Ответ на пост «На дне»
Я сначала подумал, что это кадр из мультфильма без фотошопа. Смотрю - дед наливает, думал, что воду в карыто, бабке ноги погреть, думаю - заболела что-ль? Заглянул в комментарии и всё прояснилось.
Я сначала подумал, что это кадр из мультфильма без фотошопа. Смотрю - дед наливает, думал, что воду в карыто, бабке ноги погреть, думаю - заболела что-ль? Заглянул в комментарии и всё прояснилось.
В заговоры, порчи и прочие напасти я не верю. В отличие от моей тётки, проработавшей всю жизнь медицинской сестрой - вот она верит и обильно рассылает всем информацию о том, на какую убывающую луну нужно прочитать вот эту самую мантру, чтобы избавится от жирной жопки, обзавестись достатком и самым лучшим мужиком. Рекомендации тонут в картинках с котиками, солнышками и добрыми утрами, после чего сносятся недрогнувшей рукой подчистую.
Но один раз в жизни я дрогнула - в тот самый момент, когда напасти валились на голову по одной и оптом, а я не успевала уворачиваться. "Сходи к бабке, не иначе сглазили, а то и порчу навели." - сказали мне раз, два, три и десять уже все хором. "Подите нафиг." - ответила я, пытаясь побороть нападавшие со всех сторон неприятности и всё ещё искренне не веря в хором рекомендуемых бабок, магов и экстрасенсов. Я уже не вспомню, что стало последней каплей, на которой я выдохнула: "Давайте." Мне выдали бумажку с адресом особо эффективной бабки, которая гарантировала кристальную чистоту кармы после посещения, послушных детей, любящего мужа и жившей в частном секторе на краю мира.
Халупа, перед которой я остановилась, не блистала чистотой и была больше похожа на неухоженный деревенский дом со слегка покосившимся забором, под ногами что-то хлюпало и от уличного туалета дотягивало отнюдь не розами. Я радовалась отсутствию дохлых чёрных кошек, черепов на заборе и боролась с желанием развернуться прямо у калитки, малодушно сбежав из этого мрачного места. В доме царил деревенский магический шик - по стенам висели пучки трав, намекающие на связь с природой и стояли какие-то коряги. Бабка оказалась обычной дамой чуть старше средних лет и средневзвешенной наружности, в стандартной серенькой кофте.
- У вас есть книги? - поинтересовалась она, после обычной прелюдии с расспросами, как я дошла до жизни такой.
Книги у нас водились и в немалом количестве.
- Их нужно сжечь! - объявила она - Они старые и несут на себе плохую энергетику!
Честное слово, не сбежала я на этом месте чисто из интереса посмотреть, что будет дальше.
- Ночью вынести на пустырь и сжечь, молитву я вам сейчас дам. - продолжила она, протягивая мне заготовленную заранее распечатку.
Я уже молчала, чтобы не ляпнуть чего-нибудь неподобающего случаю или даже вовсе матерного.
- И имя вашего сына! Как можно было так назвать ребёнка?
Поперхнувшись чаем, я поинтересовалась, что такого в имени Игорь.
- Это имя дьявола! - припечатала она - Прочитайте его задом наперёд, что получилось?
- Что? - изумилась я.
- Роги! Имя нужно сменить.
Я стрельнула глазом в сторону двери, чтобы успеть сбежать, пока мне не сообщили о том, что нужно сжечь дом, принести жертву в полнолуние, или хотя бы уйти в монастырь.
- А от аллергии детям нужно травки давать. - она сунула мне в руки две вполне фабрично упакованные коробочки - Нечего лекарствами пичкать.
- А можно я пойду? - спросила я, прижимая к себе волшебные травки.
- Иди. И книги сожги. - махнула она рукой.
Сколько стоил визит, я уже не помню, но к бабкам я с тех пор - ни ногой. А травки из любопытства были показаны лечащему врачу и вердикт был однозначен: "Пусть враг, назначивший их, сам это ядохимикат пьёт от аллергии."
Говорил тебе, мать, не затевай стирку на дворе, холодно ещё!
Подвинь ноги, кипятку долью, не ошпарься...Сегодня с неводом опять пойду, что у рыбки просить?
Да ладно, ладно, корыто ей... Здоровья попрошу, и шоб лето было тёплое, а корыто, глядишь, сам выдолблю.
Ну пошел. Кухвайку-то принести? Замёрзнешь!У, упрямая!.. Корыто оставь, сам потом вылью!
Сказки, которые мы заслужили...
