Мат в два хода. Ход белых
Показать полностью
1
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Веселые диалоги из Dragon Age: Origins
Подборка смешных и забавных диалогов героев с Морриган из игры Dragon Age: Origins
Алистер: Пик Солдата выглядит так, словно он знавал лучшие дни. Или, скорее, лучшие столетия.
Морриган: Когда Стражи процветали, у них не было недостатка в воинах, и достоинства их были несомненны. Теперь они принимают даже таких, как ты, Алистер.
Алистер: Эй!
Морриган: Насколько я понимаю, обучение на храмовника не пришлось тебе по вкусу?
Алистер: Ты метишь в меня?
Морриган: А тут есть ещё кто-то, кому не удалось получить церковное образование?
Алистер: Причём тут «не удалось»? Меня взяли в Серые Стражи.
Морриган: А если бы не взяли? Что произошло бы тогда?
Алистер: Ну, я, вероятно бы, зарезал бы Владыку Церкви и бегал по улицам Денерима в одном исподнем.
Морриган: Как хорошо ты себя знаешь!
Алистер: Я думал, тебе это понравится.
Алистер: Надеюсь, ты об этом слыхала? О том, что я буду королем? В короне, на троне и все такое прочее.
Морриган: Ты, верно, очень гордишься собой?
Алистер: Что ж, кого попало королем не сделают. Например, злобной лесной ведьме никогда не сидеть на троне.
Морриган: Говорят, когда-то в Ферелдене был король, который так пускал слюнки при мысли о своей обожаемой особе, что при нем постоянно находился особый слуга - утирать его величеству подбородок.
Алистер: Ты все это выдумала.
Морриган: Вовсе нет. Короли древности были бы рады, что их потомок недалеко ушел от своих благородных корней.
Огрен: Ух, что я бы с тобой сделал…
Морриган: Уф. Опять оно на меня таращится…
Огрен: Ой. Я что, сказал это вслух?
Морриган: Какая отвратительная вонь.
Огрен: А что это ты на меня уставилась?
Морриган: А разве нужно смотреть куда-то еще? Ты что, забыл о рыбе, которую запихнул в свой дорожный мешок?
Огрен: Я ее просто припрятал. Надо выждать еще хоть денек, прежде чем залить ее мочой.
Морриган: Даже у хасиндов нет такой омерзительной привычки, а ведь они пожирают мертвецов.
Огрен: Ладно-ладно, окуну рыбину в мочу прямо сейчас. Будь по-твоему, привереда.
Морриган: Я совсем не это… нет, забудь. Просто… избавься от этой рыбы. И побыстрее.
Огрен: А ты знаешь, что не смогла бы мне навредить, даже если б захотела?
Морриган: Да неужто?
Огрен: Гномы неподвластны магии, женщина. Ты мне ничего не можешь сделать.
Морриган: Ничего? А если бы я, к примеру, пнула тебя в пах?
Огрен: Уй-юй-юй.
Морриган: Желаешь проверить?
Огрен: Не обязательно.
Морриган: Ну, смотри, предложение остается в силе.
Огрен: Морриган, ты когда-нибудь подумывала о том, чтобы завести себе мужа? Знаешь, тебе это пошло бы на пользу.
Морриган: Связать себя с кем-то рабскими узами? Вот еще.
Огрен: И тебе не хочется, чтоб когда-нибудь вокруг бегали малютки-Морриган? Не хочется слушать, как топочут ножки крохотных ведьмочек?
Морриган: Ты так говоришь, как будто одно без другого невозможно. Моя мать не нуждалась в муже, чтобы обзавестись дочерьми.
Огрен: Но ты же не уродливая старая лесная ведьма. Уверен, ты бы запросто подцепила себе подходящего муженька, если б только не прятала свои прелести.
Морриган: Именно так ты и «подцепил» свою жену? Неудивительно, что она стала искать утех с женщинами.
Огрен: А вот это уже просто низко.
Морриган: Гном, ты отвратителен. Думаешь, я ничего не видела? Это был мой шарф.
Огрен: Ба! Надо же мне было высморкаться. Чертов воздух наверху так и щекочет ноздри.
Морриган: Ты не имел права брать чужую вещь!
Огрен: Да не визжи ты, точно наг. Можешь взять мой носовой платок, я не против.
Морриган: Если у тебя есть носовой платок, почему ты им не воспользовался?
Огрен: А он слишком грязный. Твой был почище.
Морриган: Это невыносимо! Болван, не вынуждай меня испытать на прочность хваленую гномью устойчивость к магии.
