Как я алкоголиком быть перестал
Много буков. Пишу для себя. Интересно вспомнить - как все было. Но может, кто-то - найдет в этом тексте себя - и ему будет это увлекательно это прочесть, или даже - поможет.
Не секрет - что алкоголики, даже перестав пить - навсегда остаются алкоголиками. И стоит им выпить хотя бы немного - как они моментально уйдут в запой. Я это знал и видел всю жизнь среди родственников, друзей и знакомых. И иной ситуации не представлял.
Сам я бухал уже запойно, и много лет. не представлял себе уже жизни без бухла, понимал, что закончится плохо и довольно скоро, но остановиться уже не мог. попадал уже в больницу неоднократно. Словил пару раз приступы эпилепсии на отдходняках. И было пару микроинсультов, перенесенных на ногах, оставивших след в башке в виде кисты из отмерших тканей. Кароч - "весело" проводил время.
Лечился, подшивки, бывало не пил и 3 и 6 месяцев, но бухать все равно всегда хотел, и жизнь без бухла казалась скучной и пустой. но в последний раз, после трехнедельного запоя и такого же по длительности отходняка - обратился дополнительно к психиатру, а потом - по его рекомендации к психологу и специалисту по поведенческой терапии. Над сказать - обращался я к ним сам, никто за ручку меня к ним не вел, родственники и друзья уже потеряли надежду на мое возвращение в реальный мир. Это спецы то мне и объяснили что просто перестать пить - это не лечение. надо в целом поменять свои внутренние убеждения относительно алкоголя и к жизни в целом. почему я пью? что это мне дает? какие чувства я испытываю будучи трезвым, а какие - выпив и т.д. И самое главное - представить, что вероятно - ты всю жизнь жил неправильно, и надо учиться - делать это заново. довольно сложное мероприятие для алкаша, т.к. алкаши у нас очень гордые и считают что все и так знают.
в общем - достаточно долгими были мои походы к ним, где мы разбирали и рационализировали разные мысли, расписывая их на бумаге и параллельно занимаясь поведенческой терапией.
жизнь начала меняться. понял очень многое в жизни для себя. что последние лет 7 был не "тем хорошим парнем", просто бухающим. а просто обычным алкашем-пиздоболом, готовым на все ради своей зависимости. романтизировавший ее всякими традициями и ритуалами, и всячески оправдывающий и поводы и последствия.
в плане терапии - понял, что никто в этой жизни никому и ничем по сути не обязан. что глупо расстраиваться изза мелочей. что из-за твоего мнения что "должно быть именно так" нет смысла выходить из себя или переживать и раздумывать об этом, а можно просто расстроиться - и идти дальше. что смерть людей - это естественный ход жизни и в этом на самом деле нет "ничего такого". То что люди предают друг друга, подставляют, врут и делают все исключительно ради своей выгоды - это естественное поведение людей, им это им свойственно. Что нет смысла общаться с тем кто тебе не приятен. И т.д., продолжать можно бесконечно. Как пример - я понимаю, что сбей, вот завтра, грузовик мою жену насмерть - это не сильно повлияет на мою жизнь, как бы сильно я ее не любил. Потому что, что произойдет по факту? Я наверное буду в ахуе, буду рыдать и не находить себе места, потом со временем боль начнет утихать и я найду в себе силы существовать дальше и все вернется на круги своя и. Потому что так оно и происходит, нет смысла сопротивляться естественному положению вещей. А люди в большинстве своем что делают, говорят "ой я даже думать о таком не хочу!", "ой со мной такое точно не случится", "ой, я такое не переживу". А потом встретившись с реальностью - уходят в психозы, неврозы, депрессии и прочие неприятности. Т.к. их сознание не было к этому готово.
