Всем привет! Хотите байку? Фон - из Норильска. Делюсь историей с друзьями, по дороге))
Пост не информативный, но содержит пролог и эпилог.
Пролог - байка, рассказанная о встреченной в диких местах собаке и её щенке.
Эпилог - узнаете на видео.
Условно 1 (первый!) пост.
P. S. В субтитры не умею, вообще с телефона пишу.
Зайду хоть потом поотвечаю;)
Это ты ещё не слышал как 17 мгновений весны снимали. Там для массовки нужны были молодые ребята с армейской выправкой. Где взять? Конечно в ближайшем военном училище!
Звонят туда, просят прислать несколько бойцов для несложной стоячей работы. А дежурным по училищу тогда, как на беду, стоял капитан Рабинович (фамилии изменены)
Капитан Рабинович (фамилии изменены) принимает звонок, говорит "один момент!" и отправляет туда своих курсантов. Совершенно случайно свои курсанты оказались тоже все поголовно Рабиновичами (фамилии изменены) Такое бывает и всё совершенно случайно)
Приодели ребят в эсэсовцев, на караул поставили по всей рехканцелярии Штирлицевой, снимают, всё вроде норм...
А потом режисёр начинает отсматривать снятое- мать честная, не рейхканцелярия, а синагога какая-то! Там половина фашистов на арийцев совсем не походят- выдают их традиционные семитские шнобели.
Пришлось переснимать
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Мой гараж рядом с трамвайным депо. Сколько лет по утрам хожу-езжу мимо, столько вижу пустой вагон. Первая остановка в ста метрах от депо, садятся тут двое, да кондукторшу в фиолетовой беретке по стенкам бьёт...
И вот однажды сел у меня аккумулятор в машине, а ехать надо. Сырость, дождик накрапывает, зябко, но пошёл я на эту остановку. Такси сюда только завтра утром приедет..
И подхожу - сам себе не верю. Людей в коробке - в глаза вся масса не влезает! И жуткие все какие-то, сапоги до колен, ватники, как на субботник в прежней жизни. Остановку эту жалкую вроде на себе держат, атланты шутовы.. Гул от народа сразу, как бы чайник кипит в павильоне, пузыри выдавливает. Да я офонарел просто!! И откуда они все набежали, здесь же ни домов, ни предприятий. Депо это скорбное, недострой на пустыре, коробка остановки и линия трамвайная. С кладбища, что ли; оно там же, на пустыре...
Влез в вагон, деньги по воздуху кинул кондукторше в берете. Ни терминалов, ни хрена.. Кепка на мне отдельно от меня разместилась, сумка моя на чьей-то голове покоится, куртка расстёгнутая перекрутилась и воротом задним весь фейс мне закрыла. Я так, на тонусе, лет двадцать не ездил, освежил в памяти студенчество, приободрился.
Какая-то остановка вроде, а я не знаю, как вылезти из своего ворота. Мне и ехать недолго, вообще-то.. И тут толпа, что меня сжимала, как схлынет вся. Гужем, гамузом. Поток повалил по мне, сквозь меня, вокруг. Я куртку с рожи сдёрнул наконец онемевшими руками - чуть не отключился. Да трамвай шибануло набок, я на поручни прилёг. Пусто в вагоне - вечные два пассажира у окошек и кондукторшу во вздутом берете по ветру мотает.
Спрашиваю у неё, что это было?? А, говорит, да это на новое кладбище публика спешит. Тут на "Пускай" открывают. Мужчина, вы чего, что с вами?!
У меня, реально, сознание помутилось. Затошнило даже. Кондукторша сказала, что у меня глаза, как у мопса, вылезли и перекатывались.. Не понял, шепчу ей, на самом деле перекрикивая трамвай, это зомби переезжали, так сказать? Она так посмотрела на меня, с глубокой жалостью.. Вроде с виду приличный, а псих. Какие, говорит, тебе зомби, психушка ты недолеченная. Места умные люди поехали занимать заранее.
На "Пускай" (это бывший ж/д узел в городе, так в местном обиходе называется) ограду поставили, рельсы поснимали, а там же поля и поля. Люди разметят сейчас и пойдут оформлять.
"Поезд в Пусан" корейский вспомнился.. А тут "Трамвай в Пускай". Своеобразный шок долго проходил, если честно.
В конце 60-х строилась в Москве гостиница Интурист, в народе называли её "Доминошкой" торчала выше всех домов на ул Горького( сейчас Тверская).
Строили её не то турки, не то югославы, не важно.
Короче строили её ударными темпами, до тех пор как она стала выше остальных домов. А потом стройка люто замедлилась! Не могли понять почему,что случилось?
Оказалось, что местные мадамы любили загорать на крышах домов,некоторые даже дезабилье, а горячие южные строители одурели от такой картины, и производительность труда стала стремится к нулю.
Решили кардинально - перекрыли метным жителям доступ на крышу.
Темп строительства пришёл в норму.
Слышал эту байку от старого строителя, но правда или нет неизвестно...
