Забавно, конечно, писать тут такие свои размышления, при условии, что я знаю, что мой муж это прочитает. Вчера он подписался на меня, он мой второй ценный подписчик! 😌 Но это меня не пугает. Я честна с собой, я искренна. Я пишу то, что чувствую и не хочу обманывать ни себя, ни любого другого человека, который когда-либо прочтет мои мысли в моих постах.

И так.. Как же нам удалось пойти на сближение и на примирение? Всё просто. Мы разговаривали. Несколько раз. Честно и открыто. Точнее было даже так: мы поговорили, опять поругались, но уже эмоционально (да, так бывает, напряжение никто не отменял, после молчания попёрли эмоции), потом опять поговорили 😁 Второй разговор был уже более глубокий и открытый. Он произошел сразу после ссоры. И это был, кстати, важный момент для меня. Потому что второй разговор начался тогда, когда я подошла к мужу и смогла спокойно сказать ему, что пусть сейчас он и не слышит меня и не хочет слышать, пусть сейчас он эмоционально взбудоражен и закрыт от меня, но если он успокоится и поймет, что я не желаю ему зла и я не агрессор, что я говорю лишь из позиции любви, то он поймет, что я говорю правильные и нужные слова. Сказав это, я вышла на балкон. Спустя какое-то время вышел муж и заговорил со мной спокойно. Это было очень важно. Я поняла и осознала, я ощутила, что он услышал меня.

Я не помню точно слова, которые мы говорили друг другу. Но важным было именно то, что я поделилась с мужем своими изменениями, своими новыми трезвыми мыслями и видением жизни. Я сказала, что сейчас я не просто ограничиваю себя силой воли в употреблении, а что мое мышление кардинально изменилось. Мне не хочется пить, мне не хочется умирать, мне не хочется больше затуманивать свой разум и рассудок. Не хочется разрушать жизнь и всё вокруг себя. Мне хочется жить, хочется развиваться. Хочется счастья, любви и развития. Насыщенности. Спокойствия. Умиротворения. Курс жизни на смерть сменился курсом жизни на жизнь. Я поделилась, что именно его слова, именно его проявление ко мне безусловной любви(я писала об этом ранее) помогли мне встать на новый путь. Я до сих пор не понимаю, что именно произошло, от чего мое сознание стало таким счастливым и в любви..почему у меня получилось..может это Божье проведение..

Мой муж все 4 года, сколько мы вместе, мечтал и всячески пытался вдохновить меня на то, чтобы я сменила курс своего бытия на жизнь с курса на смерть. Он видел и чувствовал, что я с собой делаю. Думаю, ему было очень тяжело и больно видеть такое. Именно поэтому, мне было так важно, чтобы он был рядом со мной. Именно поэтому я посвятила ему первый пост. Потому что моя победа, это и его победа. Я знала и понимала, как важно ему услышать и увидеть мое новое состояние. И я понимаю, почему он так сильно ждал.. Не знаю, представляете ли вы, как трудно жить с человеком, который каждый день медленно себя убивает, а ты пытаешь его спасти. Да, спасатель тоже роль плохая. Но в данной ситуации, он бы мог просто меня бросить, а он не бросил. Он боролся за меня. Боролся за нас. И я хочу сказать еще раз: Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, МОЙ МУЖ! Ты по-настоящему моя опора! Я смогла. И теперь я точно знаю, что сможем МЫ! Знаете, внутри меня было очень много мыслей и осознаний в последнее время. Я поняла, что я так мало любила своего мужа. Я не виню себя, я любила, как могла. Но сейчас я знаю, что могу и ХОЧУ любить еще больше. Еще сильнее.

