Мысли, которые у нас возникают, могут как улучшать, так и усложнять жизнь. Вот пример некоторых из усложняющих
Шок! Какие крутые карточки у меня получилось сделать! Рад за себя!
Как не потерять доверие своего ребенка
Дети желают видеть в своих родителях не только воспитателей и наставников, но еще и добрых, верных друзей. Доверие между родителями и ребенком необходимо, чтобы построить здоровые и крепкие отношения.
Ещё больше полезной информации в нашем телеграм канале: Хорошая мама
Продолжение поста «Почему жертвы насилия молчат или ответ на пост врача, которая спасла девочку»
У меня тоже была похожая история только приставал старший брат с шести лет, и самое обидное что я то смогла его оттолкнуть после первой попытки и в итоге он стал отыгрываться на младшей сестре приставая ко мне лет до тринадцати, я не могла сказать родителям, просто просила их прекратить, а когда об этом все таки узнали взрослые, долго разбирались со священниками, боялись психологов привлечь чтобы многодетную семью по детдомам не раскидали, в итоге мы эту тему никогда не поднимаем, родители вообще не в курсе что я знаю об этом всем до сих пор. Как итог полное обесценивание собственного тела и ещё я теперь предатель, и близких связей ни с кем не чувствую, как только какая то близость даже душевная сразу как от огня отскакиваю. Могу наврать и даже совесть не замучает. Пыталась одно время даже саму себя обманывать и быть хорошим человеком, (в итоге была ещё омерзительней от своей не искренней правильности) , зная как я поступила со всеми в детстве, понимаю что только иллюзия из меня и получается, куда бы я ни поехала. Недавно ещё осознала свое нарциссическое поведение уже во взрослом возрасте а теперь следующий шаг похоже психопатом стану, потому что уже даже не пытаюсь понравиться ни себе ни окружающим, пытаюсь всех от себя подальше держать, но не получается все продолжают верить в мою порядочность в которой я тоже слишком долго не сомневалась. У меня в голове мораль крепко забита чтобы я кому то навредить не могла, максимум накричать могу матом, я просто поняла что чувствую себя в не связанной семьёй обстановке намного спокойней, без ожидания флешбеков, да грустно и холодно внутри иногда без тепла, но я с детства книжки читала и в принципе интроверт поэтому думаю справлюсь. Может закреплюсь волонтёром где нибудь. Я даже рада что спровоцировала развод и детей не завела за время брака, только жизнь всем ломать. Вчера день рождения был у брата раньше поздравляла, оправдывая тем что он сам был не сильно старше, и возможно сказалось то что его били головой об пол в качестве наказания тоже повлияло на его ранее увлечение девочками( читала про изменения в лобовой части мозга) В общем не знаю. Я в этой истории самая плохая как ни крути, не хватило смелости сказать родителям и защитить сестру. Меня тоже били в детстве и брат и мать, ну вроде не сильно сказалось, я никак не могу себя найти в жизни третье образование уже меняю, все будто на дно тащат, каждый раз когда нужна поддержка или хотя бы не мешали. То дом сгорел пришлось все бросать помогать и работать, то развод как единственный выход не загреметь в психушку. В общем не знаю что будет дальше, надеюсь в ближайшие пару лет никто серьезно не заболеет, иначе точно руки опущу.
Помогите разобраться, пожалуйста
Не могу разобраться, как жить дальше, и что делать.
Кратко обо мне - Мужчина, 40-ка лет, неполная семья - мать, бабушка, отца посадили незадолго перед моим рождением, родственники со стороны отца - бабушка и тётка - очень мало появлялись именно в моей жизни (но со слов матери очень сильно повлияли на развод между родителями).
В 8 лет я начал уходить из дома, после смерти бабушки по матери. Как именно это началось - я уже не помню, но бегал из дома я до совершеннолетия, потом по понятным причинам уже не было нужды отчитываться, и материнский дом я как свой - или как часть своего не воспринимал.
