Почему я⁠⁠

я постоянно думаю.
моя голова забита вопросами, на которые я никогда не найду ответы. я осознаю это, но этому противостоит мысль "а ведь ответы есть, но они спрятаны где-то далеко далеко, а может среди всех моих мыслей была истина? а как тогда мне её вычислить?".
сейчас, в моем уже искаженном сознании, мне кажется, что это началось давно. может, я просто больше анализирую и всё такое. никогда не было интересно с ровесниками. никто почему-то не хотел со мной дружить. ну, как, они даже и не задумывались над тем, что такое эта "дружба".
меня оставляли люди, чьи чувства я берегла как могла. мне не стоило этого делать, сейчас я жалею об этом.
я закрылась, по ощущениям, лет в 11-12. тогда что-то пошло не так.
теперь всё моё существование - это вечный поиск ответов. я смотрю на людей. и я совсем не могу понять их. мне бы хотелось знать, о чём все думают, как они смотрят на те или иные вещи.
у меня нет концентрации, я могу просто сидеть и думать, включив музыку, какое-нибудь видео и попутно онлайн ТВ. я не знаю, что со мной, и это меня убивает.
у меня сильно скачет.. не знаю, настроение?.. что-то большее. это не настроение. в один час я хочу взять себя в руки и начать жить, в следующий - я снова погрязла в дерьме и снова ничего не вижу в будущем.
я боюсь ошибаться. я не знаю, чего я хочу. знаю, точнее. счастья хочу. а путь к нему проложить не могу.
я не знаю себя. я давно себя потеряла и теперь я будто представляю собой сборище краденых образов. не веду себя как истинная я, потому что я себя не знаю. и я не могу себя найти.
мне 20 и я перешла на 3 курс в вузе. мне невероятно тяжело ходить на учебу, каждый день это очередное страдание. это была моя и больше ничья ошибка и я это понимаю, но я очень сильно боюсь ошибиться ещё раз, поэтому ничего не делаю. я вообще ничего не понимаю и мне неинтересно, и, наверное, я не нахожусь прям в такой нужде, которая бы.. вынуждала меня продолжать эти страдания. у меня есть интерес к одной сфере, в которой я хочу развиваться. но очень сильно тяготит эта ежедневная каторга.. я просто вновь теряю время.
говорят, мол, уйдёшь, будешь сильно жалеть, а я не могу мыслить иначе. ещё 3 года в никуда. мне очень тяжело совмещать, я хочу отдаться полностью тому, что стало мне интересно впервые за столькие годы.
я чувствую себя безумно потерянным человеком.. я совсем ничего не понимаю. когда думаю о том, что я, возможно, просто больна, не чем-то серьезным, но чем-то, что действительно мешает мне жить.. я думаю о том, что я просто ленивая, что я просто избегаю ответственности, я не знаю.
я ничего не могу с собой сделать. будто всё зациклено, мне два дня нормально а потом снова плохо.
нет чувств и эмоций кроме всякого рода дерьма по типу боли, тревоги, рандомно наступающей паники, жалости. я правда не могу искренне радоваться. говорят, что у меня глаза горят, когда что-то нравится. и это правда так, но я ничего не чувствую. вообще. какое-то значимое событие - а у меня нет чувств. мне кажется, что я не должна быть такой.
я хочу жить, но хочу исчезнуть.
почему я просто не могу быть как большинство?.. у них, конечно, свои проблемы и всё такое, но мне так плохо, я не знаю, за что и почему я всё это чувствую.
люди действительно получают то, что заслуживают? или жизнь это просто короткий физиологический процесс?
хочу скрыться ото всех, хочу набраться смелости и заняться тем, что нравится.
я просто боюсь, что не выдержу.