Психиатрия

После неудачной попытки суицида так ничего и не осознал. В принципе, жизнь продолжилась: всё те же токсичные отношения, сдал сессию, уехал обратно в Киев. Но вот что-то да произошло, и девушка решила меня бросить (это один из тех поступков, за которыми последовали хоть какие-то изменения с моей стороны). Прочитал «Трансерфинг реальности», если кто знает, и эта серия книг действительно мне помогла посмотреть на мир под другим углом, а не только с точки зрения, которую впитал от родителей. Тогда я стал с ними разговаривать и обвинять их в моём воспитании. Это всё прорастало в конфликты. Я учился управлять эмоциями, не испытывать гнев, если он не принесёт никакого конструктива. Изменения были для меня поразительными: я впервые почувствовал и осознал себя радостным, пошёл на работу (до того момента я полностью был на обеспечении родителей), решил поступать в магистратуру в другой университет и специальность.

Жизнь налаживалась, да начал циклически заболевать, как и описал в начале прошлого поста. С конца февраля 2019-го у меня возобновились мысли о суициде как о решении проблем со здоровьем, да и вообще как решение жизненного вопроса) В апреле всё-таки решился рассказать об этом студенческому терапевту, у которого наблюдался. Он посоветовал обратиться к студенческому психоневрологу, и я узнал о новой возможности. На первом приёме у психоневролога провели тест (вроде бы по шкале Бека), где набрал 21 балл. Рассказал о жизни, о своих мыслях и мне она сказала с улыбкой, что обычно парни в таком возрасте об этом не думают. Выписала сразу сертралин и назначила принимать месяц. Чувствовал первые недели необычно, но как была апатия и усталость, так и остались, но я ждал и терпел. Сложно было встать с кровати и начать что-то делать, не ел практически ничего (в принципе, это моё обычное состояние было с осени 2018-го). Ещё минус был в задержке эякуляции, так что я потерял один путь получения удовольствия. Решил перестать принимать антидепрессанты через месяц (да, синдром отмены был жестким) и опять обратился в больницу, где мне выписали путёвку в стационар с диагнозом депрессивный эпизод средней степени.

Первая добровольная госпитализация

Итак, приехал в больничку и в приёмном отделении меня принимал заведующий отделением. Спрашивал, что произошло, что принимал из психоактивных веществ, я отвечал подробно. Меня со временем повеселил один момент: он спросил, когда я почувствовал какие-то психологические проблемы и я ответил, что в феврале 2019-го. Но до этого рассказал о попытке суицида, которая произошла в конце 17-го года. Он ещё раз переспросил, что только через год после тех событий я почувствовал, что что-то не так в жизни? У меня случился когнитивный диссонанс) В общем и целом, положили меня в палату к одну человеку с шизофренией, парню моего возраста с тревожным расстройством и дядь Юрой, как мы его называли; у него было что-то типа депрессии. Назначили сразу эсциталопрам, ламотриджин, на ночь курсом 10 дней феназепам и по утрам диазепам в уколах, тоже на 10 дней. Подробно вёл дневник, но потерял телефон с записями. Выписали направления на психотерапию и физиотерапию.

В отделении были и женские палаты, и мужские. Кормили 3 раза в день по расписанию (я никогда так не ел, следуя графику), утром после завтрака, который в девять, были процедуры (массаж, всякие ванны, дарсонваль, кислородный коктейль, седативный чай, фитотерапия); до обеда и после были сеансы психотерапии (как индивидуальной, так и групповой), гипнозы, но моей любимой была когнитивно-поведенческая терапия.

