Вопросы обусловлены комментарием #comment_375472535
Социальная служба может привлечь родителей школьных хулиганов за неисполнение обязанностей? Родители нормальных детей могут подавать иски с претензиями на социальную службу? Можно ли разоблачать в Интернете школы с плохим качеством образования?
Лет шесть мне было. Помыл тарелки после обеда (дежурство по кухне, ответственное дело), а кастрюлю, оставшуюся на плите, пропустил. Мама заметила и, домывая за мной посуду, в разговоре с папой, но громко, чтобы я услышал, сказала:
- Да он у нас Половинкин. Вечно на полпути работу бросает.
Половинкин.
Мне было обидно, ведь я искренне считал, что сделал порученное дело хорошо.
С тех пор каждый раз, когда, устав и потеряв мотивацию продолжать что-либо делать, хочу бросить всё и уехать в Тибет в Свердловск, вспоминаю эти слова, брошенные мамой вскользь, со смехом, полторы жизни назад. И заканчиваю, что начал.
Только представьте, как затейливо иногда работает восприятие ребёнком того, что говорят ему родители. Вряд ли мама заранее продумывала педагогический и психологический эффект от своей колкой фразы, ставшей одним из мотивов моей жизни на годы вперёд. Да, несмотря на обиду, поспособствовавшую закреплению незначительного эпизода в памяти, эффект получился положительный. Но сколько такого рода брошенных невзначай фраз, или спонтанных действий остается в памяти ребёнка и оказывает влияние на формирование его личности со всеми сопутствующими чертами и неврозами.
Это я к чему? Пожалуйства, думайте над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Особенно это относится ко всевозможным шуткам и розыгрышам, или, как модно сейчас говорить, пранкам. Ребёнок может всё воспринять буквально и не догадаться о втором, или третьем уровне постиронии, заложенном вами в остроумный комментарий в его сторону. Как минимум такого рода шутка ослабит его доверие к родителю и, соответственно, снизит уровень авторитета старшего. Как максимум - может послужить лишним поводом для разговора с психологом.
Привет! Давай познакомимся
Меня зовут Ярослав, и я хочу рассказать, зачем я веду этот канал и почему то, что я здесь пишу и снимаю — действительно важно для меня.
Я строю детский лагерь в Самаре
Последние годы — самые непростые, но и самые важные для меня.
В 2024 году я начал строительство собственного детского лагеря. Сейчас он состоит из глемпингов на 40 человек, и уже в следующем году мы расширимся до 100 мест.
Строительство — невероятно сложный процесс: и по деньгам, и по согласованиям, и по силам. Но я искренне верю, что у детей должно быть место, где они растут, социализируются, становятся увереннее, дружат и взрослеют в правильной среде. И я хочу создать именно такое место.
Детские праздники и 15 лет опыта
С 16 лет я работаю вожатым. Чтобы всё это стало возможным, с 2017 года я развиваю свою компанию по организации детских праздников.
Каждый месяц на моих лазертаг-площадках проходит более 200 детских дней рождения, а за год — около 18 000 детей играют у нас.
С 2018 года моя команда проводит выездные лагерные смены: мы приезжаем на действующие базы со своей программой и своими вожатыми. Это был наш первый опыт лагерной жизни, и именно он в итоге подтолкнул меня построить собственный лагерь.
Про семью, педагогика и отношения
Мой блог — не только про лагерь.
Здесь я делюсь тем, что изучал и практиковал последние 15 лет:
— педагогика и принципы воспитания;
— детская психология;
— формирование здоровых семейных отношений;
— атмосфера поддержки внутри пары;
— то, как родители влияют на ребёнка и друг на друга.
Я женат уже 5 лет, и я искренне горжусь тем, что в нашей семье тёплая, спокойная и поддерживающая атмосфера.
Я не считаю правильным давать советы, которыми сам не пользуюсь. Поэтому всё, что я рассказываю, — это мой личный опыт, мои наблюдения, мои практики.
И я уверен:
если осознанно внедрять педагогические и социологические принципы в семейную жизнь, можно жить без ссор и ругани, а домой возвращаться с удовольствием.
Зачем этот канал?
Потому что в России — и особенно в Самаре — очень не хватает детских лагерей. Я хочу поднимать эту тему, чтобы многие заметили эту проблему и помогали развивать отрасль.
Потому что семья — это место, где формируется личность.
Потому что дети и отношения — это темы, о которых нельзя говорить поверхностно.
