Тяжелейшие психологические проблемы и ситуация в жизни
Привет, Пикабу. Мне 22 года. Раньше (года три назад) у меня была хорошая жизнь. Несмотря на то, что я был и остаюсь немного полным, я в целом наслаждался жизнью. Хоть у меня и была ностальгия по прошлому (которое было какое-то время в целом просто волшебным), и просто ужасные события 2018 года, которые меня сильно травмировали. Но по сравнению с тем, что произошло потом, в течении последних двух с половиной (примерно) лет, это была сказка. Вот все конфликтные случаи, по хронологическому порядку:
1 случай:
Я был в своём ПНД, у гардероба. Какой-то психбольной мужичок назвал женщину сукой. Я спросил, почему он так сказал. Он начал говорить, мол, "а тебе какое дело?". По его выражению лица было понятно, что он ненормальный. Он в итоге ушёл, я тихо сказал что-то типа "мудак". Ему не говорил, потому что вдруг он проявит агрессию. Но после этого было неприятное ощущение, что я струсил. Но этот случай сильного влияния на меня не оказал. Это было где-то в феврале (?) 2021.
2 случай:
Я раньше в ПНД ездил на маршрутках. Там водилы одни хачи. Так вот. Я, насколько я помню, с одной девчонкой из ПНД ехал. Хотел напроситься к ней домой, она отказала :( Она вышла на своей остановке. Я поехал дальше. У меня была такая установка, что я не хочу платить хачам. Поэтому я ездил бесплатно. Хач это заметил и начал ругаться. Уже и не помню, что он говорил, но дошло до того, что он вошел в салон с монтировкой. Я сначала хотел его схватить и начать бороться, но особого желания не возникало. В итоге он сел обратно, я подошёл и ударил его по роже, после чего выбежал из салона. Я боялся, что он мог меня схватить. Опять чувствовал себя трусом. Был шок. Но опять же этот опыт прошёл почти безболнзненно.
3 случай:
Я ходил в качалку в торговом центре. Также я искал себе девушку. Я, насколько помню, шёл в зал, когда у магазинчика в этом ТЦ увидел девушку, попытался с ней познакомиться. Она отказалась. А ещё на меня начал наезжать продавец. Я ему пытался обьяснить, но он вскоре нажал тревожнуб кнопку. Пришёл охранник, и сразу начал мне угрожать. Я начал справедливо возмущаться. Была словесная перепалка, и в итоге я пошёл наверх в качалку. Я сидел в раздевалке, вошёл этот чел и показал на меня двум охранникам в шлемах. Один из них спросил: "всё нормально?", я ответил "да". А, как я уже потом додумался, надо было рассказать им, как всё произошло. Все трое ушли. После тренировки я спустился вниз, там опять сидел этот жирный охранник, грубо мне ответил, перевернул свой значок чтобы я не увидел его имя. Потом пришёл какой-то другой охранник, говорил мне дождаться полиции или типа того. Я не захотел и ушёл домой. Жаль, что я ничего не предпринял (не написал в жалобную книгу, в полицию написал только через год), но это были цветочки. То, что случилось дальше, было ужасно и невыносимо. Не забылось до сих пор.
4 случай:
Я был в столовой своего лицея, собирал булочки, чтобы поесть. Я собрал булочку, которую не сьела одна группа. Но внезапно сидящий за столом уродец послал меня на х**. Я возмутился. Он встал и начал меня оскорблять и урожать. У меня была сильнейшая паническая атака, я не мог двигаться и пребывал в неописуемом шоке. Он в грубой форме вызывал меня выйти на разборку, я не мог это принять. Я вернулся домой с глубокой психотравмой.
Спустя какое-то время я нашёл в ВК человека с таким же именем в группе нашего лицея. Я думал, что это он, но оказалось, что нет. Но он знал этого парня. В итоге он сболтнул этому уродцу, что я его ищу. В итоге эта тварь написала мне в личку с угрозами и оскорблениями. Я не мог это оставить и отвечал ему взаимностью. В итоге я его заблокировал, после долгой и ужасной срачки.
