Мой шеф в нулевых работал следователем в межрайонной прокуратуре. Рассказал мне случай из практики по поводу людей, которые плюют на всех с высокой колокольни и считают себя царями по жизни.

Один предприимчивый парень в конце 90х решил, что надо работать на себя, а не на дядю, и решил открыть фирму в активно развивающемся в то время сегменте услуг - частное охранное предприятие. Работают там, в основном, люди из органов и (или) имеющие, так сказать, сомнительные характеристики, им не чуждо было и нарушение закона. И вот один из его работников, обладатель просторной квартиры, что-то не поделил с начальником. Начальник недолго вынашивал план мести: остальным подчиненным была разьяснена роль каждого, заключавшаяся в том, что зарвавшегося подчиненного надо немножко помутузить в темной, после чего забрать документы, в том числе на его собственность, и оставить отдыхать в запертой квартире. Сценарий готов, актеры приступили к делу, режиссер остался за кадром. Когда зло почти победило, внезапно случился неудавшийся момент, который, к большому сожалению режиссера, попал не в финальные титры, а прямиком в дежурку райотдела - жертва сумела спикировать со второго или третьего этажа и дать деру с места его содержания . В дежурке почесали репу, приняли заяву, возбудили дело. Со слов перепуганной жерты возбудули 127 УК рФ (незаконное лишение свободы), которую впоследствии переквалифицировали в 126 УК РФ(похищение человека), а дело передали из милиции в прокуратуру. Следователем было предложено главному фигуранту данного действия не усугублять ситауцию, а принести извинения потерпевшему и постараться загладить причиненный вред, однако режиссер был матерым, дал бы фору любому быку с корриды. Он нанял он адвоката из облцентра и продолжал гнуть свою линию. В период следствия были выявлены признаки иных преступлений - похищение паспорта жертвы, регистрацию его квартиры на родственников режиссерабыка. Следователи даже вменили предприимчивому руководителю организацию причинения легкого вреда здоровью, хотя сам он ничего физически не предпринимал, звучит смешно, но да. Адвокат толком сделать ничего не смог, следствие прошло удачно, косяков не допущено, доказательственная база хорошая. В итоге дело в отношении быка ушло в суд с пятью составами, а бык заехал в нумера на 7 лет.

наверно надо какую-то мораль? пусть будет так: если тебе судьба дала шанс все исправить, выключи быка и включи лучше мозг.

Сорок девятая часть.

15 августа.

08:05

Кот все-таки передумал и решил пойти с нами на озеро. Помимо него, с нами идут еще Хахаль, Хозяйка, Кузьмич, поп и Зинаида Захаровна. Халк предложил поиграть в ассоциации и найти лишний элемент. Кот сказал, что это - наш участковый Эдуард Леонидович. Просто мы его сокращенно так и называем - ЭЛеМент. И он там, действительно, будет лишним.

08:30

Пока Хозяйка с Хахалем собирали сумки, Кот привязался к попу с вопросом: "Откуда появились Попы?". Поп хотел уже ответить правду, но Кот опередил его, сказал, что Попов придумал Радио, и с важным видом вышел на улицу, зачем-то поклонившись радиоприемнику.

09:25

Наконец-то все собрались. Сказал Антону, что он остается за старшего. Тот ответил: "Всегда готов!" и попросил принести из леса мертвого жука, так как без него не получается построить коммунизм под отдельно взятым холодильником.

09:40

Зинаиду Захаровну мы увидели издалека. Она стояла на полянке и на нервной почве ела сразу три яблока. Пришлось отобрать у кота валерьянку и накапать немного на почву. Вроде успокоилась немного.

09:55

Только вышли из дома, как Кот уже начал ныть, что он устал, проголодался и хочет спать. Предложил ему вернуться домой. Тот ответил, что возвращаться - плохая примета. А я думаю - почему он боится черного соседского кота? Я раньше думал, что просто очкует, ан нет - суеверный!

10:20

Ура! Пришли на озеро! Нашу радость чуть не омрачила Зинаида Захаровна, заявив, что хочет пить. Хахаль, сопоставив эти факты, мигом разделся и прыгнул в воду, видимо посчитав, что есть большая вероятность того, что вместо веселого купания, всем светит лишь грустное обмазывание лечебным илом. Но все обошлось. Зинедин выпил термос.

10:40

Кот уже достал своим нытьем. Теперь он надулся и сидит обиженный из-за того, что никто не взял лоток. Поглядывает на галоши Зинаиды Захаровны. Она поглядывает на Кузьмича, он - на попа, поп - на небо. Небо хмурится. Кажется, нашли крайнего.

