Психиатрия

В 20 лет я познакомилась со своим будущим (бывшем) мужем.У меня был годовалый ребенок,от моего первого парня,который меня сразу бросил после того ,как я сказала ,что беременна.Отношения начались просто киношные.Носил на руках,таскал сладости,просто прыгал и бегал вокруг меня.А я что,уши развесила, замечала звериный взгляд,но значения не предавала.все недостатки переводила в достоинства.Для меня казалось он был второй человек,который меня сильно полюбил после бабушки.Первый его звонок ненормальности был через месяц .Мы сидели в машине,я увидела знакомого парня,что то сказала о нем и понеслось..... Что я шлюха,что порю какую то хуйню ,начал коверкать меня... Я помню как навернулись слезы,помню как я рыдала и оправдывалась,помню его звериные глаза .Почему ты,мать твою,не убежала в этот момент...Не сказала ,что все.Потому что, я так хотела семью,так хотела заботы,ласки ,нежности.На тот момент я была очень спокойным человеком и не обращала внимание особо не на что,ничего меня не могло тронуть или задеть,чувства были притуплены или их вообще не было(я была шизоидом ).Потом мать нашла мне квартиру и сказала ,что будет за нее платить,очень хотела чтоб я съехала из ее дома.Я даже обрадовалась,потому что дома мне жилось не сладко,все тапки летели в меня...Я радостная,что наконец свалю из отчего дома,полетела фанерой над Парижем,в новую раздолбанную съёмную хату.
Тут был звонок номер два...Он когда узнал ,что я переезжаю,просто свалил.переезжая,Я звоню ,а он просто не берет трубку.Ну лан,вещи перевезли, взяла в руки краску,красила окна,батареи,приколачивала штапик у раздолбленных окон.Приколачивала линолеум(посередине комнаты он разошелся так,что был похож на Моисеевы воды),но ладно,я была счастлива,я свалила из ада(я еще не знала,что это только первый круг,по всем другим я успела потом пробежаться)Все это я делала с удовольствием,так как считала что это взрослая свободная жизнь,МОЯ квартира,в которой никто не будет делать обыски(они в моей комнате постоянно проводились,яж типо все пиздила).Мой замок...Пусть старый,пусть из песка,но мое...Как только дела были закончены он объявился,Карлсон плять.Пришел как ни в чем не бывало и понеслось.Начал отказывать в сексе(видишь ли у меня там все чесалось,я мерзкая шлюха,тухлая дырка).Он издевался и упивался тем,что не дает мне секса.Потом нащупал другой рычаг,уход к маме.Уход к маме был,как потом оказалось чтобы там пообщаться с бабами и изменять мне с ними(потом он мне во всем признался)Я была раздавлена,у меня случилась первая истерика(все таки эта мразь меня довела).Начались постоянные уходы. В один прекрасный момент у меня почему-то захотелось пойти к его дому, через минуту Он приехал.Мы сели разговаривать и потом почему-то мне захотелось повернуться, я повернулась назад посмотрел на коврик и там была лужа спермы. Сначала я пыталась как-то его оправдать, подумать может быть это и что-то другое,нет.....У меня случилась истерика,сначала было очень больно, как будто у меня выдирали изнутри, Потом пусто. Мы поехали домой, я помню что мы лежали на кровати и я гладила его, зачем я это делала не знаю. Он начал реветь, говорить ,что я хорошая. После этого все изменилось.Я вроде бы его простила но я начала отдаляться. Начались мои измены, переписки. Он не пускал меня к друзьям , проверял все мои переписки, лазил у меня в телефоне. Ну это ничего не помогало.Все что я делал вызывало у меня боль, но большую боль меня у меня вызывало отношении моего мужа ко мне. У нас редко был секс, поцелуев вообще не было, ну часто было рукоприкладство. Вообще как я стала прл-ешницей я не помню, я не помню этот момент. Только помню что когда он начал уходить, у меня было жуткое состояние страха ,я боялась оставаться одна, нехотелось кидаться на стену. В тот момент я почему-то это связала со своим детством, потому что когда Я боялась,я просилась к родителям в кровать, но меня не брали и мне приходилось до утра не спать , а как выходило солнце,я засыпала. Но я уже была больна,но не знала об этом .Потом в один прекрасный момент, когда он избил меня три раза за неделю, я ушла.

Чувства безысходности и одиночества вновь нахлынули волной на меня. На мою личность, душу, сознание. Ощущение мрака проникает все глубже. Легким касанием шелка оплетает разум, отравляя мысли. Подобие смысла, что хоть как-то грело меня, позволяя двигаться вперед, гаснет. Огонек надежды поддается тьме, сдавая позиции все больше и больше. Хочется плакать, хочется кричать. Хочется вырвать эту боль, эту досаду из своей груди. Хочется... Но когтистая лапа сжимает горло. Сдавливает ребра, не давая вздохнуть. Лишь тихая, горькая слеза скатывается по щеке. Обжигает кожу и капает на пол безжизненной влагой.

