Грех тщеславия. Самолюбие
Решил, что к Новому году, рейтинг должен быть 1000. Не знаю зачем. Зарегистрирован очень давно. Читаю, но никогда не создавал публикации.
Решил, что к Новому году, рейтинг должен быть 1000. Не знаю зачем. Зарегистрирован очень давно. Читаю, но никогда не создавал публикации.
Мне нельзя было есть общую еду
Мне выдавали 1000 рублей на еду на неделю. Нужно было вернуть сдачу по чеку. В школу выдавались 25 рублей на маршрутку туда и обратно. Личных денег никогда не было.
У меня был свой туалет для грязных
Мне нельзя было делать ничего кроме уроков
Интернет - нельзя. Лет до 18.
С 18 лет интернет выключается в 10 вечера потому что лампочки от роутера мешают отцу спать
Носки, утюг, микроволновку на ДР мне, айфоны неполнокровной сестре
Если я выкинул что-то в общую мусорку - мусор будет у меня в комнате на моем столе
На просьбы отца повлиять на его жену он говорил "я разберусь" и после этого никогда ничего не менялось (слабохарактерный был человек)
Чтобы насолить мне жена отца закрывалась в ванне, когда мне нужно было идти в школу. Через какое-то время выяснилось что она заходила в ванную, включала воду и читала книжки. А я тем временем не мог помыться. Только почистить зубы в своем туалете с микрораковиной для грязных
Отец оставил 85% наследства неполнокровной сестре. И те ещё хотели остальное у меня забрать.
Отец доплатил и купил мне квартиру в Москве. Нашу семейную получила моя мама, она давно умерла 😞. За пол года до смерти отец обращался к моему дяде-врачу. Он хотел сделать справку что я психологически болен и признать меня недееспособным. Полагаю, все дело в том, что я дал своему другу временную регистрацию в моей квартире. Наверное, он думал, что так можно "отжать" квартиру. О том что с такой справкой у меня могло бы возникнуть миллион проблем он видимо не способен был подумать
Его "жена" за 20 известных мне лет никогда не работала. Он просто давал ей деньги. 🤦♂️ Но на мое образование в на втором курсе деньги кончились. Бабушка и дедушка помогали, ну и я устроился на работу
В ванне и на кухне после душа и мойки посуды все должно было быть вытерто насухо, стены в том числе. Может не жесть, но скандалы из-за капель воды были жёсткие
Когда я "подрался" с его женой потому что.. я уже не помню. Я вызвал ментов, потому что боялся ее. Собрал вещи и поехал к тете. Отец позвонил мне через 3 дня и сказал: "возвращайся. Они съехали". Видимо, эти 3 дня он пытался их вернуть. Мне не звонил ни разу. Просто похуй было где я.. что я.. думаю он тете звонил. Но мне - нет.
Когда мне было лет 10-12 и он только начал отношения с этой полной, косоглазой женщиной, мы ездили к ней в гости. Я слышал, как они лобызаются. Было уже 12 часов ночи и мне нужно было завтра в школу. Я просил отца поехать домой. В очередную мою просьбу он разозлился и с жуткой злостью и раздражением увез меня домой
Как-то отца не было дома дня 3 и он не брал трубку. Я испугался и обзвонил родственников. Все обзванивали морги. На четвертый день отец вернулся злой и раздраженный "что ты устроил". Тусил со своей косоглазой
Когда мне уже было около 25. Он легко принимал у меня деньги, потому что ему нужна была помощь. Но оказалось, что он сдавал трёхкомнатную квартиру, на его счетах было 5 лимонов и сестре он продолжал дарить айфоны. Жил он в своей трёхкомнатной квартире. Я был туп и не понимал откуда у него денег на 3-5 поездок зарубеж в год.
