Привет Пикабу.

Очень давно не заходил сюда, но видимо другого выбора у меня нет.

Я натворил кучу всяких дел, и оказался в тяжелом финансовом положении - начиная от долгов по ЖКХ и кредитам, до богом проклятых МФО. До ковида все было хорошо, даже более чем. Однако сейчас у меня забрали машину, я без работы, постоянное общение с кредиторами, а сегодня так вообще от зубной боли не спал всю ночь. Денег нет даже на сигареты - от этого только тоскливее становиться.

Как я в это вляпался? Читал тут не давно про мужика который выпилиться хотел - понимаю. Только мне вот духу не хватило на это - видимо я не такой уж смелый. Но по сути тоже самое - сначала набрал кредитов, потом мфо, а теперь работаю курьером чтобы хоть что-то можно было платить. На той неделе понял что ноги болят так, что уже не смешно - 2 дня лежал и чувствовал себя паралитиком. Вы спросите, а из-за чего столько нервов? 820 тысяч. Ага - эта жалкая сумма меня довела до этого всего.

Я прошу всего лишь поддержки. Не знаю что и как мне делать - кредит мне не дают, на банкротство денег тоже нет, ибо там там около 100 тысяч получается. А у меня как говорил вышел - 100 рублей в кармане, а даже сигареты стоят 160 рублей.

Если кто-то может предложить работу в Москве (законную только ребят - а то уже даже известном сайте в кладоискателей набирают), буду рад. Готов хоть на заводе работать, хоть в гараже - я не мастер, но учусь быстро + долго в строительстве был. Знаю что это нытье, но это лучше прыжка веры в окно. Да и поговорить мне особо не с кем сейчас. Спасибо за понимание

Дорогой Пикабу! Любимые пикабушники! Этот пост пройдёт под лозунгом "поплакать в жилетку".
Начну чуточку издалека: мне 28 лет, 6 лет назад я переехала в столицу РФ. Имею среднее педагогическое образование. 5 лет работаю в детском доме для особенных детей. Работа не требует особого физического напряжения. Как говорится, поменьше тискай/таскай детишек и будет тебе счастье! Но конечно же, работать с детьми, у которых стоит тяжёлая степень у.о. непросто. Но я вроде как справляюсь. За всё время работы в этой сфере я каждую неделю хотела увольняться. Останавливало несколько фактов: официальное трудоустройство, стабильные выплаты без задержек, квартальные премии. Оклад конечно, маленький, но как у нас любят приговаривать "кто на что учился". Это преамбула.

А побуждение к написанию поста следующее... В 2020 году я влезла в то, что обычный здравомыслящий человек будет избегать всеми силами. В кредит. Причина, по которой я решилась на такую глупость, как я поняла, у моей мамы возникли некоторые проблемы, и я эти деньги отдала ей. Кстати, выплачиваем этот кредит мы вместе. У меня на редкость идеальные отношения с матерью. Но, я сама ловлю себя на мысли, что это всё оправдание моей глупости, отмазка. Потому что через год, банк, видя что я добросовестно выплачиваю, предложил ещё один кредит, и я разумеется его взяла! Мол, раз дают, надо брать!

Неудачи в личной жизни (из-за работы некогда да и неохота ходить по свиданиям, да и вообще как-то развлекаться, хотя пару раз в год позволяю себе сходить на концерт любимой группы), небольшой заработок, кредиты... Несколько месяцев назад я поняла, что я устала. Я не хочу ничего. Приходя домой на выходные, я заходила в свою комнату, ложилась на кровать и все два дня выходных проводила именно лёжа. Спасибо интернету за развлекушки в виде Кинопоиска, Ютуба и электронной библиотеки (не реклама). Ну и конечно большое спасибо сервису доставки продуктов. В магазин ходить не надо.

