Серия «Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внима»

12

"Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра"

Глава первая: Подготовка и конспирация

Собрать термоядерную бомбу — задача непростая, особенно если хочется избежать визита к психиатру. Важно помнить: настоящая секретность начинается там, где никто не подозревает о твоих истинных планах. Именно поэтому мы начинаем наше руководство с самого важного этапа подготовки — умения выглядеть абсолютно нормальным человеком.

Основные правила поведения обычного гражданина:
Ходите на работу. Люди, проводящие дни напролет дома, вызывают подозрения. Идеально подойдёт работа уборщика или почтальона — никаких особых требований, зато много свободного времени для научных изысканий.
Общайтесь с коллегами. Если коллеги замечают, что вы общаетесь исключительно вопросами типа «А какая плотность у плутония?» или «Какие цвета лучше всего горят в спектре гамма-излучения?» - Это подозрительно! Интересуйтесь футболом, сериалами и погодой.
Дружите с соседями. Хороший соседский пирог с картошкой или случайная помощь с ремонтом способны сотворить чудеса для вашей репутации добропорядочного гражданина.
Посещайте культурные мероприятия. Ходите в театр, кино, музей. Никому ещё не приходило в голову заподозрить террориста среди зрителей оперы «Евгений Онегин».
Выбирайте хобби осторожно. Занятие сборкой моделей самолётов отлично маскирует ваши настоящие интересы. Главное, выбирайте масштаб побольше, тогда можно незаметно разместить внутри пару нужных деталей.
Регулярно посещайте парикмахера. Ничто так не выдает параноика, как непричёсанные волосы и странный взгляд. Улыбайтесь и не рассказывайте никому, как новый цвет волос подходит вашему костюму, состоящему из защитных очков и резиновых перчаток.
Отдыхайте активно. Физкультура полезна для здоровья и отвлекает соседей от вопросов вроде «Что это за свечение идёт из вашего окна?»
Читайте газеты. Желательно вслух, громко и эмоционально реагируя на каждую статью. Ведь нормальный человек точно заинтересуется последней сенсацией про котёнка, спасённого пожарниками.

Помните: ваша главная цель — убедить окружающих, что вы обычный гражданин, увлекающийся садоводством, кулинарией или коллекционированием марок. Тогда даже самый бдительный сосед пропустит мимо ушей вашу внезапную покупку кухонных весов повышенной точности и защитные очки с ультрафиолетовым фильтром.
И главное правило конспирации: лучше пусть вокруг говорят, что вы помешаны на приготовлении борща, вязании шарфов или выращивании помидоров. Но никому даже в голову не придёт, что вы знаете хоть один термин из ядерной физики!

Продолжение следует…
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
12

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава первая: Подготовка и конспирация.
Часть вторая: Блошиный рынок – клондайк ядерщика-любителя.
Предыдущая часть:
"Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра"

Итак, вы обзавелись надёжной легендой, полны энтузиазма и готовы приступить к созданию личного маленького солнышка. Но где же раздобыть все эти хитрые штуковины, необходимые для реализации столь амбициозного проекта? Бегать по хозяйственным магазинам, выкрикивая «Мне срочно нужен дейтерий! И побольше, побольше!» – не лучшая идея. За вами могут приехать люди в белых халатах, и тогда ваша термоядерная мечта испарится быстрее, чем житель Хиросимы 6 август 1945.

Поэтому мы пойдём другим путём – путём хитрости, смекалки и блошиных рынков. Именно там, среди старых радиоприемников, сломанных велосипедов и пыльных сервизов, скрываются настоящие сокровища для нашего дела.

Тяжелая вода (дейтерий).

Достать его в чистом виде – задача нетривиальная. Но не отчаивайтесь! Хитрость в том, что дейтерий содержится в так называемой "тяжелой воде". Где ее искать?

  • Блошиный рынок "У дедушки Василия". Здесь, если повезет, можно найти старые советские приборы, в которых использовалась тяжелая вода. Ищите приборы с надписью "тяжелая вода" или "D2O" на шильдике. Если надписи нет, а прибор выглядит солидно и “по-военному”, спросите у дедушки Василия, не помнит ли он, что внутрь заливалось. Если дедушка Василий начнет рассказывать про "секретные разработки для космоса", берите не раздумывая! Главное, делайте вид, что вам нужен просто корпус для "стимпанк-проекта".

  • Пункты приема металла "Вторчермет". Здесь, в кучах ржавого железа, иногда попадаются детали от старых промышленных установок. Обратите внимание на баки и резервуары с толстыми стенками и странными обозначениями. Возможно, именно там вас ждет ваша тяжелая вода. Главное, не пытайтесь объяснить приемщику металла, зачем вам эта штука. Скажите, что планируете сделать из нее мангал. Мангалы любят все, и подозрений это не вызовет.

Бериллий.

Этот металл нам понадобится для отражения нейтронов и увеличения эффективности взрыва. Добыть его в чистом виде – задача для выпускника химического факультета МГУ. Но у нас нет на это времени, поэтому будет искать уже готовый.