Слава богу он умер (звучит патологически, знаю). Я прям освободился. Вложил наследные деньги в психологов и психиатров. Не прогадал. Моя жизнь стала нормальной, даже не знал, что другие люди живут без перепадов настроений и без постоянного оцепенения от повышенной тревожности на все подряд. Я уже пару тройку лет как стабильно работаю. У меня есть прекрасная девушка. Биполярка, не супер жесткая, но я постоянно на антидепресантах и нормотимиках - это лучше, чем депрессия и мания. Слава богу я выжил вообще, незадолго до его смерти я уже хотел умереть.
Это не все, разумеется. Батя был, мягко говоря, странным человеком.
У многих бывает куда хуже. Просто описал как у меня было. Сочувствую всем и желаю всем хорошей, здоровой психики.
Психологи есть бесплатные. Психиатры - тоже. Не бойтесь лекарств: антидепресантов. Люди с депрессиями, биполяркой, прл и ТД в 20 раз чаще заканчивают жизнь самоубийством и вообще меньше живут из-за поломанной психики. Обращайтесь к специалистам. Вам помогут, может не с первого раза, но помогу.
Очень благодарен Юрию Грязеву психологу и НПЦ им Соловьева в Москве. Благодаря вам я жив
Что-то я прям расчувствовался.
Нужна помощь зала, очень надеюсь на силу сообщества, ибо гугл мне не помог.
Итак, все знают, что есть собаки-поводыри для незрячих людей. Чуть меньше людей знают, что при некоторых других заболеваниях людям так же положены животные, помогающие им выжить. Суть в том, что все эти помогающие животные в правовых документах как-то по-особому называются, и человеку со справкой о необходимости иметь в сопровождении питомца не могут запретить лететь с ним в самолёте(вроде даже особую плату нельзя просить за них), снимать жилье итд. Помогите найти, как именно эти животные называются одним словом?
Интересуюсь по вполне серьезной причине, хотя для кого-то она может показаться чудачеством. Готовлю почву для иммиграции и заранее предвижу, что фиг мне кто сдаст квартиру в стране первого мира с кошкой. Но. Я лечу тревожную депрессию, нахожусь на учёте у психиатра. Читала, что в ряде стран первого мира животное-компаньон для человека с моим диагнозом считается таким же неотъемлемым, как собака-поводырь, и при наличии подтверждения диагноза отказать в проживании с питомцем не могут. Такие дела. Нахожусь в "командировке" больше месяца, нервы на пределе даже на АД, потому что никто не мурчит, лёжа у меня на спине, бессонница страшная. Не могу так больше, хочу забрать своих пушистых, пусть даже придется таскаться по психиатрам и нотариусам.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
У меня довольно странное ощущение, что марта вообще не было.
Я не знаю что делать, мне 31 и я хочу "цензура" себя (уж не знаю можно ли тут такое говорить).
Два дня назад я попробовал, таблетки, по совету из интернетов, но что-то фигня вышла, трудность дыхания, спутанность сознания ну и потерял сознание на часов 20.
Это уже моя 2 или 3 попытка... 1 была тоже на таблетках, 2.... ну если её так можно назвать, я попробовал позвать "друзей" на ДР (30, меня вообще не поздравили, не родители не сестра, все забыли...), в итоге был один, поехал к морю в лес, на 2010, с верёвкой. История ещё та, ехал где-то час в гору, видать травел трасса. Ехал час.. куда ехал я хз, просто канава с бортами в метр высотой. Развернулся когда не смог осилить очередной подъём, минут 30 пожёг сцепление и развернулся. Кста, ширина канавы 1.5, я хз как я там развернулся, ну да, бамперами зарывался в землю... Из интересного по пути встретил "ведьмин посёлок" (вроде, помню что были ведьмы) он совсем в жопе мира, где-то возле Джугбы, аж хотелось зайти, надпись была на коряге выточена. Почему поехал в лес? у меня дома тупо нету места где можно привязать...
Был один "друг", мы очень плотно общались, за год я отправил её 42.500 сообщений, она мне 42.200 (Вк на НГ посчитал). Но она слишком молода, и когда я совсем провалился в себя она не вытянула. Писала что-то вроде "ну надеюсь в следующей жизни будет лучше".