Огрен: Все обещаешь, обещаешь…
Морриган: Подумай, Зевран. Тебе, быть может, подвернулся самый восхитительный шанс в жизни.
Зевран: Вот как? Ты уже раздаешь профессиональные советы?
Морриган: Мне просто пришло в голову, что, если, скажем, Алистер станет королем, ему понадобится кто-то с твоими... способностями.
Зевран: Насколько я знаю этого паренька, есть большая разница между тем, что ему нужно, и тем, что он захочет использовать.
Морриган: Если Алистер станет королем, то уж верно не благодаря своему блестящему уму. Кто бы не возвел его на трон, именно ему и не обойтись без тебя.
Зевран: Хм, вот это интересная мысль. Какой у тебя изощренный ум, дорогая. И почему только мы с тобой до сих пор не занимались любовью?
Морриган: С какой стати, эльф? Я бы скорее искромсала тебе лицо ножом, чем позволила коснуться себя.
Зевран: И от того меня почему-то еще больше влечет к тебе.
Морриган: Меня кое-что удивляет, Алистер. Ты уж прости.
Алистер: А разве у меня есть выбор?
Морриган: Разве не ты - старший Серый Страж из вас двоих, уцелевших при Остагаре? Мне кажется странным, что ты позволяешь собой командовать.
Алистер: Тебе это кажется странным, вот как?
Морриган: В сущности, ты подчиняешься свежеиспеченному рекруту. Так заведено у Серых Стражей? Или это просто личное?
Алистер: Что ты предпочитаешь услышать? Что я предпочитаю подчиняться? Да, это так.
Морриган: Как ты сразу насторожился.
Алистер: Не могла бы ты заползти в какие-нибудь кусты и там издохнуть? Это было бы просто здорово, спасибо.
Алистер: Так о чем вы с ним договорились? Ничего, что я спрашиваю?
Морриган: С ним? С кем это - с ним? Для меня это должно что-то значить?
Алистер: Ты прекрасно знаешь, о ком я говорю. Вон о том милорде Поцелуй-Меня-Красотка.
Морриган: Вы только подумайте! Неужели ты ревнуешь? Неужели я отняла твоего возлюбленного Серого Стража?
Алистер: Что?! Да вовсе я не ревную! Я просто в ужасе.
Морриган: Вовсе нет, судя по тому, как ты зарумянился.
Алистер: Зарумянился я от страха, что ты высосешь всю кровь из меня после того, как покончишь с ним.
Морриган: Алистер, если б мне захотелось что-то у тебя пососать, ты узнал бы об этом первый.
Алистер: Это… совсем не то, что я имел в виду.
Морриган: Может, пойдем и вместе расскажем ему о твоем трогательном беспокойстве? Может, он будет уделять тебе больше внимания, если ты об этом его вежливо попросишь.
Алистер: Э… кхм. Думаю, нам больше не о чем говорить.
Морриган: Думаю, нам с самого начала было не о чем говорить.
Морриган: И что же ты всё на меня так пялишься, словно я покрыта змеями?
Стэн: Змеи были бы очень кстати.
Морриган: Так это стыдливость! Очаровательно. А я уж думала – паранойя. Так гораздо лучше. Если уж на меня пялятся, я предпочитаю, чтобы пялились похотливо.
Стэн: Тогда продолжай в том же духе.
Морриган: В самом деле? Может, мне тогда изобразить что-нибудь соблазнительное? А ты скажешь «холодно» или «горячо».
Стэн: Можешь не трудиться. «Холодно».
Морриган: (Хихикает) Ты меня дразнишь.
Морриган: Ну вот, теперь у нас есть собака, а самый тупой в отряде по-прежнему Алистер.
Показать полностью
1
Кто они?!
Приболел, решил поехать с работы домой, полечиться. Садовое кольцо стоит в пробках из машин ценой от 1.5 млн до бесконечности. На улицах толпы людей. Когда и где они все работают? Или не работают? Иногда мне так и хочется у каждого спросить, что я делаю неправильно. Как можно терять кучу времени в 4 часа дня в пробке сидя за рулем Мерседеса/Порше/Вольво и т.д.? И что нужно делать чтобы на эту тачку заработать? И ладно бы таких автомобилей было мало. Но каждая вторая машина на дороге бизнес класса...
Раскройте мне эту тайну, человеки!
Yota. Такой ли безлимитный этот интернет?
А вы знали что йота может ограничить вам скорость?
Недавно столкнулся с проблемой сильного ограничения доступа к серверам стима. Конечно не самые важные сервера, но некоторые человеки с помощью этих серверов деньги зарабатывают.
