Психиатрия

Прежде всего, спасибо всем, кто написали! Невероятное количество людей откликнулось, всем не ответить, так что простите, когда кажется, что я очень необщительная. Меня просто заобщали:)

Сегодня попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том, как пришло осознание болезни + роль врачей в этом.

О моем шизоаффективном расстройстве.

Мне 24, я студент-физик и живу в Берлине.

Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, но не ты сам.

____________________________________________________________________________________________________

Часто больным шизофренией кажется, что их мысли могут читать другие. Так как мои голоса отвечали мне по ходу моих мыслей, а не действий, мне тоже так казалось. Только успею об этом подумать, у меня в голове уже слышался диалог на эту тему. А раз некоторые могут, то, наверное, могут.. ну, хотя бы врачи. На них я больше всего рассчитывала. Если уж кто-то и должен читать мысли пациентов в психиатрии - это должны быть врачи. Другие бы не поверили, наверное, думалось мне. Врачи мне казались "своими" поначалу, я была уверена, что мои голоса они тоже слышат, а значит, и объяснять им ничего не надо. Все ведь очевидно, тем более что они мои мысли читают.

Диалоги с психиатрами, из-за описанного выше, получались плохо. Мне было постоянно смешно в них учавствовать. Ну не смешно ли знать, что у пациента в голове, и мучать всякими вопросами. "Как вы сегодня спали" и "Есть ли у вас вопросы" полюбились мне особо. Наша жизнь во многих смыслах чей-то сон, даже когда мои глаза открыты. Возможно, мой сон снится мне каждую секунду моей жизни.

На меня качали головой и продолжали играть в эту игру. Что это может быть, как не игра?

Они говорили мне, что ко мне сегодня зайдут. И ко мне заходили люди. Студенты, школьники, профессора. Всем им было интересна моя последняя домашка по линейной алгебре, мои рисунки и планы на жизнь. Это, в общем, было мило, но возвращало меня к мыслям о своем особом предназначении. Так как голоса частенько просили меня не спать - я думала, что меня готовят в космонавты, как минимум. Или я буду править державой. Я даже рыцарей себе собрала на подмогу: knights of nights(найтс оф найтс), они тоже по ночам не спали. И вместе мы собирали паззлы далеко за полночь, либо играли в настольный футбол, либо смотрели его, либо выходили покурить. Развлечений у нас было средне-достаточно, включая совместное чтение книг и вылавливание в них знаков. Знаков, в плане тех, что именно на нас указывали. Читаешь, и книга будто о тебе и про тебя, и про твое будущее и прошлое и вообще магия. Как этого никто больше не замечает?

А психиатры продолжали задавать свои вопросы. Я только ждала, пока мне можно будет уже выписаться (по закону), чтобы найти себе противника получше. А то нам уже начинало надоедать вместе играть, друг против друга. Они делают вид, что не читают моих мыслей и не слышат голосов, а я делаю вид, что принимаю участие в терапии. Они продолжают меня кормить и дают жилье, а я продолжаю игру. Они верят в болезни, а я - в Бога. Это я и сказала одному из врачей при выписке, когда принудительно держать в больнице меня больше не могли. И еще я получила письмо, в котором было написано, что против моей воли кормить меня лекарствами нет нужды. На радостях я в очередной раз отказалась от их приема (кстати насчет бога было в предыдущих постах, я так другим объясняла свои голоса).

И вышла из больницы. Так как идти мне было некуда, я часто заходила в гости к друзьям. Рассказывала, как меня несправедливо лишили воли на целых 2 месяца, и какие они сами сумасшедшие все там. Я-то нормальный человек.

Делать повседневные дела было сложно. Поход в магазин мог занимать несколько часов, просто потому что "заболтали", и я заслушивалась. Было интересно, на тот момент я уже слышала комментарии обо всем, что я делаю, прямых обращений ко мне было мало. Со стороны, наверное, я выглядела таким очень замечтавшимся человеком. Улыбалась много. Те, кто меня слушал, поддерживали меня в моей вменяемости.