Я хочу делиться опытом, который действительно работает.
И, возможно, кому-то мои мысли помогут стать более осознанным родителем, партнёром, вожатым или просто человеком.
Если тебе откликается то, о чём я пишу
Буду очень благодарен, если ты поддержишь меня — подпишешься и поделишься каналом с друзьями.
Для меня это не про «рекламу».
Это про то, чтобы вокруг было больше людей, которым важны дети, семья и создание правильной среды для будущего поколения.
Спасибо, что ты здесь.
Мне правда есть чем с тобой поделиться.
Кажется, ещё вчера ваш ребёнок с интересом собирал конструктор, помогал накрывать на стол и бежал делать поделку для школы. А сегодня ему лень убрать тарелку, застелить кровать, записать домашнее задание, не говоря уже о том, чтобы сесть за уроки.
Он лежит на диване с телефоном, на любое предложение реагирует «не хочу», «потом», «отстань». Вы смотрите на это и всё чаще ловите себя на мысли: «Что с ним происходит? Неужели он просто ленивый?»
Давайте разберёмся, что стоит за детской «ленью» на самом деле и что родитель может сделать уже сейчас.
Взрослые часто называют ленью любую ситуацию, когда ребёнок может, но не делает:
не убирает за собой;
не выполняет поручения;
игнорирует домашние задания;
отказывается от кружков и полезных занятий.
С точки зрения психологии лень - это не черта характера и не порок, а защитный механизм. Мозг экономит энергию и «отключает» всё, что считает второстепенным.
Важно задать себе вопрос: если ребёнок отказывается делать то, что «надо», то на что он сейчас тратит свои силы?
Чаще всего ответ кроется не в нехватке воспитания, а в задачах развития, которые стоят перед ребёнком.
Многие родители замечают: до младшего школьного возраста ребёнок был живым, любознательным, готовым помогать. Но ближе к 9-11 годам поведение резко меняется.
Это не «испортили гаджеты» и не «разленили родители». Это начало сложного этапа - перехода к подростковому возрасту.
В этот период ребёнок решает совершенно другие задачи:
начинает задаваться вопросом «Кто я?»;
присматривается к сверстникам и очень боится быть отвергнутым;
пробует отдаляться от родителей, чтобы почувствовать себя отдельным.
На всё это уходит огромное количество энергии. Параллельно растёт тревога: «Что обо мне подумают?», «А вдруг у меня не получится?», «Чем я хуже других?».
И вот здесь уроки, уборка и аккуратно заправленная кровать для его мозга оказываются задачами второго плана. Снаружи это выглядит как лень, а по факту это перераспределение ресурсов.
Есть ещё один важный момент: то, что мы называем ленью, часто является прокрастинацией - откладыванием неприятных или сложных задач.
Посмотрите, как это работает у взрослых. Нужно сделать отчёт, но почему-то сначала:
проверяем почту;
заодно идём за кофе;
потом ещё «на минутку» заглядываем в ленту.
Задача никуда не девается, но мы как будто ходим вокруг неё кругами. Не потому, что «родились ленивыми», а потому что задача вызывает напряжение, страх ошибки, стыд или ощущение, что «я всё равно не справлюсь».
У ребёнка - то же самое:
он не садится за уроки, потому что боится получить замечание;
не идёт в школу, потому что в классе есть напряжённая ситуация;
не помогает по дому, потому что малейшая ошибка заканчивается критикой.
И вот диван с телефоном становится единственным местом, где его никто не оценивает.
Одна из самых тревожных мыслей родителя: «Он просто ни к чему не стремится, у него нет целей, всё безразлично».
Но давайте честно: какие реальные, жизненные цели может сформулировать ребёнок 8-10 лет?
Планы вроде «поступить в престижный университет», «получить золотую медаль» или «стать адвокатом» - это, как правило, маршрут, который нарисовали взрослые. Детское восприятие времени другое: всё, что дальше пары лет, кажется туманным и почти нереальным.
У ребёнка этого возраста есть только «сейчас» и «скоро». У подростка - свои ключевые задачи:
общение;
поиск себя;
отделение от родителей.
Именно туда уходит его внутренняя энергия. Остальное воспринимается как что-то навязанное извне.
Мотивация появляется не из криков, нотаций и сравнения с другими детьми. Она рождается из ответа на вопрос: «Зачем?»
Если ребёнок не понимает, ради чего он должен стараться, он и не будет.