Мне плохо. Мне очень плохо. Не знаю, как еще выразить эти чувства. Я просто не справляюсь. Вокруг только и слышу: "Работай! Учись! Все наладится!". Но проходит год, за ним второй. Третий. Только не видно даже намека на счастье. На успокоение и радость. На нечто хоть сколько-то близкое. Лишь тяжесть. Апатия. Безнадега. Тяжелый труд до конца своих дней. Без шанса на выход.

Мне противен мир. Алчный, циничный мир. Где преобладает лишь грязь и потреблядство. Чистые чувства так же редки, как и драгоценные камни в тонне мусорной руды. Опошляется даже то, что изначально несло в себе нечто большее, чем земное существование. Религия превратилась в фарс и заработок, искусство - в мешанину дерьма и грызню за стадо. Семейная жизнь как долг, как обязательство. Стандарт. Где живешь как в болоте, изменяя своей второй половинке. Гогоча об этом с "друзьями" за очередной кружкой хмельного. Но как же любовь? Искренняя забота и поддержка? Лишь лицемерие, ложь и желание получить выгоду. Не хочу жить в таком мире... Или не могу? Не знаю. Лишь усталость - истина без капли сомнений. Устал играть навязанные роли, устал выживать. Устал терпеть. Терпибля. Сука...

...я попробовал найти поддержки. Помощи. Поделиться своим мироощущением с другими. И что же? Агрессия, негатив и непонимание. "Слабак! Тряпка! Лентяй! Иди работать нытик!". Чудесные советы. Просто бесподобные. Работай дальше, работай больше. Ведь иначе никак. Только это путь к лучшему будущему. Только так ты можешь "жить" в современных реалиях.

И я продолжу. Продолжу работать. Продолжу искать себя. Но насколько меня еще хватит - кто знает. Лечение, пройденное в марте, пока помогает отринуть мысли о повторных попытках суицида. Но чувствую, как это все вновь накрывает и готовиться поглотить без остатка. Затушив искру сознания. Затушив то, называется жизнью.

После того, как я сама себя диагностировала (см. История 1 - про манию и суперсилы,  История 1, ч. 2 ), не подумайте, я не начала заниматься самолечением. По мере того как симптомы нарастали, усиливалось и волнение, т.к. не все симптомы вписывались в классическое описание мании. Плюс я не знала, чего ждать, я боялась, вдруг у меня начнется психоз* (тогда, разумеется, я была совсем не в теме, и называла это обывательским «сойти с ума»). Естественно начали искать психиатра. Уже зная, что в России с психиатрией, мягко выражаясь, не очень, искали по знакомству. В соответствии с несколькими рекомендациями, в итоге обратились не к просто к психиатру, а к Профессору Психиатрии, известному в определенных кругах и имеющему обширную личную практику в Подмосковье [Здесь и далее – Светило.].

Светило оказалось высоким, седовласым и бородатым, генеральского вида. Голос соответствующий – командный, готовый передвигать батальоны: «Командовать парадом буду я..». Светило не стало особо углубляться в особенности моего состояния – а приказало вколоть мне сразу лошадиную дозу галоперидола**, а потом разобраться, что к чему.

Мании, особенно в разгаре, с трудом подаются лечению, но лошадиные дозы галоперидола (в комплекте с литием***, арипипразолом и еще одним лекарством, запамятовала! – Пожалуйста, ничего не пейте без рекомендации психиатра) «вырубят» еще не такое. Меня «вырубало» от этого коктейля напрочь: несколько дней, мне кажется, я просто проспала. Потом спала часов по 13 в сутки, и вообще (тоже видимо побочные от прекрасного коктейля) не помню по нескольку дней подряд из этого прекрасного опыта. Вы наверное уже подумали: скорее всего имеется в виду «плохо помню». Нет, не помню, вообще. Вот (спустя некоторое время после выхода из больницы) смотрю фото на телефоне: я с братом. В больнице. Больницу помню, брата нет, вообще.

В особенности лечения и диагноза (привет из СССР!) меня естественно никто не посвещал, но когда я более или менее пришла в себя и спросила, че там за диагноз вообще, Светило гаркнуло: «Биполярное расстройство!» и сменило тему.

Еще светило по всей видимости подозревало, что у меня навязчивые мысли. Он постоянно задавал мне одни и те же вопросы:

- А вот когда вы на улице, на вас все смотрят?

- Нет.

- Ну переговариваются, что-то шепчут у вас за спиной...

- Нет, всем на меня плевать.

- Ну а вот какие-то отдельные люди... может быть они косятся..

- Да нет же ж!

- Вы уверены? – И ситуация повторялась раз в несколько дней.