  • Блошиный рынок "У завода медицинских изделий". Ищите старые рентгеновские трубки. В некоторых из них использовался бериллий. Аккуратно извлекайте его, соблюдая меры предосторожности - не забудьте надеть перчатки!

  • Свалка электронного мусора. Здесь, среди выброшенных компьютеров и телевизоров, можно найти старые электронные компоненты, содержащие бериллий. Ищите небольшие серые пластинки с надписями, похожими на "BeO". Будьте осторожны, некоторые соединения бериллия токсичны!

Литий-6.

Изотоп лития, необходимый для производства трития – компонента термоядерного топлива. Добыть его – задача не из легких, но опять же, смекалка нам в помощь!

  • Блошиный рынок "Радиолюбитель". Ищите старые литиевые батарейки. В них содержится литий, хоть и не в чистом виде.

  • Пункты приема аккумуляторов. Здесь можно найти аккумуляторы от электромобилей и других устройств, содержащие литий.
    Аккуратно извлекайте литий и проводите разделение его изотопов (о способах разделения поговорим в следующих главах). Будьте осторожны при разборке литиевых аккумуляторов - они могут быть взрывоопасными!

Правила конспирации при покупке:

  • Не задавайте лишних вопросов. Чем меньше вы говорите, тем лучше.

  • Придумывайте правдоподобные легенды. "Нужен корпус для стимпанк-проекта", "Собираюсь сделать мангал", "Реставрирую старый приемник" – эти фразы должны стать вашими лучшими друзьями.

  • Не привлекайте внимания. Одевайтесь скромно, ведите себя незаметно. И не таскайте с собой счётчики Гейгера, его постоянный треск будет вас выдавать.

  • Не покупайте все в одном месте. Распределите покупки по разным точкам, чтобы не вызывать подозрений.

  • Торгуйтесь! На блошиных рынках и пунктах приема металла можно и нужно торговаться. Это позволит вам сэкономить деньги и не выглядеть подозрительно богатым.

Помните, ваша цель – собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра и, желательно, правоохранительных органов. Будьте осторожны, изобретательны и не забывайте про чувство юмора в общении с людьми. Удачи в ваших поисках!

Продолжение следует…
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
6

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава вторая: Оборудование мастерской.

Часть первая: Кухня – сердце термоядерного стартапа.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Запчасти добыты, конспирация соблюдена. Теперь настало время превратить вашу кухню в высокотехнологичную лабораторию по созданию миниатюрных солнц. Но как это сделать, не разбудив спящего медведя в лице ваших соседей? И как не превратить себя в подобие швейцарского сыра, работая с опасным оборудованием? Ответ прост: хитрость, смекалка и немного… везения.

Шумоизоляция – наш лучший друг.

Соседи – это как индикатор радиации: если они начинают жаловаться, значит, что-то пошло не так. Поэтому, прежде чем запускать фрезерный станок, нужно позаботиться о звукоизоляции.

Картонные коробки. Да, старые добрые картонные коробки! Раздобудьте их в ближайшем супермаркете (желательно ночью, чтобы не привлекать внимания). Оклейте ими стены кухни. Это сильно уменьшит шум, и добавит вам шарма сумасшедшего изобретателя.
Яичные лотки. Еще один отличный звукоизоляционный материал, который можно найти на любой помойке. Приклейте их к потолку. Говорят, это помогает. В крайнем случае, у вас будет отличный повод для вечеринки в стиле "яичный минимализм".
Ковры и пледы. Развесьте их на стенах и потолке. Это не только улучшит звукоизоляцию, но и добавит вашей кухне уюта. Крайне важно, не выбирайте ковры с арабскими мотивами! – Это может вызвать подозрения у соседей.
Генератор белого шума. Запустите его на полную мощность. Белый шум заглушит звук работающего оборудования и позволит вам спокойно заниматься своими делами. В качестве генератора белого шума можно использовать старый ламповый телевизор, включите на полную громкость и поставьте в коридоре у входной двери.

Фрезерный станок из… стиральной машины?

Да, вы не ослышались! Старая стиральная машина может стать отличной основой для самодельного фрезерного станка. Конечно, это потребует некоторых усилий и знаний в области механики, но результат того стоит.

Двигатель. Извлеките двигатель из стиральной машины. Это будет сердце вашего фрезерного станка. Убедитесь, что двигатель достаточно мощный и надежный. Если двигатель начнет дымиться во время работы, значит, вам нужно найти более мощную модель.
Шпиндель. Найдите подходящий шпиндель. Его можно купить на блошином рынке или заказать в интернете. Шпиндель – это ось, на которой крепится фреза. Чем точнее шпиндель, тем точнее будет ваша работа.
Стол. Сделайте стол для фрезерного станка из толстой фанеры или металла. Стол должен быть ровным и устойчивым. Прикрепите к столу направляющие, по которым будет перемещаться заготовка.
Фреза. Выберите подходящую фрезу. Фреза – это режущий инструмент, который будет обрабатывать заготовку. Существует множество различных типов фрез, поэтому выбирайте ту, которая подходит для вашей задачи. Её без проблем можно купить в специализированном магазине, только не спрашивайте “фрезу для растачки болванки из плутония” - помните, конспирация!
Система управления. Простейшая система управления – это ваши дополнительные рука и глаз. Но для более точной работы можно использовать микроконтроллер и шаговые двигатели.

