Детское Программирование-Основа Взрослой Жизни
Детское Программирование-Основа Взрослой Жизни.
Психология Богатства.
Программа "Ясная Жизнь"
https://youtu.be/-dWvaXFQ5Wc
Детское Программирование-Основа Взрослой Жизни.
Психология Богатства.
Программа "Ясная Жизнь"
https://youtu.be/-dWvaXFQ5Wc
А зачем вообще общаться в такими? Все равно толку ноль.
Сын пожаловался что у него вымогают деньги. Почитал переписку - сложилось ощущение, что лично Саша Белый вымогает. Плюс дружки толпой угрожали. Написал заявление в полицию, передав фото одного из угрожавших и переписку с ватсапа, с требованием «прошу привлечь неизвестную группу лиц». И стало тихо. Эта бригада видя сына проходит молча.
Совет. Если будете писать заявление, то пдн будет склонять к изменению требований на «прошу провести профилактическую беседу с подростком и его законным опекуном». Не ведитесь. С такой формулировкой дело сдадут в архив с минимумом работы. А с требованием принять меры - это уже постановка на учет и объем работ совершенно другой. И законные опекуны будут готовылучше следить за отпрысками, лишь бы перестала опека ходить с проверками
Этот пост для родителей и всех кто сможет это прочитать.
Сегодня днём ребенок (12 лет) прислал сообщение что ему угрожают и звонят и вымогают деньги, тут же позвонила супруга и прислала скриншоты
При этом звонила девочка и вымогала деньги, вечером вернувшись домой, я начал пытаться дозвониться до номеров с которых шло давление на ребенка, все номера были недоступны, кроме одного, и после нескольких прозвонов мне пришло СМС, далее скриншоты СМС ( п.с. Лиза Трухина это имя девочки которым она представилась и сын сохранил её контакты под этим именем и переслал мне)
Теперь выводы:
1) жертвами мошенников могут стать не только взрослые и особенно старики
2) разговаривайте с детьми, доверие и помощь очень важны для их безопасности
3) поговорите с ними ещё раз, и расскажите о том как сейчас могут работать мошенники
4) ребенок успокоился и я смог объяснить ему что жизнь не похожа на коробку шоколадных конфет
5) судя по грамотности, ошибкам и текстам ответов смс чат в общем доступе и на него отвечает сразу несколько человек, и среди них девочка подросток
6) не плюсов ради, комментарий для минусов оставлю в комментариях
7) надеюсь выполнил все условия размещения постов, не ругайте сильно, до сих пор не могу прийти в себя, пиво закончилось, налил самогон чтобы дописать
8) сам понимаю что никаких уроков мошенникам не преподал, просто сорвался куш, можете не разъяснять, суть поста не в этом, родители поймут
9) будьте спокойны и адекватны при общении с мошенниками, держите себя в руках ( мне было сложно)
P.S. для комментаторов, которые пролистывают текст поста не читая, и сразу пишут комментарии. 1) я уже написал что это не детские шутки, а организованная группа взрослых, 2) заявление написано, 3) общение взрослого человека с мошенниками необходимо в том числе для того, чтобы понять что это не развод от одноклассников, и добавить доказательную базу незаконных действий
На протяжении веков семейные и социальные традиции служили нравственным ориентиром для множества поколений. «Так делали наши отцы-деды-прадеды, значит, это правильно, так будем делать и мы». Жизненный уклад менялся мало и очень постепенно, незаметно. Перемены легко вписывались в быт и в конечном итоге шли на поддержку все тех же традиций. Укреплению духовных ценностей служили и библейские заповеди. Единичные бунтари становились изгоями в семье и социуме, что давало лишний повод сказать подрастающему поколению: смотри – это хорошо, а это плохо; будешь делать правильно – то есть, как я, - и у тебя в жизни все будет прекрасно.
Сегодня все иначе. Современный мир, как калейдоскоп, ежеминутно предлагает все новые картинки бытия – иногда привлекательные, порой – не очень. Будем честны: часто мы, взрослые, сами находимся в полной растерянности. Как же помочь детям? Какие ценности им предложить?