Когда я убегал из дома происходило очень много всякого страшного - меня несколько раз насиловали, лет в 10 меня поймал вроде-бы какой-то маньяк (со слов матери), с 13 лет я занимался проституцией, периодически снимался в тематическом порно - платили-то хорошо, а на нормальную работу еще некуда было пойти.
В 16 лет меня посадили в первый раз (228 ч. 1, при обыске нашли коробок с анашой), 2 месяца в СИЗО до суда, после с годом условки выпустили. В 18 лет посадили второй раз, за кражу, дали год общего режима, после чего в 21 сел в третий раз, опять же 158 ч. 4 со сроком на 4 года, освободили через 2.7 по УДО, стараниями и меня и матери (за что ей огромное спасибо, конечно же).
Обо всех и этих злоключениях, и тех что я не упомянул в силу разных причин, мать конечно-же знала, так или иначе.
Не самая важная часть под спойлером.
И после того как я освободился тогда я (почти) взялся за ум, практически сразу устроился на работу, после освобождения, сначала жил с матерью, после у девушки (3 года), после расставания - снова вернулся к матери, через какое-то время накосячив на новой работе - опять сбежал, под угрозой уголовного преследования, но в этот раз обошлось.
В н-ном году я понял что возвращаться к матери я не хочу, и договорившись с товарищем остался жить у него в небольшом подмосковном городке на 101 километре, по иронии судьбы.
Пока жил - познакомился с девушкой, решили что все серьезно, она задумала покупать квартиру, да и я предложил матери, которая уже к тому времени нашла себе какого-то мужчину, продать квартиру в Москве, разделиться пополам и разойтись как в море корабли (мне 27).
На вырученное купил квартиру на котловане, но пока суть да дело - разошлись с девушкой, и я уехал жить обратно к тому самому товарищу.
Через какое-то время я решил осесть окончательно в этом городке, тем более что достраивали новые дома, решили с тем самым товарищем, что в новостройках квартиры ок, продал то что было уже не в котловане, и купил квартиру в том самом городке.
в 2017 году познакомился с будущей женой, в 2018 сыграли свадьбу, и так как это была моя первая женитьба - мать я не позвать не мог.
На свадьбе случился перфоманс - мать обвинила мужа сестры жены в том, что он до нее в курилке домогался. Очевидно, что это не так, по ряду причин, но это дало в очередной раз повод для скандала и манипуляций в дальнейшем.
Скандал сам по себе - это ерунда, самым важным было то, что она кричала - вот, родственнички хорошие, мать плохая, а ты то сам? они-то про тебя знают?
Да, этот контекст был использован первый раз в тексте, но к моему большому сожалению, не в первый, и не в последний раз в жизни. Изо всех сил я стараюсь не общаться с матерью никак, но она не понимает этого, и хочет так или иначе показаться. Периодически писала в ВК, иногда звонила (номер не менялся с освобождения в 2005 году, симку подарила мать, но симка ценна не этим, очевидно), а летом 2018 года написала жене с вопросами - "что она про меня знает, и если я ничего не рассказывал - пусть спросит, что же я такого скрываю, а если я не расскажу - то расскажет она(мать)".
Рассказал о том что сидел, рассказал только 1 раз, но и этого было достаточно для того, чтоб, по моему мнению, заложить мину с часовым механизмом в наши отношения
И такое было не первый раз, пока мы как-то взаимодействовали с матерью еще живя в Москве - при общении с моими девушками желание показать какой я есть на самом деле проявлялось в различных ситуациях, но чаще всего тогда, когда я делал что-то не так, начинался скандал или ссора, звучала похожее на фразу сверху, с желанием рассказать девушке какое-же я ничтожество на самом-то деле.
В этом году мы развелись, и я считаю, что так или иначе, то что мне пришлось рассказывать о себе то, о чем я хотел бы уже забыть, и то что не рассказал сразу об этом, повлекло за собой начало ростков недоверия, что в итоге довольно сильно повлияло на решения бывшей уже жены.
И теперь, после развода, я сижу и думаю, как мне жить дальше, что делать, как оно будет правильно?