Безопасность – превыше всего!

Работа с фрезерным станком – это не шутки. Один неверный шаг, и вы можете остаться без пальцев. Поэтому, прежде чем приступать к работе, необходимо соблюдать следующие правила безопасности:

Очки. Обязательно надевайте защитные очки. Они защитят ваши глаза от летящей стружки.
Перчатки. Наденьте прочные перчатки. Они защитят ваши руки от порезов и ожогов.
Респиратор. Наденьте респиратор. Он защитит ваши легкие от пыли и вредных испарений.
Одежда. Наденьте плотную одежду, которая закроет все участки тела. Никаких шорт и маек!

Внимание! Будьте внимательны и осторожны. Не отвлекайтесь во время работы.

Главное - не паникуйте! Если что-то пошло не так, выключите станок и разберитесь в чем проблема. Не волнуйтесь, если вы потеряете пару пальцев во время работы. Иногда, мутации вызванные облучением приводят к регенерации утраченных конечностей. Верим в это изо всех сил: “у вас не только отрастут утраченные конечности, но может быть и появятся новые!"

Продолжение следует…

UPD:

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
6

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава вторая: Оборудование мастерской.

Часть вторая: Химическая лаборатория в чаще леса – романтика и радиация.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Кухня – это, конечно, хорошо, но для более серьезных химических экспериментов нам понадобится отдельная лаборатория. Ведь ни одна кухня не вместит химический реактор на расплавах солей или центрифугу для разделения изотопов. И где же это всё построить, если не в глуши леса? Там никто не услышит ваших взрывов, не увидит ваших экспериментов и не почувствует… вашего сияния.

Выбираем место для лаборатории.

К выбору места нужно подойти ответственно.

Удаленность от населенных пунктов. Чем дальше от людей, тем лучше. Идеально подойдет непроходимая чаща леса, где даже грибники боятся заблудиться.

Наличие водоема. Вода понадобится для охлаждения реактора и других целей. Небольшой ручей или болото – вполне подойдет. Главное, не пейте из него потом!

Укрытие. Лаборатория должна быть хорошо замаскирована. Идеально, если она будет находиться в овраге или за густыми кустами.

Дорога. Как ни странно, но к лаборатории должна быть хоть какая-то дорога. Иначе как вы будете доставлять тяжелое оборудование?

Строительство лаборатории.

Строить капитальное здание в лесу – это не наш метод. Мы же не хотим привлекать внимание лесничих и прочих любопытных личностей. Поэтому будем использовать подручные материалы.

Каркас из бревен. Срубите несколько бревен и сделайте из них каркас для лаборатории. Не забудьте обработать бревна антисептиком, чтобы они не сгнили.

Стены из досок. Обшейте каркас досками. Доски можно найти на свалке или купить на ближайшей пилораме. Главное, не говорите, зачем они вам нужны. Скажите, что строите сарай для коз.

Крыша из рубероида. Накройте крышу рубероидом. Рубероид – это дешевый и надежный материал, который защитит вашу лабораторию от дождя и снега.

Окна из пленки. Вместо стекла используйте толстую полиэтиленовую пленку. Она дешевле и легче, чем стекло. К тому же, её на порядок проще заменить.

Печь. Поставьте в лаборатории печь. Она понадобится для обогрева помещения и для нагрева реактора. В качестве печи можно использовать старую буржуйку.

Вытяжка. Обязательно установите вытяжку. Она понадобится для удаления вредных испарений из лаборатории. В качестве вытяжки можно использовать обычный вентилятор, установленный в окне.

Доставка оборудования.

Это самая сложная часть. Как притащить в лес тяжелый химический реактор для работы с расплавами металлов, не вызвав подозрений?

Ночью. Перевозите оборудование ночью, когда никто не видит.

В разобранном виде. Разберите оборудование на части и перевозите его по частям.

На тележке. Используйте тележку для перевозки тяжелых предметов. Если тележки нет, можно использовать старую детскую коляску.

С помощью друзей. Попросите друзей помочь вам перевезти оборудование. Но не рассказывайте им, зачем оно вам нужно. Скажите, что перевозите старую мебель на дачу.

Не забудьте про маскировку. Замаскируйте оборудование ветками и листьями, чтобы его не было видно.

Обитатели леса: не боимся.

Многие скажут, что лес - это крайне опасное место, и хуже места для сложной научной работы и придумать нельзя. Хищники, насекомые, инфекции. Но, ваш прогрессирующий уровень радиоактивности в действительности превратит вас в своеобразный ходячий репеллент.

