Устала... Очень устала. Часть 3. Заключение
Что ж, пора заканчивать это многобуквие...
Почитав все ваши комментарии, хочется действительно всех отблагодарить сказав вам огромное спасибо. Вы задавали действительно правильные и нужные вопросы, которые я боялась задать себе и которые не задавали близкие люди. Если кого-то оставила без ответа на ваш вопрос, то я ещё сама окончательно не могу дать на него ответ, а хожу в раздумьях.
Третью часть хотела посветить тому, почему я до сих пор продолжаю общаться с этим человек, хоть мне и не особо приятно это порой делать. Хотелось написать обо всех счастливых моментах, что были до и после тех событий. О том как он действительно заботится о сестре и делает то, чтобы она осуществила свою мечту стать хорошим тренером по боксу со своим залом. Хотелось сказать, что если я попрошу его о помощи он сразу откликнется не смотря на то, что вчера мы могли поругаться. Хотелось озвучить то, что те отрицательные моменты крайне редкие сейчас, но они есть и вину ни кто с него не снимает за это. И так далее и тому подобное.
Хотелось это все написать до того момента пока я не прочитала один комментарий под первым постом от одного пользователя. Так вот, прочитав комментарий от этого пользователя, меня словно окотили из ведра холодной водой и все встало с головы на ноги... А ведь действительно, если бы она перестала его любить после того случая и не хотела бы возвращаться, то хрен бы она вернулась.
Будучи уже достаточно взрослой, я у нее спросила для чего она вернулась и почему? Ведь было ясно с самого начала, что это не единичный будет случай. Ведь у тебя у самой был такой отец. Зачем и для чего мы вернулись? Она ответила, чтобы у нас было будущее и квартира в наследство, которую мы сможем продать потом и получить с нее денег и ни капли в последствии не досталось его родственникам. Тогда я ответила ей, что перспектива была так себе и расплата за нее тоже не фантан. Она ничего не ответила и я перевела тему.
В общем, наверное, им действительно просто так хорошо вместе... Может быть действительно перестать в это вмешиваться? Ведь у меня у самой уже своя семья, муж, ребенок, 2 рыжих кота, даже в аквариуме плавают 2 сомика (которые, с*ка, сожрали 2х улиток -_-. Видимо подумали, что это я им деликатес купила... Ироды мелкопастные). Мне с ними хорошо тихо и спокойно. А та семья хоть и все ещё моя и всегда будет моей, но все же я уже вышла от туда и живу свою жизнь своим умом.
В общем спасибо тебе большое, милый комментатор, за то "ведро с холодной водой", которое заставило меня наконец взглянуть на все это по другому и другими глазами. Огромное тебе спасибо... И спасибо всем остальным, кто не прошел мимо и не остался равнодушным. Прочитал все это до конца и высказал свой взгляд на это все... Спасибо всем ещё раз... Спасибо...
Устала... очень устала. Часть 1
Читая все эти ваши истории про не путевых мужей, отцов, парней, женихов и так далее, которые пьют и дальше стакана не видят ничего. Решила в итоге и я поделиться своим тестом с многобуквием.
Первый пост и не весёлый... м-да...не так я планировала зайти в это сообщество, но да ладно...с горя оно и легче иной раз.
Устала я. Устала, как собака, от того, что как только мой отец выпьет, то все...был человек и нет больше человека. Есть только обиженный и обделенный всем на свете подполковник армии России на пенсии. И его ни кто не любит. И он ни кому не нужен, а если нужен, то только из-за тех денег, что он зарабатывает и из-за той квартиры, что он получил в свое время. И жена у него (наша с сестрой мама) последняя дрянь, проститутка и вообще это она виновата во всех смертных грехах нашего мира сего.
Устала от того, что каждый раз они из-за этого ругаются и она плачет. Я пытаюсь рассказать ему на трезвую голову его, что он говорил пока был пьян...а он как та блондинка "чего не помню, того не было". Пытаюсь каждый раз хоть КАК-ТО достучаться, но каждый раз проще самой разбиться в дребезги об стенку, чем ему рассказать это о все. Ибо он даже слушать не желает и все отрицает.
Устала осознавать то, что это каждый раз слышит и видит моя 14-летняя сестра. И она не скоро переедет от них. Да даже если и переедет, то будет приезжать в гости и снова это видеть и слышать.
