Andrey.Seleznev

Это уж потом парашютисты, как люди суеверные в силу понятных причин, стали избегать слова «последний» в отношении прыжка с парашютом. Позже это стало профессиональным жаргоном, который распространился на всех, кто занимался опасным делом — альпинисты, моряки, подводники и так далее. Можете уточнить этот список.

С этих смелых людей стали брать пример. Совершенно бездумно. Теперь и в очереди не «последний», а «крайний». Никто и причины такого отношения не помнит и смысла отказа от слова «последний» не понимает.

Фольклор в натуральном виде. Друзья, это всё можно понять, если постараться вникнуть в смысл.

Но на прошлой неделе я получил костылём по голове, когда назвал старушку в очереди «последней». Она мне грозила, что её сын, фельдмаршал десантной кавалерии, отвернет мне голову через полчаса. Ну, что-то в таком роде, деталей не запомнил.

Очень прошу. Пожалуйста, придумайте замену этим двум словам, которые я уже и произносить при людях опасаюсь.

Увлекся как-то и я бумерангами.

Сначала выточил из фанеры Первый. Простой двухлопастный. Как попало делал, наугад. Зато научился забрасывать хотя бы. Первый возвращался долго, по очень причудливой траектории и садился медленно и вертикально, как вертолет. С неповторимым звуком. Прекрасное зрелище и странное везение. Подарил его. Точнее — выпросили его у меня. Глупо.

Потом я сделал еще штук пять и все они летали плохо.

Сделал шестой. Попытался повторить его по образу первого, по памяти (конечно, первый я тупо не зарисовал). Шестой летал охуительно, но требовал мощнейшего и очень точного броска. Рука отваливалась на третьем броске.

Слава богу, Шестой на излете яростно и гулко въебался в какую-то блестящую тачку, притаившуюся в кустах. Я сбежал.

Седьмой делать побоялся.

Знавал я одного чудака, который сделал этакую специальную «учебную» розетку, чтобы создать у своего ребенка понимание опасности розетки.

Он взял обычную розетку, расширил отверстия так, чтобы детские пальчики можно было в них засунуть, а розетку прикрутил к тумбочке, вывел наружу два проводка и припаял к ним пьезик от зажигалки.

Ну, и предложил ребенку сунуть пальцы в этот «тренажер». Тот сунул, а папа щелкнул пьезиком. Говорил потом, что ребенку двух раз хватило для получения нужного опыта.

Во всю эту хуйню с кактусами и разными дурацкими пришлёпками не верил никогда.

Реальная опасность оказалась ближе — это был монитор с кинескопом. Офис устроили так, что такой монитор с кинескопом (довольно большой), за которым работал коллега, был направлен своей задней частью точно мне в голову. Мне хватило побыть пару месяцев в такой обстановке, чтобы в любой рабочий день хотелось блевать уже к обеду.

Слава богу, догадались. Хватило ума переставить технику. Полегчало.

А монитор тот я потом забрал домой.