Пробовал ходить к психотерапевтам, пробовал таблетки. Феназепам хорошо помогал удушить мысли, но организм вырабатывал "иммунитет" за неделю, другие транквилизаторы тоже были, кроме сна эффекта нету. Были и антидепрессанты, называли их "обратный захват серотонина" эффект дня 3-4 а потом пофиг.
Я не могу найти выход для своих эмоций, я не чувствую эмоций к себе... я не могу работать, работал в вебе лет 5 назад, но уже все забыл (пробовал) брался за другую работу, и на ремонтах и в пятерочке (блин, люди что там работают за 18к в месяц по 14 часов в день... вы звери).
Я все понимаю, были у меня моменты просветления, когда ты осознаешь насколько хуево ты себя чувствовал до этого и что надо идти искать помощь....... но только в такие моменты я и могу пойти...
Я не знаю зачем я это пишу, я бухал с ноября. Деньги уже закончились, работы нет и не предвидеться, я нехуя не умею. Физически я похерелся просто пиздец, за 3 года разжирел до 135. Зубы похерелись, денег их лечить и не было... А ещё получил положительные онкомаркеры (на узи была типа дырка в печени). Но в онкоцентре нечего не нашли, отправили в поликлинику на наблюдение). (кста, врачи там говно, 90% из тех что я общался)
... не думаю что кому-то будет интересно комментировать, но если найдётся, пожалуйста, не надо писать как чат бот - "это не выход" или что-то в этом роде. Если такие будут, просто "+" оставьте.
хз зачем я это написал....
П.С. И блин удавку не так уже и просто завязать, что бы правильно.
А ещё вы наверное слышал про "эти" тематические сайты, типа синий кит и прочее, что банят у нас. Блин найти их не легко, и не зря банят. Заходишь в тему, чел там делиться проблемой, а в ответ "а чего бы и нет? давай, прыгай!". Короче не зря их банят...
У меня такое состояние что я не уверен что я написал что-то осмысленное... ну простите.
Вот и сижу сейчас с ощущениям что не только воздух вокруг стал густой и тяжелый и давить на меня но и я сам и мой мозг, словно в тунель заехал и не может свернуть... мысль одна по кругу, раз за разом.
Зато дела все позовершал, ну историю браузера почистил, а другу сделал подарок на НГ, дорогой подарок, остальное пропил....
Свердловские зэки выпустили жизнеутверждающий ролик против депрессии
Антидепрессанты? Психотерапевт? А может быть лучше ИК №5?
Здравствуйте. Мне 20 лет - смехотворный возраст для действительно серьёзных проблем, когда живёшь с родителями из-за боязни мошенников или отсутствия людей, с кем можешь совместно снимать комнату или квартиру. (Заранее прощу прощения за длиннопост).
Чуть сокращу информацию: всю жизнь я росла в семье, где конфликты - это наш быт. Я была "странным" ребёнком по словам окружающих: безэмоциональная, тихая, замкнутая, "стеклянные глаза безжизненной куклы". Хочешь добиться раскаяния и каплю эмоций от этой двоечницы, витающей в облаках? Милости прошу - доведи её до слёз криками, да телесными наказаниями. Помню миновавшие времена смутно, однако припоминаю на все сто, что в нашей семье что-то хорошее или приносящее радость случалось редко; после кризисного удара по экономике бизнес моего отца обанкротился, нищета вступила в свои права. Двум родителям пришлось работать, чтобы прокормить нашу семейку (хотя я и до этого почти не видела своих родителей, так что максимум получала некоторые материальные хотелки вроде игрушек... Которые потом все равно крали у меня дети в яслях, ставших для меня сущим адом из тормознуто-слепых воспитательниц и хитрых воришек-ровесников). В детских садиках никто не хотел играть со мной, а в школе со второго класса вплоть до 9-го вездесущая ненависть, желание "влюблённых в меня" мальчишек лишний разок ударить неспособного нормально реагировать меня, интернет-травля, драка на льду, недодраки с пацанами - кто не сталкивался с этим, не так ли? (Я давно как не виню свою семью, искренне понимая и представляя, как им самим тяжело)
В 14 лет подавленную меня сбил автомобиль, не успевший вовремя остановиться. Непередаваемое ощущение: летишь как на американских горках, впервые чувствуешь за столько пройденных лет душевное умиротворение, спокойствие, абсолютное смирение и потаённое желание навсегда сомкнуть веки - всё наконец-то закончится. (Увы, осталась жива. А плакала я не от страха смерти, а, на минуточку, от боязни, что это событие покажут в телевизоре. И впоследствии я опозорю всю свою семью, потому что прохожие твердили, мол, это я выбежала к не успевшему остановиться автомобилю) Ты больше не будешь "непохожей на своих сверстников" обузой, нежели твоя младшая сестра, которую ни разу в жизни не наказывали, не ставили в угол, не били ремнём, по лицу, спине, голове.