Я устала от того, что я бессильна во всем этом... Я устала от непонимания того, что заставило мою маму вернуться к нему после той ночи когда он напился до белки и чуть ее не убил. А я бегала зимой в сорокаградусный мороз в свои 14 лет по подъезду и долбила в каждую соседскую дверь крича о помощи. Была ночь...все спали...мне открыли только спустя долгих 10 минут соседи с 4 этажа. А мы жили на 2 этаже... Я за это время успела дважды обежать весь подъезд с криками о помощи.....
Господи! Как хорошо, что здесь нельзя записывать ГС иначе тут были не буквы, а мои всхлипы, крики и рыдания...ааааааааааааааа
В ту роковую ночь приехала моя крестная со своим мужем с Новомосковска за час, хотя всегда к нам ехали не менее 2,5 часов. (Как же мне сейчас хочется орать и крушить все вокруг...ааааааааааа). Они нас (маму, меня и 2х летнюю сестру) забрали и увезли к бабушке. Когда он протрезвел и пришел в себя, то умолял маму вернуться, и как любой другой алкаш обещал исправиться, и говорил, что такого больше не повторится.
ЛОЖЬ, 3,14ЗДЕШЬ, ЛЮДИ, *СОБАЧЬЯ МАТЬ*, НЕ МЕНЯЮТСЯ!!! НЕ-ВЕ-РЮ!!!
Я умоляла ее не возвращаться. Умоляла чуть ли не на коленях не возвращаться к нему. НО НЕТ! КАК ЖЕ ТАК! ОН ЖЕ ОБЕЩАЕТ ИСПРАВИТЬСЯ! ЛЮДИ, *СОБАЧЬЯ МАТЬ*, НЕ МЕНЯЮТСЯ!!! ААААААААААААААААААААА!
Она вернулась... Вернулась... Вернулась к нему... Для меня это был кошмар на яву... До сих пор мороз по коже от того времени...
Это было страшным сном, который начался и все ни как не мог закончиться, а я все ни как не могла проснуться. Я боялась приходить домой после этого. В ту ночь он орал, что я не его дочь. Что мама меня нагуляла от другого, а он был перспективным молодым офицером и она по этому ему сказала о беременности мной.
Я помню ту ночь в мельчайших деталях. Я помню как он ее душил. Как закрылся с сестрой в ванне и начал набирать ванну и мочить ей ноги в колготках (видимо хотел утопить или что ещё с ней сделать...я не знаю, и знать не желаю!!!! но догадка про утопить пришла лишь несколько лет назад, когда я после очередной с ним ссоры прокручивала эту ночь у себя в голове...). Как он орал, что я не его дочь, что я как и мать проститутка и у меня есть крыша над головой и еда только благодаря ему. ХАТЬ ТЬФУ! ЧТОБ ТЫ ЗАХЛЕБНУЛСЯ, МРАЗЬ, СВОЕЙ ВОДКОЙ!
Помню как ждала маму со школы у друга и не шла домой, пока она меня не заберёт. Я помню, как зарождалась ненависть к нему и, как она бурлит до сих при этих воспоминаниях и, от одного вида как он выпивает первую стопку водки теперь. Я помню, до сих пор помню, тот животный страх за жизнь мамы и сестры. Я помню, тот подъездный холод бетонных плит, что пропитал на сквозь мои ноги в ту ночь. Я помню ту беспомощность пока он душил маму и заперся с сестрой в ванной. Я помню как мы уезжали от туда с маминой сестрой/моей крестной. Я помню мольбы обращённые к маме о том, что нельзя возвращаться. Я помню его мольбы к ней, что он изменится и такого больше не повторится. Я помню. Я все это помню до сих пор и ни когда не забуду
Я помню ту ночь... Я помню все... Я помню...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как я с головой нырнула в "синий" омут и как же мне удалось вынырнуть? Ч.3
И вот мой город постигло непредвиденное событие, событие которое меняет мировоззрение, каждого человека, столкнувшегося с ним. Событие, от которого застывает в жилах кровь, меркнут глаза, в душе селиться страх. Это событие - диментор под именем "Война", сильным хватом присосался ко мне и моим землякам, высасывая каждую минуту радость и надежду на светлое будущее.
"Война, как ком, катилась по дорогам,
Неся разруху, голод, смерть и боль.
