Бодун
Чуваки, я пару дней беспробудно пил пивас со всякими ништячками (понятно, что гордиться нечем, но уж вот так вышло). И вот сегодня я встал с квадратнейшей башкой, и огромная благодарность моей жене, что оставила мне в холодильнике ледяную баночку пенного. Люблю жену, не люблю бодун. Отпуск кончается. Эх...
Ладно
Как я алкоголиком быть перестал
Много буков. Пишу для себя. Интересно вспомнить - как все было. Но может, кто-то - найдет в этом тексте себя - и ему будет это увлекательно это прочесть, или даже - поможет.
Не секрет - что алкоголики, даже перестав пить - навсегда остаются алкоголиками. И стоит им выпить хотя бы немного - как они моментально уйдут в запой. Я это знал и видел всю жизнь среди родственников, друзей и знакомых. И иной ситуации не представлял.
Сам я бухал уже запойно, и много лет. не представлял себе уже жизни без бухла, понимал, что закончится плохо и довольно скоро, но остановиться уже не мог. попадал уже в больницу неоднократно. Словил пару раз приступы эпилепсии на отдходняках. И было пару микроинсультов, перенесенных на ногах, оставивших след в башке в виде кисты из отмерших тканей. Кароч - "весело" проводил время.
Лечился, подшивки, бывало не пил и 3 и 6 месяцев, но бухать все равно всегда хотел, и жизнь без бухла казалась скучной и пустой. но в последний раз, после трехнедельного запоя и такого же по длительности отходняка - обратился дополнительно к психиатру, а потом - по его рекомендации к психологу и специалисту по поведенческой терапии. Над сказать - обращался я к ним сам, никто за ручку меня к ним не вел, родственники и друзья уже потеряли надежду на мое возвращение в реальный мир. Это спецы то мне и объяснили что просто перестать пить - это не лечение. надо в целом поменять свои внутренние убеждения относительно алкоголя и к жизни в целом. почему я пью? что это мне дает? какие чувства я испытываю будучи трезвым, а какие - выпив и т.д. И самое главное - представить, что вероятно - ты всю жизнь жил неправильно, и надо учиться - делать это заново. довольно сложное мероприятие для алкаша, т.к. алкаши у нас очень гордые и считают что все и так знают.
в общем - достаточно долгими были мои походы к ним, где мы разбирали и рационализировали разные мысли, расписывая их на бумаге и параллельно занимаясь поведенческой терапией.
жизнь начала меняться. понял очень многое в жизни для себя. что последние лет 7 был не "тем хорошим парнем", просто бухающим. а просто обычным алкашем-пиздоболом, готовым на все ради своей зависимости. романтизировавший ее всякими традициями и ритуалами, и всячески оправдывающий и поводы и последствия.
в плане терапии - понял, что никто в этой жизни никому и ничем по сути не обязан. что глупо расстраиваться изза мелочей. что из-за твоего мнения что "должно быть именно так" нет смысла выходить из себя или переживать и раздумывать об этом, а можно просто расстроиться - и идти дальше. что смерть людей - это естественный ход жизни и в этом на самом деле нет "ничего такого". То что люди предают друг друга, подставляют, врут и делают все исключительно ради своей выгоды - это естественное поведение людей, им это им свойственно. Что нет смысла общаться с тем кто тебе не приятен. И т.д., продолжать можно бесконечно. Как пример - я понимаю, что сбей, вот завтра, грузовик мою жену насмерть - это не сильно повлияет на мою жизнь, как бы сильно я ее не любил. Потому что, что произойдет по факту? Я наверное буду в ахуе, буду рыдать и не находить себе места, потом со временем боль начнет утихать и я найду в себе силы существовать дальше и все вернется на круги своя и. Потому что так оно и происходит, нет смысла сопротивляться естественному положению вещей. А люди в большинстве своем что делают, говорят "ой я даже думать о таком не хочу!", "ой со мной такое точно не случится", "ой, я такое не переживу". А потом встретившись с реальностью - уходят в психозы, неврозы, депрессии и прочие неприятности. Т.к. их сознание не было к этому готово.
Но самое главное - научился думать о себе и существовать счастливо с самим собой. Появились хобби. Пошел учиться по своей профессии - за 2.5 года - сменил 2 места работы и моя зп изменилась с 50тыс на 145тыс руб. Вроде ценный сотрудник. Стал независимым и начал делать то, что хочу. Появился вкус к жизни, и начал получать удовольствие от простых вещей. Допустим просто по парку прогуляться - будучи алкашем всегда думал что этим занимаются только долбоебы всякие. А ща реально - вижу красивое место - останавливаю тачку и иду там гулять, и улыбаюсь блять - потому что чувствую жизнь. Если я - здоровый лоб хочу себе конструктор лего - то иду и покупаю. Если я не хочу активно проводить выходные - я говорю жене - извини, нихочу никуда ехать в выходные, хочу все эти выхи сидеть - и играть в Скайрим. Найди плз себе сама занятие, сходи к подругам там или типа того. И она относится с улыбкой и пониманием.
И вот однажды. Решил я выпить. Я знал к чему это может привести. Но был совсем заебавшийся и расстроенный. Плюс - именно в этот момент оказался в баре со старыми знакомыми - и решил, а почему бы и нет, я уже долго держался. И вот я заказываю одно пиво, потом второе. И как это обычно было - алкаха ударяет в голову и стресс уходит, ты чувствуешь приятное расслабление и "камень" свалвивается с плеч. А тут - хуй.
