А там, где ваше внимание, там автоматически возникают (как из под земли) все ваши (насквозь НАДУМАННЫЕ) проблемы, которыми вы НАСЛАЖДАЕТЕСЬ, с которыми вы увлечённо "боретесь" (=занимаетесь сексом, мастурбацией до полной победы - до "оргазма").

Вам следует переключить ваше внимание с дочери на какого-нибудь (всё равно какого) мужчину. Иначе вашей дочери несдобровать. Проблемы у неё будут нарастать, как снежный ком, именно по причине вашего чрезмерного внимания (=«любви») к дочери. Что-то типа «гиперопеки».
По сути, вы вашу (умопомрачительную) сексуальную неудовлетворённость (голодность) проецируете на собственную дочь.

Вы фактически именно с дочерью (а больше и не с кем?) вступаете в (незаконный?) "брак". Вы начинаете смотреть (наблюдать) за ней, как за супругом (супругой). Ваша медитация (сосредоточение внимания) на дочери творит ЧУДЕСА - творит "проблемы", без которых вы, как без рук, как без поганого ведра.

"Помогите мне помочь моему ребёнку."

=Помогите мне придумать (сотворить) моему ребёнку ещё больше проблем. Зачем? Чтобы было чем (героическим) заняться, чтобы не сдохнуть от скуки, от безделья (от тоски по мужчине?).

Пусть лучше (так или иначе чужой) мужчина (с которым всегда можно развестись) страдает от придуманных вами ему проблем, чем ваша родная дочь. Пощадите (поберегите) вашу родную дочь от себя - от вашей ЗЛОТВОРНОЙ, злодейской «любви». Вам ведь с ней жить (=мучиться) до самой смерти.

"Я понимаю, что она приукрашивает ситуацию, чтобы вызвать сочувствие к себе со стороны этой девочки"

Мы понимаем, что ВЫ приукрашиваете (драматизируете) ситуацию, чтобы вызвать сочувствие к себе с нашей стороны. У вас же "шок" - экстаз, истерика. Вам не хватает мужской поддержки (?), вам не на кого опереться. Вы падаете (в пропасть), потеряв равновесие. У вас "земля уходит из-под ног".

"Год назад дочь увлеклась аниме, ходит в клетчатых штанах и безразмерных чёрных балахонах, попросила короткую стрижку, теперь периодически на улице её путают с мальчиком."

Почему девочка стала (неосознанно, спонтанно) стремиться к бытию мальчиком? Именно по причине отсутствия мужчины в семье. Вам (как женщине) нужен именно мальчик, а не девочка. И только поэтому ваша дочь под вашим сверхпроницательным, сверхозабоченным взглядом стала преображаться (трансформироваться) - менять пол (играть для вас в той или иной мере роль мужчины).

"В их переписке был ещё момент, что моя жалуется на меня, что я на неё наорала и назвала её уёбищем."

Поскольку вы ("плохо") развелись с мужем, вы нанесли своей дочери непоправимый урон, чудовищное оскорбление. Она на вас в смертельной обиде и будет вам всю жизнь (чрезвычайно жестоко) мстить. Как? Через свои проблемы. Она будет всё делать вам НАЗЛО, не жалея при этом себя. Для неё теперь сверх-ценность - МЕСТЬ. Пока она (как следует, "око за око, зуб за зуб") не отомстит вам, она не может (ей трудно) переключиться на другие цели.

Вы для неё (в её глазах) тот, в ком она (как в зеркале) видит себя именно "уёбищем" (учитывая подростковый "максимализм"). В этом смысле у вас (а значит и у вашей дочери) действительно большие проблемы в отношениях - в ваших отношениях друг с другом (а не в отношениях дочери с какой-то другой девочкой).

Как это всегда и бывает - вы видите (пустяковую) соринку в чужом глазу, а бревна в своём собственном глазу (старательно) не замечаете. "Глаз не видит глаза". "

«Приятель дорогой, здорово! Где ты был?» —
«В Кунсткамере, мой друг! Часа там три ходил;
Всё видел, высмотрел; от удивленья,
Поверишь ли, не станет ни уменья
Пересказать тебе, ни сил.
Уж подлинно, что там чудес палата!
Куда на выдумки природа таровата!
Каких зверей, каких там птиц я не видал!
Какие бабочки, букашки,
Козявки, мушки, таракашки!
Одни, как изумруд, другие, как коралл!
Какие крохотны коровки!
Есть, право, менее булавочной головки!» —
«А видел ли слона? Каков собой на взгляд!
Я чай, подумал ты, что гору встретил?» —
«Да разве там он?» — «Там». — «Ну, братец, виноват:
Слона-то я и не приметил».