Осталось их в живых совсем немного,
Принявших первый, самый страшный бой!
В атаку шли за правду, за Отчизну,
За мир, за мать с отцом, за добрый дом.
Чтоб защитить от ужасов фашизма
Права на жизнь, что рушилась кругом." Т.Лаврова
Некогда обычный город, с гуляющими людьми в скверах, детьми на площадках, шахтеров и заводчан, спешащих на работу, в один миг опустел. Я уверена, вы встречали в интернете или же видели документальные фильмы о Чернобыле, помните эту картинку? Жизнь людей вмиг замерла, просто, как в фильме по щелчку пальцев Таноса исчезли люди? Это было очень похоже на происходящее в моем городе. Только вместо "щелчка" и "камней бесконечности" были взрывы, снаряды и ПВО, мины и многое другое. Люди как "навозные жуки" тащили свое "богатство" через границу. Бежали, кто на одну сторону, кто на другую. Как противны мужики, бегущие через границу вперед детей и женщин. Или те мужики, которые шли чуть ли не на поводке у своих наседок. На тот момент я их не воспринимала так жестко, такое отношение к ним уже пришло через пару лет, когда они начали возвращаться в свои города, поливать грязью военных которые все эти годы стояли и защищали их дома! Только и жаловаться, что все плохо. Так и хочется спросить: " А почему же ты не остался и не делал лучше? Почему как трус бежал под юбкой своей жены, таща через границу бытовую технику и все, что можно унести?".
Я продолжила работу, недоумевая, что делать, сестру с ребенком отправили на безопасную территорию в РФ, но мама и бабушка отказались уезжать, я же и не думала бежать. Воспитание на советских фильмах про войну, на патриотизме и уважении не давало возможности даже закрасться мысли о миграции. Я пришла и сообщила родным, что ухожу добровольцем, что я уже была в военкомате и скоро уезжаю на ППД. Девчонка, не видевшая еще жизни, в двадцать с небольшим хвостиком решила взять оружие в руки и стать на защиту своей Родины.
Хотела ли я воевать? Однозначно - НЕТ! Может я насмотрелась фильмов и хотела поиграться/пострелять? Тоже нет. Боялась ли я? Страха не было, была неизвестность, пугала больше она. Пугало, то что дети моих знакомых, друзей, от маленьких до больших прекрасно знали команду "обстрел" и за считанные секунды спускались в укрытие. Пугали слезы матерей потерявших своих детей, слезы мужчин вгоняли в ступор. Помню после обстрела приехали разбирать завалы, откопали маленькую девочку, к сожалению, мертвую, ее отец в шоковом состоянии взял ее на руки, прижал к груди и издал пронзительный крик, нет, это был звериный вой, громкий, пронзающий каждую клетку моего тела. Далее некогда обычный шахтер простого шахтерского поселка, просто взяв в руки автомат, не выпускает его до сих пор.
Так я попала в вооруженное добровольное формирование, кем я только не служила, и медиком, и связистом, и инструктором штаба. От своего города служила далековато, участвовала в "Дебальцевском котле". Перестала ли я пить? Нет, я начала пить в свободное время до потери сознания, тупо чтобы вырубиться и уснуть. Алкоголь занимал ОЧЕНЬ важное место в жизни в тот момент. Как проходили редкие дни "увольнительных"? Да все просто, приезжаешь домой ешь, что не в себя, потом пьешь, что не в себя, потом плачешь, что не в себя. Стоят перед глазами всех кого похоронила: вот сидишь ты с парнишкой ладненький такой, едите тушенку с одной банки, совсем молодой, мех.вод, рассказывает тебе, что скоро ротация, вернемся домой, дочку уже 2 месяца не видел, выросла наверное, показывает тебе фотографию и мечтает о простом человеческом счастье. Просто хочет обнять близких, побыть с ними. А через 2-3 часа передают по рации обстрел артиллерии, 300-тый. Прыгаешь в мтлб и несетесь, в голове только одна мысль: только бы успеть. Подъехать близко к месту обстрела невозможно, добираемся до ближайшей позиции и дальше пешком, ползком, да как угодно, артиллерия отрабатывает, минометка отрабатывает, 120,150 , спг ложатся рядом, стрелкотня. А еще попробуй эти маневры совершать в бронежилете с пластинами, разгрузкой забитой рожками, мед. сумкой и ак -74, хоть медикам и положено аксу, только не было их в наличии, естественно пластины с броников вынимались, да и по большей части их тупо не было. В лучшем случае покупали за свой счет противоосколочные жилеты, хоть и по уставу они запрещены, но намного удобнее в них. Адреналин зашкаливает, силы неизвестно откуда берутся, все на рефлексах да на минимальном опыте. Забрали 300го везем, а это тот с кем ты делила обед, помню наш последний диалог: "Держись, только держись, тебя ждут!". На тебя смотрят два стеклянных глаза отуманенных травмадолом, весь в грязи перемешанной с кровью, сжимает твою руку: "Не дождутся". Так и случилось, я тогда впервые в жизни видела, как уходит жизнь из человека, как в считаные секунды, которые по ощущениям длились, вечность уходит жизнь. Забрали 300м, довезли 200м. Это все, что я смогла сказать по приезду в батальон.