Представьте его мысли:
«Зачем застилать кровать, если вечером всё равно её разбирать?»
«Зачем делать домашку, если мама всё равно найдёт, к чему придраться?»
«Зачем стараться, если учитель снова подчеркнёт тетрадь красной ручкой?»
Когда за любым действием ребёнок сталкивается с критикой, у него формируется устойчивая связка: «Я что-то делаю - нас ругают и ссоримся». Тогда «ничего не делать» кажется самым безопасным вариантом.
Задача родителя - связать деятельность ребёнка с положительными эмоциями и ощущением успеха.
Не только результат, но и усилия нужно замечать и проговаривать:
«Вижу, что сегодня ты сел за уроки сам, без напоминаний»;
«Получилось аккуратнее, чем вчера»;
«Ты правда старался, и я это ценю».
1. Перестать клеить ярлык «ленивый»
Не называйте ребёнка лентяем - ни при нём, ни в разговоре с родственниками. Ребёнок быстро присваивает себе эту роль: «Раз уж я ленивый, то и смысла стараться нет».
2. Понять, что стоит за ленью
Попробуйте честно ответить себе:
ребёнок устал физически или эмоционально;
он избегает неприятных эмоций;
задача для него слишком объёмная и пугающая;
он боится критики и оценки.
От ответа будет зависеть стратегия помощи.
3. Помочь «разобрать крепость на кирпичики»
Для ребёнка «сделать уроки» - это огромная непонятная крепость без дверей. Мы же можем помочь превратить её в последовательность маленьких шагов:
1. Открыть дневник и посмотреть задания.
2. Начать с самого простого предмета.
3. Сделать первое упражнение и поставить галочку.
4. Потом второе, снова отметить выполненное.
Так у ребёнка формируется ощущение управления задачей, а не бессилия перед ней.
4. Сменить тон общения
Нотации, сравнения и лекции только усиливают внутренний протест. Вместо «Ты снова ничего не сделал» попробуйте:
«Вижу, что тебе сейчас тяжело с уроками. Давай подумаем, с чего начать»;
«Хочешь, я просто посижу рядом, пока ты делаешь первую часть?».
Важно дать понять: родитель - не контролёр, а союзник.
5. Задавать вопросы, а не только проверять оценки
Типичный вопрос взрослого: «Как дела в школе?» - почти всегда приводит к одинаковому ответу: «Нормально».
Попробуйте по-другому:
«Что сегодня было самым неожиданным?»;
«В какой момент тебе было особенно приятно?»;
«Что показалось самым сложным?».
Так вы постепенно учите ребёнка замечать свои чувства, говорить о них и опираться на себя, а не только на оценки и чужие мнения.
То, что кажется ленью, почти всегда - попытка ребёнка защитить себя от переутомления, тревоги, страха ошибки или непосильных требований. Это не слабость характера и не отсутствие воспитания. Это сигнал, что внутри идёт сложная работа, с которой он пока не умеет справляться.
Когда ребёнок «ничего не хочет», важно не усиливать давление, а помочь ему развернуться к себе: понять свои чувства, шаг за шагом взять под контроль сложные задачи и снова почувствовать опору в отношениях с родителем.
И главный вопрос здесь - не «Как заставить?», а «Как поддержать так, чтобы у него появились силы и желание действовать самому?». Это совсем другой путь, но именно он ведёт к внутренней мотивации, уверенному развитию и спокойствию в семье.
И так, советы, которые я дал бы себе лет в 16.
1) Ни один взрослый тебе не друг. Не может мужик лет 30 хотеть чего-то от ребенка лет 16, который не имеет никаких денег, связей, и так далее.
2) Учись не пиздеть. Любое твое высказывание, твоя шутка, твоё заявление имеет вес, остаётся с тобой на всю жизнь. Оно будет обсуждаться коллегами месяцами, и портить тебе жизнь.
Отношения на работе должны быть только рабочими, никакими больше.
3) Всегда требуй бумажку, письменное свидетельство, документ. Не работай неофициально, никогда и ни на кого. Все твои действия должны быть заверены хоть какими-то должностными инструкциями.
Тебя все хотят обмануть, поиметь, и вынуть из тебя денег.
4) Нельзя бухать в незнакомых компаниях и с незнакомыми людьми, ни в коем случае.
5) Учись общаться с девушками. Если тебе говорят нет, это значит нет.
6) Вообще, все зло, которое приходит к тебе, это последствия твоей личной распущенности и глупости.