В 16 я пошла в колледж (у меня не было никакой жизненной цели, все ссылались на мой талант в рисовании, отчего выбор пал на "подходящую специальность") испортив настроение всем родственникам: без понятия что случилось со мной в день поступления, ведь всё прошло гладко. Лишь вернувшись домой после ощутимого запаха курочки и теплого вопроса матери "Ну как, тебе понравилось?" - сама про себя удивилась, ответив громким отказам и разрыдавшись как сопливая маленькая девочка над смертью своего хазубандо. В столовой я несколько месяцев не могла адекватно держать поднос из-за отчего-то трясущихся рук, слепящих слёз, пылающего лица, повышенного потоотделения (такое было при наличии большого количества народу). С однокурсниками тоже не задалось поначалу. Мне не о чем было с ними разговаривать, пустой мозг не давал идей, физическое состояние требовало постоянного отдыха. Сказать, что даже в колледже я умудрилась знатно опозориться - ничего не сказать.
Спустя два месяца больничного (сидела дома со сломанной ногой) в 18 лет. Утром силой воли заставляла себя вставать с постели, чувствуя мышечную вялость как при подхваченном вирусе, температуру, повышенное потоотделение, головную боль, желание просто сдохнуть и никого не беспокоить своим существованием (а может, это была лишь моя подсознательная лень после двух месяцев свободного режима сна?..) Меня подташнивало от еды. Утро в колледже всегда начиналось с кофе из-под автомата и шоколадного батончика - только так я могла себя заставить не заснуть на первых двух парах. Подумаешь, прыщи, учёба важнее всего ага.
Утром я была разбитой и уставшей. Днём - нейтральной. На часах появлялось "17:00" - суицидальные мысли тыкали в плечи, тягали за волосы эмоционально-овощную меня, физически неспособную соображать, слушать и концентрироваться на информации. Пришлось запивать алкоголем из-под накопленных денег ради временной дозы счастья, не взирая на то, что утром я невольно буду страдать от безболезненного (для тела) похмелья (когда мне привычных литров и бутылок для получения радости стало недостаточно, я вовремя бросила пить. Дабы не стать невменяемой алкоголичкой). Без алкоголя, после 20:00 я становилась придурочной оптимисткой, которая будет лёжа на полу громко и длительно хохотать на всю квартиру от каждой тупой шутки... Пока не начнёт задыхаться в прямом смысле этого слова. Даже сейчас, если лягу хотя бы немного пораньше (обычно ложусь в 12, 1 час или реже - 2 часа ночи) - просыпаюсь в 3, 4 или пол шестого утра до звона будильника, не имея возможности заснуть снова. Получилось заснуть - чувствую себя не выспавшейся. Не получилось - тоже самое.