Как-то в промзоне собрались три бомжа — Саня, Колян и дядя Витя. Нашли за железнодорожными цистернами ржавый противень, насобирали щепок и решили шашлык сделать.
— Мяса нет, — вздохнул Колян.
— Зато есть вон та ворона! — показал пальцем Саня.
— И бутылка "Ягуара" вместо маринада! — добавил дядя Витя.
Поймали ворону, ощипали, насадили на гвоздь вместо шампура. Жарят, поливают "Ягуаром" для аромата. Тут мимо едет на "Лексусе" местный бизнесмен, окно опускает:
— Мужики, что за дичь?!
— Не дичь, а фазан под соусом! — бодро отвечает Саня.
— Рецепт французский! — поддерживает Колян.
Бизнесмен ржет, достает сотку:
— Нате, купите нормального мяса!
Бомжи берут деньги, смотрят друг на друга и хором:
— Теперь водку купим — и шашлык точно царский будет!
Мораль: Настоящий шашлык — не в мясе, а в умении его подать.
(P.S. Ворону в итоге так и не съели — улетела, пока "мариновалась")
В принципе всем моим друзьям и знакомым известно, что я тупой. Но. Я же развиваюсь, не стою на месте. Поэтому у меня новые высоты тупизны. Собственно лонгстори.
Поехал я в город, чтобы немного поработать. А так как я теперь мотоциклист, райдер и даже местами байкер - поехал на мотоцикле.
Ехал красиво и сам по себе тоже красивый. Уверен, все на меня смотрели. И видели, что я красивый. Им же не видно, что я мокрый как мышь и больше всего хочу, чтобы мне за шиворот и в штаны напихали льда.
Короче, ехал я ехал и вот осталось мне повернуть один раз налево и всё, можно снять шлем, рубашку и кинуться в помещение с кондиционером. И тут мотоцикл говорит - сам дальше едь, я всё. Повернуть на мотоцикле налево, когда он не едет, это сложно. Потому я принял решение повернуть направо. И даже заехал на тротуар. Что вообще то подвиг на мотоцикле в 300 кило, который не едет, а на улице +30 градусов.
И после этого я начал мотоцикл убеждать, что ехать надо. Там нажимал, тут тыкал - мотоцикл трынькал, но не заводился.
Я начал звонить умным людям. Умные рассказывали мне про устройство мотоцикла и про многочисленные варианты чего там могло сломаться. Я слушал и попутно трынькал мотоциклом. А потом я вспомнил, что в мотоцикле есть бензин, но не всегда. И переключил крантик на резерв. Но было поздно, потому что трынькая мотоциклом в котором не было бензина я ушатал и аккумулятор. В мотоцикле он маленький, а мотор большой. Я начал звонить людям не таким умным, зато друзьям и с машинами, чтобы меня спасали. И друг таки приехал, таки прикурил мой мотоцикл и тот завёлся. Я съехал с тротуара, припарковался. Не очень красиво, потому что заглох, но мне было насрать, потому что план "приехать пораньше, чтобы поесть до работы" провалился к хренам собачьим и перешёл в "мы везде опоздали надо бегом"
Потому я побежал работать.
И вот вечер, я поработанный иду к мотоциклу, где меня ждёт товарищ с проводами, потому как три минуты мотоциклу явно не хватило, чтобы зарядить мааааленький аккум. Привычно цепляем провода, мотоцикл зажигает лампочки ... и... Нихуа. Даже не трынькает.И я опять начинаю звонить умным людям.
Один умный говорит мне, что это кнопка и надо замыкать реле стартёра. Где то реле - никому не ведомо. Я начинаю разбирать мотоцикл, попутно общаясь с другим умным, который говорит, что раз фара гаснет - кнопка работает. Такая вот магическая связь у них в электромеханике. Но всё равно он согласен, что замкнуть реле не помешает - в конце концов это красиво, как фейерверк.
Тут надо сказать, что даже в довольно большом мотоцикле места мало. Одну треть занимает переднее колесо к которому приделан руль. Ещё одну треть занимает заднее колесо к которому не приделано ничего. И последнюю треть - по середине - занимает мотор. Сверху на всём это седло и я. Короче для всяких реле и предохранителей места мало.И вот снимаю я седло. Всего то три винтика открутить. Под седлом место есть, но там воздушный фильтр и вокруг него какое то электрическое говно во всех щелях напихано. Даже если в какой то из щелей есть реле - мне это никак не поможет.
Далее я отрываю от мотоцикла боковину и добираюсь до предохранителей . Всего то два винтика открутить. Предохранители красивые и целые. Я начинаю уже грустно писать знакомому эвакуатору. Но в этот момент остатки умного из моего подсознания говорит - а чего лампочки на приборке какие то не такие?
Смотрю на лампочки. Вот красивая жёлтенькая. На которой написано "чувак, подножка откинута, мотоцикл не упадёт, всё шикарно"
А вот красивая зелёная лампочка на которой написано "чувак, это нейтраль, разожми уже руку" вообще нихуа не горит. Потому что когда я парковался и заглох, мне было на всё насрать и переключить нейтраль я вообще забыл. Я бежал работать.
