oleg30

Эпиграф: Есть две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость.

Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн.

В давние-давние времена, когда к учителям относилися уважительно, довелось мне учиться в школе. Школа была самая обычная, без особых изысков и пафоса. И была там учительница русского языка и литературы условно Котик Наталья Петровна – стройная старуха лет тридцати. Во всяком случае, в мои 13-14 она казалась именно пожилой, почти пенсионеркой. Русский язык она преподавала довольно слабовато, да и говорила не очень грамотно, с визгами и криками. Но она был УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ, а я малолетним сопляком, поэтому уважительное отношение к ней присутствовало ибо в то время было не принято посылать учителей нахуй.

С учётом того факта, что я был охуенно начитанным юношей, писал без ошибок и обладал достаточно большим словарным запасом, проблем с оценками по русскому языку никогда не имел. Однако именно она преподала мне довольно обидный, но важный жизненный урок.

В тот великий день я опоздал на урок русского языка. Причину опоздания уже занесли пески времени, помню лишь что она была уважительная. Когда я вошёл в класс все одноклассники старательно, не поднимая головы, писали что-то в выдранных из тетрадей двойных листах. Как сообщила мне Наталья Петровна – сегодня проводится четвертная контрольная в форме изложения. Текст она уже прочитала, специально для меня повторять не станет. Я могу сесть на место и ждать конца урока, поскольку письменно излагать озвученный в моё отсутствие текст я не смогу. На мой вопрос о названии текста она ответила: „Памятник воину-освободителю в Берлине“.

Сия история была мне хорошо знакома, я читал её не раз и в различных источниках. И вот тогда я выдал пришедшую мне гениальную идею: я напишу изложение без предварительно прочитанного текста. Ибо контрольная была важна, а за прогул можно было дома получить по жопе. Получив в ответ пожатие плечами и разрешительный кивок я выдрал из тетради листок, выхватил из пенала ручку и приступил. Текст лился полноводной рекой, я едва успевал фиксировать на бумаге стремительный полёт мысли. К концу урока я гордо сдал исписанный со всех сторон листок и отправился на всякие дальнейшие математики-географии.

Через несколько дней я получил обратно листок с контрольной, на котором красным карандашом стояла оценка 4/5. То есть 4 за изложение, 5 за грамотность. Отличником я не был, но данная четвёрка показалась мне несколько заниженной ибо я видел что за говно понаписали остальные мои соученики. После урока я, как воспитанный мальчик, подошёл к Наталье Петровне и поинтересовался, какие именно ошибки в изложении привели к данной оценке. Ответ ввёл меня в лёгкий ахуй. Оказывается, я написал что в 45 году подвиг совершил солдат Красной Армии. А должен был написать – „Советской Армии“. Поэтому получил четвёрку.

Я сразу выбросил своего козырного туза: Красная Армия стала Советской Армией в 1946 году, так что этот солдат, спасший ребёнка, на тот момент был красноармейцем. В ответ на это она передвинула своего ферзя и ударила от борта в лузу – „ Тут урок не истории, а русского языка. И оценки я ставлю как учитель русского языка.“. Говоря проще – пиздуй по холодку отседова ибо я учитель, я умнее и мне лучше знать, какую оценку ставить.

Именно в тот момент я осознал то, что высокий уровень профессионализма не гарантирует высокого уровня интеллекта. Говоря проще – и профессор математики вполне может оказаться дураком в биологии. Именно такой дурой и говнопедагогом оказалась Наталья Петровна. Вероятно, она посчитала невозможным признать тот бредовый факт, что ученик может обладать более широкими знаниями, чем она. Результатом стало моё пренебрежительное отношение к её урокам, я понимал что самостоятельно смогу получить более глубокие знания из книг.

Естественно, я продолжал ходить на её уроки, но слушал вполуха, читал посторонние книги и получал свои пятёрки за русский язык и двойки за поведение.

Тем не менее, преподанный мне урок я запомнил навсегда и стараюсь не верить человеку абсолютно во всём, лишь потому, что он компетентен в своей области. Авторитетное и цитируемое мнение известного спортсмена об экономике или профессора медицины о нелинейной алгебре вызывает лёгкую улыбку и воспоминания о неумной Наталье Петровне.

