Когда муж пришёл после работы в одних трусах, жена очень удивилась.
— Ну и где твои брюки? — спросила жена у мужа.
— Какие "твои брюки"? — не сообразил муж.
— Ты из меня дурочку-то не делай! — пригрозила жена половником. — Не мои брюки, а твои брюки! Где, спрашиваю, ты их посеял?
— Ну, если ты считаешь, что я посеял брюки, то ничего страшного! — заметил муж. — Что посеешь, то и пожнёшь!
— Вот лопух! — выругалась жена. — На ноги свои посмотри!
— А что с ними не так? — удивился муж, разглядывая свои голые коленки. — Нормальные ножки!
— А брюки где? — снова спросила жена.
— Мои брюки? — переспросил муж.
— Ну не соседские же! — выкрикнула жена.
— А что ты кричишь? — рухнув на табурет, муж попытался стукнуть кулаком по столу, чтобы показать бабе кто в доме мужик, но нечаянно промазал и попал себе по коленке. — Ай!.. Ещё и дерёшься?!
— Всё с тобой ясно! — взревела жена. — Ты пьян!
— Я?! — удивился муж. — А где я мог напиться?
— Это тебя, гадёныш, надо спросить, где ты напился!
— Спроси, раз надо! — согласился муж.
— Ну, и где ты напился? — спросила жена.
— Я?! — опять удивился муж. — Я не пил! Ни капли!
— А что же от тебя так чистоганом несёт?
— А это я запросто объясню! — ответствовал муж. — Я шёл по улице домой. А тут, смотрю, дождь идёт! Я — от него, он — за мной... Я— от него, он — за мной!..
— Ну, и что?..
— А на вкус, прямо кислотный дождь какой-то!
— Значит, это дождь тебя напоил до такого состояния, что ты и штаны потерял?
— Не-е, — замотал бестолковой головой муж. — Я в небо посмотрел, а там самолёт — вжжжжж-жжжжжж-жжжжжж! — летит и крыльями машет!
— Может, птица? — с ехидцей поддела жена.
— Нет, самолёт! — заверил муж, снова замотав головой. — А из него, смотрю, так и течёт что-то!.. Прозрачное, как слеза!
— Ага, — смекает жена, — топливный бак, видать, птицы проклевали?
— Не-е, — отрицает муж, — не бак. Скорее всего стюардесса несла поднос пассажирам, а тут самолёт в зону тробалетности... табрулетности... трубалентности... тьфу ты!.. В общем, в яму — бац! — и она всё и опрокинула!..
— И прямо тебя, бедного, и облила? — домыслила жена.
— Ну, да, — кивнул муж.
— А потом небось извинилась перед тобой, и попросила тебя твои штаны снять, чтобы постирать в кабине пилота, и на крыле самолётном высушить, пока самолёт летит? Так было?
— Ну, так, — признался муж. — Вот, видишь, ты сама всё знаешь.
— Да это-то понятно, — вздыхает жена. — Да и пёс бы с ними с этими штанами. Обидно только, что и зарплата, видать, вместе с ними теперь улетела. Ты же её в карман от штанов клал?
— Ну, да, — опять кивает муж. — Но не в задний, из него вывалиться может. В передний клал, как и положено!.. Я твоих советов слушаюсь! Я молодец!
— Конечно, молодец! — похвалила жена.
— Я сознательный! — уточнил муж.
— Ещё какой! — подтвердила жена. — Прямо как санитар леса!
— Какой "санитар леса"?
— Дятел! Какой же ещё! — замахнулась на "санитара леса" жена половником. — Только вот что я тебе скажу. Давай-ка поднимайся, дружочек, и лети-ка ты следом за тем самолётом! Пока я тебе клюв не открутила да ласты не повыдёргивала! Прямо в лес и лети, червячков там поклюёшь вместо ужина!
— Эх, зря ты мне не веришь! — всхлипнул муж обиженно.
В это мгновение над крышей вдруг что-то прожужжало — вжжжжж-жжжжжж-жжжжжж!
— А это ещё что?!.. — изумилась жена, открыв окно и посмотрев в синее небо.
В синем небе, прямо над окном, висел тот самый самолёт! На его крыле стоял командир экипажа. В одной руке он держал утюг, в другой — брюки. Лицо заплаканной стюардессы выглядывало из иллюминатора и корчило рожицы.
— Как командир экипажа воздушного судна, — торжественно объявил командир, — я вынужден попросить у вас прощения за ущерб причинённый вашему мужу. Вот, пожалуйста, получите, — протянул он брюки к окошку. — Отутюжил собственноручно, стрелочка к стрелочке. Провинившаяся стюардесса поставлена в угол и к своим обязанностям допускаться больше никогда не будет.
— Ага! Счаз! — прокричала из своего угла стюардесса. — Сами сначала рулить научитесь, чтобы судно не трясло, а потом уже стюардесс обвиняйте! И вообще, лично я считаю, что стюардесса в самолёте главная!
Кинул командир экипажа брюки, поймала их жена "дятла", смотрит, а в переднем кармане вся зарплата — копейка к копеечке — на месте!
Так что, учитесь доверять своим мужикам дорогие жёны. Не всегда они обманывают, когда без штанов домой приходят. Не всегда!
🙄🙃😉