По прежнему я хочу отношений, я хочу семью, все еще надеюсь на то, что у меня будут дети, хоть это и будет сложно, но каждый раз, когда я начинаю думать о чем-то серьезном, я вспоминаю, что у меня есть очень близкий родственник, от которого я всегда буду ждать провокации и рассказа о том, какой я был плохой, в те далекие года.
Что потенциальная мать моих детей рано или поздно прочтет от незнакомой для нее женщины текст типа - "а ты в курсе, что муж твой шлюхой был в 15 лет и в очко давал за копейки?" - и я, поверьте, не утрирую, потому что мать такое произносила при пассиях, а мне оставалось лишь оправдываться и нести чушь.
И казалось бы, все не так плохо в жизни в итоге - две работы, квартира, маленькая но своя, и сам я вроде бы не самый плохой человек, руки не из жопы, не пью, курю вот много, это да...
Но я понимаю, что я человек с очень плохим прошлым, даром что судимости уже истекли по сроку давности, но по сути - я человек-проблема, и никакая нормальная женщина не будет на меня смотреть с таким бекграундом, если я расскажу добровольно о былом - значит не рассказывать.
А если не рассказывать - тогда переживать из-за того, что этот рассказ прилетит со стороны матери, так или иначе, или будет какая-то вынужденная провокация на рассказ, и так или иначе доверие будет подорвано.
Или просто забить на всё, и не пытаться уже строить никаких отношений, дабы не устраивать эти душевные качели, счесть себя окончательно мертвой ветвью и дожить кое-как, лишь бы не во вред другим?..
Я не виню мать в том что это всё было в моей жизни, нет. Да даже если и виню, как вы можете счесть - пусть так. Вопрос-то в том, как быть дальше, что делать и как жить, вот.
Правильные послания из детства
Отношения матери с детьми в неполной семье
В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщены. При этом в поведении матери, касающемся ее взаимоотношений с ребенком, наблюдается два крайних варианта. Первый из них может быть связан с проявлением более жестких мер воспитательного воздействия. Это касается в первую очередь мальчиков. Обусловливается подобное отношение, по мнению специалистов, тем, что мать ревниво относится к встречам сына с отцом, испытывает по отношению к сыну постоянное чувство эмоциональной неудовлетворенности и недовольства из-за неприятия в мальчике нежелательных черт характера бывшего мужа. «Со стороны матерей угрозы, порицания и физические наказания чаще применяются к мальчикам… Сыновья здесь становятся нередко своеобразными «козлами отпущения» для уменьшения у матери нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности… Это означает большую нетерпимость матерей к общим с отцами чертам у детей в случае предшествующих конфликтных отношений в семье».
Второй вариант материнского поведения в семье после развода прямо противоположен первому. Мать стремится своим влиянием компенсировать то, чего, по ее мнению, дети недополучают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию, что способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, поддающейся внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности.
Б. И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся с ребенком без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге приводит к разного рода деформациям в их психическом и личностном развитии.
Соблазн первый: жизнь для ребенка.
Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Для женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга – все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и отвлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей послеразводной жизни: «Я не могу себе позволить…»
Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией – это угроза краха ее родительской карьеры. Ребенок не должен ничем рисковать, не должен проявлять самостоятельность, прежде всего в выборе друзей, так как это может привести его в дурную компанию и наделать непоправимых ошибок. Мать постепенно сужает не только круг своего общения, но и круг общения сына (дочери). В результате пара «мать - ребенок» все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу с годами усиливается.
Такие отношения первоначально ребенку нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понимание того, что она не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал тем же, поступаясь собственными жизненными планами и установками: он должен принести в жертву свою жизнь ради стареющей матери. В ее любви преобладает мотив «не отпустить!». Рано или поздно это вызывает бунт ребенка, подростковый кризис которого протекает в такой ситуации с симптомами бурного протеста против материнской «тирании», в каких бы мягких формах она ни выступала.
Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, выросший в чисто женском окружении, часто всю жизнь ищет для себя подругу, созданную «по образу и подобию» мамы – такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не был приучен в материнской семье.