Как оказалось урезаны не только сервера стима но и торренты. Что тоже малоприятно.
Полезли на сайт, читать документы. Вот оно, Правила оказания услуг связи ООО «Скартел» пункт 5.2.2.
5.2.2. Временно, в период часов наибольшей нагрузки на сеть Оператора, ограничивать полосу пропускания трафика для сервисов, использующих ресурсы сети Оператора для доступа к пиринговым файлообменным сетям (в т.ч. с использованием технологии распределенного распространения файлов BitTorrent), доступа к потоковым мультимедиа-ресурсам (в т.ч. аудио- и видеостриминга), если использование этих сервисов существенно увеличивает объем трафика и снижает полосу пропускания трафика для других сервисов.
Хорошо, ограничения временные. Часы наибольшей нагрузки очевидно вечерние. Так почему же в полдень оно не работает. Время звонить оператору.
Звонок оператору всегда связан с ожиданием. В этот раз ожидание оператора заняло 3 минуты(относительно неплохой результат!) А вот ожидание ожидание ответа на поставленный вопрос стоило 10 минут мута(могу только отметить наличие вкуса у человека, ответственного за музыку).
Когда ответ был получен он меня несколько обескуражил. Я всегда считал йоту отличным оператором, приносящим только удовольствие от использования. А тут какая-то ересь.
В договоре о присоединении есть пункт, согласно которому оператор может включить ограничения на определенные сервисы(стим, торренты). Включается это ограничение после превышения определенного объема в определенное время. Притом оператор отказался назвать цифры.
Самое интересное что ограничения это перманентное, и способов его снять нет. Получается странный у них документ о присоединении, который противоречит "Правилам оказания услуг" ведь в последнем четко сказано: "Временно, в период часов наибольшей нагрузки на сеть Оператора"
Интересный поворот, после которого желание пользоваться услугами данного оператора у меня испарилось. Очень неприятно когда за прошлый месяц я заплатил 900р и меня обслужили по полной. А в следующем заплатив те-же 900р я не получу и половину желаемого трафика.
Логика таких ограничений странная, но понятная. На каждый мегабайт оператор тратит деньги и если абонент по итогу денег приносит меньше - такой абонент не нужен. Но блин, я с ютуба получаю в разы больше трафика чем с стима. Ладно загрузки игр, не спорю, большие объемы. Но почему я в торговую площадку зайти не могу?
Так-что если вы собираетесь купить себе йоту на дачу вам стоит знать, что смотреть все лето сериальчики в hd не получится.
P.S. Притом я только с третьей попытки смог узнать какую именно скорость мне оставляют -128 кбит/сек (оператору видимо было лень, он предлагал замерить самостоятельно)
Показать полностью
Лингвисты и полиглоты взываю к вашей помощи!
У родственников обнаружился вот такой нож. И после недолгого общения захотелось нам узнать, что же за надпись выгравирована на ноже.
Ни поиск в интернетах по картинке, ни попытки рукописного ввода с авто определением языка в гугле ничего не дали.
Собственно просьба: не подскажете ли, что это за язык, и что написано на ноже?
А то вдруг это нож для человеческих жертвоприношений, а родня им хлебушек шинкует.
Показать полностью
Как выбрать вино в супермаркете
[копипаста]
Вечная проблема: забегаешь в окрестный супермаркет за вином и застреваешь там на добрые полчаса, бутылок куча, что где — непонятно. А хочется выбрать вино быстро, элегантно и уйти получать удовольствие.
Глава 1) Бюджет
а) До 500 >> идем в пивной отдел
Чтобы сделать вино, нужно много ресурсов и времени (а оно — деньги), так что слишком дешево вино стоить не должно. А если стоит — в 90% случаев принесет страдания. При скромном бюджете лучше взять сидра или пива.
От копипастера: до 500 можно найти приемлемую бутыль, но тяжело. Хотя что-нибудь вроде пинотажа из ЮАР бывает и до 500 вполне себе ок.
б) 500-700 >> вино питьевое нормальное
Иногда, на крупной вечеринке, районном барбекю, на прогулке по предрассветной столице от вина всего-то и надо, чтобы оно было, а поутру все было хорошо. Экономить тут можно, главное — не брать трепетное белое под шашлык и по возможности поискать беспроигрышные варианты этой ценовой категории, а именно:
Красное: карменер из Чили, пинотаж из ЮАР / carmenere. pinotage
Белое: чилийский совиньон, пино гриджо с итальянской полки / sauvignon blanc. pinot grigio
Розовое: бордо-француз, розе поярче из Испании и Италии, пино гриджо блаш / bordeaux rose. rosado, Spain. pinot grigio blush, Italy
Игристое: просекко и другие итальянские игристые / prosecco, spumante, Italy
Проверить на свежесть!
