Я на секунду завис от вопроса. Глянул на себя, как бы со стороны - нет, погоны нигде не проглядывают, да и общий вид такой, что скорее клоуном в цирке, чем на лубянке под козырьком.

- От куда у вас информация, хитренько так прищурив глазки и склонив голову набок отвечаю я...

- Ну ты же шаришь в этих приложениях...

- Уточню у товарища майора в вашем вопросе, обязательно дам обстоятельный ответ. Сам себе улыбаюсь и двигаюсь в сторону выхода из бухгалтерии. Вдогонку слышу - Смотри ты петросян хренов. Не выдерживаю и разворачиваюсь на 180 - ответ получен, передаю дословно. Вероника, это вообще-то сотрудник спецорганов под прикрытием, рабочий псевдоним Игорь. Свекровь Вероники агент Моссада с заданием вербовки нашего спецагента. Муж Вероники ничего не догадывается и не понимает почему почему Вероника не может забеременеть естественным путем.

Я выражение этих глаз не забуду никогда!)))

Как исправить:

1. Заберите посылку. Быстро и решительно. Не задерживайтесь, не задавайте вопросов.

2. Сожгите бумагу. (И желательно, вместе с перчатками, которыми вы ее держали).

3. Проведите дезактивацию. Тщательно обработайте посылку дезактивирующим раствором. (И себя тоже не забудьте).

4. Придумайте правдоподобную легенду. На случай, если кто-то заинтересуется посылкой. Например, скажите, что это редкий медицинский прибор, который вам прислали из-за границы. (И приготовьтесь к вопросам о вашей болезни).

Как не допустить:

• Не заказывайте радиоактивные материалы в Интернете. (Это же очевидно, правда? Только личное присутствие.)

• Если все-таки решили заказать, используйте более надежные каналы. (Например, доверьте доставку хорошо оплаченному курьеру, который не задает лишних вопросов).

• Не забывайте про конспирацию. Используйте псевдонимы, шифруйте переписку, платите биткоинами. (Вы же гений, в конце концов!).

Ошибка №2: Облучение соседа смертельной дозой радиации.

В процессе экспериментов с радиоактивными материалами вы случайно забыли закрыть свинцовый контейнер и щедро облучили квартиру соседа сверху. Сосед, конечно, не сразу заметит, но со временем у него начнут проявляться характерные симптомы.

Симптомы:

• Сосед жалуется на постоянную усталость, тошноту и выпадение волос.

• Сосед внезапно начал светиться в темноте.

• В доме появился странный запах горелого мяса и радиоактивного пепла.

• Квартира соседа оклеена объявлениями о пропавшей кошке, которая "убежала из-за странного свечения".

Как исправить:

1. Устраните источник излучения. Закройте контейнер, усильте защиту.

2. Немедленно свяжитесь с соседом. Под видом "доброго самаритянина" предложите ему помощь.

3. Оплатите ему дорогостоящее лечение. Найдите лучших врачей в престижной клинике. (Только убедитесь, что врачи не будут задавать лишних вопросов).

4. Придумайте правдоподобное объяснение. Например, скажите, что в его квартире завелись привидения, которые вызывают у него все эти симптомы. (И предложите вызвать экзорциста, скажите, что знаете одного хорошего).

Как не допустить:

• Будьте внимательны! Радиация – это не шутки.

• Используйте свинцовые контейнеры и другие защитные средства.

• Поддерживайте хорошие отношения со всеми соседями. Это поможет вашей легенде о добром самаритянине в случае ЧС.

Ошибка №3: Жалобы на интенсивное ультрафиолетовое свечение от дерева напротив вашей кухни.

Вы, увлекшись экспериментами с ускорителями частиц, случайно создали мощный источник ионизирующего излучения, который проникает через окно вашей кухни и облучает ветви дерева напротив. Дерево, разумеется, не в восторге и начинает мутировать. Соседи, увидев это чудо природы, немедленно звонят в полицию.

У вас проблемы, если:

• Ветви дерева напротив вашего окна начали светиться фиолетовым светом.

• Листья на дереве мутировали и приобрели необычную форму.