В день, на кассе, я обслуживаю, примерно, 500-600 человек. Представь, что тебе нужно здороваться с каждым и благодарить за покупку каждого.
При этом часть из них озлобленные пожилые люди, часть бичи и лица БОМЖ, часть пьяные люди, ещё часть ворует, а охранник не предусмотрен. И все со своим видением того, как ты должен работать. И возражать им нельзя, а то они жалобу напишут и тебе будет ата-та-та.
Мы, продавцы-кассиры, своей работы не стесняемся. Просто просим относится к нам как к людям, а не как к обслуге/прислуге и тогда у нас с покупателями будет тишь, да гладь, да Божья благодать.
А то, частое явление, при входе в магазин некоторые люди преображаются и становятся графьями да помещиками у которых все, кто в магазине работает, слуги да холуи.
Бывает, что с утра 1000 ценников на замену напечатали, а менять их некому. Персонала мало: кто в отпуске, кто в декретном, кто уволился. Все ценники с 8 утра до полудня поменять не успели. И начинается: "это кассир там, что-то подкрутил на кассе", "а что ж вы не меняете", "вы это специально нас обманываете".
Обманывать людей никому не нужно и не выгодно. Поэтому вызываем администратора, чтобы он решил возникшую проблему. Но персонала не хватает и единственный администратор принимает "базу" и не может сию минуту метнуться на место вызова. В момент ожидания админа чего я только не слышал о себе и своих родных. Хамство, оскорбления, угрозы. Даже голову обещали отрезать однажды. За три года, за своё непорядочное поведение, извинился только один человек. Все остальные делают морду топором и сваливают в закат.
Крайне редко я "срываюсь" на покупателей. Уже более полутора лет ежедневно принимаю три-четыре разных успокоительных. Алкоголь не пью, не курю. Это приводит нервную систему в порядок.
В поведении ПК многое ещё зависит от директора, администраторов, ночной смены и общего настроя в магазине. Также ПК может быть невыспавшийся или с личными проблемами. Это директор должен понять перед тем как ПК на кассу отправить или может ему хлеб/молочку нужно сегодня выложить, а к кассе не подходить.
В общем норм. директор и хорошая обстановка в коллективе решают многое.
Сколько всего удивительного я повидала, когда работала фармацевтом, но эта история до сих пор в памяти.
Прекрасное утро субботы, когда понимаешь, что смена будет без коллег и без суеты. Захожу в первую дверь и уже ощущаю этот уют выключенного света. Поворачиваю ключ второй двери, открываю и ощущаю…. запахи канализации.
Прекрасное утро превратилось в паническое, когда опустив голову я увидела воду и плавающее ОНО.
Куча звонков начальству и инстанциям, сижу на входе, жду всех, навесила кучу «аптека не работает»(не спрашивайте как добралась до стола с листочками).
И начинается самое интересное, первый пошел(бабка лет 70, да-да, именно бабка). Проигнорировав 3 вывески она подходит к открытой двери:
Я: извините, аптека не работает
Б: (злой взгляд)….
Естественно, ей не помешал ни запах, ни отсутствие света, ни водица на полу. Она прекрасно преодолевая путь до кассы по плавающему составляющему начала долбить по кассе:
Б: ДЕВАЧКИ, кто-то подойдет??????
Я: женщина, у нас потоп, аптека не работает
Б: не можете что ли продать??????
И развернувшись к выходу, хлюпая обувью в темноте по какашкам и прочему, ушла в закат…
И за час-полтора ожидания около 5 подобных существ я пыталась остановить чуть ли не силой. Но заплыв все-таки случался…
Поражаюсь тупости и наглости(?) людей. Как много вопросов. Сколько времени прошло, я так и не поняла зачем и почему.
Выгребали это все дружно около 3 часов, воняло еще 3 дня. Смену еле доработала. Начальство подарило банку кофе, видимо, чтобы не воняло.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Когда мне было 6 мы переехали в другую квартиру, к " бабушке 👿". Она была не нормальная. Во-первых она меня тупо стенала полотенцем не за что. Во-вторых дралась с моей мамой. Ну да ладно. Когда я сильно заболела,мы с мамой пошли в больницу, а дома бабка осталась. Мы приходим домой, а дверь изнутри закрыта. Потом треш 😕😕😕. Бабка ещё обзывала меня и орала. Так как я родилась в год змеи 🐍она меня так постоянно называла, пока мы с мамой от неё не сбежали, а потом и папа. Вообщем все кончилось норм👍