Белое и розе — не старше года, то есть в 2016-м ищем вино 2015-го. Можно рискнуть с 2014-м — но тут уже есть шанс отхватить тоски. Розе должно быть розового оттенка (от бедра нимфы до заката над Краснодаром), без всякой рыжины, потому что рыжее — значит, старое и грустное на вкус. Красному может быть и 2-4 года, старше не рекомендуем. У игристого проверяем дату розлива: разлили несколько месяцев назад — нормально; если сильно больше полугода — скорее всего, будет легкий пенсионный привкус (сухари залежалые, горечь).
На заметку:
Мы, конечно, стремимся не носить ремни с пряжкой D&G не пить заезженные бренды, но когда речь идет о выборе вина до 700 руб., бренд — не зло. Производитель крупный, дорожит репутацией — поэтому со вкусом и качеством вина все четко из года в год, а не только когда с урожаем везет. Так что порой лучше взять вино крупного бренда — если все остальное вокруг вызывает сомнения.
б) 700-1000 с хвостиком >> есть из чего повыбирать
Слишком много денег в обычном супермаркете тратить не стоит. Ну только если речь не идет о какой-то бутылке, которую вы хорошо знаете и очень хотите. Основной костяк вин, которые и порадуют, и не разорят зря — в диапазоне 700-1300 рублей. И тут уже мало просто определиться с цветом. Надо понять, для какой ситуации нужно вино.
Глава 2) Рассмотрим 7 основных ситуаций
1. Приступ кровожадности, жарю мясо
Стейк пожирнее, баранья нога: новосветский каберне/карменер, и плоть покорится
(cabernet sauvignon/carmenere);
Трепетный ягненок, вырезка: австрийское красное, съешь еще этих нежных перченых вишен
(сорта: zweigelt, st. laurent);
Мясо белое и летающее: рислинг, укротитель, но при персиках
(riesling, Австрия, Германия, Новая Зеландия);
Сосиски тоже мясо: розе поярче, телевизор погромче
(страны: Италия, Испания).
2. Свидание, этим все сказано
Мурлыкать, держаться за ручки: розовое игристое, французское или итальянское, а голова у меня кружится от любви, а не от второго бокала
(лучше взять сухое игристое, должно быть слово brut на этикетке);
Предаться страстям: сира, благоухает ремнями и плетками, сценарий на вечер ясен
(syrah, Франция, ЮАР, Чили);
Нам за 40: херес крим, пить вдумчиво, если нужна душевность, или большими порциями, если вы не поговорить сюда пришли
(jerez cream, Испания).
3. Диван, фильм, еда
Пицца: старое-доброе кьянти или красное из Тосканы, жирные руки об диван не вытирать
(Tuscany, Италия);
Бургер: зинфандель/примитиво, и пусть соус страстно течет по подбородку
(zinfandel, США. primitivo, Италия);
Креветок лохань: чилийский совиньон, креветками с котом делиться, а вот без вина обойдется
(sauvignon blanc, Чили).
4. Иду в гости / гости идут ко мне
Посидеть культурно: бордосский ассамбляж из ЮАР, все ярко, но строго — болтливость повысится, до танцев не дойдет
(сорта будут такие: cabernet sauvignon, merlot, cabernet franc);
Побуянить: розовая кава, предварительно угостить соседей, пусть смирятся, что у них будет дрожать потолок
(cava brut rosado. Испания).
5. Иду к маме/бабушке/теще на ежеквартальный прием
Беседы под абажуром: мадейра или лейт харвест, густо, сладко, обаятельно — объект разомлеет, выдаст порцию горячих семейных тайн
(madeira, Португалия. late harvest, Чили, Аргентина, ЮАР);
Поесть котлет-пирожков: бочковое белое с Сицилии, тугие джинсы не надевать, а то на торт места не останется
(Sicily, сорта будут местные, с загадочными названиями).
6. Сижу дома, одолеваем тоской
Мне это нравится: пинотаж и завернуться в плед — да, в катышках, зато любимый
(pinotage, ЮАР);
Меня это бесит: грюнер, он и человека с запущенной депрессией вытащит «из домика»
(gruner veltliner, Австрия).