• Вокруг дерева собралась толпа зевак, вооруженных телефонами и фотоаппаратами.

• К вам стучится участковый, который интересуется, что происходит с у вас на кухне.

Как исправить:

1. Не открывайте дверь. Сделайте вид, что вас нет дома.

2. Выключите ускоритель частиц. Устраните источник ионизирующего излучения.

3. Зашторьте окна. Чтобы никто не видел, что происходит в вашей квартире.

4. Придумайте правдоподобное объяснение. На случай, если участковый все-таки проберется к вам в квартиру. Например, скажите, что вы проводите эксперименты с искусственным освещением для выращивания экзотических растений. (И покажите ему несколько горшков с сорняками).

5. Перекрасьте дерево. Ночью, пока никто не видит, покрасьте ветви дерева в обычный зеленый цвет.

Как не допустить:

• Используйте экранирование для защиты от ультрафиолетового излучения.

• Не проводите эксперименты с ускорителями частиц в жилых помещениях (У вас же для этого есть лаборатория в лесу).

• Не забывайте про меры предосторожности. Безумный гений должен быть осторожным безумным гением.

В следующей части мы приступим непосредственно к сборке нашей прелести.

Продолжение следует…

Теперь мем про миллиарды лет эволюции, на котором какой-нибудь кретин вставил себе в анус лампочку, приобретает совершенно логичный характер. Ни одному одноклеточному бы такое в голову не пришло, да у них, впрочем, ни головы, ни жопы (и в лампочках они не нуждаются).

Ну и в чём тут эволюция, спрашивается. В теории — красивые схемы в учебниках, где человек гордой поступью шагает от обезьяны к светлому будущему. Де-факто — полнейшая деградация.

Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south

Сказано — сделано. Баночку приняла.

По приезде домой пригласила своего молодого человека на чай с мёдом (вот это похвально — не на алкоголь, а на вполне себе благочестивый повод для встречи).

Посидели, чаю попили. Девушка, конечно же, мёд не употребляла. Только смотрела соскучившимися глазами на своего друга, с коим не виделись две недели, который в одиночку уплетал мёд за обе щеки.

Смеркалось...

Решила парочка, покончив с данным «аперитивом», уединиться в опочивальне.

Будучи уже в постели, разгорячённый парниша предложил девушке использовать мёд не совсем по его прямому назначению, а как предмет любовных игр. То бишь намазал сей продукт пчеловодческой промышленности на тело и на Ынтимные места подруги...

Реакция не заставила себя долго ждать. Появился мучительный зуд во всём теле.

Догадавшись обо всём, в панике "булочка с медовой начинкой" побежала в душ, но было уже поздно. Пробовала пить супрастин, но таблетка, конечно же, не помогла. Когда стало совсем худо, наш «герой-любовник» сначала хотел сам отвезти ее в больницу, но потом... исчез, перед этим вызвав скорую помощь. Видимо, испугался ответственности за содеянное.

— Я ведь даже в рот не брала! — пожаловалась девушка, продолжая своё захватывающее повествование (отёк гортани начал спадать, и она смогла говорить более свободно).

— Кого? — не понял я, теряясь в догадках.

— Мёд! Мы ж думали, его только кушать мне противопоказано. Оказывается, его вообще никуда нельзя!

— Конечно, никуда нельзя, — объясняю я. — Тем более в "туды".

После лечения через какое-то время симптомы прошли почти полностью. Дали пациентке пару рекомендаций, собрались, направились к выходу. Она нас проводила до дверей. Судя по выражению ее лица и тем словам, что иногда долетали до нас, это были не самые лестные эпитеты в адрес своего «изобретательного» кавалера-трусишки. Не поздоровится ему, кажется.

На прощание девушка пыталась нам подарить (передарить) ту самую злополучную банку с мёдом. Но мы, памятуя о том, ЧТО довелось увидеть этой банке, вежливо, но настойчиво отказались. Нет уж! 😅🤚

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 БЕРЕГИТЕ СЕБЯ 🙏

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны. Что было, то и рассказал) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Как исправить:

1. Не паникуйте! (Легко сказать, правда?)