Мы выходим курить - и я чувствую действие алкоголя. Чувствую ватные ноги и легкое покачивание. Т.е. все симптомы опьянения, кроме психологического. Подумал что мало выпил - и решил добавить еще. И да - я стал еще более бухой физически, но морального удовлетворения мне это никакого не принесло. Старые дружбаны уже порядочно накидались и начали так давно привычные бухие разговоры. Какую же чушь, блять они несли... а ведь раньше я был таким же. Все это для меня оказались скучной и бессмысленной болтавней. Я понял что мои старые кореша, это простое быдло, каким всегда являлся и я сам, но никогда этого не понимал, ведь быдло - это всегда кто-то другой. Сильно заскучав - я засобирался домой. Промелькнула мысль "а нахуя вообще пить, если оно теперь даже не снимает стресс?" А дома меня уже поджидало утро.
Проснулся я в кошмарном состоянии, тут же пожалев о вчерашнем вечере. Во рту кошки нассали, башка кружится и болит так - что за стены хватаешься. Ощущение, что болят и страдают все органы. Жрать невозможно, пить воду - с трудом. Тревога, бояки. Попытался посидеть за компом - с трудом. Понимаю что вернулся в старое состояние и глазки нервно бегают по углам в поисках бутылки... Да, так было на отходняках, что даже когда в квартире нет алкоголя и ты твердо решил выходить из запоя - сознание все равно мечеться по углам в поисках какой-нибудь заваляшейся недопитой бутылки, что бы похмельнуться. И тут вспоминаю, что у меня в шкафу валяется бутылка какого-то крепкого вина из крыма, которую подарил знакомый, не зная что я уже не пью.
Понимая, что делаю глупость - я нашел бутылку, откупорил и поставил перед собой. Налив себе вина в кружку - я понюхал его и вместо привычного приятного предвкушения опохмела я почувствовал тошноту. Так и не смог заставить себя сделать ни глотка. И вспомнил что так и должно быть, ведь когда студентами еще только начинали бухать - любая мысль о том, что бы выпить еще с утра - вызывала именно эту тошноту. Поржав над собой, я вылил кружку в раковину, бутылку закупорил и вернул обратно в шкаф. ВПИЗДУ - подумал я, и пошел в душ. После душа появились силы немного соображать - я заказал себе в доставке грибной супчик и бургер, которые конечно полностью не осилил - но через силу протолкнул некоторое количество. И лег спать на пару часов. Проснувшись почувствовал себя значительно лучше и понял - что именно так и надо переживать похмелье. Я был горд, тем что так и не похмельнулся, но еще больше удовлетворения приносило понимание того, что я делать этого больше никогда не буду.
Прошло 7 лет. И я пью. Ну как пью, ради вкуса. Можт пару раз в месяц - я могу иногда вечером выпить пару бутылок хорошего сетлого лагера - и больше мне не хочется. Или я могу выпить бокал вина за ужином с женой, или на празднике с друзьями и все. Но я до сих пор не верю что от алкоголизма можно прям излечиться, это наверное просто какой-то сбой, ведь алкоголик навсегда остается алкоголиком.
Накипело
Я думаю все встречали таких персонажей в магазинах на кассе. Когда кассир спрашивает
-пакет нужен?
-нет, у меня есть. (Да кто тебя сука спрашивает о наличии у тебя оного. Ты еще расскажи из какого магазина ты принесла его)
Или стоят и смотрят, как им пробивают миллион товара и только в конце достают из сумки кошелек. А уже сука после оплаты складывают.
Или наберет на 2 тысячи (не видел ни одного мужика, который бы так делал) и вдруг обнаруживает, что у нее всего 300 рублей с собой. (На кой ляд ты столько набрала. Прикинь хуй к носу) и ждем все мистическую Галю.
А есть антипод таким персонажам. Купят жвачку и дают 5 тысячь. И кого мы опять ждем всей очередью?
Я это все к чему. Пропускайте человека с красными глазами, который стоит позади вас, всего лишь с одной баночкой холодненького пива. В карму запишется.
Коричневая тревога
Прекрасный сеньтябрьский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его испражнений.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно- медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я помоемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня помоемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пинулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охл. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку я остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бя моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пиц, это просто пиц, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиц, снял девку когда срал. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей Жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охл, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охл. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Скажи нет похмелью. 6 простых правил»
Как человек, выпивший за свою жизнь не одну цистерну жидкого депрессанта (водку, пиво, вино, шампанское, стеклоочиститель, портвейн, спирт, бальзам, джин и т. д.) могу сказать про один действенный способ, которым я пользуюсь. В холодильник с вечера ставится открытая(!!!) банка или бутылка пива, заводится будильник (хотя сам никогда не заводил, просыпался часа в 4-5 утра от сушняка) часов на пять утра и вместо водички пьется сколько влезет, я выпивал всю бутылку и опять баяньки. На утро чувствуешь себя вполне себе человеком. Это способ для тех, кто уже упал в яму с алкоголем и для кого совет "ненадобылонажираться" уже не помогает, ну и разбавлять и алкоголь во время пиршества и всячески себя готовить к похмелью не советую, если уж душа требует праздника и все звезды на этом сошлись, то отдыхайте и ни в чем себе не отказывайте, а то будете с утра наполовину отдохнувшим и на половину с похмелья. В оригинале этого способа вместо бутылки пива, одна стопка водки, читал про это в статье у какого то доктора медицинских наук, что то типа именно она запускает\заставляет печень работать на выведении токсинов с неимоверной силой. Кто хочет - пробуйте. Всем спасибо и здоровья!