Трейлер по мотивам «Гарри Поттера» в стиле студии Pixar
Этот одноминутный трейлер занял всего лишь один вечер. А это значит, что команда очень замотивированных людей, могла бы создать целый мультфильм за пару месяцев...
Этот одноминутный трейлер занял всего лишь один вечер. А это значит, что команда очень замотивированных людей, могла бы создать целый мультфильм за пару месяцев...
Сегодня Волшебник Мерлин, снова превратился в воробья, чтобы шпионить за рыцарями Круглого стола.
Сэр Ланселот, всегда лихой и смелый, развлекал группу рассказом о своих последних героических подвигах. «И затем одним быстрым ударом меча я сразил злого колдуна!» - заявил он торжествующе. Остальные рыцари ахнули от благоговения и восхищения.
Мерлин, тайно сидевший у высокого окна, не мог не издать крошечный птичий смех. История Ланселота была полным вымыслом! Мерлин был там накануне, когда Ланселот столкнулся с колдуном. Далекий от дерзкой дуэли, колдун просто споткнулся о свои длинные одежды, пытаясь убежать от высокомерного рыцаря. Он упал лицом вниз, потеряв сознание. Вот он каков, герой!
Со своей скрытой точки обзора Мерлин усмехнулся про себя, представив себе крайне недостойное нападение. Ланселот был талантлив в обращении с мечом, но он также был самым хвастливым и самоуверенным рыцарем из всех. Волшебник сделал мысленную пометку, чтобы вызвать в воображении пару магических происшествий во время следующего задания Ланселота, чтобы сбить с толку напыщенного рыцаря.
Вернувшись в свой человеческий облик, Мерлин позволил себе легкую удовлетворенную улыбку, вспоминая небылицу Ланселота. Ах, как приятно использовать магию, чтобы разыграть самостоятельных героев! Это сделало его мистическую работу намного более интересной. Удовлетворенно вздохнув, Мерлин закрыл глаза и снова погрузился в глубокую медитацию, слабая улыбка все еще не сходила с его лица.
«Буханка» «скорой» вгрызалась треснутыми фарами в новогоднюю ночь, то прыгая на ухабах, то зарываясь колёсами в подтаявший грунт и выбрасывая из-под колёс комья размокшей грязи, будто кот, старающийся побыстрее закопать нагаженное. Разбуженные рёвом ели злобно отвечали машине хлёсткими пощёчинами по лобовому стеклу, отчего водитель Горемычный морщился будто от боли: за 30 лет стажа он вошёл с ней в симбиоз – они кряхтели и трещали одновременно.
«Я не должен быть здесь…» - думал Сливко, уныло пересчитывая косые стрелки дождя, появляющиеся на стекле. Сейчас он, выпускник «меда» с красным дипломом, шлялся бы по Никольской в компании друзей и чего-нибудь алкогольного, разлитого по бумажным стаканчикам и мимикрирующего под колу. Но, ежели у тебя в родне или папкиных знакомцах не водится «Одного Человека», который бы позвонил «Кое-кому», не видать тебе Москвы. Будь ты хоть на всю голову Хаус, хоть весь из себя Склифосовский – поедешь с чемоданом конспектов в далёкое село под Белгородом, дабы спасать местное население от самих себя. И встречать Новый год не на широком пространстве Тверской, шумно вдыхая носом праздник. А внутри ржавого корыта, ползущего по вызову на дальний хутор, давясь угаром чадящей автопечки…
- Очаровательная чаща, не правда ли? – Николай Иваныч улыбнулся в седую бороду, видимо проснувшись от удара плешью о потолок.
- Очень! – Ответил Сливко, провожая глазами дубовый сук, на котором можно было бы повеситься.
- Приехали, Иваныч! – протрещал то ли Горемычный, то ли «скорая», то ли они хором.
- Дальше, батенька, извольте пешочком! – Усмехнулся Николай Иваныч, открывая задние двери.
«Извольте»… «Извольте», мля!», внутренне передразнил Сливко старого эскулапа и схватил медицинский набор.
