Дихроические фотосложения
72 поста
Andrey.Seleznev
38К
рейтинг
50 подписчиков
52 подписки
99 постов
42 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ на пост «Как отпугнуть птиц подручными средствами! Но будьте осторожны - соседи за такую технологию вам спасибо не скажут)))»1
Когда я еще жил с родителями, папа выдал нечто особенное.
Там был большой двор с огромными тополями и зарослями американского клена.
Однажды вороны облюбовали наш двор для ночевки. Если кто-то не знает, объясню. На закате во двор прилетают тысячи ворон и располагаются на ночлег. Орут всю ночь, все загаживают — ничего хорошего.
Отцу это надоело и он прогнал ворон за один приём. Просто, эффективно и без насилия. Это меня тогда очень удивило, признаюсь.
На закате он вышел во двор с обычной шваброй, походил, посмотрел и... Дальше произошло нечто, что мне показалось тогда магией. Отец взял швабру так, будто это ружье и как бы «прицелился» в главную (честно не понимаю, как он узнал, кто из них главная) ворону. В ту же секунду вся стая молча взлетела в воздух и улетела куда-то.
Я был поражен. Спросил, конечно, как он это сделал.
Он ответил так: «Были времена, когда вороны считались вредителями и тогда за их трупы или даже за их лапки охотникам платили небольшие, но все же деньги. С тех пор вороны помнят, как выглядит их смерть — это человек, прицелившийся в них ружьем. Я просто нашел самую старую ворону и притворился, что моя швабра это ружье. Они поступили умно и просто улетели. Вороны очень умны. Даже умнее некоторых людей.»
Больше ворон в нашем дворе никогда не было.
Ответ ILYA.SAKHA в «История Dendy: как серый слонёнок покорил Россию 90-х и куда исчез»4
Фото из сети.
Вспомнилось вот.
В те времена я купил компьютер «Кворум». Наладил монитор из лампового телевизора «Балтика» (со смешным знаком «радиация» на задней крышке) и ПЗУ из тоже лампового катушечного магнитофона «Нота». Развлекался, играл, что-то там ковырял на Бейсике. Было очень интересно.
Отец (старенький тогда уже) пришел в один из вечеров в мою комнату:
— Это что у тебя?
— Компьютер.
— В шахматы умеет?
— Конечно.
— Покажи.
Загрузил, показал.
— Дашь на ночь?
— Без проблем.
Перетащил всё в его комнату, наладил, загрузил шахматы на первом уровне. Он играл всю ночь. Утром я ушел на работу и потом сразу уехал на три дня по делам. Потом вернулся и обнаружил, что отец до сих пор играет в шахматы.
Спрашиваю:
— Ты что, не спал?
— Ты что? Некогда! Он же отлично играет, но и я не дурак. И там есть другие уровни, между прочим.
Ну, ладно. Пусть играет. Но ведь он потом еще пару дней спал лишь по паре часов в сутки и все играл с каким-то веселым отчаянием. Я решил прекратить это безобразие и, соврав что-то, попросил отдать компьютер. Он отдал.
На следующий день я проснулся и обнаружил, что отца нет дома. Компьютер был на своем месте в шкафу. Я сел в кухне пить чай. Вдруг вижу в окно — идет! Неспеша так идет и смотрит в наши окна. Улыбается картинно. А под мышкой у него коробка. Наверное, догадываетесь, что было в той коробке? Да. Это был такой же «Кворум».
За пару недель папа научился загружать с пленки программы, купил нормальный магнитофон и освоился с «Кворумом» прекрасно. А уже через год он купил 486, принтер и засел за мемуары. Но и шахматы не забывал. Я тогда уже переехал в другой город.
Когда он умер, мне достались его медали, компас и пачка А4 с его отлично сверстанным подробным отчетом за сделанное в жизни.
И «Кворум», конечно.
Показать полностью
Попробуй этим поработать
Результат пьяной встречи молотка и пассатижей
Интересно, разработчики этого работали с молотком хотя бы один день?
Или это не оплаченная реклама, а тупая шутка? Что можно сделать этим уродцем?
На часах 8:95
Сегодня на канале «Россия 24» время от времени часы в углу экрана показывают загадочное 8:95.
Есть тут кто-то с этого канала? У вас там все хорошо?
Ответ на пост «Ноги не держат»1
Всё правильно. Сначала покупают старую лохматую шушлайку подешевле. Казалось бы, в этом нет ничего плохого. Экономить не грех. Езди себе, радуйся.
