Легенда о вещем сне
В давние времена одному бедняку приснился сон. Будто бы он должен пойти в далёкие края и попробовать в том саду виноград. Наступило утро и он не стал собираться в путь дорогу из-за винограда. Ночью ему снова приснилось, что он должен отправиться в путь и попробовать виноград. Утром бедняк снова остаётся и никуда не собирается. Ночью ему снова снится и настоятельно говорится, чтобы он ехал.
Делать нечего утром он собрался в долгий путь. По данным во сне он приходит в нужный город, находит нужный ему дом. Действительно видит именно те виноградные лозы, которые ему снились. Он просит разрешения попробовать их у хозяина и заодно объясняет, что ему во сне это приснилось.
Хозяин дома загадочно улыбнулся и в ответ сообщил, что ему тоже приснился сон. Во сне ему показали дом и место куда ему следует отправится и откопать зарытый клад. Только говорит ему я не верю в сны и не собираюсь никуда отправляться. Бедняк заволновался и уточни детали его сна. И с ужасом узнал, что собеседник говорит о его доме. Быстренько распрощавшись с хозяином дома бедняк быстро собрался в обратный путь.
По приезду он сразу вошёл в ту комнату о которой говорил его собеседник. Начать копать и нашёл клад.
Вот так благополучно завершился и сбылся сон бедняка.
Инвалиды Русско-японской войны. № 2
Идея использовать монастыри в качестве приютов для инвалидов появилась не при Сталине, а в 1905 году, однако утеснять монахов неправославно, поэтому инвалиды Русско-японской войны остались забытыми и бесприютными.
32000 плюсов за 5 лет отдал...
... а самому ничего не перепадает...
подайте бунтарям плюсариков.
Ответ на пост «Zум-Zум»
Ну, брат, это же классика! 1891 год, сэр Артур Конан Дойл, "Человек с рассечённой губой".
Я бы сказал, что ты просто сделал вольный пересказ сего произведения, если бы ещё в 90-х не был героем точно такой же ситуации...
1995-й год. Нет нужды лишний раз описывать, что творилось тогда, в какой жопе были страны бывшего СССР, как всем приходилось туго. Про это есть куча фильмов, книг, статей, да и просто, живых свидетелей.
Я тогда закончил восьмой класс.Парень я был здоровый, несмотря на то, что не было ещё пятнадцати, и чтобы чем-то помочь семье и не просить денег у родителей, я устроился на нашем Зелёном базаре грузчиком. Работа была, конечно, аховая. В день разгружали по несколько "Камазов", в основном овощи-фрукты. Легче всего было, когда приходили арбузы - быстро и ненапряжно, ещё и сами поесть могли, и домой взять треснутые. Самый лютый пиздец - морковь, картошка и капуста. К концу дня заёбаный, но гордый, шёл домой. Платили, по тем временам, довольно-таки неплохо.
И вот, как-то иду я после работы, чебурек жую, набрал горячих, так как за весь день поесть толком времени не было. И сидит дед на ступеньках магазина, старый, худой такой, в чём только душа держится... Правая нога по колено отсутствует. И смотрит такими жалобными глазами ( "Шрек" тогда ещё не вышел, но Коту было бы чему у деда поучиться):
- Сынок, - говорит - подай, сколько не жалко, на бедность... Третий день крошки во рту не было!!!
Ну, я же добрая душа, угостил деда чебуреками, денег дал (больше половины того, что за день заработал, ему отдал) и пошёл домой, с чувством выполненного долга и совершённого доброго дела! Первая неделя на рынке, хули... Ещё толком не знал ничего.
