Психиатрия

Привет, я Лиля. У меня ОКР. И симпатичный психиатр впридачу.😛

.

Имя не настоящее. Фото, разумеется, тоже. Я не хочу что бы знали обо мне. Я хочу, чтобы знали о нем - ОКР.

.

.

Скажите, вы в детстве ходили по дорожным плиткам, боясь зацепить их грани?

.

Вам казалось, что если вы наступите на границу плитки, кто нибудь умрет?

.

Если да - поздравляю! У вас симптом ОКР - обсессивно-компульсивного расстройства. Но-но, не бегите гладить смирительную рубашку. Симптом вовсе не означает, что оно у вас есть. А если жить не мешает, так вообще рукой махните.

.

А вот у меня имеется. И дико портит мою молодую жизнь.😤

.

.

ОКР - это когда тревожные мысли одолевают. Это когда, осознавая их бредовость, твое сознание все равно окутывает животный ужас.

.

Это когда ты придумываешь некие ритуалы - поплевать через плечо, выровнять рамки у картин на стене. Щелкнуть 11 раз выключателем. Не 10 и не 12, а именно 11. Тогда точно ничего не случится. Никто не заболеет и не умрет.

.

Бред? Откровенный. Но мы ОКРщики так живем. Живем среди вас. Счастливых. Работаем в школах, метро и ближайшем к твоему подъезду отделению банка.

Мы завязываем шнурки твоему сыну в детском саду и пробиваем тебе на кассе акционную курицу.

.

Ты о нас не подозреваешь, но мы есть. ОКРщики.

.

.

Я хочу рассказать о нас.

Что бы вам было легче - нас понимать и не бояться.

.

Чтобы нам было легче - нас понимать. И знать, что я не одна/один такой. С этим страхом и болью.

.

.

Пы.сы. Уже веду один канал с проф. деятельностью. Раскрываться пока не хочу. Поэтому завела отдельный, в инсте psyx.opatka. Не агитирую подписываться. Скорее хочу знать? Будет интересно? Полезно? Стоит писАть?

.

.

.

#окр #обсессивнокомпульсивноерасстройство #психопат #поддержка #психиатрия

Это пятая часть истории про шизофрению у матери. Предыдущие посты:

1. Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

2. Шизофрения, продолжение истории

3. Шизофрения, побеги из дома

4. Шизофрения и "лагающий компьютер"

С момента первого поста прошло более полгода. Появилось, что рассказать для тех, кто мониторит эту историю.

В общем после жуткого апокалипсиса в доме, который был в конце 2019 года, сейчас ситуация имеет некоторую стабильность. В конце зимы, когда началась эта шумиха с говновирусом, у матери снова началось обострение из-за страха заразиться и т.д. Еще закончился курс приема тяжелых лекарств, которые очень сдерживали ее, но имели очень опасные для жизни побочки.

В первую очередь неадекватное мышление взяло вверх и мать снова начала ритуально мыслить. Несколько раз в день ходила в душ, стирала каждый день постельное белье, вещи. Когда выходила в магазин, то обязательно заскакивала в мечеть и оставляла там какую-то сумму. Затем начала плохо спать. Потом обжираться что днем, что ночью. В общем, февраль в нашем доме был веселым. Я был подавлен, что мать снова вышла из под контроля, так же и отец.

В начале весны был новый п***ец. Ритуалы у нее пошли в сторону лекарств. Увы, здесь я не доглядел и не убрал лишние лекарства со шкафа. Какой-то движущей мыслью в своей голове мать приняла решение попробовать другие лекарства. Был один препарат в таблетках для лечения алкогольной зависимости отца, который остался еще с 2018 года. Побочное действие этого лекарства - повышение дофамина, а у шизофреников как раз проблемы с дофамином и поэтому принимаются таблетки, которые сдерживают те или иные рецепторы дофамина. Понял, что она выпила этот препарат из-за того, что он лежал не на том месте. Благо, тут же прочитал бирку лекарства и понял, откуда ноги растут. Выбросил.

В общем мать от одной таблетки слетела полностью с катушки. Начала много ржать, вспоминать прошлые обиды и материть отца, ритуалы стали еще более адские. Потом сразу вошла в кататонический ступор (это когда человек превращается в овоща, который тебя не воспринимает). Вернулись обратно в конец 2019 года. Поскольку я был на***чен зимним опытом, то сразу дал определенную дозу лекарств в принудительном порядке. Нашел рычаги влияния, начал вытаскивать сознание матери долгими разговорами из другого мира. В итоге за 2 недели удалось вернуть мать в более-менее адекватное состояние.

Одна, сука, таблетка изменила человека за один день. Ахренеть можно. Показатель того, насколько сильно на человека влияют гармоны с рецепторами. Страшно представить, что с наркоманами происходит.