Чтобы не чувствовать себя ничтожеством (заодно семье денежно помогать), решила бросить очку и устроиться на какую-никакую работу, чтобы потом самостоятельно платить за будущую заочку. Не хочу говорить в деталях о реакции семьи и что было впоследствии моего выбора. Скажу лишь, что работала по 12-18 часов в общепите и каждый день думала о том, как бы умереть в случайных обстоятельствах, выдавливая приветливые улыбки клиентам. Я была на грани.
Через месяц уволилась, ещё два месяца не могла устроиться на работу (кругом либо ИПшники, либо официальные организации не хотели принимать 19-летнюю девушку с неполным средним образованием).
Сейчас мне 20, я учусь на дистанционно-заочном обучении, год как работаю на официальной работе, оплачиваю свою учёбу и прочие хотелки сама, но пока что живу в двушке с семьёй. Посещаю фитнес (пусть занятия не приносят мне никакого удовольствия, из-за чего я жалею, что трачу на это свободное от работы время), пью воду по 5-7 раз в день (помогает не разжиреть и немного снимает мою хроническую головную боль), пускаю деньги на тонны косметики (чтобы вылечить свою пожизненно проблемную кожу и активно выпадающие от каждого вдоха-выдоха волосы), стараюсь сводить общение с семьёй к минимуму. (Пыталась даже посещать бассейн. Однако, если сначала я расслаблялась там, то уже дома я была целый день ещё более озлобленной впредь до желания поднять руку на свою подростка-сестру, когда та начинала вы*бываться. А что не так - как ударить меня, это мы можем. А как я дам щелбан не со всей силы - пустим слюни-сопли и запрёмся в ванне). Отношений ни разу не было (не везёт с парнями. Одни живут в другом городе, другие способны поднять на тебя руку "в шутку" и "не со зла", третьи социально безответственные, четвёртые занятые, пятые геи, шестые за спиной могут пустить слушок о тебе за твоей же спиной). Единственные, кто со мной адекватен и приятен в общении - мужчины, которым больше 40-50 лет...
Учусь потому, что этого захотела мать (я искренне пыталась заставить себя силой наконец определиться с выбором профессии, но вместо нормального будущего видела себя в качестве гнилого удобрения для растений). Мне искренне жаль, что у моей семьи и немногочисленных друзей (с которыми о чем глубоком помимо наших общих хобби не поговоришь. Я пыталась заводить новых друзей и всё шло гладко из-за умения неплохо общаться - но мне не хватало терпения, вследствие чего я вновь уставала и прекращала общение по собственной инициативе). Меня даже грозили выгнать несколько раз из дома "в шутку" (не знаю когда эта "шутка" станет реальной). Ничего не хочется. Ни отношений, ни семьи (зная себя, буду ужасной матерью. Хоть и отношусь к детям положительно, если они чужие), ни секса... Ничего. Тупо хочется сбежать и пропасть где-нибудь. Знаю, я сейчас договорюсь с такими постами. Но всё же.
Ежедневно появляется дискомфорт в сердце, отдаваясь колко-щекотливым чувством в центр внутренней стороны ладони. И от очередной ссоры/криков (со стороны матери в основном. Я же стараюсь избегать неприятных шумов) мучительнее болит голова, не заглушая чуть усиленных неприятных ощущений в сердце. А когда я смотрю в свои фотографии, это лишь один из поводов тихо расплакаться при виде своего уродства (хотя семья, друзья, некоторые прохожие иногда заверяют, мол, я милая. Лжецы).
Спасибо всем, кому хватило сил прочесть это. Знаю-знаю. "Дети в Африке от голода умирают", "скажи это тем, кто гибнет от коронавируса" и т. д. Мне просто хотелось выговориться с надеждой, что чуточку полегчает.
П. С. буду очень благодарна, если порекомендуете нормального психолога/кого-то ещё из Екб. Не хочется пол своей копеечной зарплаты пускать на ветер.
Доза антидепрессантов принимаемая в сутки (на 1000 чел.) и топ 10 самых счастливых стран.
Довольно забавная взаимосвязь. Не понятно счастливы эти люди или в постоянной депрессии? Не могу причинно-следственные связи установить.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689