11 августа 2023
Доброе утро, мир!) 😍
Всем привет!
Набралась сил и приступаю к обещанному посту.
А начну я не со своих рассуждений, а с вопроса к вам! Бывает ли у вас такое состояние, когда вы ощущаете себя счастливым человеком? Вот прям так, чтобы аж распирало? Чтобы до мурашек?)
У меня бывает и сегодня мой пост про это.
Начну я свое повествование с далекого 2009-2010 года, когда я была еще студенткой университета. Училась я , кстати, в Новосибирске. В НГУЭУ.
Так вот, в те времена я была совсем другим внутренним человеком. (В отличие от того состояния, которое было в момент моего алкоголизма).
Я была безумно активной, позитивной, деятельной, общительной, счастливой, радостной и тд
Я, кстати, со школы была такой. Еще в школе я была лидером, участвовала в школьном самоуправлении, училась на отлично за счет умственных способностей, а не зубрежки, участвовала в олимпиадах и различных конкурсах. В общем, моя жизнь кипела.
Переехав из своего маленького городка, после окончания школы, в Новосибирск, я продолжила активно заниматься общественной деятельностью. На первом же курсе я вступила в Молодёжный совет центрального района, вступила в Общественную организацию. Посещала различные городские мероприятия. В каких-то выступала организатором, в каких-то была участником. Спустя небольшое время я решила занимать благотворительностью и помогать детским домам и другим учреждениям, где дети были без родителей. Или дети из неблагополучных семей. Так же помогала детям-инвалидам. Мне это было по душе. Мне в принципе, по душе помогать людям. Быть отзывчивой, быть полезной другим. Можете сказать, что это тоже гордыня, мол возомнила себя тут полезной. Думать, что хотите, мне без разницы. Я делала это искренне. Для меня не было выгодно, был лишь только энергообмен теплыми и искренними чувствами. Я находила каким-то волшебным способом спонсоров, которые покупали подарки для ребят, находила просто ребят, кто был готов безвозмездно петь/танцевать/рассказывать стихи и тд. В общем, находила таких же волонтеров, которые были готовы помочь и поделиться своим внутренним теплом и любовью.
Я организовывала такие праздники для детей и мы ездили и выступали. На НГ, на 8 марта, на 24 февраля и тд
Волонтером я, кстати, тоже была. Была куратором на дельфийских играх, например. Мне очень нравилось.
Я была очень наполнена внутри, я была счастлива. И счастье это порой меня просто переполняло.
Я могла просто идти и танцевать по улице, я улыбалась людям, я просыпалась, выдела солнце и была уже просто счастлива.
Понимаете?)
Радоваться мелочам я умела.
Многие люди удивлялись. Мол, что с тобой? Почему и от чего ты такая счастливая? Как ты так делаешь? Что тобой движет?
А я не знала ответа. Я просто просыпалась, включала любимую музыку, смотрела в окно и безгранично радовалась новому дню.
Музыка, кстати, для меня очень сильный усилитель счастья. У меня, кстати, есть музыкальное образование по классу фортепиано.
Так вот.. Как вы понимаете, когда я впала в депрессию, которую украсила алкоголем, мое внутреннее счастье пропало. Я больше не радовалась новому дню или просто солнцу.
Жизнь превратилась в существование.
Я долго искала момент, что со мной произошло. Почему так? Я прорабатывалась с кучей психологов на разные темы. И эту ситуацию я тоже пыталась найти.
Что же произошло со мной? Почему я из супер счастливой наполненной сияющей светящейся девочки превратилась в полностью противоположного пустого человека с болью внутри? Я задавалась этим вопросом последние лет 8. Последние годы более активно, так как у меня появилась возможность работать с психологами (финансовая возможность).
Я нашла ситуацию, которая была переломным моментом. По некоторым ощущениям, эта ситуация произошла со мной и в прошлой жизни(то есть в этой уже повторилась), поэтому она отложила такой сильный отпечаток, что я сама себе вынесла приговор «виновна» и перестала «жить».
