Первые слова моей дочки
Бабушка держала внучку на руках и они смотрели в окно.
На улице кошка ходила по скамейке, а потом спрыгнула на землю.
Дочка увидела это и сказала свои первые слова: — Кока бух (кошка спрыгнула).
Дочке на тот момент было 7 месяцев.
Созависимость с матерью
Как-то так случилось, что будучи самой младшей в семье, всегда была любима матерью. Даже не так. Была гиперопекаема матерью.
Я пыталась сбежать от этой опеки. Не получилось. Я чувствовала неуверенность, что смогу найти другую работу. А также уверенность, что где бы я не устроилась, мама меня все равно достанет. Будет без конца звонить, устраивать скандалы, если не успеваю брать трубку, вынудит сказать, где я живу и будет приезжать и смотреть таким подозрительным взглядом, ну знаете, будто я самое пропащее на свете существо и просто делаю вид, что нормальная.
Я жила у мамы, работала. При этом зарплату она у меня забирала. Всю.
Я понимаю, если бы я употребляла алкоголь или каким-либо другим антисоциальным способом тратила деньги. Но нет.
Мама просто устроила мне скандал, что "вот, я тебя растила, учила, себя не жалела, теперь ты должна с благодарностью приносить и отдавать мне зарплату". Мне пришлось уступить. Она действительно вся отдалась тому, чтобы у меня все было. Работала как проклятая. Но это были 90-е, так что особо ничего не было.
На эти деньги мама купила небольшую мебель (диванчик, кухонный уголок), покупала еду и оплачивала коммуналку.
Был такой забавный момент, что я отдавала круглую сумму, а мелочь оставляла себе, тайком. Скопила небольшую сумму, достаточную для покупки сотового телефона. Но тайник обнаружила мама и устроила мне скандал, что мне лучше надо купить куртку. Да, мы купили мне куртку. И вообще, мы покупали мне одежду только с мамой. То есть, она копила деньги с моей зарплаты, мы ехали на рынок, я выбирала, мы спорили, находили компромисс и она оплачивала. Теперь мне так странно об этом вспоминать.
И еще братья. Они вот были пьющими. Не работали официально. Перебивались с шабашки на шабашку. Они без конца трепали нервы тем, что на них все время приходили повестки в суд. Было стыдно перед соседями. Приезжали зачастую пьяными. Мама орала на них и выгоняла из дома. Я спрашивала у них, почему приезжают пьяными. На что был ответ, что все равно мать найдет сто причин придраться, так что какая разница.
На слова матери, почему они не устроятся официально, не заработают себе квартиру, машину, они отвечали: "Ты все равно у нас все заберешь" (По прошествии лет, я вижу логику в их словах.)
В конце концов, я устала. И я решила сбежать самым глупым способом, но тогда мне казалось это единственным выходом. Был парень непьющий, некурящий, вроде работящий. Решила выйти замуж за него, так как чувствовала, что только так мать отстанет от меня. И действительно, было ощущение, что мама с удовольствием вздохнула, переложив заботу обо мне на других людей. Это было странно.
Сразу скажу, не была несамостоятельной настолько, чтобы не суметь жить отдельно. Но матери был важен факт, что о ее дитачке теперь позаботятся (как она думала).
Ее, кажется, потом удивил тот факт, что к ее ребенку не относятся с должным пиететом, и ( о, боже) "заставляют" делать домашнюю работу. Особенно, когда я забеременела. Она в шоке узнала, что я делаю что-то по дому, начала звонить соседям моей новой семьи, ругать свекровь со свекром, что ее дочь не берегут.
Мне было очень стыдно за нее. В браке я уже разочаровалась, как и в новоиспеченном супруге и держалась чисто из упрямства. Хотелось, кажется, доказать маме, что я могу без нее. Но не доказала, а лишь глубже увязала. Когда я родила, я поняла, что не в силах выносить супруга. И собрав вещи и ребенка, я уехала, куда бы вы думали, -- конечно к матери. Та-дам! В общем, понятно, что тут проявилась вся моя инфантильность.
