Продолжение поста «О душевности и уважении»
Ню вот, сутки спустя, прочитав сотни комментариев, решила сотворить ещё один пост. Занятный опыт, другие мои тексты, о работе, не приносили ни такого отклика, ни такого количества плюсов.
Впервые поняла, каково это, написать историю из своей жизни, из собственных кишок практически сплести, а потом наблюдать, как некие умники уверенно объявляют, что это выдумка. Каково? Поясняю: ржачно. Типа: «Лююудк, а Людк, гля, котолампа я! И это, нейросеть. Копираайтер, о, хороший, говорят, смотри-ка». Ну шут с ними, кто я такая, чтобы умным возражать.
Отдельное спасибо прекраснодушным людям, самым нравственным представителям человеческой породы, писавшим, что я, обобщая, должна матери ноги мыть и воду пить, поскольку меня вырастили и на мороз не выбросили. Ну, это вкратце. Эти комментарии все как один написаны агрессивно, иногда прямо по-хамски. И только эти ангелы начинают с обращений вроде: мразь, тварь, дура. Очень напомнило письма ненависти, которые кроткие верующие агнцы пишут в атеистические и научные паблики. Мне очень сложно объяснить свою странную реакцию, но я таки решила пока не подниматься до их нравственных высот. Посижу в своём днище.
Искреннее спасибо тем, кто поддержал и дал дельные советы. Даже критику отсюда читать было приятно.
Отвечу на некоторые вопросы, возникшие в процессе. Анонимность. Людям, которые меня знают лично, читающим здесь мои писульки, совершенно ни к чему гремящие костями подробности моего детства. А костей, как верно предположил один комментатор, значительно больше, чем описано. Посему так, а значит и отвечать не получится, даже если захочется.
Детство моё не было адским адом, я не хотела произвести такого впечатления. Трёхкомнатная квартира в неплохом спальнике, чистота, порядок, некоторый даже вкус в обстановке. Чистота, кстати, наводилась детскими руками. Мы не голодали, мать, повар по образованию, отлично готовит. Бабушка и дед в деревне очень помогали. Без изысков, но и без скудости. И конфеты и фрукты случались у нас в девяностые. Своей комнаты не было, зато было довольно много детских книжек. И не детских тоже. А одна была вообще не детская... С одеждой и обувью вот была ситуация. Припоминаю, впрочем, пару бестолковых материных покупок, которые разнообразили мой гардероб, валяясь в шкафу. Как-то она принесла с работы две пары ажурных детских колготок, купленных задёшево с рук. Выяснилось, что я выросла из них уже пару лет как. Подозреваю, что лет пятнадцать спустя они были подарены племяннице под соусом «бабушка для внучеков от себя оторвёт». Ещё одно странное поделие громко звалось «Леопардовым платьем». Это был свитер дикой расцветки с широченной резинкой внизу, вроде юбки. С чем это носить, не примерзая к субстрату, никто так и не понял, на штаны не натянуть, пролежало на полке. Ну и «нарядные» юбочка/блузочка висели рядом, в них я даже не фотографировалась. Всё, больше не вспомню. Так что некие потуги несистемного характера всё же были. Брат мой, на пять лет старше, не был принцем, хотя любили его очевидно больше. Сорвиголова он был и хулиган, и вот он как раз и огребал по полной шлангом от стиральной машинки. Меня, тихого (отдельно от брата), затурканного детёныша, практически не били. Тем более странно было размазывать кровавые сопли, да ещё заработанные на благих намерениях. Конечно, понять психологию дуры, несущейся домой в предвкушении привычной разрядки, я тогда не могла. Домашние обязанности мы с братом делили, и посуду какое-то время мыли по очереди. Но выволочки эти вечерние отчётливо помню. Никаких объятий, поцелуев и проявлений любви в семье не было, отвечаю на вопрос. Меня очень удивляла эта привычка в американских фильмах, говорить о своей любви детям или родителям.
Обычная семья, среднее такое детство, без алкоголиков, дегенератов, нищеты. Как сказал один комментатор, в трусах в подъезд не выставляли, скакалкой не били — проблемы не вижу. В Африке вон дети умирают.
Один из комментаторов написал о своём друге, который в те же времена носил рубашки в цветочек, но сохранил при этом нормальные отношения с семьёй. Отвечу. Я может была бы рада носить дурацкую рубашку, если бы при этом в семье была окружена любовью, заботой, поддержкой и теплотой. Только вот я выросла в благопристойном таком террариуме. Отец, неплохой в общем отец, был очень занят некоей общественной деятельностью в стороне от семьи. Похоже, на мою жизнедеятельность он обратил внимание как раз дважды, когда обнаружил, что дочь его одета как Гаврош, и когда сидел рядом со мной на кровати, растерянно глядя, как я вою и размазываю кровавые сопли. Впрочем, одну его очень веско произносимую фразу я помню хорошо. «Ты - сопля зелёная (точная цитата). Мнения твоего никто не спрашивал, сиди и помалкивай (неточная цитата)». Говорилось, видимо, при попытке открыть клюв в общем разговоре. Брат. Тут мира не было никогда, мы орали и ругались как бешеные чайки. Вот кто меня лупил в семье, так это брат. При полном равнодушии родителей и к битью и к унижениям. Надо же было на ком-то самоутверждаться, вряд ли маман обошла его своим воспитанием. Впрочем, можно развернуть диван, тут и у меня рыло в пуху. Я не била его конечно, куда мне на такого коня, но сестрой была противной. Подлостей не делала, вредничала отчаянно. Впрочем, разворачивая диван обратно, будь у меня брат — гордость и опора, может и я была бы другой. Прошлой осенью узнала от тётки, что и мою кузину он также доводил до исступления. «Задериха и неспустиха», как она сказала. Ну и мать. Это существо планомерно, тихой сапой давило самооценку, убивало человеческое достоинство. Не специально конечно, по дурости. Бесконечный сарказм, обесценивание, высмеивание. Дитём я любила её, все дети любят. Я не видела в наших отношениях ничего необычного, других-то не было. Подростком стала замыкаться и протестовать. А позже анализировать. И офигевать. Я пишу это и моргаю, моргаю, моргаю. Нервный тик, сутулость, прочие радости. Могу рассказать, если кому интересно, откуда у меня эта сутулость.
Ладно. Буду ли я дальше общаться с матерью? Буду, это единственная мать. Она могла бы быть сумасшедшей алкоголичкой, и из окна меня выбросить в пакетике, но у меня было неплохое детство, в сравнении с многими другими. Я давно живу отдельно и не завишу от неё, а значит при попытке фокусничать могу встать и уйти месяца на четыре, что и делала неоднократно. Так что в последние годы общаться стало легче, иногда даже довольно душевно. Она пытается проявлять заботу как может, я это понимаю. И проявляю свою, как могу. Люблю ли я её? Не думаю. Она глупа, невежественна, лицемерна, И непогрешима. А ещё интересы своих бойфрендов всегда ставила на первое место, а дочь на третье. Я могла бы забыть старьё и попробовать полюбить, но такой набор полюбить сложно.
Насчёт психотерапии. Я бы рада, на самом деле, но у нас в стране, особенно в провинции, грамотный психотерапевт — это такая жар-птица, которую фиг найдёшь. Стоматолога или эндокринолога ещё худо-бедно, но это... Если будут полезные советы, буду благодарна.
Простыня в два раза больше. Всем ещё раз спасибо.
МOGILS, чувак, здорово!