Продолжение поста «Морозы и институт!»
Добрый день!
продолжение такое, что вышел приказ о переходе на дистанционную учебу с 11 по 14 декабря этого года.
после 9 часов утра информация пришла от заместителя декана.
так, что время с пользой будет и не пропустим дни эти.
хороший выбор для нас.
Ответ на пост «Знаем мы вас»
А я так однажды влюбилась в препода по философии и всё нахуй загубила своей одурманенной башкой. Полное позорище.
Философия была всего один курс и вот явился он. Лет 50, ужасно мрачный человек. Рост что-то около 180, сутулый, субтильный, прокуренный наглушняк с темными, как попало лежащими волосами и усами, карими глазами. Он говорил тихо, через каждую мысль бросая в окно полный невыносимого мучения взгляд. Весь его облик был интеллектуально-трагичным, кожа бледная и сероватая от бесконечного курения и нелюбви, видимо, к дневным прогулкам.
В перерывах все выходили курить, и я в том числе, и постоянно видела его дымящим где-то в углу асфальтированной площадки. У него было черное пальтецо по колено, постоянно распахнутое, левой рукой он обнимал свои ребра, а правой курил, отвернувшись от общества и дополнительно подняв воротник для камерности. Конечно же, мне не мог не понравиться такой человек, столь разительно отличающийся от самодовольных улыбчивых преподов с их напускной моложавостью, шутеечками и смехуечками аля «я с вами на одной волне». Этот не пытался быть ни на чьей волне, более того, я вполне могла представить, как он вдруг достанет пистолет и выстрелит себе в висок или кому-нибудь в голову. Глядя в его глаза, я понимала - это допустимо.
Пару раз, когда я хлопала себя по карманам косухи на промозглом осеннем ветру в поисках зажигалки, он вдруг давал мне прикурить, неожиданно явившись из ниоткуда. И я дрожала как сучка – что ладони, закрывающие огонь от ветра, что губы, держащие сигарету. Наверное, он думал, что я постоянно с бодуна.
И всё бы ничего, училась я хорошо и у него в том числе, но тут финальный экзамен. На который все заходят в кабинет по одному.
Бляяять это пиздец.
Я сидела на окне в коридоре и меня колотило вплоть до тряски головы. Я вообще не видела строк своих конспектов – буквы расплывались и уползали за контуры листов. Хотелось блевать. И не от того, что я боюсь экзамена, потому что я не особо сомневалась в себе, понимала, что на 4 то я уж отвечу. А от страха сидеть с ним лицом к лицу, потому что я была влюблена и хотела с ним трахаться более чего бы то ни было. Дергала ногтями на себе черные сетки, разорвав таки пару ячеек (неформалка блядского вида). Когда подошел мой черед, я, переживая микро-смерть, вошла в кабинет. Он сидит за столом и указывает на стул прямо перед собой – буквально полметра. И тут я понимаю, что я забыла всё. Вообще всё – в моей голове больше нет ни одной мысли.
Билет – два вопроса. Пытаюсь прочитать их про себя, но не понимаю ничего что читаю. Он с минуту печально смотрит в окно, затем его глаза цвета гнилой древесины устремляются на меня. Далее Ф – философ, Я – я.
Ф: прочитала вопросы?
Я: да.
Ф: это хорошо, но мне не нужны на них ответы.
Я: …
Ф: как тебя зовут?
Я: Lilitka8
Ф: вполне красивое имя. Вот скажите мне, Lilitka8, человек меняется внутренне в зависимости от времени года?
Я: да
Ф: да? И как?
Я: …весной хуже..
Ф: что значит хуже? Хуже чем когда?
Я: чем …всегда
Ф: то есть вы считаете, что сформированный характер, приобретенные навыки, привычки, жизненные приоритеты, взгляд на мир, да, в конце концов, наши инстинкты, как животных, – все это подвержено изменению под властью смены времен года? Вида за окном, если угодно, да?
Я: да..
Ф: приведите пример
Я: я .. не могу
*изначальное отупение достигает апогея, рот уже в принципе говорит что-то сам без привязки к мозгу. Я только смотрю на него и смотрю.
Ф: ну давайте так – мужчины занимаются сексом по месяцам? Мужчины сезонные или круглогодичные?
Я: с..сезонные..
Ф: О.О
Ф: ага…как гон у оленей, да?
Я: да..
Ф: может хоть тут вы объясните почему?
Я: ве.. весна, весна, пора любви..и.. тяжко мне твое явленье, такое томное волненье в моей душе, в моей крови…
Ф: О.О
Я: И еще этот.. В газетах пишут какие-то дяди, что начал любовно постукивать дятел.
Синицы на гнезда смотрят тоже.. с любовным вожделением…
Ф: что это?
Я: Пушкин.. про гнезда - Маяковский
Ф: не сказал бы, что это произведение о гнездах, Lilitka8
Я: пусть
Ф: вы мне привели их в пример сезонности мужской сексуальности?