При разводе супруг пригрозил, что если я подам на алименты, то он получит справку, что у него зарплата 1000 руб, и не будет мне платить. Я не то, чтобы испугалась, но мне было его жаль. В конце концов, он просто оказался жертвой в моем противостоянии с матерью. Я бы не вышла за него при других обстоятельствах. Он отправлял деньги по возможности, но не слишком много. Бывало, месяцами не платил. Теперь, с высоты лет, я вижу, что была не права. Ребенку нужны были вещи, прикорм, прочее. Мы жили на тех продуктах, что выращивались в огороде мамы.
Далее ребенок. Моя мама была в восторге от своей внучки. Она сама купала ее, прикладывала к моей груди, утаскивала ее, едва та засыпала. Я даже не успела понять, каково это -- быть матерью. Я была просто кормящей нянькой. Да, я играла с нею, развивала, покупала игрушки, одежду. Но была словно старшая сестра, может быть. Даже мама проговаривалась и называла внучку дочкой. Это позже я прочитала, что связь матери и ребёнка должна была именно тогда сформироваться, и не надо было вмешивать других людей.
В общем, когда ребенку было полгода, я вышла снова на работу. Дочка оставалась с моей мамой. Я приходила с работы, а дочь, наверное, соскучившись, тут же начинала капризничать. Но моя мать твердо говорила, что это я виновата. Без меня не капризничает. С нею не капризничает. То есть я уже начала ощущать себя виноватой.
Дальше больше. Мама все больше раздражалась на меня и противопоставляла меня моей дочери. Я начала чувствовать себя левой посторонней теткой, которая им мешает любить друг друга. Но самое интересное, я вдруг почувствовала себя свободной. Впервые за много лет. Это было так странно. Вот недавно только мама давила, окружала заботой, душила подозрительностью. А теперь она абсолютно равнодушна ко мне. И мне стало легко.
Спустя год, я уехала в город на работу, потому что у нас предприятие закрылось. Ребенок остался с бабушкой.
И тут я должна сказать, что я не скучала. Мне стыдно, но я так и не полюбила свою дочь. Она осталась для меня любимой дочкой моей мамы.
Но история на этом не закончилась. Продолжение будет позже, если позволите...
Три поколения семьи Уизерспун
Четыре поколения, 1905 год
Про 90-е...
Все рассказывают про девяностые и я хочу. Было это примерно в 1997 году, мне как раз было два годика жили мы очень бедно и при том наша семья находилась в составе бывшей СССР, то есть дружественная азиатская страна так скажем. Но дружбы там было мало. После распада Советского Союза, овцы быстро превратились в волка и не смотря на все то что сделала в то время для них великая держава а это (продвинутая медицина, обучение, льготы, пенсии и прочие плюшки в виде бесплатного обеспечения жильем и какая-никакая стабильность) так вот, не смотря на все это, "дружественные" народы решили устроить гонение Российских граждан. Чаще всего это были разбои и грабежи, многих не брали на работу по понятным причинам, ну и всеобщая инфляция и тд и тп.
В то нелёгкое время, моему отцу дали срок и мама вынуждена была отдать нас на попечение к дедушке с бабушкой, которые не горели желанием забирать "любимых" внуков. А основной вопрос был только "А когда забирать будете?" К слову жили они не плохо и не бедно, просто люди такие. Мол вышла дочка замуж без их ведома, дак еще и за уголовника, а виноваты внуки.
Мне всегда было у них не комфортно, хотя дедушка, старался меня заинтересовать велосипедами и мы часто возились с ним в гараже. Бывало даже до ночи, перебирали какой-нибудь аккумулятор. Но по маме я скучала. Сильно.
Однажды когда мама в очередной раз приехала к нам с подарками, мы провели с ней целых два дня вместе. Это были лучшие дни в моей жизни. Мы играли с ней в игрушки, болтали и смеялись все было так хорошо, что мне не хотелось ее отпускать.
Настало время прощаться. Мы с дедушкой пошли на перон провожать маму на поезд. На прощание мама обняла меня, а я вцепилась в нее изо всех и сил и не отпускала. Поезд уже отправлялся, дедушка тщетно пытался меня оторвать, а мама стояла как вкопанная. В итоге она схватила меня и сказала " поехали со мной" и мы поехали с ней. Так мы пробыли еще неделю с мамой а потом она забрала нас насовсем.
Конечно, ей нелегко было оставлять детей в другом городе с дедушкой и бабушкой, но это был вынужденный шаг. В конце концов, все было хорошо.