В одном из 12 шагов по выздоровлению, есть такой шаг, когда выздоравливающий должен возместить причиненный ущерб, нанесенный другим людям в момент употребления. И ранее, когда конфликт был еще в разгаре, я думала "ну я уже извинялась, я больше не буду, я не буду больше возмещать причиненный мной ущерб ему, у меня нет на это сил, нет желания" (это кстати, тоже была гордыня). Но когда у нас состоялся этот разговор, в моменте я почувствовала эту внутреннюю силу и сказала мужу "я знаю, что нанесла тебе большой урон и ущерб своим поведением, я очень сожалею об этом". Да, это было мало слов, но это было много смысла. И я думаю, что для моего мужа это были очень важные слова.

С этого диалога и началось наше примирение. И я очень рада. Я люблю своего мужа. Он моя семья, мой родной человек. Он мой выбор. Да будет так!

Был еще один очень важный момент в нашем разговоре (сейчас будет сильное откровение с моей стороны.) Когда мы начинали встречаться с мужем, я была совсем в другом внутреннем состоянии. Было очень много страхов в активной фазе, например, страх расставания, от этого огромная ревность, желание привязать своего партнера к себе всеми возможными способами, а так же желание ограничить своего партнера в общение с другими людьми. Из-за страха быть ненужной и брошенной, я начинала мужа просто нагло душить своей «любовью».  Хотя сейчас конечно я понимаю, что это была никакая не любовь, как бы ужасно это не звучало. Естественно, чувства были, но и много много психологических травм. Я просто использовала своего будущего мужа для латания своих дыр в психике. Пожалуйста, не кидайте в меня камни. Я не осознавала. Хотя это, конечно, не снимает ответственности. Но и это еще не все. Мало того, что я ограничивала свободу тотальным образом, я еще и заставляла  нагло, открыто и манипулятивно любить себя. «ЛЮБИ МЕНЯ!» - говорила я.  Иначе тебе будет плохо.. Ох… 😔 Даже первое признание в любви мой муж сделал мне под давлением. Мог бы просто не делать - можете возразить вы. Нет, не мог. Я вела себя так, что не мог. Но самый ужас в том, что когда мой муж говорил мне слова о любви, я говорила ему в ответ «а я тебе не верю!!!».  Похоже на издёвку.. как мне жаль, что я так делала. А почему я не верила? Да потому, что сама выдавливала эти слова искусственно! А ведь могла бы дать свободу и услышала бы эти слова в своё время от чистого сердца. Вы спросите, как же мой муж не сбежал? Это отдельная история. Если вкратце, то я начала работать над собой. Начала работать с психологами. Со временем, все стало улучшаться. Но не до конца, конечно.И именно сейчас. Именно в этом моменте моей жизни, в этом новом состоянии, я осознала, что я больше никогда не хочу давить на мужа, не хочу ограничивать его свободу, не хочу что-то из него выдавливать, не хочу заставлять его любить меня.. И если когда-то он вновь скажет мне, что любит, то пусть это будет лишь потому, что он сам истинно по-настоящему хочет это сделать из-за искренних чувств…

Я проговорила мужу эти слова. Все, что написала вам сейчас. Вот такой вот непростой диалог был, но очень важный и нужный нам. И я знаю и чувствую, что сейчас мы вновь будем влюбляться еще сильнее друг в друга.

Если кто-то подумал, что мой муж меня не любил, раз мне приходилось его заставлять говорить о любви, то это не так. Речь тут о другом. Речь тут о том, как не любила я. И о том, как я люблю сейчас.

Такая вот исповедь.

Не простой получился пост. А я говорила, что не красноречива сегодня.. Вон как вышло по итогу глубоко. Благодарю за этот пост.

На этом я сегодня закончу.

Всех обнимаю крепко! Дарю вам всем своё тепло во благо!

С любовью, Ваша С.

P. S. Кстати, сегодня, впервые за очень долгое время я ощутила себя очень счастливой. По-настоящему, глубоко. До мурашек! Такого состояния у меня не было уже много лет.. Наверное, лет 8, если не больше. Я обязательно расскажу об этом в следующем посте. А этот пост пусть будет лишь про нас с мужем. Про нас настоящих.

