У меня есть собака. Специфичная, потому что без одной лапы, и немного киберпанковская, потому что с протезом.
Живем мы в маленьком городе, настолько маленьком, что все ее здесь знают и кормят — на завтраки и ужины мы выходим к любому ближайшему магазину, остаемся там минут на 10-15, а затем возвращаемся домой с уловом.
Отличное собачье свойство, должна сказать. Правду говорят, что собака как пылесос. Только с мужиками это не работает.
Как-то раз гуляем мы с моей Данкой по городу, все шло как обычно. Тут навстречу нам выходит молодой симпатичный парень, и я по его глазам моментально понимаю, что он решил со мной познакомиться. Начал издалека, подойдя поласкаться к собачке.
— ух ты, - говорит, протягивая к ней руку. - какая хорошая! Бедняжечка, где ж ты без лапы осталась?
А бедняжечка без зазрения совести и с нулевым вниманием поворачивается к нему жопой и начинает срать. И я ее прекрасно понимаю: женщину нельзя отвлекать от ее рутинных процедур, т.к. они задают настроение всему предстоящему дню. И все же было немного неловко. Говорю парню:
— ой, вы уж ее простите, сейчас она закончит, и вы с ней обязательно познакомитесь. А лапу мы потеряли давно и навсегда, было это под машиной.
— да, понимаю, ничего страшного. Жаль, что без лапки осталась, а вы молодец, что не бросили ее. А как вас зовут?
— Любовь. - отвечаю.
— а собачку как?
— Данка.
Парень с умилением снова тянет руку к Данке, чтобы познакомиться. Та, завершая свои дела, все еще сидит к нему задом, и в момент занесения руки над головой от неожиданности резко дергается, впадая в неописуемый гавк. Парень этому гавку явно не обрадовался и, отбросив тень любезности, поспешно ретировался. Данка посмотрела на меня, умильно поджав ушки, и мы с ней проводили убегающего парня взглядом.
— Что ж ты, фраер, встал во зад - пробубнила я, приготовив целлофановый пакет для собачьих отходов.
Мой младший брат — титан жизненных казусов и историй.
Ранняя весна. Прихожу домой, застаю его врасплох в одном носке и трусах. Голова мокрая. Он говорит: "а я ванну набрал, пошли покажу". Опасливо иду в ванную, там — полный таз грязных и мокрых вещей.
И в ванной жаба сидит. Брат заявляет:
— это Олег, он будет жить с нами.
Нашли Олега на водоеме размером 5х5, что в поле недалеко от нашего дома. Быть никогда не было в этом поле водоемов, должна сказать, но тем не менее. Брат этот водоем нашел, увидел в нем плавающую льдину, а на ней — двух еб*щихся жабок. Решил забрать себе. Залез на льдину, предварительно не оценив все риски, и сломал ее, провалившись по горло в ледяную воду.
Тут же, конечно, синхронно обоссался от накатившего на организм стресса. Дна в водоеме не нашел.
Стал выгребать на сушу; благо, друзья ему помогли. Выгреб и начал думать, как жабок достать. Худо-бедно они с пацанами с этой задачей справились, однако возникли новые сложности: жабки сцепились так, что их невозможно было оторвать друг от друга.
— может, они спаривались? - спрашиваю, показывая картинки. - Вот так они друг на дружке сидели или нет?
— нет, - отвечает брат. - одна другую за жопу укусила и отпускать не хотела. Мы с пацанами так решили, что та, что за жопу укусила, была самец.
— интересно, - говорю, - а как вы их распецили-то в итоге?
— горячим методом: мы на них нассали.
Отличное знакомство питомца с хозяином. Брат продолжает:
— я их обеих взял, но одна сбежала, потерялась где-то в поле, поэтому выжил, можно сказать, только Олег.
Жаба Олег живет с нами уже второй день, но ему это не нравится. Сильно против этой жабы настроена наша мама, т.к. Олег, очевидно, в принца не превратится. Планируем вернуть его в поле.
Станислав Садальский, Виталий Третьяков, Олеся Лосева, Сергей Соседов.
Сегодня не очень ядовитое мое выступление про очень популярных в народе людей. У меня много ситуативных эпиграмм, которые поймёт только сам эпиграмыш, если вспомнит. Стараюсь по одной такой добавлять в выпуск, чтобы массовый читатель не чувствовал себя обделённым.