Первые дни плохо помню, но потом настало веселье. Режим питания и дня делают жизнь намного лучше, а социализация, которая происходит в больнице – ещё лучше. Всё начало действовать в нужном русле, фармакология тоже помогала, и я получил такой заряд энергии в течении дня, что начал бегать по утрам до завтрака, а в течение дня отжимался, приседал и даже набрал пару килограммов, будучи эктоморфом. На улицу разрешалось выходить с 7 утра до 9 вечера, посещение родственниками/друзьями разрешалось, можно было даже на выходные ездить домой при условии не острого состояния. Выходить за территорию больницы можно было, а также на территории был небольшой парк.

Дней через 10 почувствовал себя уже отлично, и через недельку меня выписали с рецептом на эсциталопрам; в итоге, пробыл там 18 дней. На лечебно-консультативной комиссии рассказывал о своём состоянии и прошлом, о проблемах с родителями, в школе, о взглядах на жизнь и целях. Когда рассказывал о попытке суицида, меня начало трясти. Впервые об этом говорил в подробностях перед тремя взрослыми людьми, в том числе и лечащем враче. Выйдя из кабинета, начал плакать и долго не мог остановиться рыдать. Настолько сильное осознание пришло, что так не должно быть, когда ребёнка бьют, психологически травят, а потом человек пытается совершить суицид в попытках решить проблемы, стало жалко и себя, и людей, которые могли пройти подобное. Можно ведь по-другому в мире. Окончательным диагнозом стала астения (до сих пор не пойму, почему именно такой диагноз).

После выписки, возможно, взял плохой дженерик, потом ещё вернулся в предшествующую обстановку, где ни с кем не общался, и за неделю мой сон опять составлял больше 12 часов, я не понимал, почему такое происходит опять со мной. Появилась апатия, перестал питаться, родители стали упрекать, что лёг в больницу и перечеркнул себе этим будущее, что люди перестанут со мной общаться и только какой-то негатив да стигматизация. Но им звонил лишь потому, что мне не с кем было общаться вне больницы.

Это уже было летом, и я вернулся в отчий дом, взяв предварительно академотпуск. Думал, что осенью вернусь на учёбу, но на другую программу, сниму квартиру и буду работать на фрилансе (как раз после больницы подвернулся один проект). Но в итоге, лето я провёл в полуовощном состоянии, с редкими попытками что-то сделать, питание тоже оставляло желать лучшего, а спал уже часов по 15 в день. В один из дней мне надоело, я выпил много таблеток того дженерика эсциталопрама и схватил что-то наподобие серотонинового синдрома: тошнота, температура, страх и потом спал около суток. Но опять же, просто попытка избежать мучений того состояния, в котором находился. Постоянно сравнивал с тем, как чувствовал себя раньше и это меня угнетало ещё больше.

Вернувшись в Киев, я начал беспокоить психоневролога из студенческой поликлиники, чтоб она меня ещё раз направила в диспансер, но она мне выписывала таблетки, среди которых были кветиапин, диазепам, флюанксол и селофен как снотворное. Как-то не помогало, я в таком состоянии пробыл до ноября. Естестсвенно, мои планы пойти на учёбу просто провалились, не мог заставить себя это делать. Пару раз сходил в начале сентября, потом было нереально сложно проснуться утром, даже спустя 12 часов сна. Хотя бы квартиру снял со знакомыми, да продолжал работать.

Я даже не помню когда это началось. Такое чувство, будто я болела этим всю жизнь.
Никто не булил меня, у меня были какие-никакие друзья. У меня был средний вес, я никогда не была худышкой, стройной или жирной. Но при этом всегда считала себя недостаточно красивой и подтянутой.

У меня была очень худая подруга, мы дружили с самого детства и до 14 лет, пока я не перевелась в другую школу.
Я всегда завидовала её худобе, в то время как она комплексовала по этому поводу.
Лет в 12 у меня появился Инстаграм, и там я, конечно, видела много красивых и худых девушек.

