Деградация во всех смыслах
Здравствуйте. Мне 20 лет - смехотворный возраст для действительно серьёзных проблем, когда живёшь с родителями из-за боязни мошенников или отсутствия людей, с кем можешь совместно снимать комнату или квартиру. (Заранее прощу прощения за длиннопост).
Чуть сокращу информацию: всю жизнь я росла в семье, где конфликты - это наш быт. Я была "странным" ребёнком по словам окружающих: безэмоциональная, тихая, замкнутая, "стеклянные глаза безжизненной куклы". Хочешь добиться раскаяния и каплю эмоций от этой двоечницы, витающей в облаках? Милости прошу - доведи её до слёз криками, да телесными наказаниями. Помню миновавшие времена смутно, однако припоминаю на все сто, что в нашей семье что-то хорошее или приносящее радость случалось редко; после кризисного удара по экономике бизнес моего отца обанкротился, нищета вступила в свои права. Двум родителям пришлось работать, чтобы прокормить нашу семейку (хотя я и до этого почти не видела своих родителей, так что максимум получала некоторые материальные хотелки вроде игрушек... Которые потом все равно крали у меня дети в яслях, ставших для меня сущим адом из тормознуто-слепых воспитательниц и хитрых воришек-ровесников). В детских садиках никто не хотел играть со мной, а в школе со второго класса вплоть до 9-го вездесущая ненависть, желание "влюблённых в меня" мальчишек лишний разок ударить неспособного нормально реагировать меня, интернет-травля, драка на льду, недодраки с пацанами - кто не сталкивался с этим, не так ли? (Я давно как не виню свою семью, искренне понимая и представляя, как им самим тяжело)
В 14 лет подавленную меня сбил автомобиль, не успевший вовремя остановиться. Непередаваемое ощущение: летишь как на американских горках, впервые чувствуешь за столько пройденных лет душевное умиротворение, спокойствие, абсолютное смирение и потаённое желание навсегда сомкнуть веки - всё наконец-то закончится. (Увы, осталась жива. А плакала я не от страха смерти, а, на минуточку, от боязни, что это событие покажут в телевизоре. И впоследствии я опозорю всю свою семью, потому что прохожие твердили, мол, это я выбежала к не успевшему остановиться автомобилю) Ты больше не будешь "непохожей на своих сверстников" обузой, нежели твоя младшая сестра, которую ни разу в жизни не наказывали, не ставили в угол, не били ремнём, по лицу, спине, голове.
В 16 я пошла в колледж (у меня не было никакой жизненной цели, все ссылались на мой талант в рисовании, отчего выбор пал на "подходящую специальность") испортив настроение всем родственникам: без понятия что случилось со мной в день поступления, ведь всё прошло гладко. Лишь вернувшись домой после ощутимого запаха курочки и теплого вопроса матери "Ну как, тебе понравилось?" - сама про себя удивилась, ответив громким отказам и разрыдавшись как сопливая маленькая девочка над смертью своего хазубандо. В столовой я несколько месяцев не могла адекватно держать поднос из-за отчего-то трясущихся рук, слепящих слёз, пылающего лица, повышенного потоотделения (такое было при наличии большого количества народу). С однокурсниками тоже не задалось поначалу. Мне не о чем было с ними разговаривать, пустой мозг не давал идей, физическое состояние требовало постоянного отдыха. Сказать, что даже в колледже я умудрилась знатно опозориться - ничего не сказать.
Спустя два месяца больничного (сидела дома со сломанной ногой) в 18 лет. Утром силой воли заставляла себя вставать с постели, чувствуя мышечную вялость как при подхваченном вирусе, температуру, повышенное потоотделение, головную боль, желание просто сдохнуть и никого не беспокоить своим существованием (а может, это была лишь моя подсознательная лень после двух месяцев свободного режима сна?..) Меня подташнивало от еды. Утро в колледже всегда начиналось с кофе из-под автомата и шоколадного батончика - только так я могла себя заставить не заснуть на первых двух парах. Подумаешь, прыщи, учёба важнее всего ага.