*Посвящается любви в моем сердце и всем её проявлениям в мире. Всё есть любовь.

Я была безумно активной, позитивной, деятельной, общительной, счастливой, радостной и тд

Я, кстати, со школы была такой. Еще в школе я была лидером, участвовала в школьном самоуправлении, училась на отлично за счет умственных способностей, а не зубрежки, участвовала в олимпиадах и различных конкурсах. В общем, моя жизнь кипела.

Переехав из своего маленького городка, после окончания школы, в Новосибирск, я продолжила активно заниматься общественной деятельностью. На первом же курсе я вступила в Молодёжный совет центрального района, вступила в Общественную организацию. Посещала различные городские мероприятия. В каких-то выступала организатором, в каких-то была участником. Спустя небольшое время я решила занимать благотворительностью и помогать детским домам и другим учреждениям, где дети были без родителей. Или дети из неблагополучных семей. Так же помогала детям-инвалидам. Мне это было по душе. Мне в принципе, по душе помогать людям. Быть отзывчивой, быть полезной другим. Можете сказать, что это тоже гордыня, мол возомнила себя тут полезной. Думать, что хотите, мне без разницы. Я делала это искренне. Для меня не было выгодно, был лишь только энергообмен теплыми и искренними чувствами. Я находила каким-то волшебным способом спонсоров, которые покупали подарки для ребят, находила просто ребят, кто был готов безвозмездно петь/танцевать/рассказывать стихи и тд. В общем, находила таких же волонтеров, которые были готовы помочь и поделиться своим внутренним теплом и любовью.

Я организовывала такие праздники для детей и мы ездили и выступали. На НГ, на 8 марта, на 24 февраля и тд

Волонтером я, кстати, тоже была. Была куратором на дельфийских играх, например. Мне очень нравилось.

Я была очень наполнена внутри, я была счастлива. И счастье это порой меня просто переполняло.

Я могла просто идти и танцевать по улице, я улыбалась людям, я просыпалась, выдела солнце и была уже просто счастлива.

Понимаете?)

Радоваться мелочам я умела.

Многие люди удивлялись. Мол, что с тобой? Почему и от чего ты такая счастливая? Как ты так делаешь? Что тобой движет?

А я не знала ответа. Я просто просыпалась, включала любимую музыку, смотрела в окно и безгранично радовалась новому дню.

Музыка, кстати, для меня очень сильный усилитель счастья. У меня, кстати, есть музыкальное образование по классу фортепиано.

Так вот.. Как вы понимаете, когда я впала в депрессию, которую украсила алкоголем, мое внутреннее счастье пропало. Я больше не радовалась новому дню или просто солнцу.

Жизнь превратилась в существование.

Я долго искала момент, что со мной произошло. Почему так? Я прорабатывалась с кучей психологов на разные темы. И эту ситуацию я тоже пыталась найти.

Что же произошло со мной? Почему я из супер счастливой наполненной сияющей светящейся девочки превратилась в полностью противоположного пустого человека с болью внутри? Я задавалась этим вопросом последние лет 8. Последние годы более активно, так как у меня появилась возможность работать с психологами (финансовая возможность).

Я нашла ситуацию, которая была переломным моментом. По некоторым ощущениям, эта ситуация произошла со мной и в прошлой жизни(то есть в этой уже повторилась), поэтому она отложила такой сильный отпечаток, что я сама себе вынесла приговор «виновна» и перестала «жить».

Я не буду сейчас подробно рассказывать про эту ситуацию, скажу лишь, что она из сферы любви. Я хотела любви, я влюбилась, меня отвергли.До этой ситуации я ощущала себя абсолютно целостной. Все со мной было в порядке. Я сама излучала и дарила любовь, а не нуждалась в ней. А после я стала ощущать себя очень недолюбленным человеком. Наверное поэтому, проявление ко мне безусловной любви мужа, меня и «спасло». Я об этом писала ранее.