Когда я шла по улице я оценивала чужую внешность, в основном, зацикливаясь на их весе, а особенно, на ногах и талии.
Мне казалось, что все вокруг осуждают меня за мой небольшой лишний вес. Естественно, это бред, но с тех пор я начала худеть.
Я пробовала отказаться от сладкого и выпечки, от молочных продуктов и фаст-фуда, но в конце концов срывалась и переедала.
К 14 годам я не могла похудеть совсем, только набирала вес. Тогда я решила заняться спортом, и есть меньше, чем обычно. Мой поисковик превратился в запросы про диеты, упражнения для сжигания жира в бёрдрах и животе, напитки, от которых худеют и т.д. Я не могла смириться с тем, что не могу похудеть, и пообещала себе, что к 16 я буду худой и красивой.
В какой-то момент я разленилась, и перестала выполнять тренировки и соблюдать диеты. Но летом мне всё же удалось сбросить 3 кг.
Я готова была ходить куда угодно и с кем угодно, лишь бы сжечь калории.
Возвращалась домой я поздно, так как постоянно пыталась двигаться всё больше, и даже шла пешком вместо того, чтобы поехать на автобусе, какое бы расстояние не было. До дома идти 5 или даже 7 км? Супер, тогда я пешком, и мне плевать, что сейчас 9 вечера, со мной же брат, которому наверняка хотелось меня привести в чувство, но он всё равно шёл.
Вес снижался не так быстро, как мне того хотелось.

Когда я перевелась в другую школу, мои нервы сказали "пока", потому что после первого дня в новом коллективе у меня была историка, вплоть до нервного срыва. Я никогда так не рыдала. Казалось бы, перевестись была моя идея, я была уверена, что всё будет хорошо, но в итоге закрылась в себе и целый год была козлом отпущения, хоть и пыталась избежать этого.
Я снова набрала вес, так как постоянно жрала шоколадки за компанию с девочками, да и просто так, заедая стресс.
Тогда я снова сбросила летом, от 50 до 47 кг.
Я перевелась обратно, в свою старую школу, и там всё пошло по ж0пе.
С ноября месяца у меня началась депрессия, связанная со всем, чем только можно. Я не знала куда пойду после школы, ведь через два года мне пора будет сдавать экзамены и поступать, а я не уверена в своих силах. Я могла расплакаться из-за любой мелочи, а потом веселить всех, вокруг себя, чтобы лишний раз не было заметно, что со мной что-то не так.
Я не могла сконцентрироваться на уроках, много прогуливала и отвлекалась. У меня ухудшилась память и даже связность речи. Я часто ссорилась с родителями, а иногда просто не хотела никуда выходить и сидела дома, придумывая новые отговорки. Я забывала мыть голову, да и мылась я редко. Мне было плевать на одежду, в которой я хожу, я забросила тот же Инстаграм, который активно вела до этого. Мне хотелось уснуть и не проснуться, просто потому что я не видела смысла жить дальше, боялась будущего, ненавидела своё жирное тело, своё лицо. Комплименты воспринимала как подколы и шутки, и вечно отбивалась сарказмом, а иногда даже задевала других, без особой на то причины.
В один день я так сильно поссорилась с родителями, что обрезала волосы под каре обычными ножницами для бумаги, хотя до этого они были почти по пояс. Я ушла из дома и просто шлялась везде, где можно было, лишь бы не возвращаться домой.
На последующие ссоры волосы резать стало жалко, поэтому я резала руки. Я пыталась делать это медленно, и вслух отговаривала себя, поэтому даже до крови не доходило. Я ненавидела себя за то, что даже порезаться не могу.
Через какое-то время я начала выходить из депрессии, сняв видео об этом в свой Инстаграм, которое набрало всего 1000 просмотров, но это заставило меня сдвинуться с места.
Весной я взвесилась в гостях у знакомых, так как дома весов нет. 51 кг. Это мой максимальный вес. И я была максимально решительно настроена сбросить его.
Я точно не помню как именно всё началось, но я точно стала есть меньше. За просмотром сериалов я делала упражнения, пила всё больше и больше воды, а ела меньше и меньше. Я начала считать калории, как прошлым летом, надеясь сбросить вес хотя бы до 46 при росте 158. Всего за пару недель я сбросила до 48, но посчитала это слишком слабым результатом, поэтому начала пробовать разные диеты и есть ещё меньше. А двигаться ещё больше.