В середине далёких девяностых довелось мне трудиться на непыльной, но материально-ответственной работе в некоей полуофициальной фирмочке, торговавшей продуктами питания. Помимо нескольких лотков на рынке фирма торговала и мелким оптом: замороженные окорочка-ящиками, сыпучие продукты-мешками, консервы-коробками. Зарплату в конце месяца отслюнявливал шеф, довольно неплохой мужик, каждому лично. Должен заметить, что оклад был довольно хорош по тем временам, да и возможность приобретения продуктов по себестоимости давала дополнительный бонус.

Трудились у нас в поте лица два грузчика – закадычных другана, условные Вася и Петя. Оба были лет по 20, оба без родителей. У Пети была лишь бабка, у которой он жил, у Васи – только двоюродная родня и собственная однокомнатная квартира, оставшаяся от предков. Вот по инициативе этой самой родни, знакомой с шефом, они оба были устроены к нам на работу и трудились во благо шефа. Да и периодически шеф устраивал им бесплатные подгоны как для сирот – пару консерв, несколько кило крупы, конфеты. Просто так, под настроение.

В один прекрасный день отправились они оба после работы к одному из них, затарившись предварительно пивом в изрядном количестве. И уже ближе к ночи, когда пиво иссякло и темы для дискуссий были закончены, пошёл Петя провожать Васю до автобуса. Нужно заметить, что ужратыми в говно они не были – так, слегка навеселе. Но вот что-то им не понравилось в идущем впереди старике. Причём не столько „не понравилось“, сколько навевало печаль. А хотелось веселья. Они его догнали и весело отняли холщовую сумку в которой была лишь буханка хлеба. Старичок купил её на расположенном неподалёку хлебокомбинате и шёл домой.

От неожиданности жертва налёта закричала: „Милиция!“. Весёлые ребятишки начали прыгать вокруг него, кривляться и кричать „Милиция! Милиция!“. И тут, бляха-муха, мимо случайно проезжала милиция. После приветственных пиздюлей резиновыми дубинками и укладывания на асфальт, обоих охуенных шутников заковали в наручники и отвезли в отделение. Вместе с дедулей, который написал на непризнанных юмористов заявление.

Непонятно, был ли виной тому ретроградный Меркурий в Орионе или проблемы с галочками в отчётности, но обоим весельчакам предъявили обвинение в разбое, что серьёзнее грабежа и намного серьёзнее хулиганства. В связи с тяжестью обвинения их увезли из отделения милиции прямо в КПЗ, где обоим предстояло дожидаться суда.

Родня с обеих сторон, получив радостное известие от государственного адвоката, слегка охренела. Затем они созвонились, встретились и отправились к адвокату. Адвокат сказал без кривляний: „Нужно дать судье 2см денег и всё будет хорошо.“ Петина бабка ответили что она готова поскрести по сусекам и выложить 1см из "гробовых денег". Васина родня отказалась преступать закон, давая взятку судье. Или просто не захотела. Или пожадничала. Адвокат печально кивнул и деньги взял.

Наступил день суда. Опуская подробности выступления прокурора и адвоката перехожу сразу к заключительному слову судьи и оглашению решения суда. Лысый пузатый коротышка в мантии сообщил, что поскольку Петя не привлекался, не участвовал и был принудительно сбит с честного пути коварным Васей, то он признаётся невиновным и освобождается из-под стражи прямо в зале суда. А вот Вася, хотя тоже не участвовал и не привлекался, но силой заставивший честного парня Петю пойти на преступление должен быть наказан по всей строгости закона. Поскольку он является зачинщиком преступления и рожа у него подозрительная и жадная, суд постановил приговорить жадного Василия к двум годам тюрьмы. Суд окончен, все свободны. Кроме Васи.

Сей пост написан не с целью оправдания поступка двух долбоёбов или оценки их уровня умственного развития. Целью является именно описание события, оказавшего довольно серьёзное влияние на моё мировозрение, на некоторое идеализирование окружающего мира. Абсолютная вера в правосудие и закон была разбита вдребезги прямо в зале суда. Именно с тех пор у меня не возникало малейших проблем при необходимости „договориться“ с кем бы то ни было. Мне твёрдо дали понять, что продаётся всё. И если раньше я стеснялся и просто физически не мог предложить взятку, то после этого "суда" всю стеснительность как бабка отшептала.

