей официальной работы,родители выставили перед всеми людьми и перед МСЭ, очень искаженно и лживо:что я якобы был уволен в силу своей психической болезни...,хоть и в самом деле-это наглая ложь...Как и та ложь-в которой они лет 15 назад,обещали что у меня якобы будет,и работа и карьера...
Для меня это было очередным шоком:ведь даже старушки возрастом 80-90 лет,получающие пенсии намного больше меня-и то больше половины года живут дополнительными доходами в виде продажи урожая со своих садов и огородов,и так же и продажи лесных грибов и ягод...А мне было в тот момент,немного более 30 лет...И я физически не мог сидеть без дела...А ведь еще почти 10 лет назад,когда мои родители меня уговаривали оставить как есть результат и решение МСЭ-он обещали,что никогда не будут мешать моим калымам и подработкам...
Пусть и перестали мы с ними собирать на продажу вербы,а так же и урожай с сада и огорода,однако я не стал полностью отказываться от калымов и подработок...И решил ни за что не идти у родителей на поводу...А продолжил заниматься только теми заработками,которые не требуют участия в них моих родителей,и в которых не против участвовать мои родители(это касается больше всего металлолома)...Однако такого настойчивого давления со стороны моих родителей,всё таки я на эту тему,пока не встречал:ведь от этого не изменится моя пенсия-о которой они так пекутся...Хотя неизвестно-как будет потом...
Не скрою,что на некоторых калымах и подработках,меня действительно обманывали и эксплуатировали как батрака...Пришлось мне отказаться от таких заработков-где мне не нравилось...
Таким образом,калымы и подработки,лишь частично удовлетворяют мои финансовые и физическо-психологические потребности.Однако они не могут заменить тех официальных работ-на которых трудятся люди не имеющие инвалидностей...Они никогда не исправят тех проблем-которым суждено было иметь место в моей жизни в прошлом,не загладят моих психических травм-нанесенных мне моими родителями в том,что они лишили меня права выбора 15 лет назад...Они не принесут морального удовлетворения после тех страданий-которые мне суждено терпеть...Но тем не менее-как говорится в пословице"лучше синица в руках чем журавль в небе"...И все эти калымы,для меня лучше чем вообще ничего:ведь благодаря этим калымам,у меня есть не только сотовый телефон,но и компьютер с интернетом,то есть окно в виртуальный мир...Так что если и впредь будет у меня возможность в подработках и калымах-то я с радостью буду продолжать зарабатывать деньги,если мне понравится конкретная работа.
И поэтому,навряд ли когда,я смогу в своей жизни простить своих родителей.Ведь они не только лишили меня права выбора,если бы не их решение 15 лет назад-я бы наверняка сейчас не жил калымами,а имел бы возможно стабильную работу,или хотя бы шанс на неё...Не говоря о том что их скандалы,вероятно и сломали мне психику,иначе у меня не было бы никакого психического диагноза...,или был бы какой нибудь простой невроз без инвалидностей...Конечно я не желаю своим родителям зла,ведь после их смерти мне будет еще тяжелее,да и я не злой человек...Но тем не менее-трудно их простить...и трудно вычеркнуть воспоминания...Но об этом мы поговорим в будущих постах...
Продолжение следует...
Всем моим подписчикам)))
Я наверное решусь и начну что-делать, точнее писать, я вроде бы знаю что, но не знаю с чего начать, это вроде бы как-иди туда не знаю куда, принести то не знаю что, с орфографией, не особо, но я начну, не отписывайтесь, или наоборот, мне нужна поддержка, свой первый пост я начну с знакомства с вами, и потом последующие..я долго решался на этот шаг, я его сделал
Для чего я живу?
Мне было 17 лет, когда родилась моя первая дочь...
Тааак, СТОП! Это моя история, подвинься, папаня!
Итак, когда я родилась, отцу было всего 17 лет. Мамане моей дало уже за 24, она давно познала мужскую ласку и прелесть вина...
Свадьба была их быстрой, как и священный обряд венчания, а через 8 месяцев родилась Я.