Проходит два дня. Я опять чешу после работы домой, гордый и усталый, мысленно пополняя домашнюю копилку, где ждут своего момента денежки, обещающие превратиться к концу лета в клёвый портативный CD-плеер. И тут, мне неожиданно приспичило отлить. Чувствую, что до дома не доеду. Решил забежать в наш базарский общественный сортир. и пока с кассиршей расплачивался, смотрю, в туалете подсобка открывается, где уборщица свой инвентарь хранит - швабры, тряпки и т. д. - и выходит оттуда мужик, хорошо одетый, в костюме. И на выход мимо меня проходит. Я в лицо ему посмотрел - ёб твою мать, это ж тот нищий дед, что у меня денег просил... Только прикинутый весь по фирмЕ, дорогим одеколоном от него пахнет. И идёт, как в песне: "походкою гордою, на обеих ногах". Ну, я прихерел знатно и пошёл на выход за ним, смотрю, а он в машину садится. В МАШИНУ, мать его!!! ВОЛЬВО, нах!!!! В 95-ом году!!!
Потом уже мне мужики рассказали, что этого чела все базарские знают. Он уже несколько лет там тусуется. Приезжает на машине, в сортире переодевается, гримируется и идёт "работать". Бабла имеет дохера. Всем, кому надо, платит и живёт, в ус не дует. Ну да, мы ж не мамонты, не вымрем...
Это был первый раз, когда у меня, четырнадцатилетнего пацана, пошатнулась вера в человечество!
Вот с тех пор, ребята, я мимо всех попрошаек прохожу с каменным лицом. И живу по принципу: "Не подаю!!! Никому!!! Ни хуя!!!"
Не знаю, может, это детская травма такая...
Zум-Zум
Почему-то я смотрел ему в голубые глаза, и хотелось сказать глупую банальность о сочувствии к его положению. Он, в инвалидной коляске, сидел перед входом в супермаркет. На коленях лежала небольшая картонная коробка, в которую посетители магазина сбрасывали мелочь, а иной раз и денежные, хрустящие купюры. Ему было лет двадцать пять, худой, с белёсыми ресницами и недельной, скудноватой щетиной. Просто дикую жалость вызывало отсутствие двух ног почти по колено.
«В войне побывал?» — в голове закрутились самые разные версии его инвалидности, — «а может он попал под поезд или трамвай? Хотя возможно металлург, угодивший в расплавленный ток, после чего ещё переживший и дикую операцию по ампутации?»
Досталось малому, однозначно! И эти грустные, и даже немного красивые глаза, как у коровы, из которой годами доили молоко. В них читались уже взрослое понимание смысла жизни и бренности всего сущего.
— Это тебе, братишка! — я скинул в коробку пятисотенную, с меня не убудет, а парнишке хоть немного поможет.
— Спасибо, дядь! — тот ответил звонким голосом, отдавая по-военному честь, от козырька и ловко выловив бумажку, припрятал её за пазуху.
Точно последствия с войны… с Сирии или откуда ещё, где мы «не ведём» военные действия. Я додумал свою мысль и прошёл в супермаркет.
Сука, проклятая политика — в голове засела злость на власть, аж руки дрожали, когда делал фотоотчёт по полкам нашей колбасной продукции, некоторые кадры получились размытые. По ватцабу пришли недовольственные замечания «региональщика», обеспокоенного качеством — пришлось переснимать.
Бедный наш народ, страдает, а «сильным мира сего», срать на эти жертвы с высокой колокольни… — продолжал кипеть я не по-детски, — доработаю до вечера, а дома обязательно напишу обличительный рассказ про этот «властительный» беспредел и страдания молодых парнишек, якобы «не воюющих» за эту проклятую власть…
Вбив в планшете заказ на отсутствующий товар на полках, пошёл в хозчасть к товароведу, узнать про возвраты.
— Какого хера, Ден, ты мне во вторник «ароматные со шпиком» проставил? — Раиса Ивановна первая меня увидела и «радостно» встретила у дверей в служебное помещение, подбочив кулаки в далеко не осиную талию.