Я: да..
*закрываю лицо руками, сгорбливаясь над столом.
Ф (повышая голос, что для него не свойственно): конкретно Вы! что, вы занимаетесь любовью только в определенное время года?
Я: нет..
Ф: а мужчины в определенное?!
Я: нет..
Ф: тогда что же вы мне говорите?!
Я: я не знаю что говорю..
Ф: давайте зачетку.
*Быстро что-то пишет и отдает мне ее с пылающими глазами
Ф: мы круглогодичные!
Я: да..
Ф: всего доброго
Четверка, от чего еще ужаснее. За былые заслуги наверное. Как же я горела от стыда! Мои щеки пылали до вечера, язык хотелось оторвать и выбросить в канаву нахуй. Я восприняла это как полный крах моих надежд на этого человека и с этого дня избегала его, несмотря на сильнейшее физическое влечение. и это далось мне очень непросто - я начала с удвоенной силой творить всякую херню по жизни, чтобы больше не думать о нем.
Ответ на пост «По мотивам "Тупой смеётся над умным"»
Напомнили.
Первый курс, первая лекция. Входит замдекана. Извинился перед лектором, сказал, что он ненадолго.
— Я к вам по двум вопросам.
Ну, первая часть — какие-то значки он всем принёс: не то с названием вуза, не то "значок первокурсника".
— Так, — говорит он, — это была приятная часть...
Сибирское студенчество и единственный обладатель резиновой бабы в общаге
Изрядно задолбавшись сдавать физику, я просил декана дать мне шанс. Он же мне в ответ молвил: -Иди ка сынок сначала в армии отслужи, а там и получишь второй шанс. Делать было нехер, я уже 17 раз пробовал сдавать, старая карга никак не хотела ставить мой тройбан. Хоть я и списывал все дословно подчистую, но предмет не знал и следовательно был послан нахер.
На следующий год, уже будучи дембелем, я выбил дверь декана с ноги. Но старого хрыща я там не заметил, на его месте был уже новый декан. Молодой, и как оказалось матёрый волк. При старой власти студенту жилось веселее. Теперь же за любой косяк твоя жопа мгновенно переселялась на съёмную квартиру. Бухать вино и курить кальян стали аккуратнее.
Конечно это была шутка, никакой двери я не выпинывал и нового декана на тот момент я не застал, зато застал 3х зелёных первокурсников в своей новой комнате. С ними мы сделали перестановку, в аккурат напротив входной двери поставили шкаф, дабы каждый новозашедший не видел чё творится в комнате. Так как мы не бухали, а только курили кальян, нас бы этот шкаф врятли как-то спас. Но по приколу прям на него я положил надувную бабу, купленную мной по приколу на алике за 600 рублей. Было забавно наблюдать за лицами людей кто к нам входил, особенно как реагировали девчонки) Даже не представляю какая бы была рожа у декана если бы он всё-таки к нам хоть раз зашёл. Как я потом понял, с чувством юмора у него было не очень. На мой взгляд безобидную шутку на студенческом мероприятии он не оценил.
Одним вечером, как говорится, делать было нечего. И я уболтал перваков сыграть в настольную игру "Колонизаторы" или английское название Catan. Да ещё и не просто так, а на желание. Правило того что новичкам везёт в ней не работает, имея хоть небольшой опыт игры в нее проиграть новичкам ты не можешь. Поэтому я твердо был уверен в своей победе.
Колян проиграл. Мы сидели придумывали желание. В основном это было что-то банальное, по типу подстричься налысо. Колян такие предложения резко отвергал, он дорожил своей длинной шевелюрой. После долгих раздумий я вывалился в хохоте, то что я придумал уже уронило меня в истерику. И тогда я выдал идею которую Колян таки исполнил, за что ему глубочайший респект. -Ты должен взять резиновую бабу и пойти в соседнюю комнату к девчонкам просить прокладку для своей подруги.
Я думаю никто из нас за всю свою жизнь так дико не смеялся, при этом мы ещё и снимали все на камеру. Могу поклясться что запись у меня где то ещё хранится, я на нее натыкался примерно год назад.
Прости колян, но если люди сильно попросят, то придется найти и выложить.
P.S У девок прокладки не оказалось, дали тампон.
Мем про студентов hsahsaki 78.3: Зайдя к декану можно и отчислиться
Описание проиллюстрированной ситуации в меме про студентов hsahsaki 78.3: Студента попросили зайти к декану. Он пошел в деканат и зашел к декану. Декан был занят подготовкой студентов отчислению. Он посчитал, что это студент, которого планируют отчислить. К счастью для студента, это к нему не относилось.
Источник:
Мем про студентов hsahsaki 60.3: Декан решил присоединться к чаепитию преподавателя
Описание проиллюстрированной ситуации в меме про студентов hsahsaki 60.3: Преподаватель вернулся в аудиторию после обеда на перемене. Студенты сообщили ему, что его по какому-то вопросу искал декан.
Источники:
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!