Придется, как всегда, начать с себя. Главная задача – определить свои духовно-нравственные ориентиры. Понять, что именно из ложно понятой морали сегодняшнего дня для вас неприемлемо. Возможно, и обратиться к традициям. Сложная работа по формированию своего взгляда на мир, своей четкой точки зрения – вот путь к адаптации.
И она принесет долгожданную ясность, развеет растерянность. В результате вы получите уверенность, а с ней и то спокойствие, которое крайне необходимо в общении с мятущейся душой ребенка. Ведь семья – это место передачи культуры, там она передается по наследству, через воспитание со всеми ее атрибутами: смыслами и ценностями, символами, артефактами и ритуалами. Важно знать, какую культуру мы передаём нашим детям и зачем? Без ответа на этот вопрос невозможно сделать выбор из множества культур в которых мы сейчас живем одновременно. Именно культура определяет «что такое хорошо?» и «что такое плохо?», а уже от этих ориентиров зависят наши переживания. Смешение смыслов и их подмена приводят к неконтролируемым эмоциональным состояниям.
Вот почему нынешние дети не могут справиться со своими эмоциями! То, за что мы никогда не переживали, для них неразрешимая дилемма. Для нас хорошо одно, для них другое. Отсюда неприятие, агрессия, отрицание, нежелание идти на контакт с родителями. Они не верят, что придя со своим вопросом «что такое хорошо и что такое плохо», получат аргументированный убедительный ясный ответ. Мы их и правда не понимаем. Но это не повод оставить проблему бесхозной.
Мы не имеем права просто расписаться в своем бессилии. И поэтому мы начинаем на нашей странице разговор о том, как помочь детям? Как научить их справляться со своими эмоциями? Напишите нам в комментариях, какими качествами должны обладать ваши дети и чему уметь противостоять в жизни с легкостью?
Мой ребенок изменился не в лучшую сторону! Был такой хорошенький, послушный, ласковый… А сейчас, невозможно с ним разговаривать!!! Испортился! Но ребенок - не тушенка, и он не прокисает как молоко. И если срок годности у чего-то истёк, то у вашей педагогики.
Из поля зрения родителей выпадает тот факт, что поведение ребенка представляет собой реакцию на них же! Результатом поступков родителей и становится протестное поведение отпрысков. Кроме того, у ребенка могут быть сложности с адаптацией к миру, которые не имеют корней в семье, родные могут быть не причастны к проблеме, однако, проблема с переживанием все же есть. Как это можно понять? Мы приведем несколько форм поведения ребенка, из которых следует сделать вывод что что-то не так:
- замыкается в себе и не идет на контакт;
- не отвечает и ему не о чем с вами говорить;
- жизненная активность на нуле;
- часто подолгу отсутствует дома;
-перестает за собой ухаживать и неопрятен;
-раздражителен и никогда не бывает доволен;
- пропадает в соцсетях/мобильных играх, живет в виртуальном мире.
Всё это симптомы истощения психики. Не стоит начинать с обвинения. Вы столкнулись с результатом продолжительного воздействия переживаний. Стресс имеет накопительный эффект и, в итоге, проявляет себя в подобном.
Вы спросите, и что же делать?
Ответ есть. Начать думать, анализировать свои действия. Задаться вопросом: насколько те самые действия способствуют приближению Вас к своим воспитательным целям? Если ответ отрицательный, текущие подходы к воспитанию придется выбросить на свалку. Могут критика или осуждения способствовать развитию таких качеств, как уверенность в себе? Или пренебрежение чувствами ребенка, обесценивание его переживаний формированию доверительных отношений с родителями? Делает ли запугивание дитятку смелым? Ребенок беспомощен перед своими эмоциями потому, что эмоциональную нагрузку он получает, а способу снятия ее с себя Вами не обучен!