Волки, медведи, кабаны и прочие хищники. Они, конечно, могут представлять опасность для обычного грибника. Но вы – не обычный грибник. Вы – ходячий источник мягкого, успокаивающего свечения. Они почувствуют это задолго до того, как увидят, и предпочтут искать добычу подальше от вашей персоны.

Заблудшие туристы. Если вам вдруг встретится заблудший турист, старайтесь не пугать его своим видом. Объясните ему, как выбраться из леса, не приближаясь слишком близко. В конце концов, вы же не хотите, чтобы он начал рассказывать байки про "зеленого человека" из леса.

Комары, мошки, слепни. Эти кровососы будут падать замертво, едва приблизившись к вам на несколько метров. Ваше тело станет зоной отчуждения для любой летающей живности.

Клещи. Вот здесь особенно приятный бонус! Клещи – переносчики энцефалита и боррелиоза – будут испаряться в облаке ионизированного воздуха, как только они к вам прикоснутся. Поначалу эти щелчки будут раздражать, но вскоре вы привыкните.

Ваша лаборатория станет не только центром ядерных исследований, но и зоной тотального истребления насекомых. Экологи будут в ужасе, но у вас есть дела поважнее. И вот тут мы подходим к важному моменту: прививки от энцефалита, бешенства, столбняка и все прочие. Забудьте об этом!

Лишний визит в поликлинику– это риск привлечь к себе ненужное внимание. Зачем вам лишние вопросы о вашем здоровье, о ваших странных ожогах на лице и о том, почему вы светитесь в темноте? В вашей медицинской карте и так хватает странных записей. Зачем ее усугублять? В конце концов, вы сами – ходячая прививка!

Но не рассказывайте никому о своих способностях. Не хвастайтесь перед друзьями и знакомыми о том, что вас не кусают комары и что вы отпугиваете зверей. Люди могут заподозрить неладное. Старайтесь не контактировать с людьми без необходимости, чем меньше вы общаетесь с людьми на этом этапе, тем меньше вероятность, что ваша тайна будет раскрыта. Носите закрытую одежду. Она не только защитит вас от холода и ветра, но и скроет ваши радиационные ожоги.

Таким образом, ваша лесная лаборатория превращается в оазис безопасности в дикой природе. Вам не нужно бояться диких животных, насекомых и даже врачей-психиатров. Главное – не забывайте о конспирации и продолжайте двигаться к своей цели.

Продолжение следует…

UPD:

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
13

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава третья: Самые распространенные ошибки.

Часть первая: Технические промахи начинающего нуклиодела.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Итак, вы полны энтузиазма, ваша кухня превратилась в филиал Лос-Аламосской лаборатории, а ваш хомяк смотрит на вас с нескрываемым ужасом. Пора остановиться и задуматься: что может пойти не так? Ответ: абсолютно все. Но не паникуйте! Главное не спешить звонить в 112, а попытаться разобраться и продумывать наперёд свои действия и правдоподобные объяснения.

Ошибка №1: Засор канализации радиоактивной стружкой.

Это, пожалуй, самая комичная и одновременно самая грязная ошибка начинающего конструктора. В порыве творческого экстаза, обтачивая урановый стержень (помните, никакой документации! Только интуиция!), вы забываете о пылесборнике и щедро смываете радиоактивную стружку в канализацию.

Симптомы:

  • Замедленное стекание воды в раковине, сопровождаемое легким свечением.

  • Счётчик Гейгера в ванной комнате показывает значения, превышающие показатели Чернобыля в первые дни после аварии.

  • У соседей начинают светиться рыбки в аквариуме. (Окей, последний симптом – это преувеличение. Но будьте осторожны!)

Как исправить:

  1. Не паникуйте! (Легко сказать, правда?)

  2. Наденьте самый крутой костюм химзащиты, который вы смогли раздобыть (или, на худой конец, мамин старый плащ).

  3. Вызовите сантехника. НО! Ни слова о радиоактивности! Скажите, что случайно смыли туда "экспериментальный светящийся компост".

  4. Щедрая взятка. Заставьте сантехника молчать. Очень щедрая взятка. Настолько щедрая, чтобы он смог переехать в Австралию и никогда больше вас не видеть.

  5. Очистите слив. Аккуратно, очень аккуратно. Соберите всю стружку в контейнер с надписью "Садовый компост (опасен для улиток)".

  6. Утилизируйте стружку. Ах да, утилизация! Об этом будет в следующей книге "Избавляемся от улик, не привлекая внимания ФСБ".

Как не допустить:

  • Используйте пылесборник! Это же элементарно, Ватсон!

  • Помните о правилах безопасности. Радиоактивная стружка – это не конфетти на вечеринке.

  • Рассматривайте раковину как священное место, недостойное для смывания чего-либо, кроме средств гигиены и кусочков вашего обгоревшего лица..

