Начну с самого начала. Детство было обычное, был счастливым ребёнком, но почему всегда чем та выделялся, и быдло людям это не нравилось, постоянно дрался, точнее били, но давал отпор, и никогда не придавал этому значение, быстро забывал, так было до 7 класса, а там уже начинаешь осозновать, короч чмырили как могли, причём везде что в классе, что на улице, да и дома не всё в ладу было, отец бухал, мать страдала, слегла в больницу. Пришлось школу поменять, был сильный страх, но тогда не понимал что все эмоции надо вымещать или направлять, всё это переросло в психосоматику (головная боль в затылке, повышенное давление) собственно это сдерживание эмоций. Но родители гоняли меня по больницам, полные обследования, десять раз МРТ, но здоровье идеальное. Так и не нашли причину, пил какие то таблетки. Пошёл в инстутит, там та всё и началось. На первом курсе началась тревого (в груди ощущения) после неудачных отношений. Начал прибухивать. Я не понимал что происходит, с этим жил, и спустя наверно несколько месяцев, произошёл выплеск эмоций сам. Всё прошло, началась весёлая жизнь в общаге, но голова болела, снимал алкоголем. Был очень вспыльчивым. Отучился, тут началась и без того тяжелая взрослая жизнь, но мне нравилась самостоятельность, нашел более менее оплачиваемую работу, но условия были рабские, и как я привык, я терпел, играл в рок группах, это делало меня счастливым, много пил, спустя наверно года два, мой мозг просил помощи, но я не обращал внимание, очень устал, был всегда уставшим, решил сменить обстановку, уволиться с работы, уехать домой на время, и тут началось, как только я расслабился началась тревога в груди, но уже другая, такая острая, как лезвием по сердцу, она нарастала с каждым днём, всё больше. И в один момент я не смог держать её удержать, и меня так переклинило, я не мог остановиться, ходил по кругу, в голове граната, сплошной адский страх, давление под 200, спать, сидеть, не мог совершенно. Меня увезли в психиатрию. Выписали каких антидеприсантов, транков феназепам (обожаю его). Мама впихивала эти таблетки мне, но я в отказ, и чётко сказал, я сам выйду из этого состояния, всё усилием ВОЛИ! Транки пил иногда чтобы острый период снять, выходил с этого состояния около 6 месяцев, помогло на тот момент ещё мелкие победы, и путешествие на машине в деревню к родственникам за 3000км. Вернулся обратно в город, устроился туда же, но был ещё прдавленным, постепенно вышел из этого состояния, почувствовал себя прям очень счастливым, создал свою группу, начал встречаться с девушкой (сукой ещё той) около года я был в порядке, довольный собой, почти каждый день праздник, и да бухал всё равно. И вот снова случился сильный стресс, бабенка оказалась шлюшкой, спала с двумя. А для меня отношения с девушкой это было как чудо, всегда мечтал о семье, и всё такое, поэтому был слеп. С группой херня пошла, и началась та же история только ещё сильнее, гораздо сильнее. Я пытался снова выйти сам, но уже не выходило. Так я протерпел около двух месяцев, постоянно плакал, когда не спал, навзрыд, а спал я мало, практически ничего не ел, родители ужаса натерпелись, но они меня тащили, если бы не они выпилился бы точно. Короч увезли меня в другой край в клинику платную, напихали кучу таблов, антидеприсанты, нормотимики, транки, месяца через 3-4 приходил в себя, но это уже был не совсем я, озлобленный, не кому недоверявший. Таблы бросил, и снова пить, но уже яростнее, пил каждый день пока не отключался, залазил в долги. Так прожил 5 лет, тревога приходила, но я научился с ней работать, она практически не мешает (могу поделиться, кто желает, кстати это работает и с ПА, да и с самой депрессией). Потом ковид, он так ослабил мою силу воли и здоровье, что снова началось, но это отдалось мне бессоницей, спал 1-2 в сутки, мозг начал мутнеть, мыслить здраво уже не мог, но я решил, так как убить я себя не могу надо что то делать, обратился в клинику, и попал к очень классному психологу( до этого посещал кучу врачей, все только таблы пихали). И он мне в лоб объснил что со мной происходит, и это был такой просвет, я рыдал навзрыд на сеансе весь час, но не просто так, а с пониманием всего. И в этот момент я физически чувствовал, как уходят зажимы в моем теле, шея, грудь, спина. Такую легкость я никогда не чувствовал. С этого дня всё пошло на лад, постепенно сон улучшился, и я даже снова почувствовал себя счастливым, бросил пить, начал правильно питаться, витамины принимать, зарядку там все дела. Так прожил около полугода, всё было хорошо. Сейчас я снова в депрессии (из всех стрессов, война и прочие личная хрень). Но теперь она просто депрессия, без соматики, и эмоций, сон плохой, но не бессоница, сейчас решаю свои внутренние конфликты. О жизни которой я мечтал уже мало думаю.