А потом случилась корона.

Бары закрылись, как и все общественные места, и вести бездомную жизнь стало просто скучно. Друзья к тому моменту тоже позаканчивались. И я загрустила. Было сложно не загрустить, когда поиск ночлега и душа превращался в сложнейший квест. Тут я подумала, что мне, наверное, нужна помощь. А в последний раз мне хотели помочь.. ну да, в психиатрии. Ну и ладно, вот теперь пусть помогают, мне ведь жить негде, - подумала я. И пошла сдаваться. Сказала, что наверное, у меня депрессия и теперь мне нужна помощь.

Психиатр очень странно на меня смотрела. "Ты может не знаешь, но твоя проблема в том, что ты слышишь голоса, а не в депрессии", - сказала она.

"Тоже мне проблема", - подумалось мне. В больницу меня взяли. Еще раз. Март. Теперь добровольно.

Постепенно в диалогах аккуратно начали упоминать "мое заболевание". Это было странно. Они говорили, что, мол, это не нормально, слышать голоса. А я испугалась, потому что от таблеток они начали куда-то пропадать. "Я не хочу, чтобы они полностью исчезали", - сказала я главврачу в один из понедельников. Мне слегка понизили дозу. Иначе мне стало бы слишком одиноко.

А через какое-то время начался кошмар. Голоса продолжали комментировать, но теперь это были злостные упреки в мою сторону. Мне стало казаться, что мне никто не верит. Я начала слышать, как мед персонал надо мной глумится (такого не было, по их словам, но было очень неприятно  и даже как-то страшно). Голоса начали отрицать, что я их слышу. И вообще все происходящее в моей голове перестало быть наивно-радостным и стало очень злым, строгим и запутанным. На этот раз доктора были очень открытыми, мне уже не казалось это игрой, я перестала думать, что мои мысли читают и начала говорить с ними. Они все чаще и увереннее упоминали мое заболевания, объясняя многие вещи, которые со мной происходили. Они действительно как будто читали мои мысли тогда, они знали, что я задавалась вопросом "кто я" и знали, что я думала, что меня не существует.. в общем, я была не первой. Мне показывали книжечки и объясняли, объясняли. Я и сама погуглила. И медленно начало приходить осознание проблемы. Это был примерно конец марта. Дозу лекарств мне опять повысили, я захотела. Ну и дальше, понемногу, нейролептики помогли. Меня выписали во второй раз, убедившись, что мне есть где жить. С тех пор и живу. Не болейте!

История включает последние 10 лет моей жизни и будет, возможно, немного запутанная, при БАР, как оказалось, проблемы с памятью. Не столько с самой памятью, сколько с вниманием в фазе, оно рассеивается и человек потом не помнит всех подробностей. Кое-что пишу со слов очевидцев. Итак, поехали.