7) Интернет помнит все. То есть вообще всё.
8) Знание уголовного кодекса - сила.
9) В России политикой может заниматься только один человек. Если ты вдруг решил, что мир вокруг тебя несправедлив, то можешь подрочить и поплакать в подушку. Любые попытки высказывать свое бесценное мнение- путь в тюрьму. Не надо влезать в какие то общества и партии. Держись от этого как можно дальше.
10) Всем на тебя посрать, пока ты не можешь платить. Поэтому твое образование, твои успехи, твоя работа, твои заслуги - только твоя работа. Не учителей, не родителей, твоя.
Здравствуйте уважаемые Пикабушники, пару слов о том как в суете пролетает жизнь и порой мы не замечаем какие то важные
мгновения.
Описываю одно из таких мгновений.
Сегодня сын пришёл вечером домой в новых кроссовках. Они на фото.
Сыну недавно исполнилось 14 лет.
Пришёл улыбается и говорит
- а я себе сегодня кросовки купил!
Я спрашиваю, - а деньги откуда?
- Промоутером заработал !
Сам выбрал модель и цвет, сам выбрал размер, сам заплатил, сам заработал!
Я испытал смесь разных чувств и разочарование, что кросовки дешёвые, и цвет неподходящий, и радость что заработанные деньги не ушли на "глупости", и лёгкую печаль, что раньше мы покупки делали вдвоём, а теперь я уже не нужен.
Вот так незаметно взрослеют дети, превращаясь во взрослых, свободных и независимых.
Совсем недавно мы ходили на целый вечер в Декатлон, сын там катался на самокате, стрелял из лука, пинал мяч по воротам и заодно покупали ему вещи. Ниже архивные фотографии из Декатлона.
Чуток взгрустнулось.
Всего вам наилучшего.
Представьте обычный вечер. Ребёнок возвращается из школы, снимает куртку, на кухне пахнет супом или свежими котлетами. Он точно знает: дома тихо, родители трезвые, никто сегодня не будет кричать. Для одних детей это такая же норма, как чистая вода из крана. Для других - почти фантастика.
Есть семьи, где дверной звонок означает не «я дома», а начало очередной тревоги. Ребёнок, переступая порог, каждый раз не знает, что его ждёт: спокойный вечер или очередной «фронт» с криками, скандалом и запахом перегара.
Ребёнок, растущий рядом с зависимым взрослым, никогда не уверен в завтрашнем дне. Точнее, он не уверен даже в сегодняшнем вечере. У него нет ответов на самые простые вопросы:
придёт ли отец трезвым;
будет ли мама сегодня плакать или кричать;
придётся ли снова всю ночь мирить взрослых и «спасать» кого-то из них;
проснётся ли он завтра в той же обстановке или его среди ночи увезут к родственникам.
Детский мозг работает на пределе. В норме ребёнок должен играть, учиться, пробовать новое, а вместо этого он постоянно сканирует атмосферу: кто как посмотрел, кто как вздохнул, не спрятаны ли бутылки, есть ли деньги дома, чем всё закончится сегодня.
Со временем такой ребёнок очень рано превращается в «третьего взрослого» в семье. Он принимает решения, которые ему не по возрасту, утешает, прикрывает, лжёт соседям и учителям, тащит на себе ответственность за то, что вообще-то должны делать родители.
В этих условиях детская психика выбирает стратегию выживания - и именно тогда появляются свои роли и маски.
Психологи часто описывают четыре условные роли, которые берут на себя дети в алкогольных семьях. Иногда они смешиваются, иногда меняются с возрастом, но чаще всего одна из них становится ведущей.
1. Герой: «Если я буду идеальным, всё наладится»
Такой ребёнок старается быть безупречным. Он учится на пятёрки, помогает по дому, ухаживает за младшими, знает, где лежат документы, и помнит, когда у мамы важный день. В глубине души у него живёт надежда: если я буду хорошим, родитель одумается и перестанет пить.
Повзрослев, герой часто становится перфекционистом. Он тащит на себе работу, семью, заботу о родственниках. Но при этом почти не понимает, чего хочет сам. Любовь он воспринимает как награду за старания, а не как естественное чувство.
2. Бунтарь: «Раз вам всё равно, я тоже всё разрушу»
Противоположный вариант - ребёнок, который громко протестует. Он дерётся, нарушает правила, хамит учителям, срывает уроки. Так он говорит миру: «Посмотрите на меня. Я есть. Мне тоже больно».