Когда мне полегчало (спасибо хоть на этом), лечение продолжалось амбулаторно, если я не ошибаюсь, раз в неделю я представала перед Светилом и повторялось примерно тоже самое. Светило открывало ногой дверь, слушало без интереса мой апдейт 10-15 мин, забирало 4000 руб. (2017 год! И это даже не Москва, а область) и кричало: «Следующий!».

Когда я пыталась углубиться в детали своих состояний или ощущений, светило меня прерывало и лишь рявкало: “Так! Арипипразол/...рил и т.д. добавляем столько-то/ убираем столько-то! До свидания!”. Я была то заторможена, то испытывала целый букет побочных эффектов ото всех этих лекарств, поэтому поначалу терялась и/или не была в состоянии как-то адекватно поспорить, или может быть давил светильский авторитет. Его манера общения тоже не позволяла расслабиться.

Это я сейчас такая модная, поспорю с любым психиатром, подловлю хитрым вопросом и выведу на чистую воду кого угодно. А тогда я была в страхе и панике, боялась что-то не выпить и сделать хуже, «сойти совсем с ума» и т.д.

Прошло два (или даже три) месяца после начала лечения, и несмотря на многочисленные изменения схемы, добавления и отбавления лекарств, я по-прежнему испытывала ужасные побочные эффекты. Практически на протяжении всего периода мой мозг как будто не мог выполнять то одни, то другие функции. Сначала руки то и дело замирали в различных

неестественных позах (несмотря на то, что близкие неоднократно говорили мне об этом, и я пыталась принимать позы естественные – все это требовало столь сильных усилий, что, казалось, мозг вот-вот начнет дымиться), на протяжении несколько недель я выглядела настолько ужасно, что люди на улице (!!) подходили ко мне и спрашивали, все ли в порядке, не плохо ли мне, а «может мне вообще лучше присеть?». Потом в течение двух недель или более я не могла читать: все расплывалось перед глазами, плюс казалось, я слышала, как скрипел мой мозг от невероятных усилий (пытаясь прочесть пару строк).

Одновременно я продолжала наблюдаться у Светила, иногда я не была уверена, слушает ли оно меня, т.к. каждый раз в ответ на мои жалобы о жутких симптомах, Светило говорило генеральским голосом: «Так, хватит! Ждем, это пройдет! Прошло еще мало времени».

Тогда, амебная я образца лета 2017 г., не была уверена, что делать и кому верить. Сейчас бы я сказала: «ТРИ МЕСЯЦА, недостаточно для начала действия нейролептиков!? Издеваетесь?»

Апофеоз

Интересно, сколько бы я еще все это пила (нужно учесть, что коктейль был, мягко выражаясь, недешев: в месяц он стоил, кажется, тыс. 15, или больше?), если бы в конце августа мне не посчастливилось встретить психиатра своей мечты (через четыре месяца после начала лечения у Светила) с красивой фамилией Ривера (от исп. река). Молодого, интеллигентного, внимательного. Через мин. 20 после описания моих маний-депрессий и ответов на множество вежливых, интеллигентных вопросов:

- По симптомам, которые Вы описываете, у Вас БАР**** 1 типа.

- Да, конечно, это мой диагноз.

- Но у Вас в рецепте стоит код F31.2 (кажется) – это БАР с психотическими симптомами.

Немая цена. Я и муж в шоке.

То есть по всей видимости Светило притянуло за уши мои симптомы и нарисовало мне что-то типа галлюцинаций (это соответствует психотическим состояниям, которых у меня никогда не было!).

Практически сразу после отмены арипипразола и другого лекарства (которое я запамятовала, но они оба лечили мои «психотические» симптомы!), то есть всех таблеток, кроме лития, все дикие побочные эффекты ушли, и жизнь наладилась.

Вот теперь и верь светилам...

Берегите себя! Выспрашивайте подробно, от чего какие лекарства, сравнивайте со своим симптомами, не доверяйте авторитетам, даже по знакомству! Обязательно водите на прием родственников, пусть они тоже держат ухо в остро.

*Психоз — глубокое, тяжелое, ярко выраженное расстройство психической сферы. При психозах демонстрируемые больным реакции явно противоречат реально существующей ситуации, что проявляется в грубом нарушении восприятия окружающей действительности (включает такие симптомы как галлюцинации, бред и др.)

**Галоперидол — нейролептик, психотропный препарат. Применяют при шизофрении, маниакальных состояниях, бредовых расстройствах, различных психозах и др. заболеваниях, сопровождающихся галлюцинациями, психомоторным возбуждением.

***Препараты лития — психотропные лекарства из группы стабилизаторов настроения. Это исторически первые препараты данной группы; они сохраняют важнейшее значение в лечении аффективных расстройств.

****БАР – Биполярное аффективное расстройство