Я не буду сейчас подробно рассказывать про эту ситуацию, скажу лишь, что она из сферы любви. Я хотела любви, я влюбилась, меня отвергли.До этой ситуации я ощущала себя абсолютно целостной. Все со мной было в порядке. Я сама излучала и дарила любовь, а не нуждалась в ней. А после я стала ощущать себя очень недолюбленным человеком. Наверное поэтому, проявление ко мне безусловной любви мужа, меня и «спасло». Я об этом писала ранее.
Так вот…Все эти годы, после ситуации, когда я стала существовать, а не жить, я не ощущала себя такой счастливой. Не ощущала себя наполненной, не ощущала себя источником энергии. Я требовала любви, она нужна была мне, чтобы залатать дыру.
Точнее, я ощущала счастье, но лишь, когда пила. Алкоголь усиливал эмоции. Трезвая - несчастна, выпью - счастье есть.
Но сейчас я понимаю, какой это обман. Ведь когда хмель проходил, приходила жутчайшая апатия. Было и больно и страшно внутри. Поэтому нужно было снова пить и побольше.
Замкнутый круг ада. Не желаю никому из вас такого.
Вот в таком состоянии я жила последние лет 8. С каждым годом, конечно, усиливалось.
Это проявлялось не только внутренне, но и внешне. Я набрала вес, я перестала толком следить за собой, мне не хотелось выглядеть красиво, не хотелось ухаживать за собой, да даже в душ порой было лень идти. Я лежала на диване и почти всегда пьяная… Такие вот сильные откровения.
Да, безусловно так было не всегда. Когда-то я выглядела хорошо, когда то даже не пила. Но последние года 4, трезвая я была раз-два-три в месяц. Может чуть больше. А последние 2 года, трезвая я была один раз в несколько месяцев.
Теперь вам, думаю, понятно, что для счастья в моем сердце и в моей душе просто не было места… Но!
Но теперь я справилась!
НАЧИНАЕТСЯ ПОЗИТИВНАЯ ЧАСТЬ 😀
Пару дней назад я ехала на байке) в ушах наушники, играет любимая мелодия.
Я еду и в моменте ощущаю себя такой счастливой! Что аж распирает! Я вся в мурашках! Душа поёт! Мне хочется петь! Мне хочется танцевать! Мне хочется обнять каждого и каждому сказать «Чувак! Ты лучший! У тебя всё есть и будет зашибись и даже лучше!» Хочется каждого обнять или отбить «пять». Я ехала и понимала, как же я люблю этот мир. Эту жизнь! Этот момент! И всё вокруг!
Моя радость ко мне вернулась! Моё счастье ко мне вернулось! Моя энергия, моя жизненная сила, моя наполненность! Моя искренняя улыбка! Моя ЖИЗНЬ! Боже, спасибо тебе! Я так сильно чувствую сейчас, что я любимая твоя дочь. Я чувствую, как вселенная любит и благоволит мне. Я еду и знаю, что всё у меня замечательно! А будет еще лучше!
Вот такой вот рассказ о том, как я вернула себе своё счастье, получился 🙂 Для этого мне понадобилось 24 дня трезвости. Согласитесь, вроде и не большая цена для того, чтобы быть в состоянии чистого счастья. Хотя, как для человека, который беспробудно пил последний год, это огромная цифра, это большая работа над собой, это большое усилие. Но я смогла и я горжусь собой! И только лишь я могу решить много ли я сделала для возвращения себе своего состояния наполненности и любви. И я считаю, что я сделала ровно столько, сколько нужно было. И если нужно, сделаю еще. Я больше не хочу терять своё счастье.
Чего и вам желаю!
Спасибо, что прочли. Благодарю, что вы со мной.
Помните всегда, что каждый вас - сильный и каждый из вас сможет. А что именно?) решайте сами 🙃😉
С любовью ко всем, ваша С.