- Нет-нет, не нужно, я всё взял! – Произнес Николай Иваныч, потрясая потертым саквояжем неопределенной древности. Сливко пожал плечами и вылез – чвак! - в ночную слякоть. Осмотрелся, поёжившись от влажного холода, добравшегося до костей: кругом только лес да уходящая за поворот дорога.
- Так а что тут? Ничего и нету.
- Нам туда вон. – Николай Иваныч махнул потёртой варежкой в сторону поворота.
- А дальше не проехать что ли?
- Ага, щасс! – Буркнули Горемычный со «скорой» и закрылись.
- В путь, мой друг! – Крякнул старый доктор и бодро зачавкал во тьму. Сливко смахнул с ресниц дождь и уныло поплёлся за Иванычем.
…Вскоре среди хвойных лап показалось рыжее пятно окна, а чуть позже из темноты выступила и вся хата, ладная и крепко сбитая, с бурыми ставнями настежь и пыхтящей трубой. Сливко, вытащив пальцы из воды, набравшейся в ботинки, радостно ускорил шаг.
- Тоооолииик! – Николай Иваныч замолотил в дубовую дверь. Сильно, но учтиво, как только умеют опытные бюджетники.
- Да иду! – Донеслось из хаты. Вроде как кто-то внутри спрыгнул с большой высоты и засеменил в сени.
Дверь открыл кот. Не человек, похожий на кота. Натуральный кот, домашней толщины. Чуть больше обычного. С чуть большей подлостью во взгляде и абсолютным отсутствием любопытства.
- С наступающим, дохтор. – Мяукнул Толик и почесал ухо задней лапой. Узрел Сливко и подпрыгнул. – Иваныч, ты чо, с дуба рухнул?!
- Александр Богданыч, мой помощник. А это Толик. Он, как видите, кот. – Представил их друг дружке доктор как ни в чём не бывало и почесал Толика за ухом.
- Иваныч, ты ж знаешь – не люблю! – Лицемерно проурчал кот.
. «Это всё от воздуха. Чистый озон. Надышался и заглючил. Плюс кофеин» - обманул себя Сливко и мягкой паклей тягуче втёк в хату.
- Боты сыми, не на вокзале! – Ворчнул Толик ему вслед. Постоял в дверях, немного поразмыслив, выйти ему на улицу или остаться дома. Намочил ухо, загрёб лапой и вернулся в хату.
- Рассказывай, друг мой. – Кивнул коту Николай Иваныч, мерно покачиваясь на стуле.
- Што рассказывать? – Хмуро ответил Толик, косясь на белоснежного Сливко, который высчитал уже 11 способов убежать, если бы ощущал ноги. – Пошли с Игоряном за ёлкой. А тьма тьмущая, он овраг и не заметил. Скотился туды кабаном. Встал, отряхнулся, невредимый вроде. Вернулись в хату, тока накатить по полста успели – его каааак заколбасит…
- Говорящий кот. – Выдавил из себя Сливко.
- …Я его козлиной башкой в погреб заманил. – Продолжил Толик.
- Это го-во-ря-щий кот.
- Слушай, братэлло! – Огрызнулся Толик. – Оттого, сколько ты раз скажешь «говорящий кот», я не стану менее говорящим, просто смирись, лады?
- Он ел что-либо по дороге? Шишки? Сучья? Камни? – Спросил Николай Иваныч.
- Да вроде не… И давление перед выходом померили – 0 на 0, хоть в космос…
Мохнатого Толика прервал оглушительный удар снизу. Выбитый из половой доски гвоздь пронёсся мимо уха Сливко и спикировал в районе печи.
- Что ж, осмотрим пациента. – Произнес старый доктор.
- Какое осмотрим, Иваныч?! – Обалдел Толик и нервно облизнулся. – Подмастерье твой от меня обосрался, а чо дальше-то будет?!
Нечто в погребе решило поддержать кота и вдарило так, что Толян еле успел поймать этажерку с глиняными свистульками. Николай Иваныч крякнул в ус и достал из кармана мел.
- Рисуйте круг, Сашенька.
- Что?
- Круг. Это такая геометрическая фигура. Вокруг себя. Сплошной линией, да потолще.
