Постоянно натыкаюсь здесь на посты с пристройством кошек/собак. Сколько раздали, сколько осталось.... Задумалась: детским домам мы давно помогаем, проектов по нахождению родителей много. В России на данный момент без родителей живёт 34000 детей, ну, вдруг кто-то здесь увидит, влюбится и решит усыновить.

Решили с мужем усыновить ребёнка. Вот, что на сайте

Я очень ошеломлена. Ну вы понимаете, что я хочу сказать.

И, тем временем, тысячи детей остаются там

Анонимненько, потому что на акк подписаны несколько знакомых, которым не надо б знать такие подробности. А написание поста вызвано вопросом из заголовка, потому-то сейчас хочется немножко сдохнуть, но нельзя. Но все с самого начала:

На свет я появилась самым обычным ребёнком, мама-папа, всё такое. До 8 лет все было относительно нормально. Пиздец случился внезапно: утонул отец. Мать, которая до этого ни дня не работала , словила деперсняк. Жили на выплаты, но привыкшая немного по-другому жить маман не хотела работать, а начала прибухивать, притом все сильнее. Выплаты стали уходить на алкоголь, дома стали появляться непонятные личности, жрать стало нечего, я пряталась обычно в своей комнате, подпирая дверь своим столом. Квартира постепенно превратилась в бомжарник, грязь, тараканы, пьяные тела. Мать продавалась за алкоголь, я иногда видела ее в компании 2-3 мужиков.

В школе я, естественно, стала изгоем, так как от моих шмоток немного воняло, они были грязные. Кроме того, я начала воровать. Пиздила деньги из карманов в раздевалке. Не много, но чтоб хватило на сухой ролтон, которым я в основном, и питалась. Вещи иногда отдавала соседка свои, которые стали малы, за что ей большое спасибо. Думаю ,она иногда и покупала для меня что-то, т.к. раз внезапно в августе, перед школой у нее нашлась голубая девчачья рубашка и черные брюки моего размера, хотя у нее был только сын лет 20. Канцелярию(ручки, карандаши) я пиздила в магазинах., иногда тетрадки давали учителя. Ближе к 12-13 годам я стала немного опрятнее, приходила в школу раньше, мылась в школьном туалете ,в магазине так же покупала/воровала дешевые дезодоранты. Вещи пыталась стирать на руках сама, порошок, дома иногда даже был, ну или мыло кусковое. Матери на меня было пох, казалось, что моего существования она вообще не замечает, а я старалась не лезть, пьяная она мне была противна, а пьяной она была почти всегда. Тогда я ее ненавидела - сейчас понимаю ,что ей просто нужна была мед.помощь, психиатр там, колёса... Учителям тоже было, в общем-то похер, знали, что живу плохо ,но на сколько именно - не особо. Я просто всегда приходила в школу, училась неплохо, особых проблем со мной не было. Иногда я слышала за спиной разговоры "лучше так, чем наш интернат".
После школы я обычно таскалась по городу, домой приходила ночевать. В 13 лет я начала "округляться". Появилась проблема в виде расходов на прокладки. Один раз меня чуть не изнасиловал один из гостей матери, благо был сильно рьяный, я отбилась. Поэтому дома находиться не сильно хотелось. В 14 лет я открыла для себя секс за деньги, главное - подальше от школы, чтоб не нарваться ни на каких знакомых. Прибегала к этому не часто, обычно в случае необходимости. Чудом ничем не заразилась, не залетела.
Когда мне было все те же 14 лет, настал поворотный момент в моей жизни. Во время очередной пьянки мать повесилась. Близких родственников у меня не было, дальним было не интересно мое существование, и я отправилась в тот самый интернат.

Интернат - это филиал ада и пиздеца на земле, но в принципе, мне понравилось. Чистая комната на двух человек, чистая новая одежда и даже три раза в день питание и полдник. Круто! Нередко приезжали волонтеры со всякими ништяками, а еще нас часто возили в какое-нибудь музеи/театры/кино/экскурсии. А летом полагался лагерь на берегу озера. Шикарно!
Обратная сторона - жесткая дедовщина, шмон, ничего твоего нет (для меня не ново) жизнь по регламенту ( а я к свободе привыкла). В коллектив я влилась неплохо. В интернате были только школьники, и дошколят было отдельное учреждение. По большей части там проживали социальные сироты, т.е. дети лишенников: алкашей, нарков, заключенных. Многие при этом ревностно любили и ждали, своих родителей, потому что "Мама обещала забрать". Ждали лет с 10 и до выпуска. На жизнь озлоблены, друг друга шпыняли ( но без синяков, нас осматривали), пиздили все, что плохо лежит. Были свои "козлы отпущения" которым досталось больше всего. Тяжелел всего было реальным сиротам из нормальных семей, вот они были в ахуе от происходящего, но таких было мало и их обычно селили отдельно.

