Здравствуйте, друзья!
Пост для меня тяжёлый, пишу для того чтобы высказать мысли самому себе и таким же как и я детям, родители которых были или являются алкоголиками ( может они меня больше поймут)

Умерла мать. В возрасте 54 лет. Была алкоголичкой. Пролежала мёртвой в квартире неделю. Хоронили в закрытом гробу.
Я знал что рано или поздно это произойдёт, предполагал что именно так и будет, ведь алкоголики часто именно так умирают.
Всю жизнь был на неё зол и обижен за то, что она делала с бабушкой и нами с сестрой. Сейчас какая-то пустота внутри. Чувства: какая-то смесь отчаяния и жалости к себе.
Мне 33 года, всегда считал себя сильным мужчиной, который несмотря на такую сложную судьбу имеет стальной скелет и железные нервы. Я был взрослым и самостоятельным с детства. Но когда узнал о смерти матери, то свернулся на кровати калачиком и лежал так несколько часов, боясь пошевелиться и укрывшись с головой в страхе.
В голове была одна мысль: «всё закончилось». Вроде всё закончилось, а легче не стало.
Пока лежал калачиком, перед глазами стояли все ужасные воспоминания которые долго были зарыты в памяти:
Как она в окно выпрыгивала с 7 этажа, а я тащил её обратно, как швырнула в меня горячую сковородку, как пьяная включала газовую плиту и засыпала, а я не ложился чтобы мы все во сне не угорели, как делала и говорила ещё очень много плохих вещей, как издевалась над моей младшей сестрой.


В общем, простите меня, друзья, что пишу этот негатив. Если есть кто был в подобной ситуации, хотел бы узнать как вы пережили смерть своего мученика и что чувствовали по этому поводу.

Пишу про себя, как есть. У кого-то может быть так же, у кого-то иначе. Это мой путь.
Итак.
Прошел месяц от начала приёма АД. Начиналось все хорошо, минимум побочки, настроение не падало. Через неделю от начала приёма перешла на прописанную дозу (начало идёт с минимума). Полет был нормальный.
Из плюсов бодрость и оптимизм, достаточно приподнятое настроение. На работе отметили, что я вышла из отпуска другим человеком.
Из минусов улетевшее в дальние дали либидо и лёгкая тошнота иногда. Впрочем, эпизоды тошноты у меня и раньше бывали.
Однако, неделю назад меня снова накрыло и потащил в серый липкий туман. Просто в один вечер вернулась домой, а у меня будто лампочка внутри потухла. Следующие два дня я почти не вставала. Свела свои дела к минимуму.
Как оказалось, ещё и приболела - орви, но не сильное. Полнейшая апатия. Вернулись суицидальные мысли. А покидали ли они меня когда-нибудь вообще?
Завершила рабочую неделю без раздражения на одних морально-во левых. Жара ещё эта...
Сегодня суббота, никуда не надо. Заставила себя подмести пол, испекла шарлотку из остатков яблок. На кухне срач, хорошо что ребёнок моет посуду. Валяюсь с котами на кровати, собираюсь с силами, нужно приготовить ужин. Двигаться не хочется совсем, из меня будто кости вынули. Ощущаю себя желе. Человек-холодец. И при этом не то что бы плохо. Просто ничего не хочется. Или я такое унылое говно, на которое даже антидепрессанты не действуют. К психиатру только через месяц. Не теряю надежды, что ещё собиру себя в кучу.
Вот так как-то.
Всем мяу.

Сегодня 6 дней, как я пью АД. И мне правда легче.
Вы, может скажете: "Ну подумаешь, многие депрессуют, и ничего. Нафига об этом писать?"
Возможно, мой опыт будет кому-то ПОЛЕЗЕН.
Может быть ты прямо сейчас думаешь, что твоя жизнь не стоит того, чтобы её жить, тебе очень больно, страшно, безнадёжно. И тебе кажется, что по-другому уже не будет, и сил бороться нет. Я тоже там была. Сейчас, когда стало немного легче, я хочу поделиться тем, как можно себе помочь жить эту жизнь дальше.
Для ЛЛ: антидепрессанты + психолог = рабочая схема. Поддержка от друзей важна. Все, что ты чувствуешь, важно.