7. Морально готовлюсь к выходу в свет
Пати, клубы, чад кутежа: просекко, пол-бутылки можно занести консьержке, чтобы пустила в подъезд в 5 утра, даже в разных ботинках и в чужой куртке
(prosecco, Италия);
Клеить у барной стойки: риоха, на втором бокале бицепс играет, ресницы хлопают, и душа готова
(rioja, Испания).
Глава 3) 5 наклонов, 10 приседаний
Прочесывая винные полки в магазине, стоит иметь в виду — когда бутылки расставляют, думают не только про страну и цвет, но и про кое-что еще.
Человек создание ленивое, а человек в поисках вина еще и нетерпеливое, схватить бы бутылку, которая стоит поудобнее, и на кассу. Поэтому на уровне глаз и пояса, там где вино хорошо видно и удобно берется — чаще всего стоит то, что магазину выгодно продавать.
Бюджетные бутылки засовывают пониже, к полу поближе, как бы намекая: хочешь сэкономить — гни спину, отрабатывай приседания.
На какие-нибудь отдельные, бросающиеся в глаза полки и секции, выставляют товар по акции. Идешь за стиральным порошком — о, вино за 499, возьму на вечер. В основном, так распродают бутылки, от которых пора избавиться: старое белое, уже не веселое игристое. Но бывают и исключения. Просмотреть скидочную полку стоит, но бутылкам оттуда нужно провести усиленный фейсконтроль. Вообще, профейсконтролить надо любую бутылку перед покупкой.
Глава 4) Фейсконтроль
1. Внешний вид:
Вот признаки, которые говорят, что вино точно не надо брать:
А. Страстное название: «Шепот девственниц», «Сады Эдема», «Кровь монаха», ну и тому подобное.
Б. Подозрительный дизайн: оголенные девы на этикетках, бутылки в соломенных корзинах и прочее высокое искусство.
Норма выглядит так: у вин из Европы — все сдержанно, может быть какой-нибудь герб и рисунок, но без переборов; у вин из Нового Света часто бывают ну очень дизайнерские этикетки, но со вкусом сделанные (жираф хоть и кислотный, но отрисован стильно).
В. Прозрачная бутылка: ультрафиолет — вину враг. Бутылка может быть прозрачной, только если это розе или легкое белое, подразумевается, что они сразу после поступления в продажу распродадутся и выпьются, не успеют пострадать от губительного света. Красному в в прозрачной бутылке — нет.
Г. Нет контрэтикетки: сзади, поверх этикетки на иностранщине, должна быть приклеена контрэтикетка на русском, с информацией о вине и об импортере, который его привез. Контрэтикетки нет — импортер не берет на себя ответственность за это вино, либо вино завезено в страну непонятно как.
Д. Явные дефекты: что-то откололось, отклеилось, в грязи, пробка вылезает, фольга на игристом надорвана.
2. Свежесть:
Сморите выше, главу 1.
3. Репутация:
Если не лень — завивиньте бутылку. Конечно, доверять отзывам на Vivino, как словам родной бабушки, стоит не всегда — но явный ужас точно удастся отсечь, полчища негативных комментариев и двоек уж точно сигнализируют о том, что вино недостойное.
Как и в спорте, при выборе вина главное — регулярно тренироваться. Поначалу сложно и больно, а потом за минуту отыскиваешь нужное вино на полке. Открываешь — и там ровно то, чего ты ожидал. А знать, за что именно отдаешь деньги — всегда приятно.
Показать полностью
Здоровый и нездоровый сон
В продолжение поста http://pikabu.ru/story/chto_proiskhodit_s_mozgom_vo_vremya_s...
Смесь копипасты и личного общения со специалистами. Ближе к концу будут ответы на вопросы из комментариев предыдущего поста.
Передаю большой привет коллегам из медицинского отдела, которые терпеливо отвечали на мои вопросы :)
Биологические ритмы человека
Они связаны с природными и психофизиологическими факторами – смена дня и ночи, физическая и психологическая усталость (насыщенность), всяческие заболевания и общее состояние здоровья человека, качество окружающей среды.
Биологические ритмы человека можно описать расхожей фразой, которую часто говорят мамы-бабушки: «Организм сам знает, что для него лучше».
Физиология сна
Следуя теории биологических ритмов, ученые установили, что:
• Около 7 часов вечера (19:00) организм начинает усиленно вырабатывать серотонин, который успокаивает нервную систему и благоприятствует хорошему ночному сну.
• После 20:00 психологическое состояние стабилизируется, улучшается память. В это время полезно прогуляться или посидеть на свежем воздухе, насыщая кровь кислородом.