Спустя какое-то время я встретил его, идя в лицей. Опять он начал оскорблять и угрожать, преследуя меня. Потом он начал меня пинать, я стоял в шоке и не мог ответить. В итоге я всё же перехватил его ногу и повалил его на землю, при этом повредил локти. Я начал его душить, он сумел укусить мою ладонь, я бил его. Я хотел его убить. Эта сука орала. В итоге подошел какой-то мужик и мягко схватил меня за рубашку. Я отпустил этого гада. Мы вместе пошли в сторону лицея. Я хотел бить его бутылкой, но он обернулся и отбежал. Прибежали мои знакомые, которые увидели драку с другой стороны улицы. Типа нас успокоили.
Мы вместе смывали кровь в туалете. Я хотел его убить там, но вдруг мне стало его жалко. Да я бы забил большой на это, если бы его друг (высокий неприятный на вид очкарик) не начал мне угрожать и меня оскорблять. Я не мог ему вмазать, ибо боялся драки, так как у меня не проходил сильнейший шок и стресс, я цепенел при угрозе. Но я решил убить их обоих. У меня в голове был постоянный жар, невыносимое ощущение. Тогда как раз произошла стрельба в Казани, Ильназ Галявиев. Я хотел убить своих обидчиков, но это нужно было сделать тихо. Я хотел заманить их на лестницу. Но мне почти не удавалось застать их вместе. У меня в кармане был камень. В итоге мне это так и не удалось. Один раз я проходил мимо них и они что-то говорили о камне, видимо догадались что у меня из кармана выпирает. Один раз мне удалось их собратт и отвести на лестницу, но там как раз выходили какие-то девочки. В общем, не решился. Закончился учебный год, прошло лето, там в принципе ничего такого не происходило. Я, кстати, жаловался и своему мастеру, и главному мастеру, всем похрен. Уроды.
Пришёл сентябрь. Я опять пошёл в лицей. Очень скоро я опять увидел этого мерзкого очкарика. Он меня тоже увидел. И выдал настолько мерзкую ухмылку, исказив свою харю и пасть так, как я не представлял что человек может. Эта его ублюдская гримаса преследовала и мучила меня до того, как я побил ему голову, но об этом позднее.
Мы с ним пересекались ещё сколько-то раз. Он мне угрожал и насмехался надо мной. Я был парализован тревогой и не решался ответить силой. В итоге я не смог это выдержать, всем в лицее было пох, я вернулся в ПНД.
Как будто мне и без этого было плохо, но тут ситуация got from bad to worse, от п*****а до п*****а в квадрате. А то и в кубе.
Итак, случай номер 5 (нумерация по новым персонажам):
Я возвращался с ПНД, диспансера, и, как я раньше делал, пошёл к маршруткам. Я хотел сесть в одну, но рядом стояли рядом две тётки (по крайней мере одна из них грузинка), и одна из них, та самая грузинка, сказала водиле езжать. Я спросил, почему она это сделала, так как я не сел. Она со мной грубо разговаривала, я уже не помню точно что эта хачиха говорила, но в очень недружественной манере. Кажется, это был уже другой раз, эти двое стояли в магазине, который стоит рядом с остановкой маршруток. Там есть окошко, через которое они глядели. Я зашёл туда чтобы узнать у них, почему они ко мне так недружественны. Ну, она в первый раз говорила, что это из-за того, что я не платил за проезд в начале года. Я её уже видел один раз, она тоже тогда ругалась. Это было в тот раз, когда я ударил водителя. Перед тем случаем. Они угрожали мне полицией, эта хачиха даже совершила рывок в мою сторону. Но не напала всё таки. Но я боялся что нападёт.
В принципе, её реакция понятна, но моя психика не могла такого выдержать. В итоге в следующий раз я зашёл в маршрутку, она сидела рядом с водителем, я не хотел платить хачу, она и водила на меня ругались, я не выдержал и ударил эту бабу. После чего выбежал, но водитель выбежал на меня с ломом, крича "я твой мать ..."
Опять сильнейшая тревога, тело трясётся, голова потом долго болит. Я бегу от этого урода. Я хочу его избить, но не могу.