Рука Сливко танцевала румбу, поэтому круг скорее походил на контурную карту фьордов Норвегии. Но доктор его утвердил.
- Толик, ухват где?
- За печкой, ща подам. Во.
- Великолепно. Открывайте, дружище.
Кот тряхнул головой и сдвинул один за другим три засова на крышке погреба. Николай Иваныч нацелил ухват…
… но ни черта не успел. Вий Игорян вылетел из погреба с такой скоростью, что старый доктор даже не шевельнулся. Разбив рогами чешскую люстру, вий заметался по потолку и одарил атмосфэру таким рёвом, что даже далеко на дороге водитель Горемычный обнялся со «скорой» и еле успел поймать Святого Николая, сиганувшего с приборной панели в район ручного тормоза.
- АГААААААААА, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
Игорян принюхался и уставился шестью глазами на то, что когда-то было Сливко. Вий облизнулся и ринулся на него. Сливко зажмурился и временно умер. Но Игорян стукнулся обо что-то мордой и рухнул на пол прямо у границы круга. То ли от стресса, то ли от не вышедших паров керосина автопечки Сливко показалось, что пространство перед ним треснуло.
- Иваныч, не тормози! – Крикнул кот.
Николай Иваныч ловко пригвоздил виеву голову ухватом к полу и навалился на чешуйчатую лапу. Вторую лапу схватил Толян. Сливко лихорадочно сложил метающиеся по мозгу буквы во фразу «Отче Наш» и мямлил её снова и снова (дальше он не знал, поэтому просто кашлял и выл).
- Слушай, земляк! – Крикнул кот. – Вот этому ща точно не время, ты его только взбесишь!!!
- Сашенька, выйдите, пожалуйста, из круга к нам. – Как можно спокойнее попросил старый врач.
- Не выйду!!! – Визг Сливко был такой тонкости, что им можно было нарезать грудинку.
- Будьте так добры, батенька! Мы с Толиком немного устали.
Сливко уломал левую ногу сделать шаг вперед. Вий зарычал. Нога испугалась и метнулась обратно, но Сливко поймал её за бедро и с силой передвинул.
- Великолепно. – Ободряюще кивнул Иваныч. – Теперь будьте так любезны, осмотрите левую переднюю лапу пациента. Вы видите что-нибудь необычное?
- А Вы нет?!
- Какого она цвета?
- Красного.
- Прекрасно. Вся?
- Д…д…д…-а.
- Вторая лапа?
- Тут чёрное пятно в районе предплечья…
- Агааааа! Приглядитесь-ка к нему получше.
- Там… в самом центре… что-то… заноза.
- Я так и думал. Осиновая заноза. У пациента интоксикация. Достаньте пинцет из моего саквояжа.
- ПАЦАН БУДЕТ НА ПЕРВООООООЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
- Не слушайте его, ему плохо. Доставайте занозу. Отлично. Ничего страшного, что с чешуёй, у него вырастет новая. Теперь вколите 20 миллиграм белены. Вооооон в той бутылочке.
- Это которая светится?
- Нет-нет, где корешки. Именно. Давайте. С размаху прямо в ушко. С силой. Нет, батенька, что ж вы – каши мало ели? Помогайте ногой. Вот таааааак. Теперь помажем ранку вороньим навозиком… Вот и всё. Отпускаем. О! Вот и наш Игорь!
Помощь подействовала – на полу вместо чудища лежал благообразный старик в овечьем жупане и толстых валенках. Вокруг него лежали кот, Николай Иваныч и Сливко, поочередно дыша.
- Не хочу прерывать ваш отдых, - учтиво произнесли настенные часы, почесав минутной стрелкой шестёрку, - но вы просили сказать, когда до Нового года останется полчаса. Собственно, до Нового года полчаса. Вот как бы.
… - Толик! Хренов яйцелиз, где пульт?! – Скрежетал вий.
- Да откуда я знаю, я его пасу что ли?! Вон он, за кресло закатился! – Кот достал пыльное яблоко в ошметках целлофана и бросил в настенное блюдце. Яблоко завертелось по голубой каёмке, запустив автонастройку.