• После 21:00 почти в 2 раза увеличивается количество лейкоцитов, повышается иммунитет, процесс обновления клеток усиливается. Понижается температура тела – именно сейчас лучше всего ложиться спать. У вас есть примерно час, чтобы почитать, поразмышлять, посмотреть какой-нибудь фильм или сериал (не ужасы, не триллеры, не боевики, которые только возбудят нервную систему).
• После 22:00 организм начинает замедлять все процессы.
• Мозг входит в стадию медленного сна, выделяется соматотропный гормон, который стимулирует процессы, связанные с размножением клеток. Происходит регенерация и очищение тканей.
• Примерно с 2 до 4 утра максимально снижены уровень кортизола и температура тела, увеличено содержание в крови мелатонина. В это время – самый глубокий сон.
• Около 5:00 организм просыпается. Под влиянием света (рассвет) увеличивается выработка кортизола и адреналина, повышается уровень сахара и гемоглобина в крови. Это повышает артериальное давление и учащает пульс. Температура тела постепенно повышается, мозг окончательно переходит в фазу быстрого сна.
• Около 7:00 пора вставать :)
Возвращаясь к графику, важно отметить, что лучшее время для засыпания – когда температура тела понижается. Для пробуждения – когда температура тела повышается, но не раньше 6 часов (потому что организм только-только начал включаться в работу).
Нормальный период засыпания – 5-15 минут.
Что такое сон (сновидение)?
«Во время быстрого сна появляются сновидения. Их воспроизведение – это сброс балласта нервных напряжений, нереализованных идей, неприятных зрительных картин, накопившихся за прошедшие дни, после переработки и упорядочивания поступившей в кратковременную и долговременную память мозга информации, адаптация к сложным жизненным ситуациям.
Чем более интенсивны движения глаз во время быстрого сна, тем лучше воспроизводится сновидение. В момент засыпания в сознании также возникает серия слайдов или картинок»
«Лабораторные исследования показали необходимость фазы быстрого сна для выживания организма. Мышь, лишенная этой фазы сновидений в течение 40 дней, погибала»
«Сновидения в фазе быстрого сна появляются по индивидуальному биоритму - через каждые 90-100 минут (утром циклы сокращаются до 10-30 минут). Это зависит от изменений общей температуры тела в течение дня, перераспределения крови в теле, роста кровяного давления, ускорения частоты дыхания и сердечного пульса»
«В запоминании сновидений задействована кратковременная память, поэтому до 90% содержания сна забывается в течение ближайшего получаса после пробуждения»
Сколько нужно спать?
А если я «сова»?
Следуя биологическим ритмам – от захода солнца до восхода. Или с 22:00 до 6:00 (как было описано выше). В холодное время года желательно спать на полчаса-час дольше.
Я пообщалась с несколькими сомнологами, и они сказали, что важнее не количество часов сна, а режим. Очень важно ложиться спать и просыпаться каждый день примерно в одно и то же время – тогда вы просто научите свое тело придерживаться графика.
@crossfit, Вам наверно сюда :)
Сюда относится разделение на типы личности – сова и жаворонок. Например, у жаворонков выработка кортизола и адреналина начинается около 5 утра, а у сов – только около 7. Это происходит потому, что когда-то ваш организм перестроился на более позднее начало замедления процессов, соответственно, и возобновление активности начнется позже.
Я еще раз приложу картинку, надеюсь, модераторы не сочтут за баян:
Если у вас совсем мало времени на сон (или вы «сова», а встать нужно пораньше), советуют спать первые три цикла. Это займет около 5 часов сна, но организм успеет восстановиться. Просто у него не останется времени на вальяжное медленное пробуждение, и придется просыпаться в экстренном режиме.
Сомнологи говорят, что «отоспать недоспанное» особой пользы не принесет. Лучше всего продолжать придерживаться режима (то есть спать 7-9 часов), даже если в будни приходилось недосыпать.
Имейте в виду, что у сов значительно повышен риск сердечных заболеваний, а у тех, кто спит меньше 5 часов, сильно снижается продолжительность жизни (их тело просто не успевает восстановиться и быстрее стареет).
Бессонница (первичная и вторичная)
Первичная – сама по себе бессонница (болезнь). В 15% случаев установить ее причину невозможно. Чаще всего первичная бессонница встречается у детей.
Вторичная – бессонница как следствие какого-то заболевания или негативных условий окружающей среды. Основные причины:
• Депрессия. Первый показатель – внезапное пробуждение в 3-5 часов ночи с невозможностью повторного засыпания. В голове куча мыслей, систематический самоанализ и самобичевание.