Было ещё некоторое количество столкновений с ним и с этой бабой, которая получила синяк.
Однажды я стоял напротив остановки той, ко мне подошёл русского вида водитель, сказал: "говорят, ты руки распускаешь". Я ответил, что нет, мол, вы обознались. Он пригрозил оторвать мне ноги и пошел к маршрутке. Я начал его ругать, но напасть мне опять не позволила сильнейшая тревога. А хотелось этому козлу отомстить физически. Я фотал обоих, и хача и русского. Они выбегали на меня, хач выбегал с ломом или какой-то палкой (они все или многие ездят с ними, я в этом убедился).
Была ещё серия столкновений с этими негодяями, эта грузинка постоянно ругалась и оскорбляла меня.
Потом вот что было:
Я шел рядом с конечной остановкой и увидел ту самую злосчастную маршрутку того хача. В ней рядом с ним сидел другой. Я ходил около и они меня заметили и вышли из тэшки. Я через какое время решился подойти, этот водила уехал, а его пассажир остался. Он оказался каким-то боссом маршруток и та грузинка его тётя. Он там базарил что типа я неправильно поступил, всё такое. Никакой агрессии, правда. Поговорили, он правда отказался устроить встречу с этим водилой, посоветовал извиниться перед его тётей.
Короче, ничем разговор не закончился.
Я ещё пару раз его видел и хотел побить.Но потом. Я как-то всё-таки попытался в салоне ударить этого негодяя-водителя, получилось только чуточку поцарапать его над губой. С тех пор я его не видел. Я хотел побить и русского водителя, но паника не давала, я не решался.
Под конец 2021 года я поехал в свой диспансер, чтобы пожаловаться врачу. Я высказал свои эмоции, и она предложила мне сходить в соседнее здание, там мол есть психотерапевты. Это был обман. Это оказалась психушка. ПСИХУШКА, КАРЛ!!! МЕНЯ ОБМАНОМ ЗАМАНИЛИ ТУДА!!! Пришлось лежать полтора месяца там.. Бл...
Мои родственники невероятно переживали, так как эти кретины из больницы не позвонили им, хотя я и просил.
Образ гадкой рожи этого очкастого урода из лицея преследовал меня и там.
Вернувшись, я чувствовал некое облегчение, вернувшись в свой дом. Но негатив не отпускал. Я писал заявы на всех тех негодяев, а именно: на охранника, на водителей и на уродцев из лицея. Меня вызывали в ментовку. Я прилично так по ним помотался, но вот случилось ещё одно дерьмо:
Случай номер 6:
Я ехал в автобусе к ментовке. Я опять не захотел платить, выбежал через открытую переднюю дверь. Хач-водитель это заметил и увязался за мной. Завязался конфликт, в итогк он забежал в дверь обратно, я за ним. Но драки особой не случилось и я выбежал обратно. Я добрался до отделения и написал заявление на него.
Я плохо помню то время, но в итоге мне так и не ответили по жалобам, хоть я и повторно писал на сайт МВД, как и в первый раз. По жалобе с охранником ответили какой-то хренбю малопонятной. Ни о чём, в общем.
Какое-то время я более-менее стабильно жил, желая о мести. Но тут случилось страшное. Однажды где-то в апреле или мае прошлого года под ночь мой кот начал жалобно мяукать и забиваться в углы. Стало очень тревожно. На следующий день я хотел отвезти его в клинику, я даже спрашивал на ответах майл ру, что нужно делать, и мне писали немедленно везти его в клинику. Я растерян был. Моя семья говорила не везти его. Пока. Мы поили его маслом, чтобы прочистить кишки. Я отвёз его на такси в клинику лишь где-то на третий день. Рентген показал, что у него забита уретра. Мы оставили его на лечение в клинике. Прошло примерно 10 дней. Всё это время мне мама говорила, что он в тяжёлом состоянии. Но потом она сказала, что его больше нет. Мой мир перевернулся. С тех пор в моей жизни начался полный ад. До этого было не так плохо, как оказалось. Что меня добило, так это то, что она мне, бл, всё это время нагло врала, что он жив. Мол, чтобы не было истерики. Но она, бл, всё равно была.