Что мне хотелось в этот момент? НИЧЕГО. Я сидела и смотрела в стену, молча и не подвижно, в голове прокручивая: "Что я сделала не так?", "Может я могла всё-таки спасти его?". Мой командир нарушил этот транс, мужчина взрослый и бывалый, прошел Чечню, в своей комнате он просто открыл бутылку коньяка и налил мне в стакан, он не говорил, он сидел рядом и молчал. Глоток за глотком я пьянела и приходила в себя, как мне казалось. Он же ждал чтобы я начала диалог, но все что я смогла из себя выдавить после третьего стакана - это слезы. Он все так же молчал. Через еще пол бутылки мы просто начали говорить, он рассказывал за Чеченскую, за сослуживцев, просто говорил. Так я и вырубилась в кресле, напившись до невменяемого состояния. Кажется, что к этому можно привыкнуть, кажется, что человек ко всему привыкает, но нет. К смерти нельзя привыкнуть, к смерти на войне нельзя привыкнуть. Трезвой уснуть не получалось, снотворное и успокоительное не помогали, снились раненые/мертвые, мне казалось, что я схожу с ума. Я помню, какие на ощупь мозги, я видела внутренности человека, в памяти каждый сослуживец который погиб. Они, наверное останутся навсегда со мной, только теперь я научилась жить с ними трезвой, я научилась принимать себя и свое прошлое.
Так и продолжалось: дежурство, раненые, мертвые, алкоголь. Очень ярко в моей памяти еще одно воспоминание: солдаты противника, вообразив себя терминатороми, решили выдвинуться с автоматами и гранатами из своих "владений" и пойти в лобовую атаку на наши позиции, самая ближайшая наша позиция к противнику была всего в 120 метрах. Естественно у горе-вояк не удалось захватить нашу позицию, один был убит, второй ранен. По "Арахису" передают информацию, собираюсь еду (один медик обслуживал определенный радиус, который насчитывал пару тройку позиций). Приехали, мертвого ребята загрузили, раненый отказывается сдаваться, ползет без ноги (подорвались на минах), подхожу к нему с опаской: жгут наложен, видимо сам наложил, в руках граната, начинаю диалог: "Больно?" говорит, что уже травмадол уколол себе. Спрашиваю давно ли жгут наложен, он видимо во времени не ориентируется, контузия, говорит часа 2, а по факту с момента подрыва прошло не более 30 минут. Говорю: "Жить хочешь? Давай заберем, в больничку отвезем, подлатаем, да на «своих» обменяем". Ответ: "Тронешь - подорву". Так и не сдался, так и умер в поле в попытках добраться к «своим».
Навсегда в моей памяти вкуснейший хлеб который нам пекла бабушка из поселка по близости позиций, помню, идешь в морозное утро с разведчиками в поселок в магазин, после бурной ночи обстрелов, тихо очень тихо, ни зверушки ни птички. Подходишь ближе к дому бабули и чувствуешь запах, запах хлеба перемешанного с запахом мороза, берешь булку в руки, он такой теплый, слегка сжимаешь в руках, слышишь похрустывание, подносишь ко рту, кусаешь кусок и на мгновение забываешься. Но быстро в чувство приводят очередные взрывы минометки.
