Золофт снова в России
От компании Viatris поступило уведомление в Росздравнадзор о возобновлении поставок препарата "Золофт"
(МНН Сертралин).
От компании Viatris поступило уведомление в Росздравнадзор о возобновлении поставок препарата "Золофт"
(МНН Сертралин).
У меня нет друзей в реальности, общаюсь только в сети. Раньше было много диалогов, сейчас остались только 2, и за них я сильно держусь. Мне страшно думать о потере этих людей, и, когда они не отвечают, я паникую или впадаю в весомую грусть. Самое неприятное то, что одна из собеседниц общается со мной уже не первый год, но говорит, что я ей не нужен, переписка ничего не значит. С ней диалог идёт то легко, то она внезапно замолкает, а я пытаюсь написать снова, чтобы не потерять связь. Грустно, что это общения важно только для меня одного, но её поведение понятно, ведь если жизнь полна, в ней нет места одиночеству, то и держаться за интернет-диалог нет смысла. У меня же пустота без этих переписок и горечь утраты. Сам не разберу, что меня так цепляет и заставляет хвататься за соломинку. Без понятия важен ли возраст, но скажу: мне 20, и она старше на 20 лет.
Не знаю как вести себя с ней. Стоит ли продолжать писать, то есть навязываться, или я унижаюсь, показываю свою жалость "мне не с кем общаться в настоящей жизни, я не могу найти друзей, пожалуйста, не бросай меня". Я бы, конечно, хотел сохранить это знакомство, но невзаимность ранит и вводить в тупик.
Я необщительный, люблю сидеть дома и мне тяжело выходить в люди. Мало сил на это, нет интереса. Только в интернете могу общаться. Играю, смотрю аниме, и мне нормально, но это ведь неправильно. Человек должен социализироваться и должен быть активным в 20 лет, а не вялым. Страшно за будущее, что же будет со мной... И я не понимаю почему так мало интереса к реальности.
Предыстория: лет примерно с 16 (мне 40) пребываю в состоянии постоянной тревожности, можно сказать на ровном месте. Были периоды просветления, само собой получалось, но ненадолго. Внимания особого на это не обращал, думал все в порядке. Так с этим и жил.
Настоящее время: в прошлом году пошел в качалку, подтянулся, сбросил вес, результаты нравились, нравилось заниматься. Нашел себе интересное и полезное хобби, находил время на него, радовался результатам.
А в начале этого года, сел в машину, и вдруг понял, что не могу пристегнуть ремень- сил нет. На работе превозмогал себя чтобы заставить работать. Появилась слабость, отрешенность, апатия. Спорт забросил, хобби тоже, пропала мотивация, совсем.
Поход к психотерапевту: тревожно-депрессивное расстройство, транквилизаторы, антидепрессанты. Улучшение поначалу было, потом сошло на нет.
Сейчас нет желания заниматься вообще чем либо, все видится бессмысленным и тяжелым. Жизнь воспринимается как череда обязанностей, без права на отдых и радость.
Алкоголь: употребляю, но не чаще раза в месяц, в былые времена прибухивал (пишу, потому что знаю что это фактор)
Цель: вернуться в качалку и в хобби.
Что делать?
Знаете эти ленивые периоды, когда хочется просто лежать, смотреть сериалы, листать видео в интернете и больше ничего не делать. Грязная посуда копиться, пол пылится, а ты делаешь это через силу.
И я все это знаю, но отчасти. Мой ленивый период перешел в абсолютное равнодушие, будто жизнь ускользнула из под рук и как мыло по ванной катается, а у меня даже нет сил и желания поднять его.
Я даже поставила на паузу сериал, пустота в душе достигла своего апогея и теперь вообще ничего не хочется.
Не хочется спать, заниматься любимыми делами. А какое у меня любимое дело? Писать фанфики, а для этого должно быть хоть что-то живое в голове. А у меня что? Даже перекати поле не катится.
"Из такого состояния надо выбираться" и "А вот моя бабушка никогда в таком состоянии не была, у нее было я и еще 4 детей, страдать фигней было некогда". Кому-то эти фразы хоть раз помогали?