Ездил в свой ПНД на метро. Однажды увидел на своей станции этого негодяя из лицея, друга того, которого я побил. Не решился напасть из-за сильнейшей панической атаки.
Это было летом. Я вернулся в лицей, чтобы сдать последние экзамены. Заранее приготовил камень на случай встречи с обидчиками. Иду после экзамена по коридору, вижу стоит и курит с другими челами тот, кого я побил. А дальше у столовой стоит его друг. Я иду, достаю камень и бью его друга по голове пару раз. Он мне, правда, случайно поцарапал палец. Но ему досталось. Он отбежал, я бросаю камень и к сожалению не попадаю. Меня заводят в кабинет, где мне типа говорят переждать. Потом меня спрашивает моя мастер, замел мол, ты егр ударил. Хотя эта... никак мне не помогла когда этот ублюдок рушил мне нервы. Я его убить готов. Я ожидаю что он напишет заявление и мы ещё встретимся, но не написал. Я боялся встречи с ним, поэтому не пошёл на выпускной концерт пару дней спустя.
Я его видел в метро ещё один или два раза, но напасть не мог. Весь оставшийся год я ездил в диспансер. Я избегал остановки автобуса и метра. Когда я ехал обратно, я проезжал свою станцию и выходил на следующей, после чего шёл домой пешком, чтобы не встретить того чела. Я боялся смотреть на станцию когда поезд был на ней. Сидел, уткнувшись в пол, лишь бы не увидить того парня и лишь бы он не увидел меня.
Идя по улице, я очень, ОЧЕНЬ сильно нервничаю. Постоянно чувствую опасность. Меня до чёртиков пугают мужчины в очках, особенно похожие на него по комплекции. Я очень долго вообще не выходил на улицу. Я до сих пор боюсь даже смотреть в окно, вдруг увижу там кого-то не того.
Я в ПНД ездил только на такси, и обратно тоже. Но даже там я не чувствовал себя в безопасности. В такси я всегда утыкался в пол, закрыв глаза, при этом страх был невыносимым. Видя похожего на негодяя человека, я прихожу в ужасающий ступор и страх, при этом часто (но не всегда) как бы ненароком подхожу чтобы видеть лицо, иногда, когда не могу понять точно, спрашиваю человека: "(имя), это ты?" Никогда не получал утвердительного ответа.
Я очень редко выхожу из дома, не гуляю за пределами моего микрорайона. При этом всё равно испытываю тревогу. Похоже, мне стало хуже пока я пишу этот текст. Я очень боюсь (не описать словами) за своё будущее и за свою жизнь. Я даже боялся в ВК и (чуть меньше) в ютьюбе (до сих пор есть такое) комменты читать, вдруг там кто-то из них.
Бл, вот сейчас пока писал этот пост (а писал я его с прошлого дня весь этот день, невероятные усилия) произошёл грёбаный трындец...
Я наткнулся в интернете на вот эту страницу на ответах майл ру: https://otvet.mail.ru/question/182519791
У меня сейчас невыносимое чувство ущербности и того, что я лох и трус. Что я не пересилил себя и не побил этого ублюдка раньше (друга первого ублюдка).
И всех остальных тоже. Бл, такое чувство ущербности. И бл, я котв потерял, хотя у меня есть гложащее чувство, что мог спасти. Хотя мне родственники говорят, что даже если бы я отвё его в первый же день, то все равно бы он умер, и операция его бы не спасла. Но меня гложат сомнения, нет, горечь и сожаление, даже вина. Я не знаю как я буду жить дальше. У меня слабость физическая, я не хочу ничего кроме как слушать музыку и есть. Ем много. Я немного полный. Еда одно из моих немногих удовольствий. Пишу это сейчас и ем самодельный бургер. Я ел его и на завтрак.
Я хочу встретить и побить обоих челов из лицея. Но я боюсь им писать. Особенно тому, которому вдал камнем. ОЧЕНЬ неохота даже заходить к ним на страницы. Чувствую себя полным лохом.