Коллаж-обложка "Эпиграмыши-2023. Выпуск 8". Виталий Третьяков, Станислав Садальский, Сергей Соседов, Олеся Лосева.
Эпиграмма на Станислава Садальского
В России платит подоходный, А в Грузии артист народный. Чуваш, поляк, хохол, еврей - Сам сдал анализы кровей. Он патриот уверенный, похвально. Не путайте с умеренно нахальным. (2023)
* * *
Эпиграмма на Виталия Третьякова
Пока Виталий с камерой возился, Один студент на лыжах испарился. А то, что сбор бухающих под ёлками заснял На фоне МГУ случайно… То материал. (2023)
* * *
Эпиграмма на Олесю Лосеву
Ты - совершенство, жаль не Поппинс Мери. ТВ-картинка в зомбо-интерьере. Чертинку добрую несешь ты, зло уравновеся. Средь мужиков одна звезда по имени Олеся. (2023)
* * *
Эпиграмма на Сергея Соседова
Был профи в музыкальной критике, Но изменил стезю и перешел дороженьку За грань, где не было и нет политики, Соседов, хитренький Сереженька. (2023)
Тяжёлая работа у контролёрш ОТК! Скажите, нет? Ну, может, есть и потяжелей, конечно, но Люсе и Кате так не кажется. Разогнувшись, обе откидываются на спинки стульев. Небольшой перерыв не помешает. Катька суёт руку в карман и достаёт жменю крупных, в шелухе с белыми прожилками, семечек.
— Будешь? — протягивает Люське.
— Не, у меня свои есть.
— У тебя не такие. — Катька забрасывает в рот неочищенную семечку и причмокивает от удовольствия.
— А чем это твои лучше? — усмехается Люська.
— У меня солёные! А это другой коленкор.
— А ну-ка, дай попробую. — Люська подставляет ладошку.
Семечки в ладошке чуть искрятся мелкими крупинками соли. Люся берёт одну, расколупывает пальцами шелуху и кладет ядрышко в рот. Зубов у Люси — кот наплакал, беречь приходится, позволить себе грызть она не может. Проглотив ядрышко, Люська смотрит на Катьку, разочарованно отвесив нижнюю губу.
— Ну и чего особенного?
— Да ты чё делаешь? — взрывается возмущением Катька. — Кто ж так солёные семечки ест?
Услышав шум, начальник цеха Егорыч направился к девчатам. Не дойдя пары шагов, остановился, как вкопанный в землю столб.
— Ты, когда в рот взяла, — объясняла Катька, — грызть-то не торопись. Сначала вкусом насладись. Погоняй немного во рту от одной щеки к другой, пососи, чтоб солоноватость прочувствовать, а уж потом приступай к основному действию.
— К какому основному?
— Ну, к проглатыванию. А если размер попадётся большой, то, прежде чем глотать, снова обсоси, продли удовольствие.
В конце рабочего дня вызывает начцеха к себе Катьку и ну отчитывать:
— Ты зачем Люську на старости лет всяким пошлостям обучаешь?
Не сразу Катька поняла о чём речь, а когда разобрались, то долго хохотали вместе с Егорычем. До коликов в животе. Такая вот история.
Сегодня у нас на разборе русская народная сказка «Репка». Читал я ее, конечно же, в детстве, по-моему, еще до школы. Ну и родители, наверное, читают маленьким детям перед сном, я не сильно в этом разбираюсь. Только, как по мне, сказка эта вовсе не детская.
Сказка «Репка» была записана в Архангельской губернии
Немного освежу в памяти сюжет этого триллера.
Главный герой — некий «Дед», который посадил у себя в огороде репу. Почему-то всего одну, хотя семья у него, как выяснилось позже, немаленькая. Ну да ладно, это дело их — класть зимой зубы на полку или нет. Тем более выросла она приличных размеров, да таких, что вытянуть он ее сам не смог.
Как видно с первых строк, дед практиковал в черной магии. Репка не просто так выросла большая, она выросла тут же, сразу после того, как он произнес заклинание. Теперь понятно, почему репа в огороде всего одна, колдун может в любой день вырастить новую. Это очень удобно, не нужно окучивать и поливать, а самое главное — отпала необходимость в складском помещении. Овощи всегда свежие, а это немаловажно для пожилых людей.
Далее:
«Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку».