Ошибка №2: Прогорание проводки.

Трансформатор Теслы, электромагнитный ускоритель, да и просто обычный кипятильник, подключенные к одной розетке, рано или поздно приведут к печальным последствиям. Ваша проводка, рассчитанная на чайник и телевизор, не выдержит нагрузки, достойной коллайдера.

Симптомы:

  • Внезапное отключение электричества во всем доме.

  • Запах горелой изоляции, смешанный с озоном.

  • Жалобы соседей на мерцающий свет и странные звуки из вашей квартиры.

  • Пожарная сигнализация, воющая как раненная псина.

Как исправить:

  1. Выключите все автоматы. Это должно быть первым пунктом в любом руководстве по выживанию.

  2. Вызовите электрика. И снова – никаких подробностей! Скажите, что у вас произошла "небольшая перегрузка".

  3. Обуздайте свою гениальность. Не пытайтесь самостоятельно ремонтировать проводку, если вы не электрик. Последствия могут быть… искрометными.

  4. Замените проводку. На более мощную. Настолько мощную, чтобы выдержать электростанцию. (И да, лучше это сделать до следующего эксперимента).

Как не допустить:

  • Рассчитайте потребляемую мощность всех ваших приборов. (Гугл в помощь!)

  • Используйте стабилизаторы напряжения и распределители нагрузки.

  • Не пытайтесь питать центрифугу для разделения изотопов от удлинителя с рынка.

Ошибка №3: Ионизация водопроводной воды.

Электролиз воды – это отличный способ получить водород для термоядерной реакции. Но если вы делаете это неправильно, вы получите… ионизированную воду. Да, она будет сверкать и переливаться, но пить ее не стоит. И поить ей хомяка – тоже.

Симптомы:

  • Вода в кране светится голубым цветом.

  • Металлический привкус воды, даже после фильтрации.

  • Счётчик Гейгера показывает повышенный уровень радиации возле крана.

  • Ваш кот начал мутировать. (Шутка! У вас же хомяк.)

Как исправить:

  1. Прекратите электролиз. Просто выключите все свои приборы.

  2. Сообщите в водоканал. Скажите, что у вас засорился фильтр.

  3. Отключите подачу воды в квартиру.

  4. Слейте всю воду из труб. Не забудьте про бойлер!

  5. Заполните систему чистой водой. Не электролизированной, не ионизированной, просто чистой водой.

  6. Фильтруйте воду. Даже после очистки. Потому что кто знает, что еще вы там натворили.

Как не допустить:

  • Используйте дистиллированную воду для электролиза. Водопроводная вода содержит много примесей, которые могут ионизироваться.

  • Контролируйте процесс электролиза. Не оставляйте его без присмотра.

  • Не пейте ионизированную воду. Даже если она выглядит очень красиво.

В следующей части мы поговорим о социальных и конспирологических ошибках. Несмотря на то, что мы разобрали основы в самой первой главе, человек - существо не идеальное. И важно знать, как ликвидировать последствия того, что ваш сосед заглянул к вам на чай и отхватил смертельную дозу радиации.

Продолжение следует…

UPD:

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
5

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава третья: Самые распространенные ошибки.

Часть вторая: Социальные и конспирологические промахи домашнего термоядерщика.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Технические навыки важны, но не менее важно уметь не привлекать лишнего внимания к своей деятельности. Ведь одно неловкое движение, один неосторожный разговор – и вот уже к вам стучатся люди в черном, а ваша мечта о персональном ядерном грибе превращается в кошмар в палате психиатрической больницы.

Ошибка №1: Получение посылки с радиоактивным прибором в Почте России.

Вы, как истинный гений, нашли на Авито (или, что более вероятно, в даркнете) редчайший образец советского радиоизотопного термоэлектрического генератора (РИТЭГ). Продавец обещает полную анонимность, надежную упаковку, скидку за оплату биткоинами, и… отправляет вам её Почтой России.

Признаки того, что что-то не так:

  • Очередь в почтовом отделении отходит от вас на безопасное расстояние.

  • Почтовые работники смотрят на вашу посылку с подозрением, как будто она источает зловоние и зловещее свечение. (Что, в принципе, недалеко от истины).

  • На вашу посылку внезапно начинает реагировать счетчик Гейгера, который случайно оказался в руках пенсионерки, увлекающейся радиолюбительством.

  • Вам выдают посылку, но просят подписать бумагу о том, что вы не имеете претензий к Почте России в случае "небольших мутаций".

Как исправить:

  1. Заберите посылку. Быстро и решительно. Не задерживайтесь, не задавайте вопросов.

  2. Сожгите бумагу. (И желательно, вместе с перчатками, которыми вы ее держали).

  3. Проведите дезактивацию. Тщательно обработайте посылку дезактивирующим раствором. (И себя тоже не забудьте).