Субъективно, все началось с депрессии. А предшествовала ей любовь (ну, как мне казалось, в 14 лет вообще каждая влюбленность навсегда). Любовь моя оказалась тем ещё кадром, и через несколько месяцев все логично завершилось. И стало мне грустненько. И засела я дома, погрузившись в печаль и тяжкие размышления о бренности бытия. Казалось бы, с кем не бывает? Но время шло, любовь прошла, а меня почему-то не отпускало. Становилось мне с каждым днём все печальней, да и других проблем добавилось. Не помогала ни учеба, ни общение с друзьями, ни прочие вещи, которыми люди глушат проблемы. А потом ещё и мысли всякие появляться начали нехорошие о том, как все в мире плохо и нафиг так жить.
Тем и закончилось. Первая попытка [роскомпозор] (Потом были ещё, не помню сколько точно, т.к. многие были в состоянии аффекта). Откачали. Подлечили. Отправили к психологу. Где-то через год меня отпустило.
Дальше было все более-менее ровно, не считая периодических вспышек гнева, которые все списали на подростковое. «Подростковым» было видимо и то, что я начала адски прогуливать школу, а потом и вовсе из дома сбежала. Мне было норм. Мне было весело и я считала, что я взрослая и крутая. Так меня в общем-то и качало последующие несколько лет. Поменяю школу - брошу школу, решу заканчивать 11 классов и убегаю в техникум под конец года. Диплом каким-то чудом я все же получила, хоть и не появлялась в техникуме месяцами. Даже в универ потом поступила. И два раза отчислялась, то из-за депрессии, то из-за гипомании.
Потом были отношения и переезд в другой город. Были перепады, но я списывала все на сезонность. Впоследствии стало понятно, что практически все время я находилась в состоянии депрессии, но тогда это было привычное состояние.
Иногда, чаще всего весной или летом у меня появлялись какие-то безумные проекты, я была волонтером, собирала тусовки из 20 незнакомых со мной и друг с другом людей, фонтанировала идеями и тут же бежала их реализовывать. Люди говорили «о, круто, ты столько всего делаешь». А потом я вновь превращалась в воробушка-социофобушка, которого накрывали панические атаки после вопроса «что ты будешь заказывать». И все вокруг недоумевали с таких перемен, включая меня.
Сомнения появились после первой выраженной гипомании (или мании, доктора так и не решили). Приехал к моему другу его сослуживец. Познакомились, пообщались и тут-то меня принакрыло. Я вообще не религиозна, но ясно поняла: передо мной ОН. Бог, пророк, реинкарнация Иисуса, Будда и хрен знает кто ещё. А дальше началась какая-то адская жесть. Во-первых чувак оказался тоже с диагнозом (это я через пару лет узнала). Во-вторых следить за нами было особо некому. Я в тот момент цапанула то ли бронхит, то ли пневмонию. (Опять же - я за доказательную медицину. Увлекаюсь фармой давно и серьезно и планировала поступать в мед). Но в тот момент мой Будда на серьезных щщах вещал о фармзаговоре, рептилоидах, связи с космосом и природой, и побежала я лечиться травками да прочисткой чакр. Спасибо, в больницу меня все-таки запихнули потом другие люди. (Бронхит лечить, а не то, что вы подумали). Кончилось все тем, что в квартире оказалась какая-то страшная сущность (я ее даже сама видела), которая энергетику всю пожирает, а потому мы с товарищем пророком оттуда свалили. Как сказал потом мой бывший (а именно тогда мы и расстались, по разным причинам, но и по этой тоже), что у меня глаза были безумные и я была похожа на сектанта.
Как уезжала оттуда, не помню, но в итоге я оказалась за 300км от места проживания с полной уверенностью, что переехала на ПМЖ. Однажды ночью пошла покурить, затянулась такая и ШО ЗА НАХ??? Как рубильник в мозгах переключили. Отпустило меня ещё не скоро, но хотя бы я вернулась обратно туда, откуда уехала.
Потом конечно же депрессия, одна из самых жёстких в моей жизни, я просто валялась на полу и отказывалась контактировать с миром. Периодически меня будто отключало от питания и я вообще переставала понимать кто я и где нахожусь. Месяцев через 10, когда появились какие-то силы пошла к психиатру. С жалобами на депрессию и раздражительность, конечно же. Про съезд крыши не сказала, понимание всего, что я нахуевертила в мании пришло далеко не сразу. Доктор послушал меня и сказал «не парься, это неврастения» и выписал грандаксин. Ну не парься, значит не буду, он же док, ему видней подумала я. Грандаксин, конечно, нифига мне не помог, но я как то забила и постепенно состояние пришло в норму.
Мозги видимо устали от таких приключений, поэтому дальше все было проще. Последняя депрессия октябрь-февраль этого года (это я уже лечиться начала нормально, наконец), последняя гипомания - сейчас, но уже идёт на спад.