Но нет.
Включается интересный механизм. Тачка-то старая. Становится стыдно ездить на этом автомобиле просто так, как на нормальном средстве передвижения. Да и тиктоки шепчут — автомобиль должен быть крутым, иначе ты сам не крутой. Психологическая ловушка.
И вот результат — в старой тачке заниженная подвеска, тонированные стекла, антикрыло, спойлер, пердатор, лампочки, всякая идиотская мишура и что там еще?
Ну, ладно, едешь. Молодец. Чего стесняться? Зачем притворяться ценителем антиквариата? Уродовать и так унылую машину — зачем?
Лучше бы велосипед хороший купил — с ним хоть не стыдно и все-таки физкультура.
Ответ Dmitry8726pl в «Таксисты, как вы надоели»29
Есть у меня друг (буду называть его «Н»), он долго работал в такси. В те времена пригласил он меня на свой день рождения, который решил провести на берегу популярного у нас водоёма. Начиналось всё отлично — его друзья, тоже таксисты (отборно мерзкие хари, надо сказать). Рыбалка. Шашлык. Водка. Тосты.
Стемнело. Мне надоели его друзья и я ушел в свою палатку. Вдруг слышу истошный вопль, бегу туда. Вижу, как «Н» (совершенно пьяный уже) корчится от боли и пытается снять носок с ноги.
Оказывается, кто-то из этих тупиц-таксистов поставил кипятиться воду на газовом нагревателе прямо на тропе в полнейшей темноте (а чотакова?).
Мой друг «Н» (у него не было фонаря — дурак, конечно) не увидел в темноте эту дурацкую установку и запнулся за неё. Кипяток налился в его ботинок. Пока он, пьяный, снимал ботинок и носок, его нога обварилась хуже некуда.
И вот картина. «Н» воет от боли, я держу его за ногу, чтобы он не запачкал её и не занес инфекцию. Потом волоку его в свою палатку, там он теряет сознание.
А вот его друзья-таксисты тем временем поднимают тост за здоровье именинника и с удовольствием смеются. А мне говорят: «Да брось его там, к утру очухается! Выпей с нами за его здоровье!». Я посылаю их куда-то, они смеются.
«Н» тем временем бледнеет и уже не реагирует даже на пощечины. Шок. Я пытаюсь вызвать медиков. Связь неустойчивая. Дозвонился. Медики готовы выехать, но не могут понять, где мы находимся. Я стараюсь объяснить им, как проехать до места. В ход идут идиотские наводки вроде «по закрытой дороге до скамейки напротив остановки» и «направо и в сторону Луны два километра по грунтовке, я иду навстречу».
Медики (по моим дурацким наводкам, молодцы!) приезжают через час на буханке. «Н» извлекают из моей палатки, делают ему какую-то инъекцию, укладывают на носилки и увозят.
Таксисты снова ставят газовый нагреватель с кипятком на неосвещенную тропу и продолжают поднимать тосты «за здоровье Н». Утром я собираю пожитки и ухожу. За спиной слышу «А где Н? Как это увезли? Да и хуй с ним.»
Почему так? Профдеформация и атрофирование эмпатии? Судите сами. Но таких друзей за письку бы и в музей.
Ответ на пост «За то 100 раз подумаешь прежде чем сказать, что заболела)))»1
Было дело — заболел, когда было мне шесть или семь лет. Пневмония. Выписали мне врачи лекарства и среди них хинин (если кто-то не знает — это очень-очень горькая хрень).
Добыли родители этот самый хинин (тогда все нужно было добывать). А он не в порошке и не в таблетках. А в желатиновых таких капсулах. Это сейчас такие капсулы привычны вполне. А тогда родители думали, что это просто упаковка такая. Ну, и высыпали из нее в ложечку этот хинин и заставляли его глотать.
Съем это — и сразу мир на полчаса становится черно-белым и горьким. Как вспомню — горло сводит.
Чертовы желатиновые капсулы.
Ответ на пост «Зима 24-25»1
Замечу вот что.
В прошлом году примерно в это же время в наш двор приехала желтая машина JCB и целый час распихивала накопившийся снег. Куча получилась огромная и таяла она до апреля.
В этом году приехала та же машина, за десять минут сгребла кучу, которая раз в десять меньше прошлогодней и удалилась.
Старушка с третьего этажа сказала так печально: «Сколько снега, столько хлеба».
И чо?