если все-таки человек решается на поиски смыслов, то у бездетных людей огромный выбор: начиная от сериалов и различных хобби, заканчивая различными аддикциями (тут и люди с детьми могут это разделять). такой выбор есть и у людей с детьми при достаточной взрослости, но.

но у людей с детьми, в особенности у мам в первые годы жизни малышей, возникает очень понятный стимул, куда поместить свой смысл жизни. и это нормально, это регулируется гормонами, это во многом природный механизм выживаемости для младенцев, когда в первые годы жизни мама всю себя посвящает ребенку. это даже хорошо. но вот когда малыш подрастает, тогда начинаются проблемки: маме приходится возвращаться в реальную жизнь, в свою жизнь, куда-то себя направлять (а время меняется очень быстро в последнюю сотню лет), работать ли, учиться ли, делать то, что умеешь - в общем приходится заново себя искать. а это вот вообще тяжело в целом, не говоря уже о человеке, который несколько лет занимался лишь ребенком, за это время мама малыша успевает сродниться с мыслью, что она необходима малышу вот вообще всегда.

тогда и возникает ситуация, когда мама в этих условиях может сделать осознанный или неосознаваемый выбор в пользу того, чтобы продолжить относиться к подрастающему ребенку, как к малышу. так рождается гиперопека в различных её проявлениях.

и вот, на мой взгляд, имеем такую картину: гиперопека - результат кризиса смыслов жизни в общественном масштабе и неумения их искать в контексте нашей ментальности.

гиперопека - наиболее доступный для мам смысл жизни.

что получается с такими детьми - тема отдельного поста.

кстати, в тему родительского поста: в Японии существует (по крайней мере существовала) традиция первого поручения для ребенка: примерно в возрасте ребенка 4-5 лет родители просят о помощи (не директивно говорят, а именно просят, чтобы он помог, хотя, наверняка, это разнится от семьи к семье) из разряда сходить в магазин за молоком и подробно инструктируют. кто-то следит со стороны за тем, как ребенок справится, кто-то даже не смотрит. но ребенок выполняет все сам, без помощи. конечно, ребенок может не купить молоко или что-то сделать не так, с ним говорят, инструктируют еще раз и отправляют снова, пока он САМ не сделает это.

важно: необходимо, чтобы ребенок видел, как эта задача выполняется. то есть в этом контексте важно, чтобы ребенок несколько раз проделывал путь до магазина вместе с родителем и видел, как родитель покупает молоко.

на первый взгляд это мелочь, но это важный процесс инициации для ребенка. также это важный знак для родителя, что ребенок способен на самостоятельность. эта традиция, вероятно, инициирует развитие самостоятельности ребенка и запускает процесс его сепарации от родителей.

Фото честно стащено из интернета, потому что к моменту выхода археологической книжки с моими зарисовками, я уже изрядно озверела от шриховки и точечек.

Накопанное привозили из экспедиций ящиками и выдавали помногу. Во всём этом было один несомненный плюс - работу можно было брать на дом и спокойно там отрисовывать. Дотащив мешок камней, я преспокойно раскладывала их кучками на столе в определённом порядке - отрисованные, в процессе и не отрисованные. Когда все собирались в отрисованную кучку, я волокла из назад и приносился новый мешок.

И тут на сцену выходила бабушка, искренне и от души любившая порядок. Выходила она по-партизански, сначала оглядывая окрестности на предмет отсутствия наблюдающих. Убедившись, что на горизонте чисто, она шмыгала в мою комнату и стремительно устраняла бардак на рабочем столе, сгребая все камни в одну не раздражающую глаз кучу. Салфеточка сверху должна была символизировать уют.

Вернувшись домой, я обычно пару секунд созерцала всё это благолепие, а потом начинала орать как гудок на паровозе. Потому что теперь предстояло рассортировать эту гору и только потом приниматься за работу снова. С замком на двери не срослось по причине охраны девичьей чести и вообще нефиг. Ситуация рассосалась сама собой, когда я попросту сбежала от ежедневной штриховки и заодно из института, отправившись в свободное плавание и в результате став дизайнером.