То ли дед действительно переборщил с размерами репки, то ли спина с годами дает о себе знать, но пожилой колдун не смог вытащить овощ и позвал свою жену, некую «бабку». Хотя жена она ему или нет, тоже под вопросом. В сказке написано просто «бабка». Женщина явно в курсе черных делишек муженька (репки-то с утра не было, и тут бац). И попросил ее помочь. Тут тоже странная картина: хозяин почему-то решил репку тянуть, я так полагаю, за ботву, неужели она не оторвалась сразу? Ну, допустим, лопаты тогда еще не изобрели, хотя я сомневаюсь. Сказка впервые была опубликована Александром Николаевичем Афанасьевым в сборнике «Народные русские сказки» в 1860 году, а лопаты, как нам известно, появились уже в каменном веке. В общем, в любом случае голодный колдун решил больше не применять магию, видимо, одного раза в день достаточно, и между «копать» и «тянуть» выбрал второе.
Дальше:
«Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку».
Внучку? Серьезно? Не сына, не дочь, а маленькую девочку? Где ее родители, спрашивается? А я вам скажу, не было никаких детей у стариков, иначе внучке было бы лет сорок и она бы жила отдельно. Девочку явно держат в доме против ее воли, на такие вот случаи, когда репка застрянет.
Далее еще интересней:
«Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку».
Кого? Собаку она позвала? Чью? Соседскую, что ли? Это вряд ли. Сосед бы тогда узнал об урожае и попросил бы долю, а так как дед делиться не любил (иначе он бы попросил самого соседа о помощи), то собака явно жила вместе с дедом. Не позавидуешь псине жить в семье вегетарианцев. В общем, уж не знаю, за что там Жучка будет тянуть за подол или за пятку, но прибежала на выручку.
Далее:
«Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку».
Вы серьезно?
Где это видано, чтобы собаки кошек куда-то звали? И причем, если с Жучкой всё понятно, то кошка явно не деда с бабкой, иначе у нее была бы кличка. То есть по сюжету собака поняла, что явно не справляется, и вышла через калитку в деревню, чтобы позвать первую попавшуюся кошку. Понятно, к чему я? У колдуна в доме собака необычная и может спокойно разговаривать на кошачьем языке. За что именно тянула кошка собаку, непонятно, ну да, предположим, что за хвост. Хотя такая себе помощь, да? Собаке, скорей, будет больно, чем легче. Ну, представим, будто Жучку это мотивирует тянуть сильней.
Дальше завершающая часть:
«Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку».
Мышку она позвала. Нет, я меняю свое мнение, кошка явно тоже из этой семейки.
Мышь помогла и, видимо, не в первый раз, скорей всего, такой «День сурка» в их доме — обычное дело.
Подводим итог.
О чем же всё-таки сказка и в чем ее смысл? Некоторые скажут, смысл в семье. Вместе можно решить любую задачу. Так говорят те, кто не разобрался до конца. Да и кто будет разбираться, если тебе два или три года и уставшие от тяжелого рабочего дня родители читают ее перед сном?
Смысл в том, что дед, по сути, мог накормить всю деревню, но из-за своей жадности никому не говорил о своих магических урожаях. Ему проще было заставить работать супругу-пенсионерку, явно с повышенным давлением в такие годы. Околдовать девочку, непонятно как появившуюся в доме, собаку и кошку.
В общем сказка про жадность.
А вы как думаете, дорогие читатели? Буду рад прочитать ваше мнение в комментариях. Также пишите, какую сказку мне прочитать еще.
Если понравилось, буду рад лайку, подписке и репосту в ваших соц.сетях!
Другие сейчас времена, жить лучше стали, дефициты пропали, никто уже стрелочки на колготках не зашивает, никто дырочки не штопает. Да ладно — никто. Вот Люська Куркова… Не, Люська не штопает, просто не выбрасывает. Она же не француженка какая-то и не итальянка, она драные колготки для особого случая бережёт.
И вот представился Люське такой случай, собралась она к терапевту. «Ну чё, — думает, — хорошие колготки под брюки надевать? Под брюками да сапогами никто её дыры не увидит. Ежели и придётся раздеваться, то только до пояса». Вполне себе логично рассудила и так и сделала. Отыскала драные колготки, надела под брюки и пошла к терапевту. Врач давление у Люси померил и приказал срочно идти на кардиограмму.