За неделю я сбросила до 45,5 кг, и тогда я поняла, что мне больше всего нравится не то, как я выгляжу, а то, как удивляются другие. Точнее, их беспокойство. Мне хотелось, чтобы люди видели, как я страдаю от похудения, и предложили помощь, которой мне так не хватало всё время. У меня была уже другая подруга, с которой, на данный момент, мы общаемся 1,5 года и она знает о всех моих проблемах. Я ничего не скрываю от неё, и она ни за что не осуждает меня. Хотя часто говорит, что будет бить меня, если я ещё раз вызову рвоту или перестану есть, но об этом позже.
Ещё через неделю я сбросила вес до 43,7 кг, но смотря в зеркало, всё равно не была довольна результатом. Я поняла, что это недостаточная масса тела, но это меня не останавливает. Потому что я уже не могу остановиться. Как бы я не выглядела, я всегда кажусь себе жирной. Я понимаю, что это не так, но продолжаю худеть. Специально смотрела на ужасные тела анорексичек и булимичек, читала о последствиях, но на долго это не помогало. Я бы даже хотела умиреть, потому что не хочу жить так, как сейчас и постоянно считать калории.
Я перестала испытывать радостные эмоции. Всё, что я чувствую - это гнев, грусть, раздражение. Когда эмоции прорвало, я впервые очень сильно порезала руку до крови, какими-то ножницами, это было импульсивно, когда я снова поссорилась с родными. И самое страшное, что я обрадовалась этому. Типа, вау, наконец смогла, не пожалела себя. Хотя если бы порезала глубже, то могла случайно покончить с собой (Уже почти зажило)

Я давно удалила программу по подсчёту калорий, но в голове считать не перестала. Рвотный рефлекс пропал, хотя блевала я не так часто, как мучила себя голодом. Недавно я рассказала маме о том, что специально не ем, и теперь каждый раз, когда думаю о том, чтобы выблевать или отказаться от необходимого приёма пищи, вспоминаю её слёзы, в надежде, что это остановит, но это не работает. Я заставляю себя есть, но каждый раз чувствую огромную вину перед собой. Будто бы я толстею от каждого кусочка на 100 граммов.
Сейчас я не знаю свой вес, и уже не знаю, как точно выгляжу, потому что мне кажется, что вес остановился, хотя может и снизился. Я просто не понимаю. Не могу адекватно себя оценить, и ненавижу людей, которые могут спокойно есть, при этом не набирая вес. Я знаю, что мне нужно лечиться, знаю, что это ненормально, но я боюсь, что растолстею.
Думаю, что ем много, хотя знаю, что мало, если сравнивать со средним потреблением калорий в день.
Я съедаю около 200, если впихну в себя, то около 500-600 ккал в день. Бывает, не ем вовсе, но из-за маминых криков, приходиться есть. А выблевать я уже не могу, поэтому сжигаю всё, бегая на стадионе или занимаясь дома.

Я никого не призываю поступать так же, и честно говоря, не знаю, зачем написала этот пост. Скорее всего, хотелось выговориться. Уверена, что никто не дочитал до конца, и скорее всего, я написала это для самой себя.
Но, если вы вдруг страдаете тем же, то я не знаю как вам помочь или что сказать, но я надеюсь, мы сможем выбраться из этой ямы, которая не даёт нам спокойно жить. Надеюсь, что не умру в скором времени.

2.  Написан 1 июня 2020

С момента написания прошлого поста прошло довольно много времени и событий. Я сменила работу, два раза переехала, пережила гипоманию на полшишечки и свалилась в депрессивный эпизод. Опять.