Начать следует с того, чтобы быть естественными. Честными с ребенком, не скрывать от него своих чувств. Понимание того, что мама или папа могут радоваться и огорчаться, быть обиженными и прощать, чувствовать себя виноватыми и просить прощения, испытывать стыд и страх перед сложностями, создаст условия для искренности. Отказ от стратегии «держать лицо» важен потому, что это поможет ребенку лучше понять Вас и сориентироваться самому в своих чувствах и поведении, научит его различать их.
Для успеха реализации такой стратегии от родителей требуется знать свои собственные чувства и уметь отличать их безошибочно, а также владеть ими. Такой пример под боком, позволит всей семье поддерживать ту внутреннюю среду, которая будет усиливать всех ее обитателей. Предметные знания о психологии эмоций и способность владеть ими поможет родителям исключить такую ошибку воспитания, как невежество в вопросе управления собой.
Это, разумеется, непросто. Далеко не все взрослые умеют быть естественными и честными сами с собой. Но это необходимое условие здорового эмоционального фона в семье. Оно не снижает родительского авторитета, скорее напротив, придает ему вес. Если у вас такой опыт есть, поделитесь с нашими подписчиками в комментариях.
Мой ребёнок много сидит за планшетом? Это вредно? А если сидит мало, но разговоры только о Майнкрафте. Это зависимость? А если просьбы выполняет только в обмен на смартфон? Всё сидят и он, друзья же у него там.
Попробуем внести немного ясности.
Во-первых, контролировать контент и время это родительская обязанность. Не выдерживаете детское недовольство и сдаётесь - помощь нужна вам. В подростковом возрасте ваше влияние снизится ещё больше.
Если ребёнок болен или есть нюансы развития подойдите к этому вопросу ещё серьёзнее. Не случайно ведущие неврологи "Кругозора" прямо в назначениях пишут: "Исключить гаджеты и телевизор".
Как же определиться с вредностью и длительностью?
Хороший ответ: при помощи родительской интуиции.
Попробую обозначить область тревоги и зону спокойствия.
Бдительными надо быть если ваш ребёнок большую часть своего интереса вложил в виртуальную реальность. Без неё не знает чем себя занять, скучает, настроение падает и не поправляется. Если навыки самообслуживания и саморегуляции низкие (рассеян, забывчив), нет планов на будущее, мечтаний, пожеланий. Если контакт с реальностью слабый; нет друзей и тяжёлая адаптация; мало контактов с реальными объектами, типа ручного труда, хобби, спорта, домашних обязанностей. Если ребёнок плохо переключается с одной деятельности на другую, вязнет. Если у ребёнка депрессия или тревожное расстройство, то заниматься нужно не столько гаджетами, сколько лечением. Это они усиливают тягу и "спасают" от дискомфорта. Сложно отказаться от виртуальной реальности детям, которые стремятся разместить там свои основные личностные потребности (быть услышанным, быть успешным, быть сильным, действовать, злится, фантазировать, быть в команде, рисковать, не соглашаться и многое другое).
У зависимости каждого ребёнка свой профиль. Если есть желание его исследовать и приручить - обращайтесь. Есть способы.
Всюду прогуливающийся с нашими детьми страшненький Хаги Ваги не может не волновать взрослых. Он правда лидерпродаж среди детских игрушек. Родители обеспокоены тягой своего ребёнка к персонажам жутких игр и мультиков.
Опасно ли это для психики и что же с этим делать? Давайте разбираться.