Много в памяти и хороших моментов, смешных. Война познакомила меня со смертью, мы при встрече жали друг другу руки, один раз смерть попыталась сделать захват, к счастью мне повезло, я осталась жива. При очередном обстреле я получила легкое осколочное ранение, все осколки не удалось изъять, так война стала частью меня до конца жизни. Лежа в больнице я поняла, что я выгораю, что я устала, что я схожу с ума. Мною было принято решение дослужить контракт до конца (оставалось буквально 2 месяца, по сути одно боевое дежурство) и возвращаться на "гражданку". Так я и поступила.
Естественно о нормальной "гражданской жизни" в городе не могло быть и речи, боевые действия хоть и поутихли (мой родной город находился в глубоком тылу), но жизни в нем не было, там было существование, вот я решаю уезжать в Москву, попытаться стать на ноги, да помочь финансово родным. Кстати если кто-то решит, что я получала хорошее денежное довольствие - спешу огорчить Вас, его по началу вообще не было, а потом было 15 тыс у рядового, у сержанта 19,5, у прапорщика 25 и тд. Из которых мы скидывались в общий котел на приобретение шлемофонов, акб на боевые машины и многое другое, с них же одевались, покупали берцы, сигареты, недостающую провизию перед выездом на бд. В Москву я приехала с 15 тыс. рублями, из которых отдала 10 за комнату и на пять попыталась выжить и найти работу, пахала как лошадь в сервисном центре с 9 утра до 23 вечера за 35 тыс., 6/1, по вечерам снимала усталость алкоголем и вырубалась, силы были на исходе, сменила жилье, снимала комнату за 18 тыс, естественно денег тупо не было, существование продолжалось около года, мир не принимал меня, я не принимала мир, я привыкла к другой жизни, у меня другие ценности, я вижу жизнь в других красках. Из-за нехватки денег я стала содержанкой у одного мальчика при бабле, но не долго я играла эту роль, я была прикольной новой игрушкой, эксклюзивной не назвать, но редкой уж точно. Внешность у меня тоже яркая, запоминающаяся. У него была жена, жил он не далеко от "Щукинской". Вызывал меня, когда ему было удобно и нужно. Я получала за это финансовую помощь, по сути - проституция. Психологическое здоровье скатывалось до приступов дипрессии, я могла сидеть в ванной комнате перед зеркалом и жалеть себя со слезами на глазах, потом резко появлялась не контролируемая ненависть к себе, я смотрела на себя и я казалась себе мерзкой, отвратительной. Я начала употреблять еще и наркотики, правда в малых дозах и редко, как допинг. Они помогали мне играть роль куклы выполняющей желания ее владельца.
Как - то раз "владелец куклы" захотел ее видеть, я села в такси и поехала на "вызов", по приезду я обнаружила еще одну девушку, скромной внешности, представленную как "подруга". Они пили, его супруга была на работе, мы находились в его квартире, я поняла, что грядет что-то опасное для меня. Я начала делать вид, что пью с ними алкоголь, они были изрядно подпиты, поэтому многое не замечали, но накачать этого бугая в 2 метра ростом и 100+ кг обычной девушке проблема, просто свалить тоже бы вряд-ли получилось, дверь была заперта, а где ключи я не знала, я начала действовать. Я подсыпала наркотики в его стакан и начала тянуть время, он даже не заметил, девушке тоже это сделала, когда его будильник прозвенел (сигнал, что пора освободить квартиру к приходу жены) он потребовал переместись в гараж, который был не пода леку, я понимала, что свалить мне не получиться, что дело идет явно к интиму втроем, или еще того хуже к разным извращениям (как оказалось я была права). Я аккуратно разложила в ванной и на кухне все, что было у меня в карманах женского: заколку, резинку для волос, тампон, помаду.
Мы переместились в гараж. Гараж из тех, в которых можно жить, со всеми удобствами, он был байкер поэтому зависал там часто. Я все так же пыталась тянуть время, в надежде, что его жена найдет мои "приветики" и освободит меня. Так и случилось, через час жена уже срывала машиной и тросом ворота гаража. Как выяснилось, он жил на ее деньги и сам не значил абсолютно ничего, я свалила. По приезду я легла в ванную, я чувствовала себя грязной, мне хотелось отмыться, я пролежала так не один час, я глотала коньяк, и крутила по кругу весь вечер и последний год в голове. Мне стало так стыдно, противно от всего, от города, людей. Выпив, почти две бутылки и освободив содержимое желудка, я уснула на полу. Еще дней 5 я думала, что же делать. Это было последней каплей после, которой я собралась и уехала обратно. Стыдно было, и смотреть в глаза родным, и рассказать это не кому, такой позор. И пошла я на второй заход в армию.