Как я такая позитивная и активная вляпалась в депрессивное состояние? Выгорела. Готова была не вставать с кровати, последние полгода могла при всей своей обычной чистоплотности, неделю не мыть голову, душ только если нужно куда-то идти. Не было сил. И это стало привычным. Устала. Заебалась. Не только я, поэтому всерьез замаячил развод. Мерзкая мерзкая ссора была последней каплей. Мир перевернулся, почву выбили из-под ног. Меня больше не любят, я никому не нужна. Я старая, некрасивая, жирная, скучная. Зачем мне жить?
Этот разлад равносилен смерти. Не хочу жить. Та же боль, те же чувства. И это была первая ниточка. Чувства. Я чувствую. Мне больно, но я живая.
Здесь нужно пояснить, что между "я не хочу жить" и "я хочу умереть" есть ощутимая разница. Диалог внутри себя на дне серотониновой ямы похож на гулкое эхо в туманных развалинах. Я хочу жить? Нет. Хочу умереть? Возможно. Чего я хочу больше? Чтобы не было больно. Чтобы этой ситуации не было. Хочу чтобы было как раньше. Это не повод умирать. Диалог повторялся много раз, других мыслей не было.
Дальше был поиск срочной помощи. Набрала номер телефонной консультации. Полчаса ревела в трубку. Помощь, если честно, такая себе. Что мои переживания нормальны я и так знала. Хотелось обнадеживающиего. Ради бога, скажите мне, что есть зачем жить. Мне довольно прохладно скзаали немного подождать, потерпеть, и если что, звонить опять. Чтож, спасибо и на этом.
Через пару дней я смогла написать подруге. Первый раз в жизни я пожаловалась на беду в семье, на жизнь и что все плохо. Никогда раньше я не выносила сор из избы. Здесь не вывезла. Поддержка была нужна как воздух. Помогло. Ещё пару дней разговоров, и во мне поднялась злость. На каждую претензию мужа у меня появился ответ. Нет, я не такая уж и плохая. И я все ещё жива. Но если сейчас произойдёт ещё что-то, это меня добьёт.
Через неделю я записалась к психотерапевту. Визит ожидался ещё через 10 дней. В это время мои подруги тащили меня гулять, говорить, смотреть, театры, музеи, выставки. Я не распространялась про развод. Об этом знали три человека. И эти три человека каждый день меня тормошили, по очереди придавая немного сил. Поддержка жизненно важна. Мне, как и многим, свойственно переживать молча. Это не всегда хорошо. НИКОГДА НЕ МОЛЧИ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Психотерапевт заподозрил нехорошее. По итогу диагностировали мне, так сказать, на выбор, рекуррентную депрессию и биполярное расстройство. С этим рекомендовали идти к психиатру для уточнения диагноза. Три дня я сильно переживала, диагнозы не шуточные.
На 4тый день попала к психиатру. И он мне на пальцах разьяснил, почему не то, ни другое не про меня. Это депрессия, обычная. Слава всем богам поддаётся лечению.
Психиатр выписал антидепрессант, дал подробные указания, как пить.
Сегодня 6 дней, как пью таблетки. Мне легче дышать, как будто в груди распрямилось что-то и перестало сковывать. Сегодня была у психолога, нужно становиться крепче. С завтрашнего дня увеличивается доза АД.
В терапию я попала уже не на дне депрессивной ямы., спасибо моим друзьям и собственной, как оказалось, довольно крепкой психике. За месяц разница в было-стало огромная. Вчера я первые за 3 года сходила в парикмахерскую. У меня новая прическа. На очереди маникюр-педикюр,косметические процедуры. Изо всех сил стараюсь позаботиться о себе. Очень тревожусь о том, надолго ли меня хватит. Внутренний позитив кажется очень хрупким. 0Впереди довольно долгий путь.