Помогите разобраться, пожалуйста⁠⁠

Не могу разобраться, как жить дальше, и что делать.

Кратко обо мне - Мужчина, 40-ка лет, неполная семья - мать, бабушка, отца посадили незадолго перед моим рождением, родственники со стороны отца - бабушка и тётка - очень мало появлялись именно в моей жизни (но со слов матери очень сильно повлияли на развод между родителями).

В 8 лет я начал уходить из дома, после смерти бабушки по матери. Как именно это началось - я уже не помню, но бегал из дома я до совершеннолетия, потом по понятным причинам уже не было нужды отчитываться, и материнский дом я как свой - или как часть своего не воспринимал.

Когда я убегал из дома происходило очень много всякого страшного - меня несколько раз насиловали, лет в 10 меня поймал вроде-бы какой-то маньяк (со слов матери), с 13 лет я занимался проституцией, периодически снимался в тематическом порно - платили-то хорошо, а на нормальную работу еще некуда было пойти.

В 16 лет меня посадили в первый раз (228 ч. 1, при обыске нашли коробок с анашой), 2 месяца в СИЗО до суда, после с годом условки выпустили. В 18 лет посадили второй раз, за кражу, дали год общего режима, после чего в 21 сел в третий раз, опять же 158 ч. 4 со сроком на 4 года, освободили через 2.7 по УДО, стараниями и меня и матери (за что ей огромное спасибо, конечно же).

Обо всех и этих злоключениях, и тех что я не упомянул в силу разных причин, мать конечно-же знала, так или иначе.

Не самая важная часть под спойлером.

И после того как я освободился тогда я (почти) взялся за ум, практически сразу устроился на работу, после освобождения, сначала жил с матерью, после у девушки (3 года), после расставания - снова вернулся к матери, через какое-то время накосячив на новой работе - опять сбежал, под угрозой уголовного преследования, но в этот раз обошлось.

В н-ном году я понял что возвращаться к матери я не хочу, и договорившись с товарищем остался жить у него в небольшом подмосковном городке на 101 километре, по иронии судьбы.

Пока жил - познакомился с девушкой, решили что все серьезно, она задумала покупать квартиру, да и я предложил матери, которая уже к тому времени нашла себе какого-то мужчину, продать квартиру в Москве, разделиться пополам и разойтись как в море корабли (мне 27).

На вырученное купил квартиру на котловане, но пока суть да дело - разошлись с девушкой, и я уехал жить обратно к тому самому товарищу.

Через какое-то время я решил осесть окончательно в этом городке, тем более что достраивали новые дома, решили с тем самым товарищем, что в новостройках квартиры ок, продал то что было уже не в котловане, и купил квартиру в том самом городке.

в 2017 году познакомился с будущей женой, в 2018 сыграли свадьбу, и так как это была моя первая женитьба - мать я не позвать не мог.

На свадьбе случился перфоманс - мать обвинила мужа сестры жены в том, что он до нее в курилке домогался. Очевидно, что это не так, по ряду причин, но это дало в очередной раз повод для скандала и манипуляций в дальнейшем.

Скандал сам по себе - это ерунда, самым важным было то, что она кричала - вот, родственнички хорошие, мать плохая, а ты то сам? они-то про тебя знают?

Да, этот контекст был использован первый раз в тексте, но к моему большому сожалению, не в первый, и не в последний раз в жизни. Изо всех сил я стараюсь не общаться с матерью никак, но она не понимает этого, и хочет так или иначе показаться. Периодически писала в ВК, иногда звонила (номер не менялся с освобождения в 2005 году, симку подарила мать, но симка ценна не этим, очевидно), а летом 2018 года написала жене с вопросами - "что она про меня знает, и если я ничего не рассказывал - пусть спросит, что же я такого скрываю, а если я не расскажу - то расскажет она(мать)".

Рассказал о том что сидел, рассказал только 1 раз, но и этого было достаточно для того, чтоб, по моему мнению, заложить мину с часовым механизмом в наши отношения

И такое было не первый раз, пока мы как-то взаимодействовали с матерью еще живя в Москве - при общении с моими девушками желание показать какой я есть на самом деле проявлялось в различных ситуациях, но чаще всего тогда, когда я делал что-то не так, начинался скандал или ссора, звучала похожее на фразу сверху, с желанием рассказать девушке какое-же я ничтожество на самом-то деле.

В этом году мы развелись, и я считаю, что так или иначе, то что мне пришлось рассказывать о себе то, о чем я хотел бы уже забыть, и то что не рассказал сразу об этом, повлекло за собой начало ростков недоверия, что в итоге довольно сильно повлияло на решения бывшей уже жены.

И теперь, после развода, я сижу и думаю, как мне жить дальше, что делать, как оно будет правильно?

По прежнему я хочу отношений, я хочу семью, все еще надеюсь на то, что у меня будут дети, хоть это и будет сложно, но каждый раз, когда я начинаю думать о чем-то серьезном, я вспоминаю, что у меня есть очень близкий родственник, от которого я всегда буду ждать провокации и рассказа о том, какой я был плохой, в те далекие года.

Что потенциальная мать моих детей рано или поздно прочтет от незнакомой для нее женщины текст типа - "а ты в курсе, что муж твой шлюхой был в 15 лет и в очко давал за копейки?" - и я, поверьте, не утрирую, потому что мать такое произносила при пассиях, а мне оставалось лишь оправдываться и нести чушь.

И казалось бы, все не так плохо в жизни в итоге - две работы, квартира, маленькая но своя, и сам я вроде бы не самый плохой человек, руки не из жопы, не пью, курю вот много, это да...

Но я понимаю, что я человек с очень плохим прошлым, даром что судимости уже истекли по сроку давности, но по сути - я человек-проблема, и никакая нормальная женщина не будет на меня смотреть с таким бекграундом, если я расскажу добровольно о былом - значит не рассказывать.

А если не рассказывать - тогда переживать из-за того, что этот рассказ прилетит со стороны матери, так или иначе, или будет какая-то вынужденная провокация на рассказ, и так или иначе доверие будет подорвано.

Или просто забить на всё, и не пытаться уже строить никаких отношений, дабы не устраивать эти душевные качели, счесть себя окончательно мертвой ветвью и дожить кое-как, лишь бы не во вред другим?..

Я не виню мать в том что это всё было в моей жизни, нет. Да даже если и виню, как вы можете счесть - пусть так. Вопрос-то в том, как быть дальше, что делать и как жить, вот.