Девочка в поисках пути высвобождения, в протесте против материнских ограничений, против ее навязчивой близости и контролирующей любви, имея самые отдаленные представления о мужчинах, может совершить непредсказуемые поступки.
Второй соблазн – борьба с образом мужа.
Факт развода с мужем для большинства женщин представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом она старается снять с себя свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать отрицательное представление об отце ребенку. Негативное отношение матери к бывшему мужу особенно сильно влияет на детей шести-семи лет и оказывает менее глубокое воздействие на подростков старше десяти лет.
Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встречам ребенка с «плохим» отцом, а иногда и вообще их запрещает. Возможны два вариантапоследствий подобного «антиотцовского» воспитания.Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об отце увенчались успехом. Сын, разочаровавшись в отце, может полностью переключить на мать все запасы своей любви и привязанности. Если при этом негативное отношение матери распространяется не только на бывшего супруга, но и на мужчин вообще, мальчику еще труднее вырасти мужчиной, и у него формируется «женский» тип психологических качеств и интересов. У дочери плохое отношение к отцу, оставившему семью, с еще большей легкостью переходит в недоверие ко всему мужскому роду, представители которого – опасные существа, способные только обманывать женщин. Девушке с такими взглядами создать семью, построенную на любви и доверии, будет нелегко.
Вариант второй. Проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка до конца, в том, что отец действительно плохой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В последующем подобная семейная атмосфера может стать причиной раздвоения психической жизни и личности ребенка.
Некоторые матери начинают борьбу не только с образом ушедшего отца, но и с теми его отрицательными (по их мнению) чертами, которые они находят у своих детей. В таких случаях в их поведении отчетливо проявляется соблазн третий – наследственность, который чаще всего наблюдается в неполных семьях «мать - сын». Нередко мать, не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Зачастую те качества, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлением мужских черт в их традиционном понимании: избыточной активности, агрессивности. Под видом «отцовской наследственности» мать обычно отрицает в ребенке наличие самостоятельности, его нежелание подчиняться ей во всем и стремление иметь собственные взгляды на жизнь и свою дальнейшую судьбу. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что-либо изменить по причине «дурных генов», и этими как бы пытается снять с себя ответственность за допущенные в воспитании ошибки.
Соблазн четвертый – попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком ежедневно, а отец встречается с ним обычно по выходным. Отец лишен ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям – преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Не удивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает… А вот папа мне подарил…» Такие эпизоды больно ранят мать. В подобных ситуациях у матери возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении и «перекупить « у него детскую любовь. Со своей стороны она обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец о нем заботится. Отец и мать вступают в соревнование за любовь ребенка, стремясь доказать не столько ему, сколько самим себе и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!» В такой ситуации ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод. Преувеличенное внимание родителей к ребенку может к тому же вызвать в нем нескромность и завышенную самооценку, потому что, оказавшись в центре всеобщего интереса, он не осознает того, что борьба родителей за его любовь не связана ни с какими заслугами с его стороны.
В основе всех перечисленных соблазнов лежит неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Именно поэтому она любыми средствами пытается добиться детской благосклонности.
Таким образом, распад семьи всегда болезненно переживается и взрослыми, и детьми. Не всегда умеющие контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку:
кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом;
кто-то (чаще всего мать) настраивает себя на то, чтобы всецело посвятить свою жизнь воспитанию ребенка;
кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию.
В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, потому что дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, транслируют на них негативные аспекты переживаемой ситуации. При этом родители упускают из виду то, что ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Развод неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации. Именно на это советует родителям обратить внимание один из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии Аллан Фромм. Основные положения его семейного «кодекса», адресованного разведенным родителям, сводятся к следующему:
«1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если они и полны благих намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.
2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не проявляет открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.
3. Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена пойти на службу и в результате может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот начинает чувствовать себя оставленным не только отцом, но отвергнутым еще и матерью.
4. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.
5. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.
6. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.
7. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.
8. На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности».
Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом. Естественно, этим не исчерпываются психологические проблемы детей, воспитывающихся в распавшейся семье.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Как распознать инфантильного человека? В чем главная опасность инфантилизма? Психологический разбор
Сегодня поговорим об инфантилизме и взрослении. В конце я приведу простой тест на инфантилизм, вы сможете узнать сколько в вас инфантильности и что с этим делать.
Почему это важно?
Инфантилизмом называют состояние сознания, застрявшего в детской позиции, это человек во многих случаях принимающий решение из состояния маленького ребенка. Сейчас время перехода, когда жизнь каждому из нас бросает вызовы, и от того, как мы с ними справимся, чему научимся - напрямую зависит наше будущее. Как вы думаете, много ли шансов на будущее у человека, которые принимает решения, действует из состояния маленького ребенка?
Именно для того, чтобы вы смогли увидеть эти особенности в себе и окружающих я и написал этот материал.
Чем отличается инфантильная личность и взрослая личность и почему мы не можем взрослеть? Наша душа хочет выйти из плена детских страхов, она хочет быть реализованная, она куда-то стремится, но этот импульс все время подавляется нашим ложным «я». Потому что, реализация души и потребности ребенка очень сильно отличаются. Если человек застревает в прошлом, он руководствуется детскими страхами, он руководствуется детскими хотелками, он не дает возможности своей личности пройти эту инициацию и быть реализованной.
Проблема в том, что вам необходимо научиться отличать: я сейчас действую из инфантильной позиции или я сейчас действую из взрослой позиции? Принимая решения, действуя из инфантильной позиции происходит подкрепление этой инфантильной позиции, и она будет держать, вашу внутреннюю, взрослую личность взаперти. Если у человека не меняется целеполагание с детского на взрослого ничего не изменится. С нерожденной личностью никто ничего не сделает, ни психоаналитик, ни психолог, коуч, наставник. Это ваша внутренняя работа. Научится осознавать свою детскую травмированную часть. И различать, когда вы действуете из детской позиции, а когда из взрослой. Если, конечно, вы ходите адаптироваться к переменам, да и просто выжить в новом мире.
Давайте попробуем на научиться отличать взрослую позицию и детскую позиции.
Первая особенность.
Накормить себя сам/сама я не могу.
Это всегда обращение к другим людям, чтобы они дали то, что мне надо. У мужчин это часто проявляется именно в еде, бытовых вещах, неспособности самому себя обслуживать. У женщин, особенно в сексе доходит до абсурда - женщина молчит и не говорит, как ей нравится, как ей не нравится, не говорит, не проявляет инициативу. То есть, это такое состояние младенца, которого перекладывают с места на место, которого несут с места на место. Инфантильная позиция, это всегда младенец, который не может влиять, сказать маме, - поедем туда на колясочке, эту кашу кушать не хочу, банан хочу. Это инертное отношение к жизни.
Накормить не могу сама, это состояние невозможности насытиться, этот голод постоянно присутствует, из-за этой невозможности насытиться человек не чувствует удовлетворенности и не чувствует счастливую удовлетворенность. То, что дают другие - не то, что я хочу! А то, что, я хочу я сама не могу взять! Поэтому я ощущаю не удовлетворенность, Люди поглощают все подряд, появляется своеобразная всеядность и при этом чувство, что все не то и острая неудовлетворённость.
Вторая особенность:
Я завишу от реакции на себя.
Ребенок действительно зависит от реакций на себя, и накормить себя сам не может. От реакции на него матери зависит его удовлетворенность или неудовлетворенности. Сейчас я не говорю о полностью наплевательском отношении к тому, как реагирует на вас люди. Я говорю о тотальной детской зависимости. Зависимости от того понравился или нет.
Ребенку важно нравится всем, то есть, когда ему говорят 25 комплиментов, пять человек сказали: - ты хороший, ты классный. Один сказал, ты плохой! Ребенок воспринимает только негативный посыл, злые люди пришли ко мне, меня никто не любит. Главная особенность детской позиции невозможность детализировать. Этот человек сказал одно, другой – другое.