Гипомания настигла меня в процессе перехода с одного нормотимика на другой (прошляпили дозу, shit happens). В один прекрасный день я проснулась в великолепном настроении. Печали улетучились, ничего не раздражало, работа работалась, я стала намного меньше спать, меньше есть. Красота. Как здорово, думала я, видимо, это лечение подействовало и это вот настоящая я - веселая, остроумная и энергичная. Но некоторое чувство нереальности происходящего и чрезмерной легкости бытия побудило меня все же написать доброму доктору. И доктор быстренько зарубила мне всю малину... Я прошла тест и, к сожалению, это была не я такая классная, а кукуха немного свистнула. Провал. Мы повысили дозу старого нормотимика и я снова стала собой: остроумной, но вообще не жизнерадостной. Анализируя произошедшее, понимаю, что несмотря на то, что в гипомании ощущаешь себя сверхмозгом и сверхчеловеком, я не хочу повторения, потому что вот это чувство, что тебя несет и ты не можешь затормозить, довольно пугающее, на самом деле. И это я еще легко отделалась.

После начался депрессивный эпизод, который с небольшими просветлениями продолжается до сих пор. Бесконечный день сурка. Изоляция очень плохо на меня влияет (как на многих из нас, полагаю). Никогда бы не подумала, что я буду мечтать о работе в офисе, скучать по поездкам в транспорте. Невыносимо сидеть в четырех стенах, без возможности выйти на улицу, встретиться с близкими. Два основных условия, способствующих моему нормальному состоянию, кроме терапии - спорт и общение. Но и то и другое практически невозможно в условиях самоизоляции. Бесконечно горжусь тем, что я через не могу стала делать довольно интенсивные упражнения по утрам и принимать контрастный душ. Эти экзекуции хоть как-то помогают проснуться и собраться, и немного улучшают настроение. 20 минут мучений и становится немного лучше. Биохимия, детка.

Я не видела своего возлюбленного с начала марта, он оказался изолирован в полутора тысячах километров от меня и это тоже мучительно. Я не видела своих друзей и подруг уже почти три месяца и это тоже очень грустно. Ужасно страдаю от одиночества и недостатка тактильного общения, объятия для социальных животных Хомо Сапиенс все же жизненно необходимы. Если бы не мой друг, который живет в 15 минутах пешком и всегда готов прийти на помощь, вооружившись сериалами и вредной едой, я не знаю, что со мной было бы.

Пару дней назад я окончательно поняла, что не справляюсь и мне снова нужна помощь психиатра. Я держалась два месяца, ждала, пока проявится АД эффект от моего нормотимика, но, кажется, это не мой случай, хотя были реальные шансы. Увы. 30 баллов по шкале Бека. Я не сплю, не могу полноценно работать, не хочу ничего. Хотя нет, хочу. Сладкого. И для меня это тоже такой себе признак беды с башкой. А еще на ручки. Негативные мысли, и тревога, которые обычно можно проанализировать и отпустить, просто роятся в голове, от них невозможно избавится. Я постоянно плачу, я постоянно злюсь, я не хочу разговаривать, мне тяжело на улице, потому что городской шум сводит меня с ума и я так устаю от банального похода в магазин, что мне нужно немного полежать после. И несмотря на то, что я понимаю, что это вовсе не зависит от меня и это не моя вина, мне стыдно, что я не справилась без антидепрессантов, ведь куча времени потрачена и вот, никакого толку. Мерзкое такое чувство. Завтра прием у доброго доктора, надеюсь, что мы найдем выход.

Довольно грустная история, но никто не говорил, что будет легко. Я верю в позитивный исход в конечном итоге.

Проиллюстрирую пост  фото «У депрессии нет лица», потому что у нас, людей с психическими заболеваниями, обычные лица и мало кто знает, что на самом деле за ними кроется.

"Ты же смеешься, откуда у тебя депрессия?" ©