P.S. Специально для товарища майора: все события выдуманы, совпадения случайны.Суммы точно не помню, поэтому указываю в см.

В конце прошлого века, когда был я стройным как тополь и умным как Шляпник, грыз я гранит науки в среднем специальном учебном заведении, то бишь в техникуме. Там мне и выпало мне несколько раз съездить в колхоз для оказания посильной помощи родному сельскому хозяйству. В те времена ещё не было термина „сезонный работник“, поэтому для стремительной уборки скоропортящегося урожая привлекались студенты различных учебных заведений. Обычно это происходило в сезон максимального созревания различных сельхозкультур и заблаговременно обговаривалось с руководством техникума.

Первый раз это произошло после второго курса. За месяц до выезда два десятка второкурсников нашей группы собрали в актовом зале и директор сообщил нам эту радостную новость. Естественно, все обрадовались тому факту, что из трёх месяцев законных каникул две недели придётся пожертвовать на благо общества. Это означало что вместо закапывания яиц в горячий пляжный песок словно страус, я буду вкалывать пятидневку за гроши в колхозе. Кроме того, директор предупредил что всякая попытка откосить будет заканчиваться разрыванием заднепроходного отверстия дезертира в клочья. Освобождались лишь иностранные студенты и хронически больные.

Поскольку из всех хронических болезней у меня было лишь безденежье, сопровождаемое острыми приступами лени, то вариантов было немного. В течении оставшегося времени по совету старшекурсников я купил кирзовые сапоги и пластмассовую туристическую флягу. Подаренные дядькой армейские штаны и мою старую рубашку мною были найдены самостоятельно в недрах шкафа. Я был готов к трудовым подвигам, а моя семья с нетерпением ожидала моего отъезда. В день Х я отвесил прощальный подзатыльник младшему брату, получил напутственный поджопник и отбыл с вещами и висящими на шее сапогами на автостанцию, где было назначено рандеву с соучениками и сопровождающим преподавателем.

Бьющийся в пердячей агонии умирающий ПАЗик довёз толпу студиозусов до остановки в центре деревни и мы, согласно маршрутным указаниям, пошлёпали в колхоз, который на 2 недели должен был стать нашим родным домом. В качестве аппартаментов нас ждал одноэтажный домик с двумя большими комнатами по 10 коек для парней и одной маленькой комнатушки для девчонок. К этому прилагался отдельно стоящий деревянный туалет с дырой в полу и умывальное помещение армейского типа с длинным корытом и пятью кранами. Расселение, отметки в списке у преподавателя, сопровождающего нашу группу, неплохой обед в колхозной столовой и безделье до вечера – первый день явно удался.

Второй день начался просто ужасно – за нами к семи утра, сразу к окончанию лёгкого завтрака, приехал трактор с прицепом и нас повезли на плантацию. Плантацией оказались уходящие к горизонту ряды винограда. Девчонки из нашей группы получили задачу попроще – они должны были выполнять роли учётчиц, а позднее – помогать с обедом. Всем парням выдали по ведру и заточенной железяке и поставили задачу: по междурядью едет трактор и тащит контейнер, похожий на ванну. Грозди срезать, ведро заполнять, у учётчицы отмечать, в прицеп высыпать, миллион раз повторять. "Арбайтен бистро ленифый свини!"

И мы приступили к „арбайтен“...

Нужно заметить, что тот сорт винограда, который мы собирали был техническим, винным сортом. Это означало, что много его не сожрёшь – он не очень вкусен. Естественно все его попробовали, поставили негативный диагноз и приступили к сбору урожая. Левой рукой берёшь огромную гроздь на 300-500 грамм, острой железной кривулькой в правой срезаешь черенок и кладёшь её в ведро, болтающееся на верёвке на поясе. Жара, сок течёт по рукам, всё пропитано этим соком, к нему липнет пыль, мухи и пчёлы летают эскадрильями. Попытка поссать превращается в сплошное удовольствие, когда пытаешься липкими руками вытащить хер дабы отлить между рядами. Мечта, а не работа...

