SexFox

Когда младший сын был ещё мелким, нам пришлось перевести его из обычного детского сада в частный. Садик, в который он пошёл вслед за старшим сыном, катастрофически испортился с приходом новой заведующей - куда-то делись красивые игрушки, следом одна за другой пропали воспитательницы и группы пришлось совместить. Выводить гулять этот табун детей одна воспитательница была не в состоянии, заниматься тоже и одичавшие дети за день покрывались разводами соплей с коростой еды поверху. Мест в других садах не было, а оставлять сына в таких условиях казалось негуманным.

Частный детский сад был немногочисленным, но очень уютным. Ребёнок моментально расцвёл, привык и в садик бежал с радостью. Ко всем праздникам там готовились основательно - дети пели, плясали и читали стихи минимум час, на радость утирающим от умиления слёзы родителям. Что самое удивительное - дети были не против и занимались всем этим тоже с удовольствием.

И вот пришёл день самого главного праздника - Нового Года. В арендованном зале стояла огромная наряженная ёлка, шло интерактивное представление с привлечением детей к сюжету и появлением поочерёдно Деда Мороза, Снегурочки и Бабы-яги. Последняя строила козни в самом начале представления, пытаясь помешать встретить Новый год и дети прогоняли её, кидая снежки из ваты. Популяв в зловредную бабку, малышня расселась по своим местам и тут Баба Яга появилась снова, уже для перевоспитания.

На Пикабу теперь сисечки, рецепты плюшек "готовим за десять минут, а съедают за пять" и скриншоты. Так что буду в тренде и рецепт из моей любимой рубрики "из говна и палок" "как научить людай жить" "дендрофекальные технологии в действии". Как всегда, не открывая Америку и не ставя целью сотворить нетленку.

Решаем проблему, о которой вспомнилось только с наступлением холодов, потому что зима в Сибири приходит неожиданно и кто бы мог предположить такое. Уже давно мама жаловалась, что в очках мёрзнет переносица, дальше как мы любим: ужас, катастрофа, насморк, все простыли и планета пропала. Наклеивание пластырей показало что проблему они решают, но как-то временно и неуверенно. "Наверняка уже есть куча вариантов утепления." - подумала я и полезла в интернет. Там очкарики выкручивались кто как может. Найденные накладки на очки для области переносицы были заказаны, но нос-то мёрз уже сейчас и выход нужно было найти срочно и по пожеланию мамы - минимально заметный.

Поход в строймаг с целью повтыкать в ассортимент и на ходу что-нибудь придумать, дал прикольный результат. Дальше по пунктам.

В наличии: очки пластиковые, для фото взяты рандомные с широким пластиком в области переносицы.

С утра я обозначаю на своём лице видимые ориентиры. Вот мужики, они как проснулись - так сразу и красивые. После умывания мужчина становится окончательно бесподобен, неотразим и готов совершать подвиги. В женской жизни всё несколько сложнее. Если с утра ты поленилась нарисовать на лице полное отсутствие макияжа и здоровый румянец, то выглядишь натурпродуктом. То есть как всегда - бледной, не выспавшейся, с внезапно выскочившим посередине лба прыщом и куда-то пропавшими за ночь глазами. Потом ужас, паника, катастрофа и заголовки новостных порталов: "На улицах нашего города было замечено лохматое привидение, все наблюдавшие это явление очевидцы проходят длительный курс реабилитации у психологов".

Мой любимый карандаш для глаз закончился уже давно, а про то, что нужно купить новый я вспоминала только на утро и каждый день клятвенно обещала себе сделать это сегодня. Конечно же, потом наступало следующее утро с горькими сожалениями о своей забывчивости, все остальные подводки к середине дня уползали под глаза, ложась там пятнами разнообразных форм и оттенков. Карандаш был куплен абсолютно случайно, когда в минуту забега по магазину по совершенно другой надобности, я уткнулась в него носом.

