На днях у нас с Катериной случился грандиозный, эпический срач, по всем законам срачного жанра. Атмосфера в нашей квартирке до сих пор напряжённая, а в воздухе носятся миазмы высокомерия и презрения.
Если вы, друзья, думаете, что только русским присущ имперский шовинизм, то вы глубоко заблуждаетесь. Наш шовинизм маленький, корявый и какой-то недокормленный, что ли? Хилый, проще говоря. И ни в какое сравнение не идёт с шовинизмом британцев. Сыны и дочери Великой Британии дадут любому 100 очков вперёд в деле уничижения ближнего. Кто сталкивался, тот поймёт. Вот это выражение лица, как будто кто-то рядом воздух испортил. Такое, знаете, покровительственное отношение во время разговора. Как бы немножечко над, немножечко свысока. А эта манера говорить только гласным, демонстрируя свой паршивый кокни, который не понимает никто вокруг… Ровно так ведёт себя Катька, когда мы ссоримся. В ней вдруг просыпается bermensch и она запускает каток высокомерия, который раздавит вас полностью и абсолютно, если вы не сумеете ему противостоять. В такие моменты Катерина напоминает мне Чапаева из одноимённой картины: «Я Чапаев! Ты ж понимаешь, что я Чапаев? А ты? Ну хто ты такой?».
Очень быстро я поняла, что в этом поле - унижения человеческого достоинства, - мне с Катериной не сравнится, и поэтому выбрала иную стратегию. На сентенции Катюхи я стала отвечать деревенскими английскими идиомами и разномастными ругательствами, вследствие чего нарвалась на намёки, что жизнь в Америке не пошла мне на пользу и не стоило бы общаться с парнями из гетто. Осознав, что так Катюшу тоже не пробить, я изобрела новый способ.
Внимание, лайфхак! Если вы общаетесь с иностранцем, а он вдруг начинает быковать, просто скажите ему что-нибудь на русском. Неважно, что. Ну, например, он, такой:
- You’re f@cking son of the b@tch!
А вы в ответ:
- Я ходил в музыкальную школу.
И иностранец тут же сдуется, как будто вы только что прокололи его воздушный шарик с понтами. Он сразу засуетится:
- What? What did you say? Wassup, bro?
А вы, такой:
- И на кружок авиамоделирования тоже ходил.
И всё, конфликт исчерпан! А всё потому, что вы знаете Великий и Могучий, а они нет! Этот способ работает, 100%. Я проверяла.
Когда Катюха столкнулась с моим русским, она поняла, что не попрёшь с шашкой против танка, и обратилась за помощью к своим однокурсникам, с просьбой пополнить её вокабуляр русской ненормативной лексики. Но поскольку ребята были поляками, то единственное ругательство, почерпнутое от них, было слово «курва», что в исполнении Катерины всегда приводило меня в состояние безудержного веселья. Я каждый раз ржала так, что в серванте начинали дребезжать бокалы:))) Тогда Катька пошерстила ещё и притащила в дом целых два русских ругательства, «с@ка» и «бл@дь». Но, видимо, интеллигентная англичанку полагала, что это одно слово, и произносила всё вместе: с@кабл@дь. Чем тоже откровенно меня веселила. Поэтому оставив попытки познать разговорный язык русского пролетариата, Катюха вернулась к имперским понтам и высокомерию.
Вот и вчера, сидим на диванчике, смотрим какую-то американскую фильму, как вдруг Катюха мне заявляет:
- Думаю, тебе надо переодеться.
- Что вдруг? - не отрываясь от муви спросила я.
- Ты воняешь. - тоже не отрывая взгляд от экрана произнесла Катька.
- Шта? - я обернулась к соседке. Таки Катерина смогла привлечь моё внимание. Она обернулась в ответ и в упор посмотрела на меня. Я заглянула в её глаза и увидела всадницу в рыцарских доспехах. Боевой конь нетерпеливо ржал и рыл землю копытом. Катерина взяла наперевес копьё. Потомки скифов и саксов снова решили немножечко поубивать друг друга. Катерина тронула поводья и, пришпорив коня, понеслась на меня.
- Я , Элизабет, лишь хотела быть вежливой. Под выражением «Вам надо переодеться» я имела в виду, что Вам неплохо было бы поменять бельё!
Копьё пробило мою броню. Такого удара я не ожидала. От неожиданности я пошатнулась в седле и грохнулась на землю. Катька насмешливо ухмылялась. Оправившись от удара, я встала и достала из колчана стрелу. Ну что же, когда вы так, тогда и мы так!
- А это не у Вас ли, почтеннейшая, чай на кухне стоит уже с месяц? Настоящий английский чай с цветами плесени на нём! Эта тридцатидневная плесень так меня впечатлила, что я не удержалась и выложила фото Вашего чая в одной фейсбучной группе с эпичным названием «Как я вырастил плесень». Так знаете, Катерина, участники группы аплодировали Вам стоя! Ни у кого ещё так не получилось, только у Вас! И это правильно! Какая же леди без файф-о-клок? - моя стрела вонзилась точно меж решёток Катькиного забрала. Пролилась первая кровь. Катерина вытащила стрелу, сняла шлем и, достав из ножен меч, двинулась на меня. Я достала из колчана вторую стрелу.
- И вот ещё, миледи, - я отвесила Катьке шуточный поклон, - Вы хоть ласты свои (у Катерьки 42-ой размер туфелек) иногда мойте, когда с улицы приходите! А то шляетесь везде в слиперсах, с голыми ногами, они все в пыли и грязи после улицы, а как домой припрётесь, так сразу с ногами на диван! А он, между прочим, белый! Хоть теперь этого и не скажешь. - Вторая стрела попала точно в сердце. Катькины ноги - это её боль. Она очень стесняется своего большого размера и сильно переживает, когда кто-то ей об этом говорит.
Катерина с силой захлопнула крышку лэптопа.
- Вот и посмотрели муви! - произнесла я.
Катька с лэптопом под мышкой двинулась в свою комнату. На пороге обернулась и, сверля меня взглядом, бросила:
- А бельё всё-таки поменяй! Дышать нечем.
В дверь тут же полетел подстаканник.
- С@кабл@дь! - раздалось из-за двери. Я гордо прошествовала в свою комнату и хлопнула дверью так, что весь дом осознал - мисс Элизабет обижаться изволят.
Позже Катька была замечена мной за мытьём ног. Пресловутый чай тоже куда-то исчез, а я рассекала по дому в новеньком, только что купленном, комплекте. Извиняться, конечно же, никто не будет. Через неделю у Катьки Днюха. Вот когда напьёмся, тогда… А пока молчание, презрение и сидение по своим комнатам.