Тем не менее, различные ритуалы продолжались, но они были относительно безобидными. Мания стирки, абстрактная еда с не сочетающимися ингредиентами, сбор вещей в мешки с планами уехать из дома. И всякие другие вещи, к которым я привык с детства: диалоги с собой, смех, какие-то навязчивые действия и мысли.

"Твой дед был генералиссимусом. Он пережил две войны, показал дорогу Ленину, все в мире его боялись".

"Такая Такаевна наложила на меня проклятие, теперь я не могу нормально спать. Надо очиститься".

"Я должна лежать и много спать. Только так мне станет лучше".

"Апельсины нужно кушать с кожурой, только так нужно".

В ее мешке было собрано все: от фотоальбома прадедушек до скоропортящейся еды. К концу второго месяца весны мать вернулась в себя. Разобрала сама свой мешок. Выбросила испорченные продукты.

В общем, почувствовал, что можно выдохнуть и ослабить контроль. Начал свободно выходить на пробежку и в мае набегал 716 км. Отдохнул душой и наверстал упущенное время.

На текущий момент мать в относительно адекватном состоянии. Много лежит и много спит, но ее можно понять, поскольку текущие лекарства вызывают апатию и слабость. Тем не менее, сейчас количество ритуалов сильно уменьшилось. Мне в догонку удалось немного вшить ей в голову о том, что если она плохо спит, это не результат работы злых духов и людей, а последствие того, что она ведет малоподвижный образ жизни. Поэтому она перестала по ночам творить всякую ахинею.

Как-то так. У кого-то самоизоляция идет пара-тройка месяцев, у меня эта самоизоляция длится с сентября 2019 года. Чувствую, что умственно и эмоционально деградирую не на шутку, но пока не могу все вот так бросить и уехать.

Чувствую, что средневзвешенное решение близко, но пока это абстрактные ощущения.

Другая сторона всей этой истории с матерью в том, что за это время я общался с многими умными людьми и понял из их уст, что шизофрения передается по наследству с очень высокой вероятностью. Особенно от матери к сыну. Ну и поскольку я живу в этой неадекватной вселенной с самого детства, в отличии от брата и сестры, то скорей всего у меня самая высокая вероятность развития шизы.

Поэтому до сих пор не знаю, как жить.

Стоит ли мне строить отношения?

Стоит ли передавать этот возможный блядский ген с шизой своим детям?

Надеюсь, если шиза накроет меня, то мне удастся подохнуть без последствий для других людей. Видя то, что происходило с матерью, я бы не хотел жить с этим заболеванием и быть для других обузой.

Посмотрим, что будет дальше.

Прежде всего, спасибо всем, кто написали! Невероятное количество людей откликнулось, всем не ответить, так что простите, когда кажется, что я очень необщительная. Меня просто заобщали:)

Сегодня попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том, как пришло осознание болезни + роль врачей в этом.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.

____________________________________________________________________________________________________

Часто больным шизофренией кажется, что их мысли могут читать другие. Так как мои голоса отвечали мне по ходу моих мыслей, а не действий, мне тоже так казалось. Только успею об этом подумать, у меня в голове уже слышался диалог на эту тему. А раз некоторые могут, то, наверное, могут.. ну, хотя бы врачи. На них я больше всего рассчитывала. Если уж кто-то и должен читать мысли пациентов в психиатрии - это должны быть врачи. Другие бы не поверили, наверное, думалось мне. Врачи мне казались "своими" поначалу, я была уверена, что мои голоса они тоже слышат, а значит, и объяснять им ничего не надо. Все ведь очевидно, тем более что они мои мысли читают.

Диалоги с психиатрами, из-за описанного выше, получались плохо. Мне было постоянно смешно в них учавствовать. Ну не смешно ли знать, что у пациента в голове, и мучать всякими вопросами. "Как вы сегодня спали" и "Есть ли у вас вопросы" полюбились мне особо. Наша жизнь во многих смыслах чей-то сон, даже когда мои глаза открыты. Возможно, мой сон снится мне каждую секунду моей жизни.

На меня качали головой и продолжали играть в эту игру. Что это может быть, как не игра?

Они говорили мне, что ко мне сегодня зайдут. И ко мне заходили люди. Студенты, школьники, профессора. Всем им было интересна моя последняя домашка по линейной алгебре, мои рисунки и планы на жизнь. Это, в общем, было мило, но возвращало меня к мыслям о своем особом предназначении. Так как голоса частенько просили меня не спать - я думала, что меня готовят в космонавты, как минимум. Или я буду править державой. Я даже рыцарей себе собрала на подмогу: knights of nights(найтс оф найтс), они тоже по ночам не спали. И вместе мы собирали паззлы далеко за полночь, либо играли в настольный футбол, либо смотрели его, либо выходили покурить. Развлечений у нас было средне-достаточно, включая совместное чтение книг и вылавливание в них знаков. Знаков, в плане тех, что именно на нас указывали. Читаешь, и книга будто о тебе и про тебя, и про твое будущее и прошлое и вообще магия. Как этого никто больше не замечает?