Так вот…Все эти годы, после ситуации, когда я стала существовать, а не жить, я не ощущала себя такой счастливой. Не ощущала себя наполненной, не ощущала себя источником энергии. Я требовала любви, она нужна была мне, чтобы залатать дыру.

Точнее, я ощущала счастье, но лишь, когда пила. Алкоголь усиливал эмоции. Трезвая - несчастна, выпью - счастье есть.

Но сейчас я понимаю, какой это обман. Ведь когда хмель проходил, приходила жутчайшая апатия. Было и больно и страшно внутри. Поэтому нужно было снова пить и побольше.

Замкнутый круг ада. Не желаю никому из вас такого.

Вот в таком состоянии я жила последние лет 8. С каждым годом, конечно, усиливалось.

Это проявлялось не только внутренне, но и внешне. Я набрала вес, я перестала толком следить за собой, мне не хотелось выглядеть красиво, не хотелось ухаживать за собой, да даже в душ порой было лень идти. Я лежала на диване и почти всегда пьяная… Такие вот сильные откровения.

Да, безусловно так было не всегда. Когда-то я выглядела хорошо, когда то даже не пила. Но последние года 4, трезвая я была раз-два-три в месяц. Может чуть больше. А последние 2 года, трезвая я была один раз в несколько месяцев.

Теперь вам, думаю, понятно, что для счастья в моем сердце и в моей душе просто не было места… Но!

Но теперь я справилась!

НАЧИНАЕТСЯ ПОЗИТИВНАЯ ЧАСТЬ 😀

Пару дней назад я ехала на байке) в ушах наушники, играет любимая мелодия.

Я еду и в моменте ощущаю себя такой счастливой! Что аж распирает! Я вся в мурашках! Душа поёт! Мне хочется петь! Мне хочется танцевать! Мне хочется обнять каждого и каждому сказать «Чувак! Ты лучший! У тебя всё есть и будет зашибись и даже лучше!» Хочется каждого обнять или отбить «пять». Я ехала и понимала, как же я люблю этот мир. Эту жизнь! Этот момент! И всё вокруг!

Моя радость ко мне вернулась! Моё счастье ко мне вернулось! Моя энергия, моя жизненная сила, моя наполненность! Моя искренняя улыбка! Моя ЖИЗНЬ! Боже, спасибо тебе! Я так сильно чувствую сейчас, что я любимая твоя дочь. Я чувствую, как вселенная любит и благоволит мне. Я еду и знаю, что всё у меня замечательно! А будет еще лучше!

Вот такой вот рассказ о том, как я вернула себе своё счастье, получился 🙂 Для этого мне понадобилось 24 дня трезвости. Согласитесь, вроде и не большая цена для того, чтобы быть в состоянии чистого счастья. Хотя, как для человека, который беспробудно пил последний год, это огромная цифра, это большая работа над собой, это большое усилие. Но я смогла и я горжусь собой! И только лишь я могу решить много ли я сделала для возвращения себе своего состояния наполненности и любви. И я считаю, что я сделала ровно столько, сколько нужно было. И если нужно, сделаю еще. Я больше не хочу терять своё счастье.

Чего и вам желаю!

Спасибо, что прочли. Благодарю, что вы со мной.

Помните всегда, что каждый вас - сильный и каждый из вас сможет. А что именно?) решайте сами 🙃😉

С любовью ко всем, ваша С.

Начинают потихоньку представлять себе эту жизнь без моих алко-трусов) Не, нуачо, я вообще-то человек сильный, я могу. Главное, захотеть. А сейчас, с поддержкой АА, мне хорошо. Конечно, рано говорить об этом, но я быстро привыкаю к новым условиям, поэтому я намерена ездить на встречи ежедневно. Там есть мужчина, который 15 лет туда ежедневно ездит. И я буду ездить.