Какое-то шевеление случалось именно из-за работы. Но цены на всё растут, оклад конечно, тоже индексируется... Но что-то как-то медленно и мало🤷‍♀️ и я погрузилась в депрессию. На фоне того, что мне надо выплачивать кредит... Я не смогла заплатить за жильё. Хозяйка вообще замечательный человек! Мы с ней живём душа в душу, отношения у нас почти родственные... Ну чисто тётка моя! И от того мне ещё грустнее и стыднее за вот это всё. Она в курсе моей ситуации.... Маме я не рассказывала о том, что размер кредита увеличился.. Тоже стыдно было.

А вчера, 14 июня 2021, уровень моего отчаяния достиг наверное, кульминации. Я рыдала на работе, рыдала по пути домой, рыдала дома. Так плохо мне не было ещё никогда. Я всегда считала себя достаточно сильным и стойким человеком (даже больше пофигистическим), но это состояние... Называется, плотину прорвало. Я призналась маме. Я её наверное, расстроила, но никаких упрёков ни с одной из сторон не звучало, поверьте. Я бы всё равно так поступила. И во время нашего разговора возникло некоторое решение... Через месяц у меня отпуск... Можно будет подыскать какую-то другую работу (я больше склоняюсь к производству, хотя и не горю желанием, но будем честны, я как специалист - никудышная). А пока - буду искать подработку по выходным дням. Чтобы и занять себя и с пользой дела.

Сегодня я в противовес вчерашним переживаниям - бодра и весела. Хотя вот 20 числа приближается платёж, а у меня нет денег 😁😭 ну может быть, успеет аванс прийти... Они никогда не задерживают...
Вот эти эмоциональные качели, эта перегрузка, которую я испытала в эти два дня, от минус бесконечности до плюс сто... Спровоцировала меня на написание этого поста. Я ощущаю лёгкое поддрагивание рук и учащенное сердцебиение... Мандраж!
А мораль... Будьте сильны и дальновидны! Всем добра!
Спасибо.

Чëт я немного не знаю как быть. Пусть умные люди скажут как повлиять на человека.
В общем, имеется вот такой товарищ:
Дан племяш, Николай, 23 года.
Тощий как щепка парень, мышц нет, жира нет, эмоций нет, длинные волосы и борода.
С вуза отчислен на первом курсе, в военкомате никогда не был, долгов по различным кредитам 400к рублей, при этом круглосуточно лежит, смотрит либо в стену, либо в пол, либо в телефон. От финансовой помощи отказывается. На улицу не ходит, говорит что лень. С людьми не общается. На вопрос о работе говорит, что не хочет вообще в этой жизни работать т. к. это всегда либо физический труд, либо общение с людьми, с чем он никогда связываться не хочет. О планах на жизнь говорит, что будет лежать и смотреть в потолок до конца жизни (шта?)
Почему? — Говорит, что ему "лень поднимать задницу" (цитата)
Куда тратил кредиты? — Говорит, что на эти деньги ел, пил и платил за квартиру.
В армию не хочет идти из-за дедовщины.
По моим наблюдениям, он был таким тухлым и асоциальным примерно всегда, но не в такой мере. Про кредиты узнали только позавчера. Сумма, естественно, неподъëмная, сами свои кредиты выплачиваем с горем пополам.

Теперь вопросы:
1) Что делать ему?
2) Что делать нам, то есть, семье?
3) Существует ли работа для такого балбеса?
4) Не поздно ли обращаться к психотерапевту/психиатру/психологу? (нужное подчеркнуть, в теме не разбираюсь)

Прошу без ругани, ругаться поздно и бестолково, работаем с тем, что есть.