Надеюсь, дальше все придёт в норму, ибо принимаю препараты)
Всех обняла, спасибо за внимание

Как я вижу мой последний пост вызвал неоднозначную реакцию со стороны читателей, но такую реакцию я и предполагал когда писал предыдущий пост. Теперь я задам вопрос этим товарищам, вы не думаете что лучше заниматься улучшением условий службы в вооруженных силах, чтобы он стал привлекательным для 18 летних парней, да так чтобы перспективы сулили хорошую зарплату, социальные гарантии и поддержку со стороны государства? Если таки будет, то таких уклонистов как я уменьшится в разы, да и защищать родину будет приятнее когда ты уверен что тебя твоя родина поддерживает в ответ.

ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННО К РАССКАЗУ

Перед тем как я попал в психиатрическую больницу на обследование по направлению, я чуточку волновался, всё из за того что я не знал как там живут и какие подводные камни меня могут там ожидать, даже слышал байки о том что там из за медикаментов становятся слабоумными и вообще овощами в огороде, но доля моего здравого разума понимало что этого не может быть. А как только я переступил порог психиатрического отделения я начал подозревать что возможно эти байки являются правдой, ибо некоторые были слабоумными(из за чего я ссыковал кушать, думая что могут быть препараты превращающие людей в овощ), а самое странное было то что в отличии от психически здоровых людей, все пациенты были довольно культурными и здоровались со мной проявляя интерес как к человеку. Вот все пациенты оставляли хорошие впечатления, начиная от обычных шизофреников заканчивая слабоумными, а негативные впечатления я получил от санитаров и призывников, яркий пример где наличие разума не наделило их человечностью. Довольно часто замечал как некоторые призывники и  санитары издевались над пациентами, особенно выделялись женщины медсёстры, отдавая приказы вязать какого нибудь пациента, часто из садистких побуждений. Несмотря на такие негативные впечатления бывали и положительные моменты, как посиделки вечером, совместный просмотр кино в зале, игра на гитаре во время прогулки, таким образом дни плавали очень быстро, а в конце меня выписали со смешанным расстройством личности, и с этим диагнозом я и получил заветный военный билет).


ссылка на первый пост Коротко о том как я откосил от армии) часть 1

1. «Беспокойный ум. Моя победа над биполярным расстройством» Кэй Джеймисон - книга о психиатре с БАР

2. «Биполярники: Как живут и о чем мечтают люди с биполярным расстройством» Маша Пушкина - истории обычных людей с БАР

3. Стейс Крамер. Название книги не напишу, не уверена, что ее можно здесь упоминать. Ищущий да нагуглит. История о подростке, социальных проблемах и депрессии со счастливым концом. 18+ В период депрессии к прочтению не рекомендую.

4. Забавная статья про БАР - https://encyclopatia.ru/wiki/Биполярное_аффективное_расстрой...

5. Русскоязычный сайт о БАР - https://www.bipolar.su Статьи, тесты и многое другое.

6. Тест на гипоманию - https://www.bipolar.su/test-na-gipomaniyu-hcl-32/

7. Тест на депрессию - https://www.bipolar.su/shkala-depressii-beka/

8. Сериал «Бесстыдники» - у двух персонажей БАР

9. Отличный канал по психологии - https://www.youtube.com/channel/UCc7te9kr2fOVkkFay1ntCQQ

10. Канал о психиатрии доступным языком - https://www.youtube.com/channel/UC8la0Uh9Y2NBcP_7GXc8o0w

11. Блог девушки о БАР, ПРЛ, булимии - https://www.youtube.com/channel/UCdTThgRhCNt2l0aVY36ZK4w

Бонус для москвичей - группа встреч людей с БАР. Оставляйте свою почту в комментариях, я с вами свяжусь

П.С.: тесты не являются методом диагностики, они лишь дают понять, когда пора обратиться к специалисту.