Домашние часто спрашивали, мол, не насилуют ли старшаки? У нас такого не видела, но знакомая из другого учреждения говорила, что бывало. Но, конечно, мальчики и девочки "дружили" между собой, за всем воспитатели не могли углядеть.
Еще был препод - старый извращенец, правда, он уже сдох. Покупал девочкам подросткам платья, иногда за деньги заставлял мыть свой кабинет ( за сотку) девочек подростков в коротких шортах и футболке ( в интернате было жарко, ходили чаше всего именно в таком виде), без швабры. Но никто не обращал внимания, хотя все знали.
Еще у нас была учительница Зоя Семеновна, иногда она брала по 2-3 девочки на выходные домой (с весны-по осень, когда были не в лагере). Мы помогали ей с огородом, потом она топила нам баню, и потом мы смотрели телевизор, играли в комп (старый симс), она учила нас готовить, пела пирожки. У нее не было своих детей. Ее мы любили, и это был единственный человек, у которого мы б никогда ничего не спизидили.
Вообще детей на каникулы/выходные/ праздники могли забирать родители, родственники. Всего регламента не знаю, кому-то было можно, кому-то нет.
Учиться я твердо решила до 11 класса, хотя большинство уходили после 9. Просто в местном универе были хорошие выплаты сиротам.
Закончила интернат, сдала экзамены, поступила, встала в очередь на жилье, пока жила в общаге (наша квартира каким-то образом была проебана, то-ли за долги, то-ли через какие левые схемы). И тут начался новый виток пиздеца. У тебя появляются легкие деньги.. Платили много. Но они моментально тратились на шмотки-телефоны, пропаивались, прожирались. Пользоваться ими никто не научил. Но тут сыграла роль ,наверное, именно общага и опыт жизни с домашними. Они на что-то копили, о чем-то мечтали. И постепенно, мозги начали вставать на место. После выпуска дали квартиру. Временно она не твоя и ее можно проебать. И тут начинается новое нечто: оказывается, деньги просто так больше не дают! Их надо ЗАРАБОТАТЬ! Т.е. вот я ничего не делала и получала по 20-30 к(это больше средней зарплаты) еще и 2 раза в год по 70 к на "вещи", а теперь надо за 15-20 к ходить на работу. На этом этапе у многих сносит крышу и начинаются опять те же пьянки, загулы. Усугубляет все то, что обычно в одном доме выделяют несколько квартир таким как я, и концентрация высока: легко собираться и горевать всем вместе. Я в это дело не влилась, наверное, только благодаря девчонкам из общаги. Работала, иногда был алкоголь, но не много. Флэшбэки тормозили. В 25 вышла замуж. Стали пытаться жить нормально, работать.
А теперь ...новое. Год назад я залетела, решили рожать. Я не особо хотела, и даже пошла на аборт, но врачи убедили, что это "щастьерадость" и ребенка я обязательно полюблю. Я даже прониклась. Три месяца на руках у меня дочь. А в душе снова восстает кошмар прожитых лет. Воспоминания того, как я пряталась и в 9 лет двигала тяжелый стол к двери, пока мать ебали три мужика. Как я пиздила из карманов мелочь, чтоб купить ролтон. Почему-то после рождения своего ребенка все это выплыло чёткой картинкой. И...мне страшно. Я ничего не чувствую к дочери. Качаю ее, кормлю, и плачу от того, что не могу так как вот на этих картинках, которые мне показывала психолог. Вспоминаю ,как повесилась мать. Ловлю себя на мысли, что хочу так же. Ведь, возможно, она это сделала от безысходности, не будь у нее меня, ей бы было легче. Не хочу дочери судьбы как у меня. Выплакалась ночью сегодня мужу. Через неделю ведет меня к какому-то крутому психиатру. А мне страшно., вдруг я как она...
В общем, выговорилась, и пойду дальше изображать вид счастливой мамочки....
П.С. Часто вижу ненависть в адрес таких: мол, нахаляву квартиру получили, нам на нее горбатиться...Так вот я б с удовольствием ее отдала за возможность жить так, как жила до 8 лет.