А психиатры продолжали задавать свои вопросы. Я только ждала, пока мне можно будет уже выписаться (по закону), чтобы найти себе противника получше. А то нам уже начинало надоедать вместе играть, друг против друга. Они делают вид, что не читают моих мыслей и не слышат голосов, а я делаю вид, что принимаю участие в терапии. Они продолжают меня кормить и дают жилье, а я продолжаю игру. Они верят в болезни, а я - в Бога. Это я и сказала одному из врачей при выписке, когда принудительно держать в больнице меня больше не могли. И еще я получила письмо, в котором было написано, что против моей воли кормить меня лекарствами нет нужды. На радостях я в очередной раз отказалась от их приема (кстати насчет бога было в предыдущих постах, я так другим объясняла свои голоса).

И вышла из больницы. Так как идти мне было некуда, я часто заходила в гости к друзьям. Рассказывала, как меня несправедливо лишили воли на целых 2 месяца, и какие они сами сумасшедшие все там. Я-то нормальный человек.

Делать повседневные дела было сложно. Поход в магазин мог занимать несколько часов, просто потому что "заболтали", и я заслушивалась. Было интересно, на тот момент я уже слышала комментарии обо всем, что я делаю, прямых обращений ко мне было мало. Со стороны, наверное, я выглядела таким очень замечтавшимся человеком. Улыбалась много. Те, кто меня слушал, поддерживали меня в моей вменяемости.

А потом случилась корона.

Бары закрылись, как и все общественные места, и вести бездомную жизнь стало просто скучно. Друзья к тому моменту тоже позаканчивались. И я загрустила. Было сложно не загрустить, когда поиск ночлега и душа превращался в сложнейший квест. Тут я подумала, что мне, наверное, нужна помощь. А в последний раз мне хотели помочь.. ну да, в психиатрии. Ну и ладно, вот теперь пусть помогают, мне ведь жить негде, - подумала я. И пошла сдаваться. Сказала, что наверное, у меня депрессия и теперь мне нужна помощь.

Психиатр очень странно на меня смотрела. "Ты может не знаешь, но твоя проблема в том, что ты слышишь голоса, а не в депрессии", - сказала она.

"Тоже мне проблема", - подумалось мне. В больницу меня взяли. Еще раз. Март. Теперь добровольно.

Постепенно в диалогах аккуратно начали упоминать "мое заболевание". Это было странно. Они говорили, что, мол, это не нормально, слышать голоса. А я испугалась, потому что от таблеток они начали куда-то пропадать. "Я не хочу, чтобы они полностью исчезали", - сказала я главврачу в один из понедельников. Мне слегка понизили дозу. Иначе мне стало бы слишком одиноко.

А через какое-то время начался кошмар. Голоса продолжали комментировать, но теперь это были злостные упреки в мою сторону. Мне стало казаться, что мне никто не верит. Я начала слышать, как мед персонал надо мной глумится (такого не было, по их словам, но было очень неприятно  и даже как-то страшно). Голоса начали отрицать, что я их слышу. И вообще все происходящее в моей голове перестало быть наивно-радостным и стало очень злым, строгим и запутанным. На этот раз доктора были очень открытыми, мне уже не казалось это игрой, я перестала думать, что мои мысли читают и начала говорить с ними. Они все чаще и увереннее упоминали мое заболевания, объясняя многие вещи, которые со мной происходили. Они действительно как будто читали мои мысли тогда, они знали, что я задавалась вопросом "кто я" и знали, что я думала, что меня не существует.. в общем, я была не первой. Мне показывали книжечки и объясняли, объясняли. Я и сама погуглила. И медленно начало приходить осознание проблемы. Это был примерно конец марта. Дозу лекарств мне опять повысили, я захотела. Ну и дальше, понемногу, нейролептики помогли. Меня выписали во второй раз, убедившись, что мне есть где жить. С тех пор и живу. Не болейте!

История включает последние 10 лет моей жизни и будет, возможно, немного запутанная, при БАР, как оказалось, проблемы с памятью. Не столько с самой памятью, сколько с вниманием в фазе, оно рассеивается и человек потом не помнит всех подробностей. Кое-что пишу со слов очевидцев. Итак, поехали.