Привет не знаю куда пойти за советом но я уже просто выдыхаюсь, можете и тапками позабрасывать.  В общем сейчас будет простыня очередного нытья на Пикабу. Начну с того что мне 26 лет я из СНГ и у меня сильно заболела мама пол года назад, инсульт с тяжелым кровоизлиянием, в последствии операция и т.д. И я будучи мелкой идиоткой с перепугу взяла свой первый кредит около 40к руб в МФО. Почему так а не иначе? Кредитная история чистая, почти в любом банке готовы были выдать только 5 тысяч рублей, родители оба пенсионеры а отец не мог в то время занять на работе даже потому что уже назанимал на лекарства и капельницы, родственникам было помочь нечем. В то самое время врачи даже как-то осторожненько как мне кажется психологически давили, подгоняли и намекали что без операции и дальнейшей реабилитации с мамой я могу попрощаться. Поскольку я глупая как комнатный тушканчик и пугливая, я не стала особо разбираться а пошла и сделала что сделала. Потом начался самый треш, меня обманули на эти деньги  и там долгая история, но что бы выбраться по итогу брала ещё и потом ещё, одним займом перекрывала другой, что-то оставляла нашей семье на жизнь и маме на лекарства, и так по кругу  в течении целого месяца ( теперь уже в курсе что не стояло было этого делать). Маме это всё не особо помогло в итоге, сейчас она лежит парализована но хотя бы осталась жива. На тот момент я  не работала а имела лишь подработку на еду удаленно, у нас в городе с работой очень туго, потом наконец нашла работу к сентябрю и устроилась туда где кинули и задерживали зп на 2 месяца, а теперь работаю на двух работах и у меня выходит всего около 10 тысяч рублей в месяц на жизнь или даже меньше потому что у нас сейчас так везде, город небольшой, это провинция и тут лет 5 уже насколько печально с работой, у меня что бы вы понимали нет даже шансов накопить денег что бы отсюдова уехать, долг составлял у меня к осени свыше 400 тыс рублей, по перепугу и глупости я продала родительский дачный участок и у нас кроме крохотной квартиры ничего не осталось, но этого хватило только на погашения части долга, более свежие мфо на которые денег не хватило по новой вышли потом на просрочки и сейчас мой долг составляет около 175 тысяч в переводе на рубли - само тело, я уже нахожусь в такой депрессии что даже страшно заходить и считать сколько там на самом деле. У кредитного адвоката была последний раз в начале октября, думаю он бы смог помочь мне и больше при должном сотрудничестве но на это тоже нет денег, отдала 4тыс.руб он сделал всё возможное для меня на эти деньги, направил бумажные все запросы куда надо, но по итогу нам пришла только куча отписок, дойти к нему обратно пока так и не выходит , насколько на сегодня ситуация плачевной стала. Знаю сложно наверное в целом мире найти дуру похуже меня,  и знаю что раньше нужно было головой думать но паника и печальная ситуация заставили это всё делать. Вот вам эксперты Пикабу  безысходность и история. Если что это не разводка и я могу это доказать. Хочу получить хоть какие то советы,и конечно же пинков под зад потому что уже просто опустились руки и я сижу и месяцами ничего не делаю а только игнорирую коллекторов, и сейчас куча других трудностей и в целом безысходность. Всех с рождеством.

Всем доброго времени суток. Решила написать сюда, так как прочитала что иногда выговориться - помогает. В силу пикабу всегда верила и верю, надеюсь поддержите добрым словом.

Всё дело в том, что я на грани. Я сильный человек и многое пережила уже, но оглядываясь назад, я понимаю что переживала это только потому что не имела долгов. А сейчас - имею. Кредит в почти 800 тысяч, который с каждым месяцем отдавать всё невыносимее. На себя и на детей денег катастрофически не хватает. Откуда такой долг взялся - потому что я дура, больше тут и объяснять нечего. Но выбила меня из колеи окончательно одна новость на просторах тырнета, что какая-то семья собирала деньги со всей страны на лечение ребенка, а в итоге кроме лечения купили себе авто, и в общем и целом решили все свои финансовые проблемы. И остались безнаказанны. Мне стало грустно, что нельзя попросить скинуться по рублю миллион человек чтобы закрыть долги. Детские мечты конечно. На фоне долгов и борьбы в поисках денег у меня развились разные тревожные расстройства и теперь еще деньги уходят на психотерапию и лекарства. Меня это гложет еще больше. Своей депрессией я душу свою семью. Я уничтожаю своё будущее. Думаю те, у кого есть долги, меня поймут. Меня уже многие осуждали и читали морали, да я и сама понимаю насколько безответственно я подходила к этому. Хочется лишь высказать всё это. И посоветовать другим не попадать в такую яму. Сто раз подумать, прежде чем обрекать себя на пятилетнее рабство и недоедание.