Ter.er

Международный день защиты

• С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

• – Спорить я не люблю.
  – Это хорошо.
  – Но могу укусить.

• Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

• Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.

• Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

• Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
  1. И что?
  2. Сам понял, что сказал?
  3. Обоснуй!

• – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
  – А я просто ни с кем не спорю.
  – Но это же невозможно!?
  – Ну, невозможно так невозможно…

• Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

• «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
  «Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.

• Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

• О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

• Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
  – Что со мной не так?
  – Почему я думаю, что выиграю?
  – Сегодня хороший день, чтобы умереть?

• Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

• Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

• Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.

• «Ой, всё…» – лучший женский выход из любого спора.

• Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

• Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

• – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
  – Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
  – Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
  – И чо?

• Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

• Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

• Запомни, женщина, железно,
  Закон сей занеси в Устав:
  С мужчиной спорить – бесполезно,
  Поскольку он всегда не прав!

• Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.

• Как победить в споре с девушкой?
  1. Начни спор.
  2. Заплачь первым.

• Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

  Источник

Оригинальный состав с моими корректировками.

1. 0,5 литра водки (у меня сортировка)

2. 50 граммов миндаля;

3. 50 граммов абрикосовых ядрышек;

4. 150 мл воды; (у меня 50 мл воды. См процесс)

5. 350 граммов сахара;

6. 2 ч. л. ванильного сахара (или ванилин – на кончике ножа);

7. щепотка корицы;

8. 2 гвоздички;

9. 3 горошины душистого перца;

10. 3 грамма (1.5 пакетика) хорошего растворимого кофе. (Растворимый кофе не держу. Поэтому 100 мл сваренного натурального кофе. См процесс)

Миндаль заливается кипятком и настаивается пару минут, чтобы с него можно было снять кожицу.

Очищенный миндаль обжаривается на сухой поверхности до золотистого цвета. В процессе жарки на сковородку нужно кинуть также гвоздику и душистый перец, чтобы они лучше раскрыли аромат в настойке.

Отдельно готовим карамель из сахара и воды. Сахар высыпается на сковороду, лучше всего – тефлоновую, к нему добавляется 50 мл, смесь прогревается на медленном огне до тех пор, пока не приобретет коричневатый цвет и аромат карамели. Когда это произойдет, в сироп вливается кофе и добавляется ванилин.

Обжаренный миндаль, гвоздика, перец, абрикосовые ядрышки и корица засыпаются в банку и аккуратно заливаются горячим сиропом.

После того, как содержимое банки остынет, в нее вливается водка. Все хорошенько встряхивается и отправляется в темное место на месяц (не больше 6-и недель!). Смесь периодически нужно встряхивать.

По окончании срока домашний Амаретто фильтруется с помощью нескольких слоев марли или другим доступным способом.

Это не настоящий Амаретто. Но достойная замена. Жена с сыном не притронулись к "Де Сароно" пока не закончили этот.