Заходит Люся в кабинет на кардиограмму, медсестра на её ноги косится и требует, чтоб она штанины задрала. Люся штанины задрала и чуть от стыда не сгорела, колготки-то она повернула пятками наверх, и две огромные дырищи уставились на медсестру своими зевами. От этой картины у Люси давление ещё выше подскочило. И ничего лучше она не придумала, как снять штаны вместе с колготками. Совсем забыла, что на ней вместо плавок панталоны «Прощай, молодость». Их она надела, следуя всё той же логике, — и пояснице тепло, и ноги по колено не мёрзнут. А медсестра совсем молодая девушка, таких трусов сроду не видала. Рот открыла и смотрит с удивлением.
Люся скорей колготы из штанов вытаскивать. Натянула штаны на голые ноги, легла на кушетку и задумалась: «Это как же надо не любить себя, чтобы так опозориться». В общем, встала Люська с топчана, стянула злополучные колготы, всунула босые ноги в сапоги и прямиком в магазин женской одежды. Купила себе ажурные плавки и новые колготы. Пришла домой, разложила покупки, дочь как увидела ажурные трусы, ахнула.
— Зачем ты, мама, такие трусы купила? — спрашивает.
— В гроб меня в них положите, — отвечает Люся, — а то вдруг археологи откопают лет через 100, а я там в драных панталонах. Вот же стыдобища!
Когда я села за руль своего авто, я сразу заметила разницу с учебной машиной. И прежде всего тем, что в моей не хватало некоторых приборов. (Учебка была посовременней немного, хотя тоже: Калина - чудная машина!)
Мне не хватало штуки этой, где видно количество оборотов. Ведь заезжать на горку без откатов меня научили именно по этой штуковине. А тут - нету! Более опытные друзья посоветовали "почувствовать машину", но сразу я не поняла - как! Поэтому откат был два метра.
И ещё не было часов. Чтобы узнать сколько времени, надо было залезть в телефон, а как? Я же даже на зеркала боялась отводить глаза от дороги. Она же едет блин! Не дай бог куда заедет!
Сейчас я вспоминаю, смешно конечно. А тогда было не до смеха.
И вот мне муж говорит:
- Купи в машину часы пожалуйста. Очень неудобно без часов. В фикспрайсе вчера продавались часы специально в машину. Стоят всего 150 рублей, не обеднеем. Я понимаю, что тебе некуда их вставить, но ты ж всё равно прилепишь на двусторонний скотч к бардачку, я ж тебя знаю.
На следующий день я пришла в фикспрайс. Автомобильные часы уже разобрали (но я об этом не знала, как и не знала, как они должны выглядеть). Стала искать по цене.(Помню же что 150 рублей). И нашла! Ровно 150!
Меня почему-то не смутило в тот момент, что они не электронные, что надо туда батарейку, что там "будильник" есть. Ну есть, значит надо зачем-то.
Муж сказал какая цена и сказал: бери черные, как панель приборов. Я всё сделала норм.
Поставила батарейку, настроила. Двусторонний скотч кончился, поэтому не стала лепить одна, да и с мужем надо посоветоваться, куда клеить. Ему ж надо было часы, а я просто счастливая(счастливые - трусов не одевают(зачеркнуть) - часов не наблюдают.) Я просто с гордостью поставила часы в машине на видное место! Вот: Я купила чё ты любишь!
Муж вернулся со смены, сел в машину и сказал.
- Что-то тикает у тебя в машине. Так должно быть?
Я молчу. Жду, когда заметит и похвалит.
Он увидел часы:
- Что это?!
- Часы!
- Б..ть... А я думал - сова! Ты где их взяла?
- В фикспрайсе купила.
- А другие купить не могла? Для машины?
- Ну не было их...
- Тогда вообще пошла бы и часы купила с маятником, гирьками и кукушкой, и повесила тут посередине между нами, чтобы она тебе каждые полчаса рычаг переключения передач клевала и кукукала. Хоть оригинально будет смотреться.
Я обиделась и не стала вешать часы. Так до сих пор без часов и езжу.
Но часы кстати пригодились. Кот у меня уронил с холодильника(он любит на нем лежать) кухонные часы. Они умерли. И поэтому этот будильник из машины переехал на кухню.
А нормальные автомобильные часы я потом когда-нибудь куплю, если случай подвернётся. Теперь я знаю, как они выглядят. Андрей сказал, что они КВАДРАТНЫЕ!