В районе полудня в клубах пыли примчалась адская телега с обедом в специальных судках и парой бидонов воды.

Пока парни мыли руки и умывались, девчонки готовились к процессу раздачи. Обед был очень даже неплохим – суп, перловка с мясом (!) и холодненький компот. Для начала 90-х это было целое пиршество, все были просто в ахуе. Набившие брюхо студенты расползлись в блаженной истоме и улёгшись прямо на землю задремали в тенёчке от лозы. В час дня всех подняли и погнали выполнять трудовую повинность...

Пришедший к пяти вечера трактор отвёз очумевших от жары и насекомых труженников обратно. Душ, переодевание и стоны в ожидании ужина. После принятия пищи оклемавшиеся парни отправились на разведку местности, остальные продолжили процесс валяния в кровати. Из достопримечательностей был найден лишь деревенский магазинчик, где продавали крупы, водку по 9,80 и консервы „Сельдь иваси“. В первое время всё это не представляло для нас никакого интереса, поэтому мы покрутили носом и удалились.

Следующая деталь, врезавшаяся в память: студенты, вышедшие вдвоём-втроём за пределы периметра домик – умывальня, сразу попадали на бесплатный аттракцион „Деревенские бьют городских“. Пяток деревенских ковбоев без особого труда навешивал пиздюлей двум-трём городским „антилигентам“. Аттракцион бесплатный, но участие обязательное. И только на третий день было принято решение ходить к отдельно стоящему туалету группой не менее десятка парней. С того момента ввиду численного превосходства вечерние раздачи пиздюлей прекратились...

В пятницу вечером, передвинув ужин не воскресенье, вся группа отправилась по домам стирать задубевшие от сока и пыли вещи. Каждый тащил с собой торбинку с вкусным столовым виноградом, срезанным с периодически встречающейся на винограднике „посторонней“ лозы. Впереди нас ждала ещё одна липкая, потная, жаркая неделя...

P.S. Деньги за две недели нам заплатили. Правда, из них предварительно вычли стоимость питания и проживания. Остались сущие гроши и чувство что нас надули...

P.P.S. Фотографии рандомные из сети.

Уже много лет живу в Европах. По работе общаюсь с русскоязычными партнёрами устно и письменно. Много читаю. Владею несколькими языками и стараюсь передать эти знания детям. Они отлично владеют русским, занимали призовые места на языковых олимпиадах.

Когда сыну было лет 11-12 я осознал что ему недостаёт значительной части языка, а именно – мата. Поскольку дома никто не матерится и я вполне обхожусь без матершины – получить данные знания ему неоткуда. Да, я понимаю, что он не обязан материться, но понимать он обязан ибо это часть русского языка. Причём понимать живую речь. Может быть я в некоторой мере сноб и пуританин, но я не могу объяснять сыну спряжения слова «хуйня» или разницу между «похуй» и «поебать». Просто язык не поворачивается.

Было найден замечательный в своей простоте выход. В течении пары месяцев, каждые выходные я приглашал знакомого матершинника грилить в компании моих друзей (которые тоже не матерятся). И естественно, присутствовавший сын, сам того не понимая, научился понимать из контекста уместность, значение и правила использования соответствующих составляющих.

Поездки в отпуск по постсоветскому пространству показали, что важная составляющая языка постигнута и проблем с пониманием не возникает. Он сам в этом и не признаётся, но я вижу отсутствие недоумения в его глазах. Я просто охуительный педагог!

P.S. Фене обучать не стану, надеюсь на крытку он не заедет.

Учитывая тот факт, что на Евровидении довольно значимую часть оценок выставляют зрители, было бы офигенно отправить туда группу из Новогвинеиских певцов в национальных костюмах - котеках. Полагаю, что весь конкурс с мохнатыми скандинавами, Кончитой Вурст и прочими макнули бы в дерьмо по самую макушку.

Многие зрители просто звонили бы по приколу либо дабы показать всю ущербность этой практики, когда толпа соответствующе настроенных и упорных обладателей телефонов может заставить жюри принять любое решение...

P.S. Жаль, что они не в Европе...

P.P.S. Тег NSFW не ставлю ибо это национальные костюмы.