Эта зависимость реакции на себя - она абсолютно детская и тогда человек озадачен не тем чтобы делать свое дело, достигать своих целей, реализовывать свои желания, а тем как на него прореагировали! Улыбаются ли ему? Радуются ли? Он хочет собой восхитить, он хочет любой ценой добиться какой-то эмоциональной реакции от другого человека на себя. Из-за этого тратится громадное количество сил именно на произведение впечатления, человек как будто занят спецэффектами, а не своей жизнью.
Понаблюдайте за собой и другими. Что сейчас происходит? Вы хотите произвести впечатление, или проявляете себя, заняты делом?
Третья особенность:
Я предлагаю себя всего!
Я предлагаю себя всего - это важный пункт. Ребенку нечего предложить. От него нет никакой пользы. Он может только радовать собой. Люди радуются, когда смотрят на меня. И от того, радуются или нет зависит мое счастье, получение преференций, бонусов. Это предложение себя, оно иногда выглядит со стороны странно. Потому что, видно человек старается, видно человек напряжен, видно, что он затрачивает много сил! Но при этом, он делает абсолютно что-то неуместное. Это похоже на какой-то ритуальный танец. Как будто осуществляет таинственный ритуалы приглашает вас стать его участником. Отказывается от своих интересов, все отдает вам. Человек предлагающий себя, искренне думает, что он старается, он действительно старается. Но, важно. - он не дает другому, человеку то, что надо ему, он не пытается понять другого! Он все время озабочен собой, предлагает, навязывает практически себя!
Это часто бывает в отношениях между мужчинами и женщинами. Женщина или мужчина предлагает свое тело, как бы говоря: пользуйся моим телом как хочешь только не бросай. Или пользуйся моим телом и тогда я получу власть над тобой, потому что, ты станешь от меня завесить. Важно понимать – «ребенка» секс не интересует «ребенка» интересует именно возможность получения контроля, возможность получения власти над другим! Это даже не про удовольствие, это про власть и контроль! Посмотрите, вглядитесь, вспомните – узнали кого-то? Напишите в комментариях.
4 особенность
Я реагирую аффективно
Ребенок всегда реагирует Аффективно. Его эмоции громадные, они избыточные. Как младенец, взрослый находящийся в детской позиции, реагирует громким плачем, громким смехом. Очень часто эти эмоции не уместны и избыточны в какой-то конкретной ситуации. Такая эмоциональная реакция является изматывающей. Изматывающая, потому что, для ребенка, для его нервной системы, физиологии такое напряжение является абсолютно нормальным. Для взрослого это уже не нормально, когда мы реагируем детскими реакциями, детской восторженностью или какой ужас - детским горем. В этот момент наша система она изменилась, не может, уже не успевает за привычкой так реагировать. И именно поэтому, если вы после бурных, избыточных эмоций ощущаете опустошенность, этот верный признак детских эмоций и детской позиции. Понаблюдайте за собой и другими.
Ребенок может бегать, хохотать, играть, поплакал, а через минуту уже бегает опять. А взрослая психика уже так не может. И если не пересмотреть свои эмоциональные реагирования, то тогда будешь постоянно опустошен этими эмоциями, страхами, счастьями, эйфориями и так далее. А понимать куда ушла твоя энергия не будешь. Узнали кого-то? Поделитесь в комментариях!
Пятая особенность.
Меня часто обижают.
Дети обидчивые. Обидчивость это - не так как я хочу! Важно понимать, что
обида — это всегда про делегирование: ты делаешь со мной что-то не так!
Это я стараюсь - а ты не ценишь!
Я для тебя сделал, - а ты недостаточно даешь!
Здесь все время ребенок делает запрос к взрослому. Важно понять, что никакого взрослого нет.
