1MachineSpirit

Не претендую на истинность в каких либо инстанциях, просто идея, которую сейчас активно проверяю на практике:
Весьма вероятно, что очень большая часть усталости в процессе интеллектуальной работы возникает не из-за самой работы, а из-за сопутствующего, регулярно возникающего эмоционального напряжения.
Приведу пример из выполнения учебного задания по программированию (но, в общем-то это справедливо для любой интеллектуальной работы)
Допустим мне нужно выполнить задачу n. Я читаю задание -> у меня появляются предположения о том, как это можно сделать -> пробую способ 1, пробую способ 2 - не получается -> лезу в интернет, просмотрев сайты на первой странице поисковика так и не нахожу то, что искал -> возникает психическое напряжение (если это можно так назвать) ->меняю запрос - результат тот же -> появляется раздражение (или страх неудачи) и импульсы к прокрастинации, но я продолжаю -> спустя ещё какое-то время всё таки отвлекаюсь и начина листать "мемы с котиками" -> понимаю, что трачу время на ерунду (что тоже вызывает негативные эмоции) -> возвращаюсь к выполнению задания -> возникает мысль "почему я вообще должен это делать?" -> снова прокрастинация -> возвращаюсь к работе -> понимаю, что прошло уже несколько часов, а я сделал ни так много и вряд ли много успею за оставшееся время - возникает импульс прокрастинации -> заканчиваю занятия чувствую себя уставшим и несчастным из-за того, что сделал намного меньше, чем изначально хотел (что также отнимает силы и понижает уверенность в себе).
То самое "психическое (или умственное) напряжение" - это вообще отдельная тема, не знаю почему, но так уж сложилось, что оно является чуть ли не обязательным атрибутом для того, чтобы с "чистой совестью" считать, что ты хорошо потрудился, хотя, по сути это, чаще всего, совершенно не обязательная, трата сил, скорее иметирующая труд перед самим собой, а не помогающая выполнить поставленную задачу
Проблема в том, что "энергозатратные" эмоции и побуждения иногда могут возникать очень часто (что, впрочем, становится понятно, лишь если отслеживать их специально), в итоге куда больше сил уходит на то, чтобы заставить себя работать и удержать в этой работе, чем на саму работу.
Что с этим делать? Я попробовал, при возникновении этих эмоций, осознавать (после того, как осознаешь и прочувствуешь их, они уходят, а не продолжают "висеть", в качестве "фоновых процессов", как это происходит, если этого не делать) и записывать их - в итоге мне стало намного проще работать длительное время и уставать я стал значительно меньше.
P.S. Конечно же кроме вышеописанного важно уметь выстраивать, насколько это возможно, чёткий алгоритм действий и дорабатывать его по ходу выполнения работы
P.S.S Если будет интересно, выложу более подробное обоснование написанного и то, как я пришёл к таким выводам.

Их отличие от обычных быстрых свиданий, на которых я был, в том, что там намного больше народу и намного меньше времени на каждую девушку. На мероприятии было 65 парней и 59 девушек, на беседу давалось по 2 минуты. Возрастной диапазон был несколько шире, чем на обычных (девушки 20 – 36, парни 24 - 41).
В основном беседы проходили в формате: «Привет, я (имя), ты (имя), чем занимаешься?», далее девушка рассказывала о своей работе, хобби и т.д., после (или поочерёдно с ней), о себе рассказывал я.
Из запоминающегося:
1) Очень уверенная в себе девушка:
- …я программист
- о, я люблю программистов, ставь мне галочку (поставил)
2) Девушка, без знания русского (разговаривали на английском (в котором я не силён)), которую видел второй раз (первый на обычных быстрых свиданиях, о которых здесь не писал)
До мероприятия эмоциональное состояние было несколько подавленным, но, после начала общения, быстро пришло в норму.
Мероприятие длилось около 3 часов, однако, относительно сильную, усталость я почувствовал, только когда вышел из здания (впрочем, было пару раз, когда я "пропустил мимо ушей" монолог девушки, значит усталость, с определённого момента, всё таки, присутствовала, благо, колокольчик звонил раньше, чем она могла понять, что я её не сулшал).
Далее планирую попробовать больше сосредоточиться на личных вопросах, в стиле "какие качества в парне тебя привлекают?".
Также собираюсь сходить на быстрые свидания без слов.