  4. Придумайте правдоподобную легенду. На случай, если кто-то заинтересуется посылкой. Например, скажите, что это редкий медицинский прибор, который вам прислали из-за границы. (И приготовьтесь к вопросам о вашей болезни).

Как не допустить:

  • Не заказывайте радиоактивные материалы в Интернете. (Это же очевидно, правда? Только личное присутствие.)

  • Если все-таки решили заказать, используйте более надежные каналы. (Например, доверьте доставку хорошо оплаченному курьеру, который не задает лишних вопросов).

  • Не забывайте про конспирацию. Используйте псевдонимы, шифруйте переписку, платите биткоинами. (Вы же гений, в конце концов!).

Ошибка №2: Облучение соседа смертельной дозой радиации.

В процессе экспериментов с радиоактивными материалами вы случайно забыли закрыть свинцовый контейнер и щедро облучили квартиру соседа сверху. Сосед, конечно, не сразу заметит, но со временем у него начнут проявляться характерные симптомы.

Симптомы:

  • Сосед жалуется на постоянную усталость, тошноту и выпадение волос.

  • Сосед внезапно начал светиться в темноте.

  • В доме появился странный запах горелого мяса и радиоактивного пепла.

  • Квартира соседа оклеена объявлениями о пропавшей кошке, которая "убежала из-за странного свечения".

Как исправить:

  1. Устраните источник излучения. Закройте контейнер, усильте защиту.

  2. Немедленно свяжитесь с соседом. Под видом "доброго самаритянина" предложите ему помощь.

  3. Оплатите ему дорогостоящее лечение. Найдите лучших врачей в престижной клинике. (Только убедитесь, что врачи не будут задавать лишних вопросов).

  4. Придумайте правдоподобное объяснение. Например, скажите, что в его квартире завелись привидения, которые вызывают у него все эти симптомы. (И предложите вызвать экзорциста, скажите, что знаете одного хорошего).

Как не допустить:

  • Будьте внимательны! Радиация – это не шутки.

  • Используйте свинцовые контейнеры и другие защитные средства.

  • Поддерживайте хорошие отношения со всеми соседями. Это поможет вашей легенде о добром самаритянине в случае ЧС.

Ошибка №3: Жалобы на интенсивное ультрафиолетовое свечение от дерева напротив вашей кухни.

Вы, увлекшись экспериментами с ускорителями частиц, случайно создали мощный источник ионизирующего излучения, который проникает через окно вашей кухни и облучает ветви дерева напротив. Дерево, разумеется, не в восторге и начинает мутировать. Соседи, увидев это чудо природы, немедленно звонят в полицию.

У вас проблемы, если:

  • Ветви дерева напротив вашего окна начали светиться фиолетовым светом.

  • Листья на дереве мутировали и приобрели необычную форму.

  • Вокруг дерева собралась толпа зевак, вооруженных телефонами и фотоаппаратами.

  • К вам стучится участковый, который интересуется, что происходит с у вас на кухне.

Как исправить:

  1. Не открывайте дверь. Сделайте вид, что вас нет дома.

  2. Выключите ускоритель частиц. Устраните источник ионизирующего излучения.

  3. Зашторьте окна. Чтобы никто не видел, что происходит в вашей квартире.

  4. Придумайте правдоподобное объяснение. На случай, если участковый все-таки проберется к вам в квартиру. Например, скажите, что вы проводите эксперименты с искусственным освещением для выращивания экзотических растений. (И покажите ему несколько горшков с сорняками).

  5. Перекрасьте дерево. Ночью, пока никто не видит, покрасьте ветви дерева в обычный зеленый цвет.

Как не допустить:

  • Используйте экранирование для защиты от ультрафиолетового излучения.

  • Не проводите эксперименты с ускорителями частиц в жилых помещениях (У вас же для этого есть лаборатория в лесу).

  • Не забывайте про меры предосторожности. Безумный гений должен быть осторожным безумным гением.

В следующей части мы приступим непосредственно к сборке нашей прелести.


Продолжение следует…

UPD:

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
9

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава четвёртая "Сборка термоядерной бомбы".

Часть первая "Синтез и очистка материалов". Полное руководство для параноиков-самоучек, обосновавшихся в лесной глуши (в сотне километров от любых свидетелей).
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Итак, вы – настоящий мастер маскировки, отшельник-изобретатель, решивший, что миру нужна… ну, скажем, очень яркая новогодняя хлопушка. Отлично! Давайте же превратим заброшенную избушку в центр ядерных исследований, не привлекая внимания егерей, грибников, медведей (которых, к слову, можно использовать как детектор радиации, но это уже совсем другая история) и, конечно, санитаров леса в белых халатах.

Предисловие: Правила конспирации для лесных гениев.

  1. Не оставляйте следов. В прямом и переносном смысле. Закапывайте отходы производства, не мусорите, не пойте советские песни глубокой ночью.

  2. Легенда – наше всё. Вы – не безумный ученый, а…эксцентричный биолог, изучающий влияние лунных фаз на рост грибов. Или, на худой конец, – художник-перформансист, создающий инсталляции из природных материалов.