11:25

Халк хотел искупаться, но у него не получилось, так как перед тем, как нырнуть, он случайно осознал сущность бытия и пошел по воде. Сам он это прокомментировал так: "Зная Будду, не суйся в воду". Сидит теперь грустный и просветленный. Поп сделал вид, что ничего не заметил.

12:30

Приплывал Водяной. Кот спросил у него - водится ли здесь рыба... Кто ж знал, что это у него больное место и с ним никто не водится? Добрый Кот решил позаботиться о его здоровье и притащил какую-то жестянку, чтобы тот не сидел на сырой земле.. Кот у меня хоть и добрый, но совсем не следит за новинками фольклора... Сидим, успокаиваем Водяного.

13:10

Кот совсем проголодался и решил искать еду самостоятельно. Сказав, что чтобы найти еду,

нужно думать, как еда, он повернулся спиной строго к Зинаиде Захаровне и ломанул в лес, выкрикивая на ходу: "Врешь! Не сожрешь!".

13:50

Халк так обрадовался единению с природой, что, сам того не замечая, принялся потихоньку фотосинтезировать... Вовремя его остановили, отобрали хлорофилл и выбросили от греха подальше, другими словами - подмешали попу в чай. Тот тут же воздал хвалу Солнцу... Главное, чтоб никто не увидел, а то ведь и с работы могут попереть...

14:35

Хахаль пытался развести костер, постоянно чертыхаясь. Поп попросил его не разжигать. Как-то двусмысленно получилось...

15:00

Приходил дед. Посидел с нами недолго, так как немцы очень быстро помыли его танк.  Спросил, можно ли взять резиновые коврики в танк. Ответил, что самим нужны. Не буду же я ему объяснять, что это не коврики, а галоши Зинедина.

15:45

Появились комары. Уговорил попа раскочегарить кадило. Комаров меньше не стало, но кусать они стали исключительно в лоб, живот и плечи. Причем, сначала в правое, а потом в левое... Теперь все даже чешутся богоугодно. Поп доволен.

16:10

Прилетали голуби. Предлагали перейти на нового оператора. Дал им батона и спросил, что за оператор? Съели два... Я так понял, что это и ответ и констатация факта одновременно.

16:50

Закончилась вода. Кузьмич предложил найти ее с помощью виноградной лозы. Тут же приплыл какой-то мужик на маленьком плоту и начал рассказывать, как правильно играть на гитаре. Еле выпроводили...

17:20

Кот начал жаловаться на головную боль и высокое верхнее давление. Сначала думали, что, как обычно, симулирует, поэтому не обращали внимания. Правильно думали. Потому что, когда Зинаида Захаровна заметила, что сидит на нем и встала, у него все сразу прошло. Я ж говорю - симулянт.

17:40

Приходил медведь, спрашивал - нет ли у нас чего-нибудь из еды? Халк ответил ему: "Еды нет, но вы там держитесь!". А еще пожелал ему всего доброго, хорошего настроения и здоровья.... А я и не знал, что он такой мстительный...

18:35

Поп вызвался жарить шашлык к несказанной радости Зинаиды Захаровны, которая сказала, что когда святое жарит святое - то это просто чудесно. Халк сказал, что не будет есть мясо, потому что смотря на происходящее, он думает о Джордано Бруно...

19:10

Спорили с Халком о несправедливости мироздания и изменчивости людских представлений о мире. Кузьмич хотел было вклиниться в разговор и возразить Халку, но тут же получил от Зинедина подзатыльник за то, что разговаривает с псом... Теперь сидит, кивает и шепчет, что Халк прав.

20:30

Снова приплыл Водяной и сказал, что они скоро закрываются. Кот потребовал книгу жалоб, двух понятых и адвоката... А я ведь сразу подумал, что застилать лоток юридическими газетами - плохая идея. Теперь хоть понятно, почему он там так долго сидит.

21:10

Хахаль решил потравить страшных историй про всяких приведений... Сидим с Котом в обнимку, оглядываемся. А мало ли?.. Наверное, пора уже домой идти...

©ЧеширКо - Дневники онлайн

Привет, мир!!! Ты ведь знаешь, что неидеален? Я знаю и хочу тебе помочь. А если кто-то из человеков отзовется помочь мне с помощью миру, то это будет вообще круто! К чему сие повествование и всплеск эмоций? К тому, что я хочу найти дом двум пушистым ватрушкам (надеюсь в будущем они ими станут). У меня уже есть кстати одна - Лиса - ты ее видел. Котята едят, мурчат, играют - все как положено. Нужное место в доме (лоток) знают и главное (диван) тоже определили =) Мир, давай сделаем доброе дело вместе, очень надо! Йошкар-Ола