Граждане, товарищи! Пишу вторую часть, своего лечения от депрессии и длительной усталости, вызванную вирусом, так как есть дополнения и изменения. Плюс это может быть актуально, ввиду коронавируса. Это разовый пост и у меня только одна цель-поддержать того,кто окажется в такой же ситуации, когда не понимаешь куда идти, и что делать. Предупреждаю, что я не врач и это просто мой опыт, все препараты мне назначил специалист.

Для тех,кто впервые читает, ситуация такова: я молодая девушка, заболела гриппом H1N1 в феврале 2019, и после выписки из больницы, когда думала,что все позади меня начали накрывать различные странные неврологические и психические симптомы, подробнее о них в первой части поста, но основная проблема, что в течении года я страдала от сильнейшей слабости, депрессии, и мне долго не могли поставить диагноз.

Чувствовала полнейшее отчаяние, именно потому-что не могла понять что со мной. Была у многих врачей от неврологов до гастроэнтерологов. Все врачи говорили мне, вы не мой пациент, это у вас в голове, но я спрашивала, как это у меня в голове если мне постоянно физически плохо, одышка, головокружение,слабость, туман в голове, ухудшение памяти и концентрации. Гастроэнтеролог нашёл гастрит после ФГДС сказал,что у меня анорексия (вес 49кг при росте 173) надо пить Нольпазу и больше есть. Хочу сказать сразу, что и впрямь если желудок не здоров,то это может отразиться на мозге. Поэтому я начала есть именно много полезных жиров таких как оливковое масло и сливочное. Плюс ферритин был 15, при минимуме 49 (как ваш вес) поэтому пропила курс железа, омега 3, Кальцемин адванс, витамина Д и витаминов группы Б. Когда вес начал рости мне начало становится лучше, но помимо этого я все равно пошла к психиатру. Опять.

Всего я была у четырех психиатров, и хоть в предыдущем посте я писала,что психотерапия может многих вытащить,это не мой случай, так как у меня явно была нарушена химия мозга и когда ты сидишь у психотерапевта, и она тебе втирает, что такое панические атаки,что таблетки тебе не нужны и главное к ней почаще ходить, а тебе при этом физически плохо, это совсем не вариант был для меня (так было с психитром номер 2).

Предыдущий пост я закончила на хорошей ноте, что мне помог Миртазапин, который выписал бесплатный психиатр, но на деле после написания поста произошли некие изменения. После месяца принятия Миртазапина, я перестала спать, в прямом смысле трое суток не спала и чувствовала странную эйфорию. Пришла к психиатру номер 3 она сказала,что от Миртазапина наоборот все спать хотят. И она мне выписала Паксил. Я его купила,но интуиция подсказывала,что что-то здесь не то. Я не стала его пить и отменила резко Миртазапин. Сон вернулся,но с ним депрессия и слабость. Так еще я промучилась два месяца, затем решила еще раз пойти к психиатру,но по рекомендации к платному, умному профессору.

Расскав всю историю врачу (психиатр номер 4, больше всех понравился, логик, все по делу спрашивал, явно хотел мне помочь, смотрел на проблему всесторонне, не исключал дефицит микроэлементов и что самое важное он был дотошный, это очень хорошее качество для врача, ведь ему важно докопаться до проблемы) он сказал, что у меня не стандартный случай и подозревает Биполярное расстройство 2 типа. Сказать,что меня это шокировало ничего не сказать. Ведь до гриппа у меня не было депрессий, да были панические атаки,но не такая жесть и гипоманий не было, я всегда спала хорошо. Но его смутила моя бессонница на Миртазапине и деперсонализация. Он назначил мне Квентиапин на повышение. Короче мне на низких дозах было от него прям хорошо,на высоких начиналась одышка, распухал язык (мне кажется это была аллергия на препарат) после месяца он сказал,что реакция не такая какая должна быть и мы заменили его на Ламиктал, я сразу скажу,что я пропила его три месяца каждый день всего 25 мг, хотя врач назначил повышать, НО так как я одновременно пила витамины, ела насыщенные жиры и лечила желудок, поняла,что мне лучше и так на низкой. На этой дозе реально стало лучше, и вот уже я месяца два ничего не пью.