Субъективно, все началось с депрессии. А предшествовала ей любовь (ну, как мне казалось, в 14 лет вообще каждая влюбленность навсегда). Любовь моя оказалась тем ещё кадром, и через несколько месяцев все логично завершилось. И стало мне грустненько. И засела я дома, погрузившись в печаль и тяжкие размышления о бренности бытия. Казалось бы, с кем не бывает? Но время шло, любовь прошла, а меня почему-то не отпускало. Становилось мне с каждым днём все печальней, да и других проблем добавилось. Не помогала ни учеба, ни общение с друзьями, ни прочие вещи, которыми люди глушат проблемы. А потом ещё и мысли всякие появляться начали нехорошие о том, как все в мире плохо и нафиг так жить.
Тем и закончилось. Первая попытка [роскомпозор] (Потом были ещё, не помню сколько точно, т.к. многие были в состоянии аффекта). Откачали. Подлечили. Отправили к психологу. Где-то через год меня отпустило.
Дальше было все более-менее ровно, не считая периодических вспышек гнева, которые все списали на подростковое. «Подростковым» было видимо и то, что я начала адски прогуливать школу, а потом и вовсе из дома сбежала. Мне было норм. Мне было весело и я считала, что я взрослая и крутая. Так меня в общем-то и качало последующие несколько лет. Поменяю школу - брошу школу, решу заканчивать 11 классов и убегаю в техникум под конец года. Диплом каким-то чудом я все же получила, хоть и не появлялась в техникуме месяцами. Даже в универ потом поступила. И два раза отчислялась, то из-за депрессии, то из-за гипомании.
Потом были отношения и переезд в другой город. Были перепады, но я списывала все на сезонность. Впоследствии стало понятно, что практически все время я находилась в состоянии депрессии, но тогда это было привычное состояние.
Иногда, чаще всего весной или летом у меня появлялись какие-то безумные проекты, я была волонтером, собирала тусовки из 20 незнакомых со мной и друг с другом людей, фонтанировала идеями и тут же бежала их реализовывать. Люди говорили «о, круто, ты столько всего делаешь». А потом я вновь превращалась в воробушка-социофобушка, которого накрывали панические атаки после вопроса «что ты будешь заказывать». И все вокруг недоумевали с таких перемен, включая меня.
Сомнения появились после первой выраженной гипомании (или мании, доктора так и не решили). Приехал к моему другу его сослуживец. Познакомились, пообщались и тут-то меня принакрыло. Я вообще не религиозна, но ясно поняла: передо мной ОН. Бог, пророк, реинкарнация Иисуса, Будда и хрен знает кто ещё. А дальше началась какая-то адская жесть. Во-первых чувак оказался тоже с диагнозом (это я через пару лет узнала). Во-вторых следить за нами было особо некому. Я в тот момент цапанула то ли бронхит, то ли пневмонию. (Опять же - я за доказательную медицину. Увлекаюсь фармой давно и серьезно и планировала поступать в мед). Но в тот момент мой Будда на серьезных щщах вещал о фармзаговоре, рептилоидах, связи с космосом и природой, и побежала я лечиться травками да прочисткой чакр. Спасибо, в больницу меня все-таки запихнули потом другие люди. (Бронхит лечить, а не то, что вы подумали). Кончилось все тем, что в квартире оказалась какая-то страшная сущность (я ее даже сама видела), которая энергетику всю пожирает, а потому мы с товарищем пророком оттуда свалили. Как сказал потом мой бывший (а именно тогда мы и расстались, по разным причинам, но и по этой тоже), что у меня глаза были безумные и я была похожа на сектанта.
Как уезжала оттуда, не помню, но в итоге я оказалась за 300км от места проживания с полной уверенностью, что переехала на ПМЖ. Однажды ночью пошла покурить, затянулась такая и ШО ЗА НАХ??? Как рубильник в мозгах переключили. Отпустило меня ещё не скоро, но хотя бы я вернулась обратно туда, откуда уехала.
Потом конечно же депрессия, одна из самых жёстких в моей жизни, я просто валялась на полу и отказывалась контактировать с миром. Периодически меня будто отключало от питания и я вообще переставала понимать кто я и где нахожусь. Месяцев через 10, когда появились какие-то силы пошла к психиатру. С жалобами на депрессию и раздражительность, конечно же. Про съезд крыши не сказала, понимание всего, что я нахуевертила в мании пришло далеко не сразу. Доктор послушал меня и сказал «не парься, это неврастения» и выписал грандаксин. Ну не парься, значит не буду, он же док, ему видней подумала я. Грандаксин, конечно, нифига мне не помог, но я как то забила и постепенно состояние пришло в норму.
Мозги видимо устали от таких приключений, поэтому дальше все было проще. Последняя депрессия октябрь-февраль этого года (это я уже лечиться начала нормально, наконец), последняя гипомания - сейчас, но уже идёт на спад.

Надеюсь, дальше все придёт в норму, ибо принимаю препараты)
Всех обняла, спасибо за внимание