— Рай Ивановна… я тоже рад вас видеть!.. — лучезарно улыбаясь, я вытащил из наплечной сумки двухсот граммовый молочный шоколад с цельным фундуком. Из головы почти махом вылетели антиправительственные лозунги. — Моя гигантская вина и искренние извинения… ненароком ошибся, без злого умысла! Хотел просто «ароматные» поставить и пальцем соскользнул…
— Пальцем он «соскользнул»… ага, два раза… и те поставил десяток, и те! — тон смягчился, гроза прошла мимо. Есть слабость у Раисы Ивановны, чем и приходится периодически пользоваться в конце месяца, добирая план, — знаю я тебя, «ненароком», тьфу! — кондитерское изделие оказалось в руках товароведа, — раз уж ввёл позицию эту, не забудь и сегодня их поставить в заказ!
— Уже!.. — немного переигрывая, сделал шутливый реверанс.
— Ох, шельмец… пользуешься моим добрым сердцем… Вбивай там себе возврат: два «фермерских» и одну «оригинальную»…
— Окей! — кивнул, потыкал пальцем, проставляя возврат, и развернулся, — Рай Ивановна — вы лучшая!
— Естественно… — проворчала уже за спиной Раиса Ивановна, время неумолимо бежало вперёд, а ещё надо было пару точек посетить до конца рабочего дня.
Выходя из магазина, обратил внимание, что инвалида уже не было у входа, конечно же, тяжело смотреть в глаза прохожих, выпрашивая милостыню. Бедный паренёк, вот же проклятые политики, довели гордого, молодого ветерана своими грошовыми пособиями до «тротуара», стыдно должно быть чиновникам, — опять у меня всё вскипело, — нет, обязательно сегодня что-нибудь такое напишу, не рассказ, так обличительную миниатюру!
Запрыгнув в свою «астру», завёл двигатель и достал планшет, отмечая следующий пункт в маршруте. И тут я почувствовал удар и толчок! Бляха-муха, вот же попадалово, ещё не тронувшись со стоянки, умудрился найти «поцелуй» с чьей-то машиной.
— Ёж-макарёк… да как так-то? — прокричал в сердцах возмущение и открыл дверь «опелька», надо было посмотреть, как меня, стоящего, умудрились протаранить.
— Дядь… парктроник заглючил, — из серебристой «мазды 3», со стороны водителя, вышел белёсый инвалид, собственной персоной. Но самое удивительное – на «своих двух», и ни на миллиметр не подкороченный, — вся эта электроника, одни головняки! Никогда не покупай эти мазды, намучаешься, то одно, то другое…
Я с открытым ртом стоял, не в силах произнести ни слова, на пассажирских сиденьях я видел сложенную инвалидную коляску…
— Ну что ты, дядь, ей богу, онемел? Не ссы, тут же моя вина, — Паренёк-инвалид достал кожаный портмоне и стал отчитывать красные пятитысячные купюры, — и ментов не надо вызывать, мы же люди – сами разойдёмся… Дядь, сорокетника хватит?..
— А… э… мммм… — да уж, сам понимал, что для «торговика» непозволительно экать да мыкать, тем более, совсем недавно так красочно перед Раисой Ивановной пел соловьём, но вот же, сейчас впал в ступор от вида удивительного исцеления «не ходячего».
— Ну дядь… это же старушка-аструлька, — мои стоны он воспринял по своему, — наглеешь, дядь… ну да ладно, чёрт с тобой… ещё десяточку накину… Но больше не дам!..
— Ааагааа… — я как-то умудрился кивнуть. Надо же, какие же у него голубые и мудрые глаза…
— Ну вот, дядь, и отлично… ладно, на! — инвалид всунул в мои ладоши бумажки и похлопал по плечу, — Хеллоу! Не болей!
После чего он залез в тачку и с громким «зумом» покинул место ДТП, оставив меня, почёсывающего затылок. Как-то больше мне не захотелось сегодня вечером писать рассказ, обличающий власть…
Парадокс
Тут много еды и напитков.
Там много одежды.
Тысячи квартир стоят пустыми.
Аптеки полны лекарствами.
И много напечатанных денежных единиц.
А тут много нищих, бездомных и больных людей.
Но просто так им ничего не дадут, потому что это может привести к экономическому краху.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509