Пост слегка длинный
Вчера дослушал книгу "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера (американский психотерапевт). Вопреки названию, книга вовсе не о том, как стать стереотипным "альфа самцом" или "плохим парнем".
Она от том, как попытка обменять свою "хорошесть" на любовь окружающих (особенно женщин) делает несчастными всех участников этого обмена. О том, как "славные парни" отказываются от реализации своих потребностей, ставя на первый план заботу об окружающих, но эти потребности всё равно выходят наружу в виде манипуляций, обид и скандалов.
И, если вы думаете, что речь идёт исключительно о "тряпках", не способных сказать "нет" и к вам это точно не относится, не спешите с выводами. Описанная выше проблема может проявляться самыми разными и, парой, неожиданными, способами.
Для примера, приведу проявления этой проблемы в моей жизни:
Хотя на определённых этапах, у меня имелись проблемы с социализацией, всё же учёба в колледже, спортивная секция и, особенно, служба в армии, помогли мне не только наверстать упущенное, но и, в некоторых аспектах, превзойти моих сверстников. Я мог постоять за себя и своих друзей, организовывал и руководил совместной подготовкой к зачётам и экзаменам, не боялся публичных выступлений. С уверенностью в себе, в институтские годы, у меня тоже проблем не было.
А теперь плавно переходим к НО:
При том, что я воспитывался на тех самых традиционных ценностях, где "муж глава семьи", а женщине предпочтительнее всего быть домохозяйкой, всё же местами "стрелочка" очень даже поворачивалась. Огромное количество вариаций на тему того, что "девочек нельзя обижать" (не всех людей, а именно девочек), "девочкам надо уступать", сделали своё дело и породил больше количество психологических барьеров.
К примеру, если многие боятся, что девушка не дождётся их из армии, я не хотел заводить отношения, пока не отслужу, наоборот из-за того, что она может меня дождаться и я потом буду чувствовать себя обязанным продолжать отношения, даже, если пойму, что они меня не устраивают. Оплата счёта 50 на 50 долгое время для меня было и вовсе чем-то из другого мира. Впрочем, "женским вопросом", дело не ограничивалось, принцип "не навреди", также был доведён до не здоровой степени, в частности я мог не порекомендовать человеку книгу, если опасался, что какая-то часть этой книги подтолкнёт его к вредным действиям (даже если книга весьма хорошая, а риск исчезающе мал).
Слабым местом моей уверенности в себе было то, что она была основана на внешних факторах, вроде "я сейчас изучаю программирование, значит в будущем смогу зарабатывать значительно больше среднего". При этом я упорно не замечал, что некоторые люди были готовы тратить много своего свободного времени для общения со мной (ввиду своей интроверсии я слушаю много книг и много размышляю), одна из общавшихся со мной девушек говорила, что у меня более глубокие мысли, чем у тех, с кем она общалась раньше.
Если обобщить, проблема "славных парней" заключается в том, что они не верят, что могут нравится сами по себе, без дополнительных приложений.
P.S. Я мог бы ещё много написать на эту тему, но пост итак затянулся. Возможно, если это будет вам интересно, напишу продолжение

Текст цитаты заимствован у этого парня (пост слегка длинный):

Есть мнение, что у парней, которые, мягко скажем, неуспешны у женщин, завышенные "требования" к этим самым женщинам. Требования по внешности, по поведению и т. д.: "Принцесс им подавай". И, с другой стороны, отмечают, что более успешные парни не так привередливы, что согласны и на довольно непривлекательных женщин. Это много чем пытаются объяснить, доходят до какой-то "генетической компенсации" и прочей ерунды. А ответ, почему так получается, очень прост. Неуспешные парни просто ни с кем не контактируют. Они социально пассивны.

Большинство женщин довольно простые на внешность. И если постоянно с ними контактировать и постоянно заводить какие-то интрижки, то будет получаться, что некоторые из женщин окажутся внешне "не фонтан". Более того, может случаться сильная привязанность к таким женщинам, которых большинство назовет не особо привлекательными.

Парни, которые ни с кем не контактируют, не разговаривают и не дружат, могут оценивать женщин только по внешности. И, естественно, обращают внимание только на самых интересных. Поэтому получается такой странный перекос: со стороны кажется, что у них слишком высокие требования. На самом деле, это говорит только о том, что такие парни не общаются с реальными людьми и реальными женщинами, а оценивают их только по картинкам на экранах.