Какой вывод: я до сих пор не знаю точно ли у меня биполярное, но от этой микроскопической дозы Ламиктала мне стало лучше. Я вернулась к спорту, к друзьям, к привычному руслу. Когда я думаю из-за чего это все произошло, склоняюсь к тому, что до гриппа я очень плохо питалась, одна сухомятка. И у меня не было в организме полезных жиров, а именно из них состоит наш мозг. Разница после добавления в питание добавок железа и масел огромна. Поэтому друзья, питайтесь правильно, откажитесь от сахара, старайтесь употреблять полезные для микробиома кишечника продукты, повышайте иммунитет и конечно же, не стесняйтесь идти к психиатрам! Всем любви, добра и здоровья! :)))

Доброго дня читающим. Сегодня случился тотальный трындец, от которого до сих пор пребывает в шоке вся семья.

Живем в одном городе я, сестра моя и наша мама. Больше родни поблизости нет. Сестра живет недалеко от нашей мамы, минутах в 10 ходьбы. Я подальше от них, минут 40 езды. Семья мы дружная, отношения хорошие, но сестра с мамой видятся намного чаще ввиду близкого соседства. Еще и сын у сестры есть, то есть наша мама постоянно возится с внуком.

Кажется что все хорошо, но пару месяцев назад сестра начала говорить мне что мама как-то странно себя ведет. Иногда начал появляться запах алкоголя, хотя мама человек интеллигентный и пила редко. Отмазывалась что встретила знакомую, то с подругой давно не виделись и т.д. Потом начала худеть. Один раз проговорилась что не ела пару дней и плохо себя чувствует - голова часто кружится и давление повышенное. Начали гнать ее к врачу. Ни в какую... Отказывается и все. Либо до скандала доводит или просто обещает сходить чтоб мы отстали и никуда, само собой, не идет.

И вот сегодня я с женой поехал к знакомому в тот район. На обратном пути решили заскочить посмотреть на маминых птичек. Завела себе недавно. Тут отмечу что в квартире мамы давно не были (примерно месяцев 7-8) - она приглашать перестала и как-то повелось что встречались мы всегда в квартире сестры либо у меня. Значит заходим за порог и... у меня ключи из рук чуть не упали. Сначала думал что квартиру ограбили. Потом подумал что по ошибке зашел не к маме, а какой-то бабке сумасшедшей.

Вот несколько фото, которые сделал. Чувствительных предупреждаю - там немного мерзкости на фото.

Это комната с птичками.

Это подоконник на кухне. Рядом в кастрюле плавает непонятная субстанция.

Это зал..

Это журнальный столик в зале.

Ванная.

И вот такая хрень по всей квартире. На кухне в мойке посуда не пойми какой давности вперемешку с окурками. Из холодильника вонь неимоверная. На столе в зале бутылки из-под бальзама 45° крепости. Что самое интересное мама всегда одета в чистое, запахов неприятных нет, общается адекватно.

Срочно сгонял к сестре, у нее тоже состояние шока. Посидели, подумали что делать дальше. Первым делом решили что поедем поговорим к ней на работу (работает продавцом в небольшом магазине). Приехали, а она выпившая на работе сидит! Я конечно читал уже на пикабу, что порой депрессию вообще сложно заметить, но тут я просто офигел, будто другой человек, а не мама. Завтра будем записываться на прием к психиатру, похоже еще и в наркологическую клинику придется обратиться за лечением от алкоголизма... Самое плохое что она говорит ничего не надо, справлюсь сама как-бы не пришлось силой её вывозить из дома.

Если вдруг здесь есть врачи с практикой хочу спросить: Это депрессия? Синдром Плюшкина? Ближайший прием только в среду, хотелось бы хоть советов каких услышать до этого времени...