2. Наденьте самый крутой костюм химзащиты, который вы смогли раздобыть (или, на худой конец, мамин старый плащ).

3. Вызовите сантехника. НО! Ни слова о радиоактивности! Скажите, что случайно смыли туда "экспериментальный светящийся компост".

4. Щедрая взятка. Заставьте сантехника молчать. Очень щедрая взятка. Настолько щедрая, чтобы он смог переехать в Австралию и никогда больше вас не видеть.

5. Очистите слив. Аккуратно, очень аккуратно. Соберите всю стружку в контейнер с надписью "Садовый компост (опасен для улиток)".

6. Утилизируйте стружку. Ах да, утилизация! Об этом будет в следующей книге "Избавляемся от улик, не привлекая внимания ФСБ".

Как не допустить:

• Используйте пылесборник! Это же элементарно, Ватсон!

• Помните о правилах безопасности. Радиоактивная стружка – это не конфетти на вечеринке.

• Рассматривайте раковину как священное место, недостойное для смывания чего-либо, кроме средств гигиены и кусочков вашего обгоревшего лица..

Ошибка №2: Прогорание проводки.

Трансформатор Теслы, электромагнитный ускоритель, да и просто обычный кипятильник, подключенные к одной розетке, рано или поздно приведут к печальным последствиям. Ваша проводка, рассчитанная на чайник и телевизор, не выдержит нагрузки, достойной коллайдера.

Симптомы:

• Внезапное отключение электричества во всем доме.

• Запах горелой изоляции, смешанный с озоном.

• Жалобы соседей на мерцающий свет и странные звуки из вашей квартиры.

• Пожарная сигнализация, воющая как раненная псина.

Как исправить:

1. Выключите все автоматы. Это должно быть первым пунктом в любом руководстве по выживанию.

2. Вызовите электрика. И снова – никаких подробностей! Скажите, что у вас произошла "небольшая перегрузка".

3. Обуздайте свою гениальность. Не пытайтесь самостоятельно ремонтировать проводку, если вы не электрик. Последствия могут быть… искрометными.

4. Замените проводку. На более мощную. Настолько мощную, чтобы выдержать электростанцию. (И да, лучше это сделать до следующего эксперимента).

Как не допустить:

• Рассчитайте потребляемую мощность всех ваших приборов. (Гугл в помощь!)

• Используйте стабилизаторы напряжения и распределители нагрузки.

• Не пытайтесь питать центрифугу для разделения изотопов от удлинителя с рынка.

Ошибка №3: Ионизация водопроводной воды.

Электролиз воды – это отличный способ получить водород для термоядерной реакции. Но если вы делаете это неправильно, вы получите… ионизированную воду. Да, она будет сверкать и переливаться, но пить ее не стоит. И поить ей хомяка – тоже.

Симптомы:

• Вода в кране светится голубым цветом.

• Металлический привкус воды, даже после фильтрации.

• Счётчик Гейгера показывает повышенный уровень радиации возле крана.

• Ваш кот начал мутировать. (Шутка! У вас же хомяк.)

Как исправить:

1. Прекратите электролиз. Просто выключите все свои приборы.

2. Сообщите в водоканал. Скажите, что у вас засорился фильтр.

3. Отключите подачу воды в квартиру.

4. Слейте всю воду из труб. Не забудьте про бойлер!

5. Заполните систему чистой водой. Не электролизированной, не ионизированной, просто чистой водой.

6. Фильтруйте воду. Даже после очистки. Потому что кто знает, что еще вы там натворили.

Как не допустить:

• Используйте дистиллированную воду для электролиза. Водопроводная вода содержит много примесей, которые могут ионизироваться.

• Контролируйте процесс электролиза. Не оставляйте его без присмотра.

• Не пейте ионизированную воду. Даже если она выглядит очень красиво.

В следующей части мы поговорим о социальных и конспирологических ошибках. Несмотря на то, что мы разобрали основы в самой первой главе, человек - существо не идеальное. И важно знать, как ликвидировать последствия того, что ваш сосед заглянул к вам на чай и отхватил смертельную дозу радиации.

Продолжение следует…