В целом, я подобное, в своей жизни, наблюдал (то, когда человек, который изначально не привлекает тебя внешне, начинает нравиться, в процессе длительного общения).
Однако возникает ряд вопросов, которые хотелось бы обсудить:
Было 2 случая, когда я начинал симпатизировать девушкам из своей спортивной секции, которые изначально были не совсем "в моём вкусе" (хотя, в целом, симпатичные), а также случай, когда я стал очень нравиться девушке, с которой общался, с целью реализации своей потребности в общении во время постоянного изучения программирования и связанной с ним отрешённости от частых взаимодействий с окружающими. Во всех трёх случаях это было не взаимно.
Здесь есть три важных момента:
1) Поиск пары не был целью ни с той, ни с другой (наверное) стороны, симпатия возникла сама собой

2) Общение было действительно длительным. Девушка из второго примера, призналась мне, что я ей нравлюсь года через 2, после начала нашего общения. Девушки с секции тоже начали меня привлекать далеко не после пятой тренировки.

3) Иногда симпатия может зародиться только с одной стороны.

Это важно для практического применения информации из цитаты. При условии, если не работаешь в коллективе с большим количеством лиц противоположного пола +/- твоего возраста, длительное общение необходимо организовывать самостоятельно.

Соответственно варианта мне видится 2. Либо общее хобби, с необходимостью регулярного посещения занятий (в противном случае достаточного, для возникновения симпатии, количества встреч просто не случиться), либо свидания.

Проблемы первого варианта:

• Скорее всего, хобби подбирать придётся именно по критерию наличия там достаточного количества лиц противоположного пола, а уже во вторую очередь по тому, насколько тебе интересно само занятие.

• Взаимодействие происходит со случайным количеством потенциальных избранниц и столь же случайными интересами (помимо тех занятий, на которых вы встречаетесь) и жизненной позицией.

Проблема свиданий с девушкой, внешности которой изначально не симпатизируешь (ну или с девушкой, для которой я не "идеал красоты"), заключается в том, что влюблённость в «богатый внутренний мир» иногда возникает только через несколько месяцев общения, а может не возникнуть вовсе, ввиду чего выбирать для регулярных личных встречь человека, с которым тебе просто интересно общаться, может быть не самой лучшей идеей.
Что вы думаете на этот счёт?
Даёте ли шанс человеку, внешность которого не вполне соответствует вашему "представление о прекрасном"?
Через какое время обычно понимаете что это "не ваш человек" (если это так) и прекращаете общение?
Были ли у вас (или ваших знакомых) случаи, когда вы изначально не привлекали своего партнёра, но это изменилось в процессе общения?
Может ли человек, благодаря своей харизме, сильно сократить время появления симпатии к нему (если к его внешности, изначально, особой симпатии нет)?

Есть методичка с упражнениями, авторы которой обещают, что выполняя их, человек будет значительно меньше уставать в процессе интеллектуальной работы.
Источник, из которого, по утверждению авторов это было взято:

Материал публикуется в сокращенном переводе с английского по книге
А.Р. Ораджа (A.R. Oradge) «Психологические тесты и упражнения» из библиотеки
Элитариума, выпущенной в 1930 году и ныне ставшей библиографической
редкостью.

Упражнения выглядят примерно так:

4. Продолжите тройные нисходящие последовательности:
вниз, с шагом 2, 4, 3: 100-100-99, 98-96-96, 96-92-93, 94-88-90,…, 52-4-27
вниз, с шагом 5, 2, 3: 100-100-100, 95-98-97, 90-96-94, 85-94-91, …, 5-62-43
6. Продолжите четверные встречные последовательности:
вверх, с шагом 2, вниз, с шагом 2, вверх., с шагом 3, вниз с шагом 3: 2-100-3-99, 4-
98-6-96, 6-96-9-93, …
вверх, с шагом 2, вниз, с шагом 3, вверх, с шагом 4, вниз с шагом 5: 2-99-4-100, 4-
96-8-95, 6-93-12-90, …
8. Произнесите все цифры от 1 до 100:
когда число делится на 3 — поднимите левую руку
когда число делится на 4 — поднимите правую руку

и т.д.
Сейчас возник вопрос "а работает ли это вообще?"
Из своих скромных познаний в области работы мозга я знаю, что знания и навыки - это большое количество нейронных связей. Соответственно если навык совсем сложный и новый для конкретного человека, новых нейронных связей нужно много, если же он похож на то, что этот человек уже делал в прошлом, то и создавать новые нейронные связей мозгу нужно в меньшем количестве, так как нужно лишь дополнить то, что уже есть.
Ввиду всего этого не понятно:
1. Как умение держать у себя в голове большое количество числовых последовательностей поможет мне не уставать при изучении, к примеру, программирования?
2. Почему мозг устаёт, если нужно создавать большое количество новых нейронных связей?
3. Можно ли ускорять создание этих нейронных связей?
4. Может ли мозг и вправду становиться "более выносливым" и если да, то как это работает?