С утра я крутила в руках свежекупленный карандашик и колупала защитную целлофановую плёночку ногтем в надежде легко её снять, но она держалась намертво. Обозначенная перфорацией полосочка для отрыва оказалась на проверку чисто декоративной и плевать хотела на свои функции. Найдя верхний край плёнки на узком кончике, я вцепилась в него зубами, отгрызла микроскопический кусочек и попробовала куснуть ещё раз с тем же успехом. Матерно кроя капитализм и вспоминая мужиков с жалобами на сложности распаковки презервативов в самый ответственный момент, я царапала, грызла и ковыряла. Целлофанка держалась как влитая, отдавая в процессе растерзания только незначительные мелкие кусочки.

Если мне когда-нибудь в голову придёт шальная мысль завести в гараже привидения, то с этим проблем не предвидится. Вопрос с разведением мышей решается просто - на зиму у нас с ними запланирована вендетта. К ней обе стороны готовятся серьёзно и обстоятельно, рисуя карты сражений и исчерчивая их разноцветными стрелочками. Первым делом мной были законопачены цементом дыры в стенах. Теперь единственный доступный проход - ворота, летом они стоят нараспашку, потому что тепло и вообще. В сентябре я закрываю их до весны, превращая в космо-дверь дополнительным слоем односторонне блестящей изоляции поверх первичной. Мыши в курсе, что тут всегда тепло и отлично кормят. По условному осеннему сигналу они занимают очередь семьями, держа чемоданы в лапах и скандаля между собой в процессе дележа моих квадратных метров. Я закупаю пузыри мышиного клея, они планируют пути обхода. Я раскладываю картонки с клеем и тут же вляпываюсь в них всеми ногами, а потом руками. Мышей мои залихватские пируэты лишают последних шансов на спасение, потому что они не в силах предугадать траекторию хаотично прыгающий лисы, обклеенной ловчими картонками и как ляжет паутина липких нитей в процессе.

Привидения у меня пока селиться отказываются. Они чихают, вытирают сопли и откланиваются, уверяя что всё было очень вкусно. Обещают заглянуть чуть позже, когда я придумаю что сделать с мокрой комнатой в гараже. При мысли об этом помещении у меня возникает лёгкая паника в голове. Пока там живёт стеллаж с вареньем, упавшая полка и коробка трофейных зеркал, доставшихся мне вместе с гаражом. С потолка нарастают сталактиты, а посередине размещена ловушка для невнимательных в виде ямы по типу погреба.

Если кажется, что в секс-шоп все только за срамотищей приходят, то ничего подобного. Какие только запросы не попадались - один раз искали фаллоимитатор, чтобы прикрепить на картину. Тёща искала подарок для зятя, но чтобы приличный и без намёков. И даже спрашивали символ нашего города как сувенир. Какими логическими путями люди пришли к поиску символа города в секс-шопе - мне не понятно до сих пор, и это был один из тех запросов, который озадачил надолго.

Зашла сегодня пара, рассматривая всё вокруг и тих шушукаясь. Каждый покупатель в зале, не охваченный моим вниманием - это непорядок и я поинтересовалась, может чем помочь в поисках.
- Да. - говорят они - Маску зайца нужно. Но чтобы удобно было с очками носить.
Масок зайцев у нас много и на любой вкус. Хочешь - с кружевами на ушах, без кружев и лаконичные, рыжий заяц с шикарной посадкой, закрывающий нос и мехом около ушей. Только его всё время за лису принимают, несмотря на то, что ухи по-заячьему развесистые.
- Вот эту посмотрите. - показываю я на одну из них - У него вырезы для глаз большие, как раз с очками пойдёт.
- Это важно, нам на сцене выступать.
Забирают они глазастого и ушастого в примерочную и вот прямо то, что нужно получается. Ушли довольные и с зайцем.

А вы говорите срамотища, где вы ещё влёгкую зайцев в ассортименте найдёте? Да у нас даже маска "Чума" есть.