P.S продолжение будет
Несу
Кто там говорил,
Чилиш, будешь хуйню нести - зови меня..
Зову.
Хуйню несу, иди сюда.
Водку пить будем, людей поминать или вспоминать?
Как там правильно по-русски.
Я же татарин нах..
Я в вашей граматике не шарю.
Чтоб вот так сидеть и вытирать слезу, где-то в Челябинске, к примеру.
Что для этого нужно сделать?
- Бля, Серёг, у тебя снайпер хороший есть?
Дай на время, слетать надо, посмотреть..
Сидишь в Челябинске на скамейке ночью.
Рядом с ногой стоит бутылка водки, а перед тобой пятиэтажка.
Подъезд напротив. второй этаж квартира направо.
Хуле ты сидишь?!
Встал, поднял жопу, поднялся на второй этаж и объяснил почему так получилось.
Почему связи не было.
Почему эвакуации не было..
И вообще, нахуя я брал её сына?! Там чё, блеадь, других снайперов не было?!
Паписят нах.
Трудно бывает вот так подняться на второй этаж и позвонить в дверь направо.
Иногда так бывает.
Ты спросишь нахуя мне это было надо.
Хуй знает...
я должен привезти тех людей жёнам или родителям, я не знаю
Я же говорю, хуйню несу.
Паписят нах.
Памяти всех кого я знал посвящается.
Голубь - птица мира...
В первой квартире наш сосед напротив был алкаш, правда, не буйный. Напьется и спит, свернувшись калачиком, у нас на коврике под дверью. Других ковриков на площадке не было.
Откатишь его, перешагнешь, а он, не приходя в себя, назад переползает. Как амёба на тепло...
Как-то открываю дверь на звонок, стоит жена соседа.
- Я, - говорит, - на две недели в село уезжаю. Вы мясо к себе не возьмёте?
Мясо?! Смотрю, у нее в руках замороженный кусок килограмма на два в пакете.
- Морозилка сломалась?
- Да нет. Не хочу этому оставлять... Ладно бы сожрал, так ведь пропьет...
И я вспоминаю, что таки да, периодически вижу ханурика, бредущим вниз по лестнице, то с приемником, то с маленьким телевизором, то еще с чем.
- Все выносит?
- Да пол дома уже пропил, скотина!
Вскоре жена от соседа съехала, надеюсь, стала счастливой.
...Жили мы на пятом, возле лестницы на чердак, и я частенько злился, что из открытого люка сыпятся голубиные перья.
А тут слышу какой-то глухой стук на площадке. Открываю дверь, лежит сосед - упал с лестницы, в руках придушенный голубь.
Этому придурку жрать нечего, так он пернатых на чердаке ловит, ощипывает и варит...
Не дай бог так оголодать... И так пить... И так жить...
Ни ради рейтинга.
Ни ради рейтинга, ни ради кармы мне просто интересно, среди всех пикабутян я один встаю по стойке смирно при исполнении ДДТ-Капитан Колесников и запрокидываю в себя столько водки сколько есть под рукой в память о тех...
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
В догонку, к посту о том, как люди " под газом" записывали "умные" мысли на листочек...
Один мой знакомый в большой шумной компании студентов слишком сильно "накидался"... Начал бузить. На кого- то стал бросаться с кулаками...Его сначала пытались успокоить, что-то объясняли, водили подышать свежим воздухом... Потом задолбалась и заперли в какой то дальней комнате в общаге. Этаж первый. На окнах решётки, ну что с ним будет? Зато никого не покалечит. Этот баламут минут пять двери попинал, погурожал кому- то и заснул.
На следующий день просыпается - нихрена не помнит. Пошарил по карманам. Нашёл записку. На куске смятой сигаретной пачки каким - то огрызком найденного косметического карандаша старательно вывел: " Не забыть дать в еДало!" ( был настолько пьян, что вместо "Б" написал "Д"). Прочитал и расстроился. Типа, ну что ж я дурак такой не написал кому и за что?
История ушла в массы. Много лет прошло. А этого парня до сих пор даже женна троллит: " Хлеба купил? Чо опять забыл? Записывать надо!"