А ещё мой хороший приятель увлёкся тату) Я стала его одной из моделей) Мне понравился его подход, он делает долго (ну это понятно, он начинающий), но он весьма скрупулёзен, придирчив к каждой детали. Ниже надписи будет сам ворон. Ох и наорусь же я))) Не могу терпеть боль, низкий болевой порог, но выдержала) Толи ещё будет!)

Сдержанная радость. То, что я ощущаю сейчас. И я не сдерживаю это чувство, оно само по себе - сдержано.

Говорят, всё приходит вовремя. Сейчас у меня ощущение, что оно пришло, моё время...

А ещё я, вечная одиночка, поняла, что поддержка - это великая сила. И поэтому я благодарна каждому, кто послал лучики поддержки мне в моей борьбе. Спасибо вам всем!

Время шло, и всё оставалось так же. Он на какое-то время устроился на работу, потому что долг по алиментам от прошлой семьи пришёл. Получал копейки. Когда долг выплатил, он ещё больше расслабился, и уже особо не скрывал на работе пьянку. Ушёл по собственному. Какое-то время не работал, потом снова устроился за 16к. Мать на третьей группе инвалидности и получает где-то столько же. Сейчас проблемы со здоровьем усугубляются, и я не знаю, сколько осталось до полного пи*деца. С ним уже разговаривали и я, и дядя. Даже дрались с ним. Разговаривали с ним много кто. Вот только он считает себя правым и винит во всём мать. С уроками не помогает, мол и так дураком сын растёт. Я предлагал устроиться на работу в Москву, так он говорит: "так раньше же хватало. Это твоя мать не правильно деньги тратит". Из дома он почти не выходит, кроме работы и за опохмелом. Руку на мать он ни разу не поднимал, но столько крови уже высосал морально. Как и его мать. Уверенные в своей правоте ублюдки, вечно находящие крайних, кроме себя. Мать по его по началу нормально разговаривала с моей, та и развесила уши, делилась личным. И потом его мать всё пересказывала нашим родственникам. Они тоже в этом деле не помощники. Своя жизнь, свои проблемы. Такую мразь поискать. Для неё он принц, и заслуживает всего лучшего.

Он вечно находит повод чтобы что-то не делать. Мама у меня очень мягкий и добрый человек. Единственная, кто прольёт слезы, если я умру. Даже сказал бы инфантильная, даже рожая второго думала, что он исправится. На ней три кредита. Два брала во время родов. Один, чтобы выкупить цепочку из ломбарда, которую сдала от нехватки денег. Типа дорога как память. Она ходит и в школу и больницы. Он за всё время толком никуда с ними не выходил. Сейчас мне самому уже 25. Живу в однокомнатной квартире, где мы с ней раньше жили. Я сам имею некоторые проблемы в силу прошлого раздолбайства и неурядиц, и психологические в том числе, но это моя вина, это больше никого не затрагивает. Где-то я в неё пошёл, где-то сам накосячил, где-то обстоятельства сыграли. Я даже семью никогда не планировал заводить в перспективе. Жить лайтово и свободно, решить хоть как-то свои проблемы с будущим, но за эту ситуацию меня одолевает безнадёга. Они живут ещё в добавок в плохом доме. Детей ещё просто трындец жалко, что из них вырастет, а случись что серьезное... Что они будут делать? "Сынок(я), помоги с деньгами"? Да даже без этого. На учёбу, развитие, одежду, медицину для детей нужны большие деньги, хотя бы нормальные. Тут люди с зарплатой по 40к у двоих сложно с ОДНИМ. А тут два. Эта эпопея длится 8 лет. И каждый день я об этом думаю. Думаю, что всему пи*дец. И досада, досада за то, что они явили в этот мир двух детей, и хрен знает как их вырастят. Они же хреновые родители. А я вообще не хотел в ближайшие лет 15 заводить детей. Обречённость конкретная. И я не знаю, как мне поступить.... При телефонном или личном разговоре с ней пропадает всё настроение сразу. Хочется не переставая им кричать: "ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?!". Такое ощущение, что скоро нагрянет гром и не один....