Если я что-то делаю для себя, даже если я это делаю для другого, это мое решение, мое желание. Даже если мы кому-то помогаем, мы это делаем из собственных каких-то убеждений. Это отличие взрослого. Ребенок свои услуги, все время, пытается подороже продать. Есть некое жертвование собой, он хочет побольше преференций и в этом жертвовании собой ребенок как бы предлагает себя всего. И что интересно - цену этому невозможно посчитать. Как узнать сколько стоит он весь? Если я себя всего предлагаю, то как мне посчитать? Если я предлагаю свои услуги в чем-то понятно, сколько они стоят. А если я всего себя предлагаю, то тогда я не смогу составить себя и цену. Ее будет то слишком много, то слишком мало, все время будет претензия по отношению к другому. Именно поэтому инфантильность так обидчива, и она все время реагирует на боль.
Взрослый в отличие от ребенка может уйти. Очень часто эта особенность проявляется в отношениях. Ребенок обижается. Взрослый, разговаривает, если изменений нет – уходит. Это взрослая реакция – не устраивают отношения – уйди. Понаблюдайте за собой и своим окружением, если кого-то узнали, напишите в комментариях. Ребенок он действительно заперт, он действительно зависим, он действительно не может встать уйти и поэтому он должен эмоциональной реакцией, эмоциональной манипуляцией как-то подчинить этого взрослого, чтобы он вел себя так как надо. Он не может сменить маму, папу. Он чувствует эту зависимость и это эмоциональное манипулирование тоже присущая инфантильности черта. Давить на психику.
Отсюда следует наша шестая особенность.
Я страдаю, я терплю, я злюсь.
Это – «я страдаю» нахождение в состоянии жертвы, когда человеку кажется, что он ничего не может изменить, что он никуда не может пойти. Что он ни на что не влияет — это типичная детское состояние. Человек мало того, что терпит он еще выставляет счет за это терпение То есть, я терплю сам, я сам выбрал терпеть, но это ты мне должен за то, что я терплю или же человек терпит и чувствует: какой он Святой, весь прекрасный потому что, он так много терпел. Ребенку гордиться чем-то сложно, в чем-то наращивать свои навыки, ребенок еще не понимает этого и иногда терпение становится вот тем, чем он хвастается, тем в чем он совершенствуется: и вот это могу вытерпеть и это и это и это. Несомненно, невозможность терпеть, категоричность, это противоположная сторона. Это тоже про детей дети, не могут терпеть. Важно заменить понимание: что ты терпишь, на понимание: зачем тебе это надо? Потому что, когда ты терпишь и это воспринимаешь как священную жертву для кого-то, то это детская позиция. Это всё время делание для кого-то. Но этот кто-то должен потом прийти и дать мне компенсацию!
Седьмая особенность инфантилизма.
Я не генерирую оригинальные идеи.
У такого человека состояние зеркала, которое отражает мнения, убеждения других людей. Человек не в состоянии самостоятельно генерировать оригинальные идеи, которые ни на что не похожи. Детский ум состоит все время из чужих мыслей, не пересмотренных, не осмысленных и ребенку достаточно сложно генерировать что-то свое. Ребенку - инфантильному взрослому, это недоступно, потому что он слишком озадачен получением собственного «хочу ребенка», его ведут хочу внутреннего ребенка. Для того чтобы что-то сделать инфантильному человеку надо опереться на мнение другого человека, как бы получить разрешение. У него если и есть свое мнение, то оно менее важно. Инфантильный взрослый не способен обобщить, переосмыслить чужой опыт. Создать свою систему ценностей и опираться в первую очередь на нее. Взрослый человек слышит чужое мнение, и оно для него равнозначно его опыту. Есть мнение другого – есть мое, они равнозначны. Взрослый человек их сопоставляет и принимает решение.
Восьмая особенность.
Безответственность жертвы.
Человек застрявший во состоянии ребенка, определяет причину эмоций во вне.
Инфантильный человек не может брать ответственность за свои чувства и эмоции. То есть причина эмоций не у меня внутри, причина моих эмоций вовне. Это инфантильная позиция. Такой человек всегда отдает ответственность за эмоции другому: это из-за тебя я злюсь, это из-за тебя я чувствую плохо. Это такое предъявление претензий внешнему миру, другим людям! Чтобы они что-то собой сделали, чтобы изменились - чтобы мне стало хорошо.