Продолжение поста «Сложность в воспитании»
Маленькая история о том, каким родителем я хотела бы быть.
Классе в 7-8 к нам пришел новенький, пускай будет Сергей. Однажды погожим осенним днём всем классом договорились слинять с последнего урока. А этот парень отказался, сказал, мол, отец узнает, не пойду. Естественно, пацаны начали стебать, типа, что такого, подумаешь, весь класс подводишь, ремня боишься и т.д. А он упёрся, и затея сорвалась. Случай запомнился, мы ещё обсуждали, какой у него отец строгий. А чуть позже у Серёги был ДР, и он пригласил весь класс к себе. Его родители соорудили огромный стол посреди двора, отец веселил нас всех, травил шутки. Уже позже я спросила у Сергея - как же так, говорил отец строгий, а он вон какой весёлый и классный. А Серёга удивился - "разве я говорил, что строгий? Я просто слово ему дал, что буду стараться по учебе". И вот он, этот пацан, как-то просто объяснил мне, что не наказания от отца он боится, а потерять его уважение и доверие. Я тогда не очень поняла, а сейчас, читая комменты к посту, и этому, и стартовому, осознала, что мне так резонирует.
1. Забавный факт номер 1: почему-то для многих людей "не бить детей" означает их не воспитывать вовсе) Вот там примеры приводили вопиющего проведения, и вывод - значит не пизженные. Так и пизженные могут вести себя как угодно.
А ведь воспитывать - не значит бить, и наказание за проступок не должно нести целью унизить с позиции сильного, а лишь сформировать причинно-следственную связь, и оно может (и должно) быть не физическим.
2. Забавный факт номер 2: для многих людей авторитет = страх. Т.е. слово родителя, к которому ребенок должен прислушаться, должно быть подкреплено страхом. Не уважением к родителю, а страхом перед физической болью. Ну примерно как с собаками это работает. А ведь гораздо сильнее сдерживает и грызет совесть (а следовательно, и уроки закрепляются лучше) - не когда просто перетерпел боль, а когда понимаешь, что подвёл того, кто в тебя верит. А раз бьют - значит и не верили, наказание свое отбыл и все, на свободу с чистой совестью. А когда подвёл доверие, его ведь обратно заслужить нужно, соответственно, в том и состоит воспитательная часть ситуации.
3. Уважение нужно заслужить. Да, мало поучаствовать в зачатии и рождении, а именно заслужить. Ну это вообще сложный для понимания многими людьми пункт, и тут либо и так понятно, либо я вряд ли сумею донести мысль до тех, для кого сам этот факт выходит за рамки миропонимания.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ Schlesser в «Сложность в воспитании»
>> Детей пиз@ить нужно, но по делу.
ОК. А как понять, что по делу, а что нет? Например, мою знакомую били за то, что она крутится в постели, когда не могла заснуть. А заснуть она не могла, потому что спать отправляли в 9 вечера, когда ей совсем не хотелось ещё. Сейчас она взрослая и с расстройством сна.
Другого знакомого били, чтобы не сутулился. Отца прям бесило, что он горбится. Благие намерения - выровнять осанку. А он стеснялся своего роста, как многие высокие и нескладные ребята. Ни на осанке, ни на самооценке положительно отцовские уроки не сказались.
Ещё пример. Парнишку отправляли к бабушке, где он не мог есть приготовленную ею еду. Собственно, никто из взрослых ее не ел, бабка была очень старая и готовила откровенные помои, он давился над тарелкой, плакал, но вынужден был есть, иначе когда приезжал отец, он всыпал ему по первое число, за "неуважение к бабушкиному труду". Еду нужно доедать, сам ты ещё ничего не заработал, жри чё дают и т.д.
И вот что я хочу сказать. Прежде чем ударить ребёнка, неплохо бы подумать - а стал бы ты бить взрослого за это? И как бы воспринял, если бы за это ударили тебя? Я не говорю о чём-то вопиющем, хотя и тут нужно разбираться, но вот это "за дело" довольно расплывчатый критерий. Люди так устроены, что основная часть обучения в детстве проходит через подражание авторитетному взрослому. Можно сто раз сказать как правильно, но если сам ведёшь себя и поступаешь противоположным образом, ни через разговоры, ни через битьё уроки не усвоятся.