Во взрослой жизни такой человек может продолжать жить на грани: менять работы, ввязываться в опасные компании, злоупотреблять алкоголем и другими веществами. Он как будто подтверждает ярлык, который ему повесили в детстве: «из него ничего хорошего не выйдет».
3. Невидимка: «Если меня не видно, меня не тронут»
Это тихий ребёнок, который старается не мешать. Он сидит в своей комнате, читает, часами смотрит в экран, делает всё, чтобы не попасть под горячую руку. Чаще всего у него мало друзей, он не просит ни о помощи, ни о внимании.
Повзрослев, невидимка с трудом заявляет о себе. Ему тяжело просить о повышении, говорить о своих желаниях, отстаивать границы. Он сливается с другими, подстраивается, соглашается, даже когда внутри всё протестует.
4. Шут: «Если все смеются, никто не плачет»
Шут - это тот самый «душа компании». В школе над ним все смеются, он легко разряжает любой конфликт, превращая его в анекдот. Взрослые говорят: «Какой жизнерадостный ребёнок!», а внутри у него за юмором спрятана глубокая боль.
Во взрослом возрасте такие люди часто выбирают профессии, где нужно развлекать, веселить, держать внимание. Но когда софиты гаснут, остаётся знакомое с детства ощущение пустоты и одиночества.
Даже если роли разные, есть то, что объединяет почти всех, кто вырос в семье с зависимостью.
Дефицит любви и ощущение «меня нет». Ребёнок не чувствует себя важным. Родителям всегда было не до него: то запой, то скандал, то последствия очередной пьянки.
Страх конфликтов. В детстве любая ссора могла перерасти в драку, унижение или очередной запой. Поэтому во взрослой жизни такие люди либо избегают любых выяснений отношений, либо сами кричат и нападают, не умея по-другому.
Фоновая тревога. Внешне всё может быть хорошо, но внутри постоянно живёт мысль: «А вдруг сейчас всё рухнет?» Отсюда бессонница, навязчивые мысли, сложности с отдыхом. Расслабиться по-настоящему просто не получается.
Стыд и одиночество. Стыдно за родителей, за свою семью, за своё прошлое. Кажется, если партнёр узнает «как было на самом деле», он тут же уйдёт. И многие взрослые дети алкоголиков выбирают одиночество, лишь бы не столкнуться с повторением старой боли.
Хорошая новость в том, что детский сценарий - это не приговор. Да, он силён. Да, он много лет управлял вашей жизнью. Но его можно переписать.
Первый шаг - признать: «То, что со мной происходило, было травмой. Я не виноват в том, что родители пили. Но теперь именно я отвечаю за свою жизнь».
Дальше важно найти опору вне привычного круга. Кому-то помогают группы поддержки для взрослых детей алкоголиков. Там не нужно объяснять, почему вы до сих пор вздрагиваете от резкого звука или не терпите запах спиртного - вас и так понимают.
Кому-то ближе индивидуальная терапия и книги по теме. Это путь длиной не в один день, но он постепенно возвращает ощущение: «Я имею право на нормальную жизнь, на любовь, на уважение и на собственные желания».
Мы не можем выбрать семью, в которой родимся. Но можем выбрать, как будем жить дальше. Прошлое нельзя стереть, но можно перестать позволять ему управлять каждым днём.
Взрослый ребёнок алкоголика может стать надёжным родителем, внимательным партнёром и человеком, у которого дома пахнет тёплым ужином, а не перегаром. И однажды, глядя на своих детей, он сможет сказать себе: «Этот круг я всё-таки разорвал».
Сразу уйдём от советского, ибо нет его с нами и нырнём в канализацию современного.
Кто ответственнен за воспитание подрастающего поколения? Именно так, обобщевствляя? Если по частностям, там краёв не найдёшь.
Родители...ну как бы да, обязаны..не беря в расчёт," нам некогда,мы работаем, вам отдали,вы и воспитывайте", вообще всегда дом и родители.
Улица...здесь без вопросов и вариантов...
Школа... Увы, только образовательные услуги. Хорошо,если знания лягут на воспитание, и подтолкнут к чему-то большему.
Государство...смех сквозь слёзы..
И чего мы собственно,хотим в будущем ближайшем??
Ситуация в том, что это дети наших детей.. мне 51, товарищу 64,смотрим и охреневаем. Я пока без внуков, он рукой махнул..