Брать ответственность на себя — это взрослая позиция. Когда я злюсь рядом с другим - я не воспринимаю злость, как то, что человек мне подкинул. Я воспринимаю злость как мой собственный продукт. А это весьма сложно, потому что, как только человек начинает брать ответственность за свою эмоцию у него в корне меняется вся его жизнь.
Он становится хозяином этих эмоций, он понимает, что это я раз я хозяин, значит я не только несу ответственность за свои эмоции, но и могу ими управлять. Что-то с ними сделать. Если моими эмоциями владеет кто-то другой, если я отдал ответственность за эмоции, за больно, за страшно и так далее то человек начинает быть зависимым как ребенок, который не может сам справиться со своими эмоциями. Вы в такой ситуации попадаете в зависимость от того, на кого переложили ответственность за свои эмоции. И вам нужны мама или папа. Взрослые фигуры, «мама», которая успокаивает ребенка, «мама» говорит, что не страшно, мама что-то делает чтобы он перестал плакать. Эта инфантильная позиция - невозможность брать ответственность за эмоции оставляет нас не повзрослевшими.
Мы разобрали 8 особенностей инфантильной личности. Эти особенности очень сильно портят нашу жизнь, не дают повзрослеть. Надо отметить, что человек может быть весьма взрослым во одних сферах жизни, и из-за травмирующего опыта в детстве, проявлять инфантильное отношение в других сферах. Например, в отношениях инфантильность провоцирует на появление в нашей жизни нарциссов всех мастей.
Тест на инфантилизм.
Я описал 8 особенностей человека, который действует из детской позиции. Внимательно перечитайте эти пункты, понаблюдайте за собой насколько эти особенности проявляются в вашей жизни. Насколько часто вы действуете из инфантильной позиции. Это может быть, какая-то одна сфера, например, отношения, или несколько сфер жизни. И оцените каждый признак по 10 бальной шкале. Где 0 – таких проявлений у меня нет, а 10 - я очень часто проваливаюсь в детскую позицию и совершаю поступки из нее.
Около каждой особенности поставьте получившийся балл. Затем суммируйте полученные баллы. Постарайтесь быть честны с самим собой.
Если у вас получилось от 0-30 баллов, вас можно поздравить, если инфантильность у вас и есть, то вы способны самостоятельно справиться с ее проявлениями, осознав случаи, когда вы проваливаетесь в детскую позицию. Возможно есть, какая-то одна сфера, где это случается чаще. В этом случае, обратитесь к психологу.
30-60 баллов. Инфантилизм значительно присутствует в вашей жизни. Скорее всего есть одна, две сферы вашей жизни крайне неблагополучные для вас. Вам крайне важно еще раз перечитать особенности инфантильной личности, прочитать рекомендации. И начинать взрослеть. Вместе со специалистом этот процесс пройдет гораздо более эффективно.
60-100 баллов. К сожалению, большинство решений и действий вы принимаете из инфантильной, детской позиции. Скорее всего, за этим стоит серьезная детская травматика. Думаю, без квалифицированной помощи специалиста вам не обойтись.
Первые шаги по выходу из инфантильной позиции.
Выход из инфантильности достаточно сложен, потому что она очень сильно эмоционально заряжена. В этой позиции заключены детские страхи, травмы, вытесненная боль, неудовлетворенные желания. Если не подвергать свои эмоции сомнению, то вы будете заключены в этой в этой клетки из боли и страхов.
У вас должно сформироваться глубокое намерение выйти из инфантильности. С каждым этим пунктом необходимо работать отдельно. Еще раз перечитайте особенности. Когда вы будете видеть в себе проявление детской позиции – у вас появится выбор. У вас уйдет полное доверие этим детским эмоциям. Вы сможете из них выйти. Появление другое варианта действий — это появление взрослой позиции. Вы видите что хотите прореагировать как ребенок, в этот момент задайте себе вопрос, а как бы прореагировал взрослый. Иногда уже простое опознавание этих детских эмоций означает большой шаг к исцелению.
Напишите в комментариях кого вы узнали? Как много инфантильности в вас и вашем окружении?