Утром я была разбитой и уставшей. Днём - нейтральной. На часах появлялось "17:00" - суицидальные мысли тыкали в плечи, тягали за волосы эмоционально-овощную меня, физически неспособную соображать, слушать и концентрироваться на информации. Пришлось запивать алкоголем из-под накопленных денег ради временной дозы счастья, не взирая на то, что утром я невольно буду страдать от безболезненного (для тела) похмелья (когда мне привычных литров и бутылок для получения радости стало недостаточно, я вовремя бросила пить. Дабы не стать невменяемой алкоголичкой). Без алкоголя, после 20:00 я становилась придурочной оптимисткой, которая будет лёжа на полу громко и длительно хохотать на всю квартиру от каждой тупой шутки... Пока не начнёт задыхаться в прямом смысле этого слова. Даже сейчас, если лягу хотя бы немного пораньше (обычно ложусь в 12, 1 час или реже - 2 часа ночи) - просыпаюсь в 3, 4 или пол шестого утра до звона будильника, не имея возможности заснуть снова. Получилось заснуть - чувствую себя не выспавшейся. Не получилось - тоже самое.
Чтобы не чувствовать себя ничтожеством (заодно семье денежно помогать), решила бросить очку и устроиться на какую-никакую работу, чтобы потом самостоятельно платить за будущую заочку. Не хочу говорить в деталях о реакции семьи и что было впоследствии моего выбора. Скажу лишь, что работала по 12-18 часов в общепите и каждый день думала о том, как бы умереть в случайных обстоятельствах, выдавливая приветливые улыбки клиентам. Я была на грани.
Через месяц уволилась, ещё два месяца не могла устроиться на работу (кругом либо ИПшники, либо официальные организации не хотели принимать 19-летнюю девушку с неполным средним образованием).
Сейчас мне 20, я учусь на дистанционно-заочном обучении, год как работаю на официальной работе, оплачиваю свою учёбу и прочие хотелки сама, но пока что живу в двушке с семьёй. Посещаю фитнес (пусть занятия не приносят мне никакого удовольствия, из-за чего я жалею, что трачу на это свободное от работы время), пью воду по 5-7 раз в день (помогает не разжиреть и немного снимает мою хроническую головную боль), пускаю деньги на тонны косметики (чтобы вылечить свою пожизненно проблемную кожу и активно выпадающие от каждого вдоха-выдоха волосы), стараюсь сводить общение с семьёй к минимуму. (Пыталась даже посещать бассейн. Однако, если сначала я расслаблялась там, то уже дома я была целый день ещё более озлобленной впредь до желания поднять руку на свою подростка-сестру, когда та начинала вы*бываться. А что не так - как ударить меня, это мы можем. А как я дам щелбан не со всей силы - пустим слюни-сопли и запрёмся в ванне). Отношений ни разу не было (не везёт с парнями. Одни живут в другом городе, другие способны поднять на тебя руку "в шутку" и "не со зла", третьи социально безответственные, четвёртые занятые, пятые геи, шестые за спиной могут пустить слушок о тебе за твоей же спиной). Единственные, кто со мной адекватен и приятен в общении - мужчины, которым больше 40-50 лет...
Учусь потому, что этого захотела мать (я искренне пыталась заставить себя силой наконец определиться с выбором профессии, но вместо нормального будущего видела себя в качестве гнилого удобрения для растений). Мне искренне жаль, что у моей семьи и немногочисленных друзей (с которыми о чем глубоком помимо наших общих хобби не поговоришь. Я пыталась заводить новых друзей и всё шло гладко из-за умения неплохо общаться - но мне не хватало терпения, вследствие чего я вновь уставала и прекращала общение по собственной инициативе). Меня даже грозили выгнать несколько раз из дома "в шутку" (не знаю когда эта "шутка" станет реальной). Ничего не хочется. Ни отношений, ни семьи (зная себя, буду ужасной матерью. Хоть и отношусь к детям положительно, если они чужие), ни секса... Ничего. Тупо хочется сбежать и пропасть где-нибудь. Знаю, я сейчас договорюсь с такими постами. Но всё же.
Ежедневно появляется дискомфорт в сердце, отдаваясь колко-щекотливым чувством в центр внутренней стороны ладони. И от очередной ссоры/криков (со стороны матери в основном. Я же стараюсь избегать неприятных шумов) мучительнее болит голова, не заглушая чуть усиленных неприятных ощущений в сердце. А когда я смотрю в свои фотографии, это лишь один из поводов тихо расплакаться при виде своего уродства (хотя семья, друзья, некоторые прохожие иногда заверяют, мол, я милая. Лжецы).
Спасибо всем, кому хватило сил прочесть это. Знаю-знаю. "Дети в Африке от голода умирают", "скажи это тем, кто гибнет от коронавируса" и т. д. Мне просто хотелось выговориться с надеждой, что чуточку полегчает.
П. С. буду очень благодарна, если порекомендуете нормального психолога/кого-то ещё из Екб. Не хочется пол своей копеечной зарплаты пускать на ветер.