Часы показывали без десяти полночь, а Сливко – что он совершенно ничего не боится. Он выпил два стакана чего-то, рецептуру чего не хотел знать, но хмельного и вкусного.
Блюдце настроилось на какой-то канал. С экрана омерзительно ревело нечто без кожи.
- Каждый Чёрный огонёк одно и то же. – Недовольно пробурчал кот, загибая когти. – Хой, Монро и долбаный Элвис. Будто других нету. Саня, закусывай.
- Я нникак не могу поймать этот самонаводящийся пельмень…
- Вы, дружочек, не уворачивайтесь, а просто рот раскрывайте, смотрите, оп! – Пельмень вылетел из миски, шлепнулся по пути в сметану и исчез где-то в усах Николая Иваныча. – И вфсё, шкушетше.
- Тихо! – Рявкнул вий, тыча пальцем в экран. – Щас наш начинает…
На экране появился большой котёл с надписью «2020». Внутри него кто-то истошно орал по-немецки, грозясь вернуться и начать с Англии. На переднем плане стоял Президент Ада. И, хоть рога его мигали праздничными гирляндами и искрились мишурой, вид у него был не очень. Какой-то уставший, что ли. Он долго говорил о трудностях. О единении и сплоченности. О проблемах отношений «с нашими небесными партнёрами». То есть ни о чём.
- Пора ему уже на пенсию. – Произнёс кот и выпил. – Тыщи лет на одном месте. Засиделся уже.
- Да? И кого ж на его место, по-твоему? – недовольно ответил вий.
- Ну… Астарота, например.
- Астарота?! Это жульё?!
- Чо это «жульё»? Он против коррупции, за честные выборы и всё такое…
- Да хрена с два! Все они одинаковые! Нужен мужик со стержнем! Который не прогибается! Ни хрена вы, молодежь, не понимаете! Вам в интернетах лапшу вешают, а вы и жрёте! Скоро в церковь побежите, поколение дебилов!
- А чо, мне церкви нравятся. Ну как архитектура. Да и мыши там вкусные, с сальцом.
- Вот! Только о пузе и думаете! Саранчата поганые!
- Саня, а ты в церквях был? – Спросил кот.
- Яаааа… Да. Нас один раз в меде водили на экскурсию. В небольшую такую. Над усыпальницей врача Пирогова. Николая Иваныча.
За столом воцарилась тишина, очередной пельмень повис в воздухе. Вий и кот хитро посмотрели на старого доктора.
- Нету в усыпальнице никакого Пирогова. Дааааавно уже. – Подмигнул Иваныч Сливко.
- А где ж он, Николай Ива…
Пельмень врезался Сливко в глаз, но он даже этого не заметил.
- Нам пора, господа. – Произнес Пирогов, вставая из-за стола. – Игорь, отвару смоляного стакан в день попейте с месяц, чтоб уж точно заразу убить.
- Может, посидите еще? – Взмолился вий. – Щас ведьмочки с гулек прилетят, потанцуем!
- Благодарю, но нет. Нам с утра еще гармониста прокапывать.
…Счастливый Горемычный яростно крутил баранку, чувствуя приближение села и утра. Сливко смотрел на Пирогова, моргнув последний раз часа два назад.
- …В общем, батенька, не было никаких грабителей. Оживили меня по указу Вампирского облисполкома. Подарили мне еще одну жизнь. А я взамен – тысячи.
- Как вы могли.
- Мог что?
- Согласиться лечить и ЭТИХ тоже.
- А почему нет?
- Они же… ну… нечисть.
- Знаете, друг мой, почему моим именем названы больницы и улицы?
- Почему?
- Потому что я хорошо лечу. А сужу плохо. Поэтому не сужу вообще. Я этому не учился. И вам, батенька, судить не советую.
Помолчали.
- Чего вы хотите? – Нарушил молчание Николай Иваныч.
- Водки. Очень много водки.
- Я понимаю. А вообще?
Сливко молчал.
- Знаете, я могу вас пристроить куда хотите. В Белгород, в Питер, хоть в Москву. Позвоню одному упырю, он поговорит кое с кем ТАМ… Но весной у оборотней начнется чумка. Мне одному, боюсь, не справиться. Ох, не переросло бы в эпидемию… Что думаете, коллега?