Заняться чем-нибудь новым? Через силу, чтобы потом возненавидеть. Нет, увольте.
Развеселить себя? Сходить на концерт, в кино. Но тут еще одна проблемка всплывает, хорошие эмоции плохо во мне копятся и продолжают жить своей яркой жизнью. Несколько месяцев назад я сходила на концерт любимой группы и знаете сколько я была счастлива после него? Пару часов, потом воспоминание о нем превратилось в "Ну когда-то была, классный концерт".
Когда я рассказала об этом психотерапевту и добавила, что хорошее во мне не часто накапливается в достаточной мере, чтобы я чувствовала себя живой, та посоветовала сходить к психиатру, потому что кажется все реально не очень хорошо.
Она объяснила мне разницу между психотерапевтом и психиатром, объясню и вам ее. Психотерапевт лечит психику, помогает разобраться с мыслями, психиатр занимается похожим, но также прописывает таблетки...
Но я же не псих, чтобы таблетки пить.
Я просто высказалась, так как больше некому и негде. Можете написать что-то плохое в комментариях, почему-то именно негатив заставляет во мне оживать хоть какие-то эмоции.
Из жизни уходить не собираюсь. Раньше мамы уж точно, не хочу, чтобы ей было плохо.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я всегда была чудачкой. Реальный мир смешивался с фантазиями. Было тяжело понимать, как думают другие люди. Мама много работала. Классический ребенок с ключом на шее. Общение с другими было пыткой, все время я боялась, что меня не поймут или отвергнут. Меня не понимали учителя, родные и друзья, а я не знала, как стать понятнее. Мой разум все время приписывал другим самые драматичные и странные мысли.
Все усугублялось амбициозностью, больным перфекционизмом, эгоцентричностью и неумением справляться с эмоциями.
В итоге я вышла в этот мир, абсолютно не понимая его, все время боясь других и ненавидя себя.
Значит депрессия?
Я провалила экзамены на четвертом курсе. Мне казалось, что я отупела. Начиная читать предложение, я не помнила о чем оно к концу. Стало тяжело следить за своими вещами: теряла кошелек, документы. Не было сил. Иногда было чувство, что я умираю, не могла дышать (потом узнала, что это панические атаки). Почти не спала и не ела. Все время играла в игру на компе и ненавидела себя за это.
Наконец, я решила обратиться к врачу. Поставили депрессию. Никто, да и я сама, не понимали, что это такое. Таблетки лишь помогали спать. Я хотела все закончить, думала, что оказалось неправильной, бракованной, недостойной жить.
Мытарства
Я меняла врачей, таблетки, ничего не помогало. Каждое утро боролась с собой, чтобы встать, поесть и умыться. Простые действия становились неразрешимыми проблемами. Ложилась в псих. лечебницу.
Меня стали поддерживать друзья, родители, родные, врачи и знакомые. Я решила справиться с этой напастью и начала потихоньку читать о ней и разбираться.
Выздоровление?
Я поняла, что любой человек имеет право быть счастливым и любимым, пока уважает право на это других людей. Что твое тело - хрупкий сложный механизм, который нужно любить и слушать. Что, если твоя внешность или привычки не нравятся человеку, то это просто несовпадение вкусов, тут никто не виноват, и с этим ничего не поделать. Не нужно всем нравиться, нужно нравиться себе и уважать других. Что чувства могут нас обманывать, а разум завести в страшные дебри. Что человек ценен вне своих достижений и регалий.
Это был путь длинной 5 лет, где я сопротивлялась желанию разрушить себя.
КПТ (когн. пов. терапия) мне очень помогла. Это похоже на дрессуру самого себя. Она позволяет рассмотреть механизмы твоих поступков, мыслей и чувств.
Итого: Депрессия стала капитальным ремонтом в моей жизни. Да, я потратила кучу времени, я страдала, но это приключение было захватывающим и интересным. Сейчас я все еще впадаю в похожее состояние, но теперь я знаю, как с ним справляться.
(заберите у меня котёнка)))