• Состояние тревожности. Беспокойный неглубокий сон, трудно уснуть, трудно проснуться. При более серьезных психических расстройствах и тяжелых моральных потрясениях отмечаются частые пробуждения в течение всей ночи.
@livingONprayer, :(
• Обструктивное апноэ (прекращение дыхания) и храп. Организм не получает достаточного количества кислорода, вследствие чего даже если человек спит много, все равно не высыпается.
@LoxBlya возможно, Вам поможет прогулка перед сном :) сомнолог говорит, что это может относиться и к состоянию тревожности.
• Синдром неспокойных ног. Человек во сне поворачивается, чешется и производит какие-либо движения около 60 раз – это нормально, этим характеризуется фаза быстрого сна (а также скоростью движения зрачков). При синдроме неспокойных ног человек двигается почти постоянно, и не только не может спать, но и просто лежать.
• Чай-кофе перед сном, энергетики и т.д., а также недостаточная усталость в течение дня.
Средства по борьбе с первичной бессонницей – ссылка внизу в предыдущем посте.
Средства по борьбе со вторичной бессонницей – убрать первопричину бессонницы.
@ironstab,
Почему я не запоминаю сны?
Почему я запоминаю сны?
«Французские нейропсихологи выяснили, что в основе феномена запоминания снов лежит повышенная активность префронтальной коры головного мозга и, в особенности, височно-теменного соединения – участка, связанного с обработкой информации из внешних источников.
Людям, помнящим, что им снилось ночью, снится в целом больше сновидений, чем тем, кто их не помнит. Кроме того, те, кто помнит свои сны, спят очень чутко. Они в два раза чаще просыпаются среди ночи, а их мозг во время сна гораздо активнее реагирует на звуковые сигналы.
«Ведь спящий мозг не способен запоминать новую информацию, ему для этого надо проснуться», - отмечают исследователи».
Так что все с вами нормально, ребят. Просто у кого-то мозг крепко спит и ни на что не реагирует, в том числе и на сновидения, а у кого-то сон более чуткий.
Неврологи, которых я спросила об этом, говорят, что причиной «забывчивости» может быть простой скептицизм. Вы считаете, что сны – это просто фантазия или галлюцинация, не несущая никакой важной информации. Вот мозг и игнорирует их, и когда вы просыпаетесь – ничего не помните.
Психолог ответил, что запоминание снов может быть следствием самоконтроля. Если вы очень самостоятельны и привыкли за все отвечать сами, то даже во время отдыха ваше подсознание остается «под присмотром».
@OrgazmGieni, Вам нужно прочитать текст выше и текст ниже.
И немного интересного:
• Большинство людей видят сны в цвете и только около 10% - всегда черно-белыми;
• Самые распространенные сюжеты – что-то каждодневное (работа, учеба, быт), преследование и попытка убежать, полеты и падения с высоты, выпадение зубов;
• Слепые люди «ощущают» сны – они чувствуют запахи, слышат звуки, ощущают прикосновения;
• Во время храпа снов не бывает;
• Сны избавляют вашу психику от эмоциональных перегрузок;
• У курильщиков сны очень яркие. Бывшие курильщики чаще всего видят сны, что снова начали курить;
• Чаще всего лица во сне или размыты, или потом не вспоминаются - так мозг ограждает себя от лишних деталей;
• Если рядом со спящим в фазе быстрого сна щелкать ручкой, то внутри сна спящий тоже возьмет ручку и будет щелкать :)
Что касается шизофрении, нейропсихолог (сомнолог) рассказал, что на начальной стадии у больных отмечается резкое ухудшение сна. Они часто просыпаются и очень мало спят.
Часто у больных отмечаются "приступы сна" - резко уснул, резко проснулся, и так на протяжении всей ночи.
Как правило, больные шизофренией вообще лишены фазы быстрого сна (то есть сновидений). Есть теория, что эти сновидения выплескиваются в реальность в виде галлюцинаций.
Так что мой коммент "говорят, что больные шизофренией видят очень яркие и красочные сны" - скорее всего миф.
Большое спасибо всем, кто дочитал до этого места! :) надеюсь, вам было интересно!
Прикладываю ссылочку на нетрудный тест. Всего 6 вопросов, без регистрации и смс :)
Хотя вряд ли он принесет много пользы.
http://memini.ru/tests/24873/Постскриптум.
Я также задала вопрос «Когда же заниматься сексом?» :) даже возникла легкая дискуссия, но в итоге все пришли к выводу - когда угодно. Утром это поможет взбодриться, а вечером - снять стресс.