Но самое главное - научился думать о себе и существовать счастливо с самим собой. Появились хобби. Пошел учиться по своей профессии - за 2.5 года - сменил 2 места работы и моя зп изменилась с 50тыс на 145тыс руб. Вроде ценный сотрудник. Стал независимым и начал делать то, что хочу. Появился вкус к жизни, и начал получать удовольствие от простых вещей. Допустим просто по парку прогуляться - будучи алкашем всегда думал что этим занимаются только долбоебы всякие. А ща реально - вижу красивое место - останавливаю тачку и иду там гулять, и улыбаюсь блять - потому что чувствую жизнь. Если я - здоровый лоб хочу себе конструктор лего - то иду и покупаю. Если я не хочу активно проводить выходные - я говорю жене - извини, нихочу никуда ехать в выходные, хочу все эти выхи сидеть - и играть в Скайрим. Найди плз себе сама занятие, сходи к подругам там или типа того. И она относится с улыбкой и пониманием.
И вот однажды. Решил я выпить. Я знал к чему это может привести. Но был совсем заебавшийся и расстроенный. Плюс - именно в этот момент оказался в баре со старыми знакомыми - и решил, а почему бы и нет, я уже долго держался. И вот я заказываю одно пиво, потом второе. И как это обычно было - алкаха ударяет в голову и стресс уходит, ты чувствуешь приятное расслабление и "камень" свалвивается с плеч. А тут - хуй.
Мы выходим курить - и я чувствую действие алкоголя. Чувствую ватные ноги и легкое покачивание. Т.е. все симптомы опьянения, кроме психологического. Подумал что мало выпил - и решил добавить еще. И да - я стал еще более бухой физически, но морального удовлетворения мне это никакого не принесло. Старые дружбаны уже порядочно накидались и начали так давно привычные бухие разговоры. Какую же чушь, блять они несли... а ведь раньше я был таким же. Все это для меня оказались скучной и бессмысленной болтавней. Я понял что мои старые кореша, это простое быдло, каким всегда являлся и я сам, но никогда этого не понимал, ведь быдло - это всегда кто-то другой. Сильно заскучав - я засобирался домой. Промелькнула мысль "а нахуя вообще пить, если оно теперь даже не снимает стресс?" А дома меня уже поджидало утро.
Проснулся я в кошмарном состоянии, тут же пожалев о вчерашнем вечере. Во рту кошки нассали, башка кружится и болит так - что за стены хватаешься. Ощущение, что болят и страдают все органы. Жрать невозможно, пить воду - с трудом. Тревога, бояки. Попытался посидеть за компом - с трудом. Понимаю что вернулся в старое состояние и глазки нервно бегают по углам в поисках бутылки... Да, так было на отходняках, что даже когда в квартире нет алкоголя и ты твердо решил выходить из запоя - сознание все равно мечеться по углам в поисках какой-нибудь заваляшейся недопитой бутылки, что бы похмельнуться. И тут вспоминаю, что у меня в шкафу валяется бутылка какого-то крепкого вина из крыма, которую подарил знакомый, не зная что я уже не пью.
Понимая, что делаю глупость - я нашел бутылку, откупорил и поставил перед собой. Налив себе вина в кружку - я понюхал его и вместо привычного приятного предвкушения опохмела я почувствовал тошноту. Так и не смог заставить себя сделать ни глотка. И вспомнил что так и должно быть, ведь когда студентами еще только начинали бухать - любая мысль о том, что бы выпить еще с утра - вызывала именно эту тошноту. Поржав над собой, я вылил кружку в раковину, бутылку закупорил и вернул обратно в шкаф. ВПИЗДУ - подумал я, и пошел в душ. После душа появились силы немного соображать - я заказал себе в доставке грибной супчик и бургер, которые конечно полностью не осилил - но через силу протолкнул некоторое количество. И лег спать на пару часов. Проснувшись почувствовал себя значительно лучше и понял - что именно так и надо переживать похмелье. Я был горд, тем что так и не похмельнулся, но еще больше удовлетворения приносило понимание того, что я делать этого больше никогда не буду.
Прошло 7 лет. И я пью. Ну как пью, ради вкуса. Можт пару раз в месяц - я могу иногда вечером выпить пару бутылок хорошего сетлого лагера - и больше мне не хочется. Или я могу выпить бокал вина за ужином с женой, или на празднике с друзьями и все. Но я до сих пор не верю что от алкоголизма можно прям излечиться, это наверное просто какой-то сбой, ведь алкоголик навсегда остается алкоголиком.