Обещанная заключительная часть.
На второй день после приезда я отправился к дилеру с закономерным вопросом из классики: „Это как-же, вашу мать, извиняюсь, понимать?“. Дилер принял мои аргументы и согласился с тем, что взять деньги и не провести экскурсию по заводу – неправильно. Но вопросы возврата денег он решать не может ибо это всё в компетенции завода и дал мне электронный адрес, куда следует написать претензию. Поскольку с выражением своих мыслей в письменной форме проблем у меня нет, я спросил его, насколько злобно-агрессивным должно быть письмо. „Семь из десяти“ – был его ответ.
В тот же вечер письмо было написано. „Семь из десяти“ в моём понимании означает избегать площадной брани, не упоминать их маму и не давать обещаний отрезать голову и кончить в неё три раза. Продемонстрировав в письменной форме моё эмоциональное опустошение и огорчение отсутствием оплаченной услуги, я отправил двухстраничное письмо и запасся терпением. Немецкая бюрократия – дело небыстрое, мягко говоря.
Спустя две недели, в понедельник, я встретился с дилером и посетовал на отсутствие ответа, намекнув ему при этом что завод, мол далеко, а ты – близко и печаль моя глубока. Он проникся моими чувствами и пообещал лично написать письмо главному по продажам на завод и прояснить ситуацию. Возможно следует кратко описать мой внешний вид: квадратный кабан с короткой щетиной на голове, нежный взгляд исподлобья и не очень ласковое выражение лица. Хотя не исключено что его убедила моя грамматически правильная речь, нежно-сиреневая аура и загадочность русской души. Не берусь гадать. Дав ему время до конца следующей недели я отчалил.
Поскольку дилерский центр Volkswagen-а находится почти по маршруту дом-работа, мне было не в тягость заехать снова в гости посреди недели и вежливо поинтересоваться как идут мои дела. Не могу сказать что их обрадовал мой визит, как и не могу сказать что мне было дело до их чувств. Продаван проникся, снова извинился, обещал поторопить головной офис и на следующей неделе обязательно прислать письменный ответ.
Спустя месяц после первого письма приходит письмо на электронную почту: „Дратути, меня зовут тётка Эльза с Фольксвагена и я буду заниматься вашей сраной кляузой претензией. Позвоните мне в рабочее время и мы обсудим все ваши наглые пожелания.“. Ладно, думаю, чай не графья, могу и сам позвонить. Звоню.
Тётка на том конце провода соглашается, мол да, непорядок, но экскурсия не является обязательной частью пакета, короновирус свирепствует, и предлагает в качестве компенсации отправить мне из квот отдела жалоб купон на 50 евро для покупки фирменных принадлежностей в фирменном магазине VW. В ответ я сперва захохотал как гиена, а потом сообщил ей что взять много денег за услугу, не оказать её и предложить небольшую компенсацию – просто охуенный бизнес и я хочу тоже так зарабатывать. Вот только побаиваюсь уголовного кодекса, который на корню губит такую идею.
На эту эскападу она ответила что раз я такой гандон она проконсультируется с вышестоящим начальством и на следующей неделе перезвонит с сообщением о принятом решении. Естественно, на следующей неделе никто не перезвонил. Зато пришло письмо с простым предложением: „Мы не можем определить точной стоимости экскурсии, посему бери купон купон на максимально разрешённую сумму в 150 евро или иди нахуй!“. После недолгого размышления я пришёл в выводу что с паршивой овцы и 150 евро – тоже неплохо. На что именно потратить этот купон – я решу немного погодя, изучив как следует каталог.
Конечно, описание процесса выколупывания компенсации оказался не таким захватывающим, но „из песни слов не выкинешь“. Безусловно, можно было добавить в текст описание схватки на световых мечах и погоню в джунглях верхом на бармаглотах. Но не в этот раз. Гештальт закрыт, эпопея с покупкой закончена, бибика ездит.
Фото из сети.
Дочитавшим – хороших выходных, подписчикам – того же самого плюс два раза „ку“.
Буду рад адекватным комментариям и постараюсь ответить на вопросы. Не исключено, что с присущим мне злым сарказмом.