Да, очень длинный и возможно сумбурный пост, но, пикабушники, кто дочитал, дайте совет на жизнь. Что мне делать, как мне быть? Вызывать на бой? Как жить дальше? Как пережить смерть кота? Задавайте вопросы, если хотите.
Продолжение поста «Травмы детства, которые влияют на нашу жизнь»
Пока я скрывала отчаяние боль и мысли про Роскомнадзор внутри себя, приклеив маску "а мне отлично", то мой "бывший брат" решил сделать ещё одну подлянку - отключил мою сим-карту!) она у меня была 100500 лет, да он её когда-то оформил на себя по причине того, что мне ещё не было 18) и вот, у меня оборвались последние связи со всеми из прошлой жизни) оно и к лучшему. Почему-то я не плакала, а громко смеялась в тот момент) может это уже истерика была, но я точно помню, как на работе все спрашивали, "что там у тебя за анекдот или мем в телефоне", а у меня в руках был по-сути кирпич)
Мне всё сложнее было бороться с собой, я даже стала ловить себя на том, как пытаюсь себе навредить. Это было на уровне того, как будто я выключаюсь, а потом обнаруживаю себя в процессе. Это очень страшно. Я стала заниматься неоправданным риском, ну потому что у меня исчезло чувство страха и тем более страха за жизнь, которую моё подсознание пытается прервать) у меня даже были весьма странные приключения с одним очень жутким типом, но это отдельно можно рассказать постом)
Вот, очередной взаимный лайк на тиндер. Приятный мужчина за 40. "У меня есть развлечение на вечер", - подумала я. Обычная встреча, выставка, прогулка, и внезапно, даже не замечая как, наши разговоры стали более личными, чем я позволяла себе на свидании с разнообразными одноразовыми элементами. Каким-то, как мне тогда казалось, волшебным способом, мой кавалер пробивал мою броню. "Неужели я ему сказала это? Да как он это делает?" - меня это стало даже пугать и раздражать, но маску снимать я не планировала. И вот, уже под утро, мы сели пить кофе в Макдональдс (эх, были времена), мой спутник говорит мне о том, что я очень классная, красивая, добрая и... Что мне нужна помощь. Эти слова для меня прозвучали, как удар в печень. "В смысле мне нужна помощь? Да кто ты такой, чтобы такое мне говорить?.. Да как ты это понял?... " - пронеслось в моей голове, но я, с моей дежурной Есенинской улыбкой сказала лишь: "хихи, с чего вы это взяли") он лишь улыбнулся в ответ и мы ещё какое-то время болтали ни о чем и о чём-то. Он довёз меня до дома. Ещё минут 10 мы молчали в машине.
За окном уже стало совсем светло и люди шли куда-то по тропинкам.Я смотрела в окно и чувствовала, как на моих глазах появляются слезы...я решила, что нужно идти, ведь никто не должен видеть моих слез. Я же сильная. Я сказала спутнику о том, что мне пора и, совершенно неожиданно для меня, когда я открыла дверь на улицу, он вышел вместе со мной. Я думала, "неужели хочет поцеловать, я ж намеков не давала"). А он подошёл, протянул мне карточку с телефоном и надписью "Клиника неврозов"... Я хотела было рассердится или высказать ему, как он мог так подумать, но он обнял меня и я стала реветь. На людях, на плече незнакомого человека. Но мне в тот момент так этого хотелось, так меня достала эта маска, так надоело всё, такой ливень был у меня... Он молча стоял и ждал, пока моя косметика измажет его белый пиджак) когда я выплакала мою боль, стоявшую месяцами в горле, он произнёс "ты не одна. Не бойся просить помощи". Я молча ушла. Тогда я была ещё не готова к тому, чтобы этой помощи искать...
Продолжение поста «Травмы детства, которые влияют на нашу жизнь»
После этого внезапного поворота в моей судьбе я, конечно, ещё старалась держаться. После того, как любезный Макс (пусть будет это имя), мой названный брат, признался мне в чувствах и не получил ожидаемой реакции, раздув из этого плач Ярославны на всю нашу общую аудиторию, я, как взрослый и адекватный человек, хотела обсудить с ним это.