Во-первых, эта тяга часто об'ясняется желанием обладать такой же игрушкой как у друга и быть с ними на одной волне в общении и игре. Во-вторых, ребёнок может не вникать в зловещую историю этих персонажей и использовать его как куклу или мишку. Это просто дурашлиаая мягкая игрушка, которая может обниматься, благо лапки на липучках. Другой вариант, когда ребёнок эмоционально разделяет деструктивное поведение персонажа и вы видите как он проигрывает через него своё непослушание, несогласие, агрессивность, эпотажность. Родители в этом случае опасаются за нарастание трудностей в поведении ребёнка и бьют тревогу. Это отчасти может быть и так. Но во многих клиентских историях в живой игре ребёнок отыгрывает, сбрасывает эту энергию, т.е. освобождается. Если ребёнок в теме истории ужасающего персонажа, то можно обсудить, что Хаги Ваги, вообще-то д
злится на то, что его бросили на игрушечном заводе. Тут прозвучит для ребёнка тема одиночества, отчаяния, отлучение от заботы и агрессии как защиты. В этой ситуации можно научить ребёнка сопереживанию, принятию, подбору подходящих слов и действий в такой жизненной ситуации. Это повод поговорить о разных людях вокруг нас и причинах их поведения. Можно вместе с ребёнком сравнить свою похожесть и различие с монстриком. Через игру и взаимодействие ребёнок знакомится со своими страхами, злостью, агрессивностью и беззащитностью и адаптирует их в жизни. В этом их терапевтическая сила.
Теперь про войну и танки...
Таже история про вредную игру. Какая-то доля правды может быть. Но может не только это. Например, я сама люблю фильмы про ВОВ. Всё знают, что там много крови, убийств и агрессии. Но мой интерес здесь в другом. В этих фильмах меня привлекают феномены победы добра над злом, стойкости человеческого духа, верности, защиты близких и мужественности. При этом я не мальчик)). Что говорить о начинающих мужчинах, у которых половая задача освоить данные компетенции. Пока в игровых действиях.
Подводя продуктивные итоги следуют сказать, что если кроме тревожащей вас игры или игрушки есть ещё проблемное поведение ребёнка в жизни, то добро пожаловать к психологу. Если нет - доверьтесь мудрому детскому опыту, человеческой природе.
Если есть краткие вопросы по тесту, то могу так же кратко ответить в комментариях)))
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Из практики я замечаю,что огромный процент семейных проблем(сложное поведение, непослушание, неуспеваемость), возникает из-за того,что родители не обладают достаточной властью. А значит,и правила установить невозможно,и поддержать сложно.
Только ведь эта родительская власть - компонент привязанности. Ребенку важно чувствовать родителя главным, это про базовую, природную безопасность. А если родитель непоследователен, без твердой позиции, то роль главного начинает занимать ребенок ( таковы психологические механизмы).
Многие родители пытаются стать для ребенка "другом", запрещают,потом разрешают, не обращают внимание на откровенность плохое поведение (жалеют,например). Это превращается в то,что ребенок на уровне нервной системы не вырабатывает у себя способность соблюдать правила.
Отсюда и берутся дети тираны- не слушаются, бьют родителей, никакие правила не имеют значения. Кто сталкивался,тот знает что такое властные дети.
Вывод : Если ребенок агрессивный, властный, не соблюдает правила, то значит, родители сами,своими руками, отдали власть маленькому человеку.
Самый частый вариант - если ребенок плохо себя ведет, значит кто-то из взрослых каким то образом одобряет его поведение! Это может быть один родитель, или бабушки, тетки и тд. Отсюда вывод -если родительская система некрепкая, разобщённая ,не имеет правил внутри себя - это и отражается на ребенке.
Если взрослые стоят одним фронтом, у ребенка нет шанса на власть! Он маленький! Он не сможет спорить и драться, и насаждать свои правила.
Еще раз: если ребенок нарушает правила, кто то это позволяет. Значит,есть несогласие между родителями, или воздействие других родственников. Особенно это проявляется, когда родители в ссоре, и не могут договориться, конфликтуют при ребенке. Отменяют решения друг друга , обесценивают друг друга как родители. В результате этого ребенок вообще может встать на сторону какого то родителя, и тогда тревоги будет ещё больше.
Поэтому нужно сплотиться и выработать единые правила. Говорить"мы с папой решили, папа взрослый, я посоветуюсь с мамой". Поднимать авторитет друг друга в глазах ребенка. И благодарить друг друга как родителей. В любом случае, в семье главные - вы.