А вот физически тело лучше всего подготовлено днем - после 11, но до 13 часов.
Показать полностью
10
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Алкомнение: Seth&Riley’s GARAGE Hard Lemon - ни разу не hard.
Вдохновившись постом http://pikabu.ru/story/delyus_vpechatleniyami_o_vyipitom_425...
от @BodyFuse, решил поделится своим мнением по поводу выпитого.
Знаете, бывают таки вечерние летние деньки, когда вусмерть устал после работы и хочется просто расслабиться, попивая нечто холодненькое и расслабляющее. Одолеваемый подобными мыслями, в один из таких дней, мои ноги понесли меня в ближайший супермаркет. Я люблю экспериментировать, ибо поиски потенциального "нектара богов" довольно увлекательное занятие, вообщем, идя по "дорожке приключений", а именно между рядов с холодильниками, я и узрел героя этого поста - винтажно оформленную бутылочку, Seth&Riley’s GARAGE Hard Lemon. Заряжаем в свои шарманки The Beach Boys – I Get Around и отправляемся на солнечный берег алкогольного океана.
Вкусовые качества: По сути, этот алкогольный напиток представляет из себя лимонад с градусом, выпускаемый в двух вкусах - со вкусом лимона и чая с лимоном. Лимонный гараж по вкусу, как домашний лимонад, как-будто кто-то реально забодяжил тебе настоящего лимонада из свежих лимонов, сдобрив нехилым количеством углекислого газа .Вкус чая с лимоном мне несколько менее симпатичен, хотя любители чая должны оценить, ибо напиток обладает характерной чайной тепкостью, впрочем довольно слабо выраженной, кислота же не так сильно выражена, в общем и целом, вкус довольно приятный, но мне кажется несколько навязчивым - тут уже вкусовщина. Одно можно сказать точно - гараж не напоминает синтетические коктейли (отверки, блэйзеры и прочее гуано) , будучи на вкус гораздо более натуральным, в принципе, и состав на этикетке это подтверждает. Напиток сильногазированный, мне лично в кайф, но кому-то может показаться Неприемлемым!!!.
Главная отличительная особенность данного произведения алкомастеров - это отсутствие запаха и вкуса алкоголя (он там, конечно, наличествует - 4,6%) и присутствие сладости, что и делает его особенно привлекательным для масс, особенно масс с сиськами).
Тара: Ухватистая небольшая бутылочка с не самой удобной крышкой типа чека, проблема в том, что эта самая чека иногда отваливается. Оформление бутылки довольно необычное для нашего рынка - напоминает американские бренды и крафтовые образцы. Цвета и мотивы навевают мысли о серф-культуре 60-х)
Цена: В наши кризисные времена обладает довольно демократичной ценой в 65-70 ваших кровных, в зависимости от магазина, акций и прочего.Справедливости ради стоит заметить, что размер бутылки можно было сделать и 0,5, а не 0,44 - внутреннего еврея-забулдыгу это несколько напрягает .
Где купить: Не самое распространенное пойло, но и не самое редкое, встречается, как и в крупных сетях, так и в местечковых магазинчиках "У тети Клавы". Обычно нет проблемы его купить, ибо богомерзкая "Балтика" вездесуща, а именно она производит его по лицензии и, как это не парадоксально, производит весьма неплохо. В мелких магазинах, порой, слишком быстро разлетается, особенно летом.
Показания к применению: Прекрасный напиток для летних деньков - легкий, дарующий очень приятное состояние алкогольного опьянения, приходящее очень постепенно и не задерживающиеся надолго. Это не тот вид алкоголя, который можно пить в больших количествах, скорее просто занятная вещица для знойного летнего дня. Желательно употреблять хорошо охлажденным, большая порция льда вообще была бы мастхэвом, знатно понизив сладость, иногда кажущуюся чрезмерной. Еще можно намять в стакан мяты, на любителя конечно, но что-то мне подсказывает неплохая вариация мохито бы получилась. Побочных эффектов в моем случае не наблюдалось, ну разве что небольшой сушнячок, да и то при чрезмерном употреблении, ну и еще реальные пацанчики с балтосом 9-кой наперевес вряд ли одобрят ваш выбор.
Вердикт: 10 винтажных серферов из 10)
Сотворил LastPS из Лиги Алкобушников для пикабушников.
З.Ы. Жирного текста должно было быть больше, но он почему-то перестал форматироваться( ХЗ нужно ли пихать сюда рекламу, ну она довольно забавная - пусть будет)
Показать полностью
2
1