Мне пришлось выкраивать время между реанимацией папы, мамой в депрессии и, наконец то, получением ключей от моей, пока первой и единственной квартиры.
Поскольку я везде у него была в чс, то мне не оставалось ничего, кроме как прямо из больницы отправится к его маме, в надежде, что он ещё там. Сообщения в личку о том, что "он там из-за меня может роскомнадзорнуться и я буду виновата", от доброжелателей, добавляли мне невроза, ведь я не хотела ему зла.
Встреча с его мамой была фееричной, ведь она меня унижала всеми словами, которые, наверно, все эти 18 лет готовила) я узнала, что никогда ей не нравилась, что я никому никогда не буду нужна с таким здоровьем и вообще я глупая, я "сиротка Энни" и тд) в этот момент у меня, если честно, уже не было слез и не было сил что-то объяснять, что-то доказывать, как-то спорить. Просто я поняла, что Макса там нет, что он уже улетел, а значит всё нормально.
Еще пару дней, в моей совершенно пустой квартире, где были матрас, книги и плита с холодосом, по вечерам или во времена, пока я имела время на это, я отстреливалась в интернете... А потом... Устала. Я удалила свои аккаунты. Отовсюду. Это было, как вырвать гнилой зуб. Жаль, конечно, ведь это зуб, а новый не вырастит, но боль была слишком сильной, чтобы терпеть.
Следующее время я посвящала помощи папе, маме, пыталась что-то сделать с квартирой. Новая квартира, моя, а удовольствия 0) так бывает. Разумеется, те, с кем я обещалась в реальной жизни мне звонили, писали. Мне не хотелось никого видеть, но, я собирала всё, что внутри оставалось доброго и вечного и шла на встречи при параде, с улыбкой. Я никому не говорила свой новый адрес, как-то подсознательно не хотела, чтобы кто-то знал... И не зря. Ведь все разговоры рано или поздно сводились к Максу и тому, что я не права. Мне пересказывали и рассказывали его новые посты, мне говорили, "поговори с ним, он же там страдает"... Ага, он страдает, а я кайфую, как будто))) в моей голове иногда стали проскакивать страшные мысли... Как бы всё это закончить... Я от них отбивалась.
Когда папа окончательно перешёл на попечения своей невесты и стал в состоянии сам за собой делать бытовые дела, то я решила, что меня тут больше ничего не держит. Я просто собрала один портфель шмотья и уехала в другой город, в котором, к слову, раньше не бывала))) просто вот дружила я с одной семейной парой оттуда и решила, а что б нет)
В моей голове всё чаще звучали те мысли, хотя я думала, что сменив место они меня оставят. Я устроилась на новую весёлую и интересную работу. Я постоянно улыбалась, шутила, флиртовала, казалась уверенной и счастливой, а как только оставалась одна... Мысли звучали все громче.
В этот период за мной ухаживали разные парни, новый круг общения знакомил меня с красивыми местами, классными идеями... А я.. Приходила вечером домой и ревела в ванной, чтоб никто не видел. Я ревела, потому что все мои эмоции были фальшь. Я перестала чувствовать счастье, удовольствие хоть от чего-то. Я не чувствовала радости, даже от того, от чего кайфовала раньше... Но более всего пугала мысль, которая терзала снова и снова.
Я поняла, что всё это на меня так падает, когда я совсем одна и решила по-максимуму одна не оставаться. Благо был уже был тиндер)))
В свободное от работы время я развлекала себя свиданиями. Разумеется у свиданий не было цели найти интим (многих это огорчало, но увы и ах), потому что когда тебе так погано на душе от одной мысли про соитие начинает воротить. Но мои ухажеры не знали, что у меня на душе, ведь перед ними весёлая, лёгкая и воздушная, немного с завихрами в мозгах девица, которая хочет побегать босиком по мостовой, покормить диких котов и залезть на крышу... Лишь бы что-то почувствовать, что-то, кроме пустоты.