(Мотоцикловая магия не позволяет мотоциклу делать дрдрдр, если он на передаче, а подножка откинута. Чтобы тупые не страдали. Но мы всё равно справляемся)
Я тихонечко ставлю нейтраль, тыкаю кнопку - дрдрдрдрдр.
Лицо товарища, который 20 минут помогал мне разбирать мотоцикл, надо было видеть. Особенно доставляет, что когда я сообщил умным консультантам о своей тупизне, они в один голос сказали, что они про это сразу подумали.
А фули не сказали то, гении прозорливые!?!??! В принципе это пока все мотоциклетные истории. Если не считать, как меня чуть не раздавил самосвал и как я разочаровал юных дев, красиво подкатив, а потом сняв шлем.
Историю эту я рассказываю школьникам на уроке.
В 1773 году Дени Дидро - французский писатель, философ-просветитель и драматург, в третий раз посетил Россию-Матушку. Остановился он по традиции в доме князя Нарышкина которого неплохо знал. Экскурсии по Санкт-Петербургу (тогда большой стройке) наскучили французу очень быстро, а аудиенцию у Екатерины Великой (к которой он собственно и приехал) устроить пока не удавалось. Императрица была занята делами. В общем Дидро откровенно скучал, сидел у себя в комнате, и щелкал полосатые семечки, которые он обожал с детства.
- Что-то ты совсем раскис, Денька! - без всяких, бесцеремонно заявил французу Нарышкин, успешно топивший временную опалу при дворе в крепком алкоголе. - Пить не хочешь, жрёшь мало. Разреши хоть рожу твою потомкам оставить.
Оказывается уже пару недель к Нарышкину рвался русский живописец Дмитрий Левицкий (ученик самого великого Антропова). Хотел нарисовать Дидро. Только вот француз по сути своей был жуткий перфекционист и рисовать кому попало себя не разрешал. Многим художникам в Европе отказал.
- Да не хочу я позировать кому попало, - вздохнул Дидро.
- Вот это ты, Денька, загнул! - рассмеялся Нарышкин. - Дмитрий Григорьевич нарисует тебя так как никто не нарисует.
Дидро заинтересовало почему хамоватый, но добродушный князь называет Левицкого по имени-отчеству (что же это за человек такой!) и согласился на встречу.
Мелкий, нервный, очень энергичный живописец если честно на француза впечатления не произвёл. Видел он таких много раз.
- Так... - сложив руки на груди заявил живописец. - Чего это вы на себя господин хороший понадевали всякого? Кафтан, кюлоты, чулки, парик, перстни... таким портретом никого не удивишь. Ни современников, ни потомков. Реалистичность вот лучшая из правд! Снимайте всё это!
Не успел Дидро возмутиться как остался растрёпанный, без парика и в одном атласном красном халате. Это француза сильно возмутило, но вида он не подал. Как же можно без парика то позировать! Решил он, что назло русскому наглецу позировать будет, а вот платить откажется. Ради справедливости стоит добавить, что Дидро был несколько жадноват. Водился за ним такой грешок.
Д.Дидро
Левицкий же художником оказался требовательным, заставлял сидеть без движения и разговорами не развлекал. Одно французу душу грело предвкушения того как он откажет живописцу в оплате его услуг. Из-за мыслей об этом на лице Дидро то и дело возникала довольная улыбка за которой тут же следовало...
- Хватит улыбаться, чай не на свидании и не в театре!
И вдруг на улице, во дворе раздался лай своры собак и пьяное пение Нарышкина. Князь собрался на очередную охоту. Ещё не всю живность в окрестностях перестрелял. А затем ружьё в руках Нарышкина нечаянно выстрелило. Да так ловко, что тяжёлая мушкетная пуля пробив окно на третьем этаже (где и находились гости) пролетела буквально в нескольких сантиметрах от Левицкого и угодила в стену над головой позировавшего Дидро. Тот конечно вздрогнул, присел, да ещё голову закрыл от просыпавшегося за шиворот песка и извёстки.
- Да вы можете хоть минуту посидеть спокойно?! - возмутился Левицкий то ли не обратив внимание на выстрел, то ли не заметив его. - Как вас рисовать если вы всё время как уж на сковороде прыгаете?!
После этого Дидро радикально поменял своё мнение о Левицком. Согласитесь, человек полностью отдающийся делу которым занимается, наплевав на смерть, заслуживает уважения. Это ли не настоящий идеал воплощённый в жизнь.
Картина вышла и правда особенной и французу понравилась. Заплатил за неё он с лихвой (впервые в жизни между прочим). Правда Левицкий перед уходом заявил французу следующее:
- А вот не крутился бы вышло ещё краше!
Появился канал в телеграме там выкладывать рассказы буду рандомно всех приглашаю.
Страничка ВК здесь
Канал на дзене тут
Ссылка на литрес здесь
Левицкий Д.Г.