…К июню чумка в белгородских лесах была побеждена. В четыре руки оно, действительно, проще.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Привет дорогое сообщество Пикабу! Сегодня я хочу поделиться с вами причинами ,почему необходимо поддержать бунт и рассказать за что мы любим Пикабу! Вспомнить интересные и удивительные истории, которые мне запомнились, случившиеся с нашими участниками. Уверен, что каждый найдет здесь знакомое и вспомнит что-то для себя!
1. История про потерянный кошелек: обычный пост на Пикабу помог вернуть потерю к законному владельцу.
2. Невероятное совпадение: двое пользователей независимо друг от друга спасли жизнь незнакомцу и узнали об этом на Пикабу.
3. Как один комментарий изменил всю жизнь: история о том, как совет в одном из постов помог человеку преодолеть депрессию и найти новый смысл в жизни.
4. Гениальное техническое решение: пользователь Пикабу разработал устройство, помогающее вырастить идеальный огород на даче без особых усилий.
5. Любовь, рожденная в комментариях: история пары, встречавшейся на Пикабу и решившей связать свою судьбу после общения на сайте.
6. Мистические происшествия: множества странных и таинственных событий, с которыми столкнулись пользователи Пикабу.
7. Как на Пикабу помогли доказать невиновность: история о случайно снятой на видео аварии, которая помогла человеку избежать незаслуженного наказания.
8. Самые успешные мемы и масштабные флешмобы, начавшиеся на Пикабу и завоевавшие интернет.
9. Найти себя: истории тех, кто через серию случайностей нашел свое призвание на сайте, став профессиональными художниками, фотографами или даже писателями.
10. Искренность и поддержка: моменты, когда сообщество Пикабу объединялось ради помощи друг другу в сложных жизненных ситуациях.
Спасибо, что читаете и поддерживаете друг друга, дорогие пользователи Пикабу! Делитесь самыми запомнившимися историями, участвуйте в дискуссиях, и продолжайте делать это великолепное сообщество еще лучше! Всем б̶о̶б̶р̶а̶ добра!
Все посетители уникальной выставки «Сад света», развернувшейся в Ботаническом Саду Петра Великого в Санкт-Петербурге, в рамках необычной интерактивной зоны могли опробовать голосовое управление снегом. Наглядно показываю, как это выглядит.
Стал свидетелем того, как бесстрашные петербуржцы вышли на проезжую часть 1 января 2022 года. Опасное пешеходное движение в два ряда (по тротуару и проезжей части) возникло из-за переизбытка людей на Невском проспекте в связи с тем, что многие решили встретить первый день Нового года в центре Северной столицы.
Добрый день, друзья!
Сегодня я хотел бы вкратце написать о главном герое комикса God country - Эммете Квинлане.
Создатель комикса: Донни Кейтс
Позиция: Добро.
Друзья: Арист – бог войны.
Враги: Аттум – владыка Вечности;
Белегрим – бог смерти.
Эммет Квинлан, старый вдовец, страдающий болезнью Альцгеймера. Его болезнь причина не только горя его семьи, но и вспышек неконтролируемой ярости. Когда торнадо разрушает его дом – так же как близлежащий город Западного Техаса – Эммет поднимается из обломков полностью исцелившимся.
Причиной этого стал появившийся в его руках зачарованный меч – “ВЭЛОФЭКС” именуемый Богом клинков, а также Экскалибуром в нашем мире. Клинок не только исцелил Эммета, тем самым вернув ему память о своей семье, и давно почившей жене, он заодно сделал его богом!
Как только Эммет получил клинок, он и его семья стали мишенью для потусторонних существ желающих заполучить власть над всесильным клинком.
Так, что Эммет единственный кто способен противостоять силам зла и защитить свою семью и весь мир от полного уничтожения.
На этом все. В скором времени расскажу о могучих противниках Эммета, желающих завладеть ВЭЛОФЭКСОМ!
Если сумел заинтересовать, то читай комикс God country на моем сайте:
http://terracom-x.ru/strana-bogov/
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!