Прогулки, музеи, кино, бары, что угодно, лишь бы не быть наедине со страшной мыслью. Какое-то время это действительно спасало.
Продолжение поста «Травмы детства, которые влияют на нашу жизнь»
Бабушка умерла и мама впала в отчаяние, депрессию и совершенно пасивное состояние. Она плакала и более ничего не могла делать. А мне предстояло воевать с больницей и похоронкой, а ещё найти деньги на похороны, так как мои были уже все выжиты на покупку квартиры)))
сложности похорон познаются, только когда их пытаешься организовать. Маме было очень важно, чтобы бабушка лежала рядом, с почившим много лет назад дедом, на семейном участке. Оказалось, что вырывать яму на семейном участке это в разы дороже, чем просто вырыть яму и что доказать, что люди могут лежать в одной земле значительно сложнее, когда давным давно утеряны свидетельства о браке) архивы и деньги, чтобы в них найти всё что нужно - вот единственное решение в такой ситуации) учитывая, что это были праздничные дни, то это удорожает и усложняет подготовку к погребению.
Уставала в эти дни, как собака, но вроде справлялась. Однако, как известно, беда не приходит одна. Мой папа (отчим) попадает в аварию. Всё серьёзно. Начинается второй фронт моей войны с проблемами. Паники добавляет то, что приходится оттягивать покупку кв, ведь у меня нет времени, чтобы разорваться во все стороны.
На фоне этого давления со всех сторон, проходят похороны бабули и, наконец, глоток свежего воздуха - приезжает мой брательник(p.s. это тот еврейский мальчик с которым я подружилась в детстве и дружила все эти годы), чтобы меня спасти и поддержать. Ну это я в тот момент так думала) и реально пару дней так и было, а потом не побоюсь этого слова, самый важный в моей жизни человек, на фоне Армагеддона творящегося в тот момент разрушил нашу дружбу - решил, что мы должны быть не друзьями, а больше чем друзьями...За эти годы никаких намёков на это не было! Бам и 18 лет дружбы, понимания и поддержки умерли за пару дней. Это был прям фаталити, прям на смерть.
Его обида на мой отказ, полетела на всеобщее обозрение, повлекла за собой огромные волны хейта, которые старательно топили мой хрупкий плод надежды в океане негатива... Знаете эти пожалейки о тех, кто во френдзоне (при этом не было никакой френдзоны, мы миллион лет дружили и никаких намёков), некоторые и вовсе думали, что я его бросила и мы были до этого вместе, а уж его родня и все люди из сообщества меня начали осуждать и выражать недовольство. Блеск. Стоит учитывать, что у меня был активный аккаунт, где я находила клиентов, где была куча людей, которые меня и не знали, как человека, но всякие рандомные и шапочно знакомые личности писали в личку осуждения.
Началась депрессия, из которой я уже не смогла выбраться сама.
Дневник 2 : Я живая?
Всем снова здравствуйте! 👐💗
Вчера не публиковала ничего, не было желания, сил, настроения - чувствовала себя уставшей и разбитой.
🔴нНо! Прогресс есть! Ура урра! Акатизия постепенно, очень медленно уходит, я чувствую все большее спокойствие, лёгкость в ногах, спине. Могу заниматься какими то другими делами. Правда, вчера немного мешали мысли + постоянная тревога, но в сравнении с тем, что было, это не так страшно и мучительно.
Сегодня осилила наконец то половину билетов по физкультуре)
Кстати, не хочу обнадёживаться. У меня 1 день - хорошо, 2 - уже кажется, что с ума схожу, 3 - нет сил, 4 - прилив бодрости и т.д.
На психотерапию вот ещё не пошла... Утром встала вся разбитая, случилась ПА + чувство паники, тревоги и я отказалась от встречи( Было жутко дискомфортно....
Спасибо огромное, что дочитали в общем то не несущую большого смысла информацию, записанную сюда, дабы я как то успокоилась и собралась с духом, отследила изменения.
Желаю всем крепкого здоровья, удачи и хорошего настроения ОБЯЗАТЕЛЬНО(!) сегодня. Пока)🌞💞