"Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Мужчины - собаки, женщины - кошки". Вы наверняка слышали эти и многие другие подобные фразы, призванные подчеркнуть то, что мужчины и женщины - очень разные существа. Настолько разные, что будто бы с разных планет или представители разных видов живых существ. И якобы именно поэтому мужчины и женщины так часто друг друга не понимают, нам очень тяжело общаться.
Идея эта достаточно красивая и интересная. Она стала особенно популярной в последнее время, потому что очень удобна для всевозможных психологов, коучей и прочих "специалистов", стряпающих и продающих различные курсы, учащие мужчин и женщин понимать друг друга. Ну, знаете, всякие словари-переводчики "с мужского на женский" и "с женского на мужской", курсы а-ля "Чего хочет мужчина от женщины?", "Мужские и женские роли в отношениях" и прочие шедевры сомнительной (если не сказать хуже) ценности.
Я с данной теорией, подчеркивающей якобы чрезвычайные различия между мужчинами и женщинами категорически не согласен. Я считаю ее не только не полезной, но даже вредной, поскольку постоянная концентрация внимания на различиях полов все меньше позволяет мужчинам и женщинам видеть общее между собой и, в конечном итоге, лучше понимать друг друга.
Сегодня я хочу поделиться с вами своей теорией. Разумеется, ее едва ли можно называть моей - кто-то когда-то наверняка подобные мысли и идеи уже сформулировал. Как говорится, "Все уже когда-то было, все уже когда-то случилось и все уже когда-то было описано". Но я ни на какие авторские права и не претендую - я просто сформулировал простой, как мне кажется, принцип взаимоотношений мужчин и женщин, который рассказываю всем желающим. Его осознание и принятие, опять же, как мне кажется, сильно упрощает понимание противоположного пола и предотвращает многие конфликты.
Моя теория базируется всего на одном простом утверждении: все мы, прежде всего, ЛЮДИ, и лишь потом делимся на мужчин и женщин. Соответственно, большинство наших желаний и нужд, предпочтений и неприятий чего либо СОВПАДАЮТ. Все мы, по сути, хотим одного и того же - разница лишь в том, что нужды и "хотелки" в рейтинге важности у мужчин и женщин расставлены немного по-разному.
Общая идея, думаю, ясна. А теперь давайте подробнее и с примерами.
Для иллюстрации того, как удивительно очевидно работает моя теория на практике я использую в качестве примера выдержки из лекций Сатьи. Почему? Во-первых, потому что он, увы, очень популярен, и с его основными утверждениями знакомы многие. Во-вторых, потому что лично я очень негативно отношусь к Сатье и считаю его, в лучшем случае, клоуном от мира психологии, но никак не серьезным специалистом. Соответственно, не могу отказать себе в удовольствии при случае "пнуть" своего идеологического противника.
Итак, у Сатьи в лекциях есть четкое разделение на мужские и женские потребности в отношениях. Вот, например, женщина в отношениях по мнению Сатьи должна иметь:
близость;
благодарность;
безопасность.
Скажите честно, вы можете себе представить нормального, психологически здорового мужчину, который в отношениях не нуждается ровно в том же? Разве мужчина не хочет быть по-настоящему близким со своей женщиной и морально, и физически? Разве не нужна мужчине благодарность за все хорошее, что он делает или хотя бы искренне старается делать для своей женщины? И уж, тем более, разве не нужно мужчине чувство безопасности в отношениях? Уверенность в том, что любимая женщина не бросит в трудную минуту, не воспользуется известными ей мужскими слабостями, не родит "втихоря" от другого мужчины ребенка в конце концов?
Аналогично давайте взглянем на мужские потребности в отношениях "по Сатье":
быть нужным;
быть свободным;
оставаться самим собой.
Тут все точно так же. Разве не хочет женщина быть нужной в отношениях с мужчиной? Как эту потребность можно ВООБЩЕ относить к какому-либо полу? Дичайшая глупость, согласитесь. А потребность оставаться свободной? Я вот, честно, очень мало видел женщин, которые мечтают вступить в серьезные отношения с мужчиной и полностью отказаться от личной свободы, живя исключительно по указаниям возлюбленного. Наоборот, попытки ограничить свободу (в разумных пределах, естественно) являются одной из самых частых причин возникновения скандалов. Ну и, соответственно, потребность оставаться самой собой в отношениях у женщины есть ничуть не меньше, чем у мужчины.
Еще, например, Сатья в своих лекциях утверждает, что мужчину нужно:
благодарить;
ценить;
гордиться;
восхищаться.
Тут глупо спорить - безусловно, нужно. Но, скажите честно, если я в этом утверждении мужчину поменяю на женщину, его смысл хоть на йоту изменится или станет менее актуальным? Вы давно видели женщину, которая не мечтает о благодарности в отношениях или не хочет, чтобы любимый мужчина ею гордился? А уж про восхищение и говорить нечего - тут еще вопрос, не нуждается ли женщина в нем даже больше, чем мужчина.
Вообще, если взглянуть на ситуацию более широко, дело, конечно, не только в Сатье. Дайте мне любого психолога, который пытается на фундаментальном уровне какие-либо компоненты отношений разделить четко на "мужские" и "женские", и я с легкостью докажу его неправоту. Причем, даже не пускаясь в дебри психологии - чисто на уровне всем понятной логики.