Отец забрал меня из роддома, назвал меня "моя голубоглазка" Потом его забота, усилия... К сожалению Я этого не помню ( Он кормил как мог, были козы, коровы, щи)))
Бутерброд от деда как Пугачевой (когда масла больше хлеба)
Воемена с мамой в лесах с рысью и медведем (ах, да, Я родилась в Сибири). И её же ахи вздохи с группой лесников в 20 человек . Тогда Гребля была еблей, а щука сукой
Так воооот
Там, Я тонула в Енисее, раза 3 точно
Потом черное море, убежали в тихушу, вытащили, отбили от моря
А потом стройка, нога гвоздь, заражение(родителям боялась сказать, чуть без ступни осталась)
Потом овраг, крыло самолёта поперек, падение с него, нога а мясо(ох какие шрамы красивые)
В 12 лет заброшка, шнур, шея. Запуталась, повисла, случайно ребята увидели, 3 месяца синяк на шее
14 гребаный педофил(ебаный кошмар из детства, посмотрите в профиле увидите историю) Поломанные ногти, сорванный голос, не сдалась
15 мужик наркоман, влюбилась, надо же, прям в огонь в воду, думала изменю его, нихрена.
Потом мамин сын, попытки вытянуть семью из двух человек, наркотики (не принимала, раскладывала), суд, статья.
В данный момент, осознание жизни, искупление, МУЖЧИНА, блять с большой буквы! И мысли... Достойна ли?
У него семья, огромная, дружная, любящая. У меня такого никогда не было. Он не идеален, но он показатель моей лучшей жизни, я наблюдаю нашу жизнь за год(позавчера была свадьба) Достойна ли я? Без образования, без обучения, без воспитания??? Как говорится, голь перекатная! Достойна ли я?
А ещё такой пипец, что я могу иметь детей только по ЭКО(гуглите, лень писать)
Короче минусите, мне похер, НО, кто нибудь, что нибудь скажите а! Я сама себя загоняю?
Вне всяких сомнений, Я вас послушаю, и сделаю по своему, но все же
пы:сы Я, это сам телефон так делает
всем нормального горячего)))
Взгляд на жизнь глазами взрослого ребенка ч. 2
А потом как то так все само произошло, я понял, что мы живём в частном доме (своём - так почему то было принято говорить). Справа был дом где жил "мой лучший друг" Сашка, слева Андрюха. Само понятие "лучший" мне вдолбили в голову. Просто других детей моего возраста на нашей улице просто не было. Весь остальной возраст это + 8 примерно лет. Возраст моего брата. Да у меня есть (был-хотя и ныне живой) брат. Но таковым я его не считаю. Короче бегали, прыгали, играли пока у всех не появились велики. Мне разрешали кататься только по нашей улице. Так сказать до "трубы". На границе с нашей улицы реально лежала огромная чугунная труба. Это и был мой предел. Хотя в школу (нулевой класс. Подготовка) я топал ногами километра 4. Это было норм.
Взгляд на жизнь глазами взрослого ребенка
Первое осознание, что я существую произошло в советской деревянной кроватке. На против стоял чернобелый телевизор и по нему показывали микимауса. Ещё того, самого настоящего, диснеевского. Где все танцуют и ноты разлитались в разные стороны как на картинке в комиксах. По ощущениям мне было года два наверное. Это было в квартире моей бабушки на девятом этаже, с балкона которой, когда я стал более взрослым был виден лес и горнолыжный трамплин на который мы смотрели через бинокль, а их было два на выбор. Один командирский, а другой более компактный любительский. Но оба очень крутые. Извините, что забежал на несколько лет вперед. Вторая картинка когда я себя начал осознавать и понимать, что я есть это, мне четыре года, я стою под окном дома, частного дома маминой подруги тёти Тани, и она угощает меня булкой с офигено вкусным абрикосовым вареньем. Этот вкус я не могу забыть до сих пор. Вообще все, что готовила тётя Таня было офигенным, возможно я так это воспринимал по двум причинам, ну мне так казалось по крайней мере. Первая причина, по сравнению с нашей её семья была очень богата и у них были продукты которые мы никогда не видели, а это креветки, мидии, всякие сыры и колбасы, а это был примерно 93 год. Я помню её сын - Евгений дал мне поиграть в игру на компьютере. Для меня это был шок. Нет не так - ШОК!. Игра была типа формулы 1 помоему, но не суть. Вторая причина - что это была единственная мамина подруга, настоящая. Мама очень часто ходила к ней в гости, и я тогда не понимал в виду детской глупости почему тётя Таня никогда не приходила к нам. Помню как мама пришла домой и очень плакала, прошло всего около года по моему восприятию с момента "угощения булкой с абрикосовым вареньем". Тётя Таня умерла. Рак...