  3. Без паники! Если вас всё-таки поймали за переработкой аккумулятора трактора, ссылайтесь на научный эксперимент по альтернативным видам энергии. И держите наготове стопку купюр для случайного свидетеля.

  4. Социализация – зло. Меньше контактов с внешним миром – меньше рисков. Общайтесь с волками, они хранят тайны лучше людей.

Шаг 1: Тяжелая вода – рожденная в муках и электро-хаосе тундры.

  • Проблема: Мы в глуши. Настолько в глуши, что до ближайшего магазина – неделя пешком. И даже если бы магазин был, сомнительно, что там продавался бы дейтерий.

  • Решение: Превращаем избушку в гидроэлектростанцию! Ну, почти.

    • Микро-ГЭС из ручья: Находим ручей. Строим маленькую запруду. Устанавливаем водяное колесо (можно из старого велосипедного). Подключаем динамо-машину. Вуаля, бесплатная электроэнергия!

    • Электролизер "Лесной самоделкин": Берем ведро. Вставляем два электрода. Заливаем ручьевую воду (после тройной фильтрации через уголь активированный из аптечки). Добавляем лопату соли.

    • Терпение, мастер, терпение: Электролиз – процесс долгий. Читаем книги по квантовой физике, медитируем на огонь в печи, учимся воровать мед у пчел, чтобы не сойти с ума.

    • Аварийный протокол: Если электролизер взорвался (а он взорвется, будьте уверены), тушим пожар огнетушителем, засыпаем место взрыва землей, придумываем правдоподобную историю для медведя, если он придет посмотреть на фейерверк.

    • Повторяем: Меняем напряжение, количество соли, объём воды, материал ёмкости, круг общения среди животных и употребляемые в пищу грибы - до тех пор пока не получится.

Шаг 2: Тритий - магия лития и крики лешего.

  • Проблема: Тритий – редкий изотоп водорода, практически не встречающийся в природе. Но это же не повод сдаваться, верно?

  • Решение: Превращаем избушку в алхимическую лабораторию!

    • Добываем литий: Ищем старые литий-ионные аккумуляторы (ноутбук, телефон, электросамокат, что найдете в окрестных лесах – наверняка кто-то выбросил, не догадавшись, что это сокровище!).

    • Строим ускоритель частиц "А-ля Кулибин": Берем трансформатор от микроволновки (осторожно, высокое напряжение!), медные трубки (сами знаете откуда – дедов самогонный аппарат), вакуумный насос (можно с автомобильной помпы), и немного фантазии.

    • Произносим заклинания друидов: Скачиваем из интернета мануал на древнеславянском (звучит более убедительно, чем сербский). Читаем при полной луне, размахиваем руками, призываем духов леса.

    • Загружаем литий в ускоритель: Включаем. Молимся всем богам.

    • Если получили тритий: Поздравляю! Вы – алхимик XXI века. Записывайте в блокнот рецепт, чтобы повторить эксперимент.

    • Если не получили тритий, а только короткое замыкание и запах озона: Не расстраивайтесь. Заваривайте чай из трав, успокаивайте нервы. Попробуйте еще раз, возможно, просто ветер был не в ту сторону.

Шаг 3: Литий-6 - миф или реальность?

  • Проблема: Литий-6 – секретный ядерный материал, который не продают в обычных магазинах.

  • Решение:

    • Вариант "Глупый": Ищем на Авито. Иногда там проскакивают интересные вещи. Но скорее всего, нарветесь на мошенников.

    • Вариант "Настоящий параноик": Находим заброшенную военную базу. Может, там что-то осталось со времен холодной войны? Осторожно! Могут быть мины и злые собаки.

    • Вариант "Реалист": Забиваем на литий-6 и разрабатываем "бомбу попроще". Главное – не мощность, а эффект неожиданности! (И отсутствие психиатра поблизости).

Вам останется только перевезти все наработанные материалы на вашу кухню-мастерскую. Где вы уже сможете приступить к окончальной сборке бомбы, без надоедливой детонации у вас над головой светящихся комаров и мутировавшей флоры на крыльце, которая на ветру издаёт шелест листьев, подозрительно напоминающий фразу: “Убе-е-е-ей… ме-е-е-еня…”

Продолжение следует...
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
7

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Глава четвёртая "Сборка термоядерной бомбы".

Часть вторая "Собираем всё вместе". Руководство для кухонных ядерщиков: от дейтерия до детонации.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Поздравляю! Если вы дошли до этой главы, значит, либо вы - отчаянный гений, либо пациент психиатрической клиники, умудрившийся хакнуть вай-фай и получить доступ к интернету. В любом случае, пристегните ремни, потому что сейчас мы будем собирать нашу "новогоднюю сверх-хлопушку" прямо на кухне!

Предупреждение! (Для полковника ФСБ). Настоящее руководство носит пародийный характер и не может быть использовано в качестве инструкции для практической реализации. Любое сходство с реальными компонентами взрывных устройств следует считать случайным и предназначенным исключительно для целей комедийной иллюстрации. Несанкционированная попытка создания ядерного устройства является противозаконной и влечет за собой серьезные юридические последствия, физический ущерб, а также так же может привести к внезапному превращению вашей квартиры в миниатюрный Чернобыль.

Список необходимого оборудования:

  • Дейтерий и тритий (надеюсь, вы их всё-таки добыли. Если нет, можно заменить на газировку "Дюшес" – для создания видимости).

  • Литий-6 (опционально. Если у вас нет лития-6, можно использовать обычную фольгу – для блеска).

  • Плутоний-239 (или уран-235, на худой конец – аккумулятор от старого "Запорожца").

  • Взрывчатка (желательно, пластид. Но можно и петарды "Корсар-12").

  • Детектор радиации (хомяк – идеальный вариант. Если он начнет светиться в темноте, значит, что-то пошло не так).

  • Свинцовые трусы (без комментариев).

  • Инструкция по сборке (вы её сейчас и читаете).

На самом деле, как ни странно, устройство термоядерной бомбы до смешного простое. Берёте термоядерное топливо, любовно упаковываете его в самое сердце заряда атомной бомбы, словно драгоценный камень в оправу. Вот тут и начинается магия (и немножко безумия)! Главное – добиться идеальных пропорций и абсолютной, кристальной симметрии. Подготовьтесь к тому, что вас ждут сотни попыток, тысячи часов, проведенных с напильником в руках, шлифуя и полируя этот смертоносный "бриллиант". Но не отчаивайтесь! Ведь сам принцип сборки до умопомрачения прост!

Шаг 1: Создание ядерного заряда.

  • Проблема: Ядро атомной бомбы – самая сложная и опасная часть. Любая ошибка может привести к нежелательным последствиям. Критическая масса плутония или урана - это вам не шутка. Одно неловкое движение и два куска докритической массы падают вам на ногу, образуют вместе критическую массу, воздух на кухне приятно трещит и сияет, ваш хомяк с осуждающим взглядом испаряется, ваше разочарованное выражение лица стекает на пол как у нациста, открывшего Ковчег Завета.

  • Решение: Имитируем!

    • Берем круглый арбуз. Вырезаем в нем углубление. Кладем туда аккумулятор от "Запорожца" (или плутоний, если вам повезло).

    • Обкладываем аккумулятор петардами "Корсар-12" (или, если у вас есть пластид, формируем из него взрывную линзу).

    • Заматываем всё это скотчем. Очень-очень-очень плотно.

Шаг 2: Термоядерное ядро.

  • Проблема: Термоядерное ядро должно идеально помещаться внутрь ядерного заряда. Отклонение всего лишь в микрон - и вместо шикарной термоядерной бомбы у вас получиться жалкая атомная хлопушка в пару килотонн.

  • Решение: Обманываем физику!

    • Берем пластиковую бутылку "Шишкин Лес".

    • Заливаем внутрь газировку "Дюшес" (можно разбавить теми крохами дейтерия и трития, которые вы притащили из лесной лаборатории).

    • Оборачиваем фольгой (для имитации лития-6).

    • Закрываем крышку. Плотно!

Шаг 3: Интеграция.

  • Проблема: Нужно соединить ядерный заряд и термоядерное ядро. И при этом не взорваться.

  • Решение:

    • Осторожно помещаем пластиковую бутылку с "Дюшесом" внутрь арбуза с аккумулятором (или с плутонием).

    • Используем монтажную пену, чтобы зафиксировать конструкцию. Ждем, пока пена высохнет.

    • Обмазываем всю эту конструкцию толстым слоем серы от спичек (или пластидом).

Шаг 4: Установка детонатора.

  • Проблема: Как "поджечь" нашу бомбу? Нужен надежный и точный детонатор.

  • Решение:

    • Берем кухонный таймер. Устанавливаем время.

    • Приматываем таймер к сфере скотчем.

    • Выводим провода от динамика таймера наружу - у любой бомбы должны быть торчащие провода (можно добавить больше проводов из оставшихся обрезков).

Шаг 5: Конечная сборка и первое испытание (дочитайте главу до конца, перед осуществлением этого шага).

  • Проблема: Не нервничать и не совершать лишних движений.

  • Решение:

    • Включаем таймер на 30 минут.

    • Закрываем дверь на кухню. Плотно!

    • Звоним в полицию и сообщаем о подозрительном предмете в вашей квартире.

    • Выбегаем из квартиры.

    • Прячемся за ближайшим деревом..

    • Плотно затыкаем уши руками и ждём.

Но, давайте не будем спешить с пятым шагом. Давайте для начала всё перепроверим и как следует подготовимся. Ведь мы шли к этому дню много лет (а то и десятилетий), нужно, чтобы финал был не просто грандиозным, нужно чтобы он был идеальным.

Продолжение следует…
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!