Попытайтесь хотя бы попробовать взглянуть на отношения и противоположный пол в принципе именно с этой установкой в голове: все мы - ЛЮДИ, и мы похожи гораздо сильнее, чем принято думать в последнее время. Я гарантирую - все станет гораздо проще и очевиднее.
Просто взгляните на своего партнера и задайте себе всего 2 вопроса: "Чего я хочу от него?" и "Я сам(а) ему это даю?". Этими вопросами я уже поставил в тупик и заставил всерьез задуматься немало людей, чему очень рад.
Конечно, мы не абсолютно одинаковые - различия между мужчинами и женщинами есть. Но заключаются они, как я уже сказал, не в том, что кто-то в чем-то нуждается или не нуждается, а в том, насколько важны для нас разные элементы отношений, у кого какая приоритетность.
Возьмем для яркого и понятного всем примера секс. Ни для кого не секрет, что в большинстве случаев для мужчин в отношениях он имеет большее значение, нежели для женщин. У мужчины, особенно лет так до 30, секс почти наверняка будет входить в топ-3 потребностей в отношениях с женщиной, нередко он вообще на первом месте. Примем это сейчас просто как факт - не буду на причинах останавливаться. Они есть, и они вполне объективны, но я о них подробнее расскажу как-нибудь в другой раз, иначе эта статья вообще никогда не закончится)
Для женщины - не будем лукавить - секс в серьезных отношениях крайне редко входит в топ-3 самых важных составляющих. Но это не значит, что женщине ВООБЩЕ не нужен секс, что она его использует исключительно как "валюту, "приманку" или средство манипуляции. Женщины тоже хотят и с удовольствием занимаются сексом, без особых проблем пускаются в некоторые эксперименты, словом, живут полноценной сексуальной жизнью, но только если на более приоритетных уровнях в списке потребностей нет серьезных проблем. Пирамиду Маслоу все помнят? Пока не удовлетворены потребности базового (приоритетного) уровня, о более высоких как-то не очень задумываешься.
Соответственно, женщине в отношениях нужно всегда помнить, что пристающий к ней с сексом мужчина - не "козлина похотливая", а человек, искренне желающий реализовать одну из своих потребностей. Он хочет точно так же, как и ты, когда у тебя нет проблем. И согласись, тебе тоже будет крайне неприятно и обидно, если тебе начнет отказывать в сексе мужчина, когда у тебя есть в нем потребность. Ты, конечно, не обязана заниматься сексом по первому зову и имеешь полное право отказаться, но совершенно точно нельзя мужчину обвинять в его желании секса - лучше все объяснить и попытаться вместе решить проблему, чтобы тебе тоже захотелось. Не ТРЕБОВАТЬ от мужчины, чтобы ОН решил твою проблему, раз "ему надо", а ВМЕСТЕ решить ее.
И мужчине, соответственно, тоже крайне важно понимать, что отказывающая в сексе женщина - не "тварь манипулирующая". Она тоже умеет хотеть и получать от секса удовольствие, она хочет хотеть. Но поскольку у нее секс в рейтинге важности потребностей стоит пониже, чем у тебя, у нее больше потенциальных блоков и проблем, мешающих ей настроиться на секс. Проще говоря, ей сложнее захотеть секса, чем тебе. Но она ТОЖЕ в принципе хочет секса. Поэтому, если ты хочешь, чтобы тебя хотели по-настоящему и искренне получали с тобой в постели удовольствие, а не просто "давали" в лучшем случае - прояви участие.
И так не только с сексом, а вообще со всеми базовыми потребностями. Мы все хотим, чтобы нас ценили, чтобы нас уважали, чтобы нам делали приятное. Но при этом мы очень часто забываем отвечать взаимностью, любим к месту и не к месту кричать о том, кто кому чего "должен", у кого какие "обязанности" и т.д. Не понимаем и не удовлетворяем потребности партнера, но категорически настаиваем на том, чтобы наши потребности удовлетворялись в полной мере. Но потребности-то у нас ОДИНАКОВЫЕ, просто формы проявления бывают разные и приоритетность отличается.
Напоследок, важное уточнение. Моя теория и вообще все описанное выше работает только для психологически здоровых или, как минимум, не сильно травмированных людей. Если человек тащит за собой огромный багаж травм от прошлых отношений или из детства, ему будет крайне сложно увидеть в партнере такого же ЧЕЛОВЕКА, как он сам, просто противоположного пола. Крайне сложно или даже невозможно - тут нужно сначала решать свои проблемы с психологом, а потом уже пытаться строить отношения. Но, к счастью, сильно травмированных психологически людей среди нас не так много. Большинство из нас просто напуганы и изначально настроены обществом на негативное отношение к противоположному полу "по умолчанию".
Да, среди нас есть ужасные, жестокие, неблагодарные женщины и мужчины, но их не так много, а данная статья посвящена не им. Она посвящена парам, которые планируют начать или только начинают счастливые отношения. И цель у меня одна - помочь сделать так, чтобы вы эти отношения не испортили. Что для этого нужно? Помнить, что все мы - ЛЮДИ, и в глобальном смысле хотим одного и того же: взаимной любви, взаимного уважения, взаимного признания. Не заморачивайтесь на якобы принципиальных различиях между мужчинами и женщинами - сосредоточьтесь лучше на наших общих чертах, общих желаниях, общих потребностях. И вы вдруг обнаружите, что понимать противоположный пол не так уж и сложно.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest
