Посол Израиля в Германии заявил о тайной помощи страны Украине
Израиль не выставляет свою помощь Киеву напоказ, но при этом поддерживает киевские власти больше, чем об этом знает общественность. Об этом заявил 28 января израильский посол в Германии Рон Просор.
«Мы помогаем, пусть и за кулисами, но гораздо больше, чем известно», — заявил дипломат в интервью редакционной группе Funke.
При этом посол не стал приводить никаких существенных подробностей.
Просор также назвал причины, в связи с которыми Израиль занимает сдержанную позицию по Украине, — это присутствие российских военных в Сирии и большое количество евреев, которые проживают в РФ.
Думала бесплатно
Мудрая еврейская притча
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Таки за наших!
Кто такие големы и с чем их едят?
Сегодня нет ни одного человека который в книгах, фильмах, или компьютерных играх, хотя бы раз не сталкивался с загадочными големами.
Давайте попробуем разобраться, кто же эти таинственные существа - плоды людских страшилок, или реальные «боевые роботы», созданные темными магами в пыльных подземельях ушедших веков.
Голем упоминается еще в «Ветхом Завете», в те времена это слово трактовалось как «зародыш», «нечто без формы и содержания», «необработанная, искусственно созданная плоть».
Иудеи называли големом тело вброшенное в жизнь без души.
Гораздо позже «народ книги» употреблял уже это слово как ругательство – так могли назвать дурака, глупца или душевнобольного. Ряд филологов считает что именно от «голема» образовалось слово «галимый»: голый, бессодержательный, бессмысленный.
В каббалистических текстах говорится, что голем это неодушевленное существо, у которого нет права выбора и возможности принятия решений. Неразумные, глиняные жалкие подобия людей действовали только по инструкциям, или приказам, отданным их создателем, или человеком владевшим тайным словом. Иудеи создавали боевых роботов из глины и воды смешанной с кровью, а оживляли их, проводя магические ритуалы.
Уже в XII веке в вормском издании комментариев к «Книге Бытия» големов классифицировали по видам:
- оживленные мертвяки;
- адские курицы;
- мандрагоры;
- гомункулы.
Ко всему этому можно было бы отнестись с юмором, если не знать, что над созданием «гомункулюса» работали Парацельс, Нострадамус и Сен-Жермен.
Считалось, что голема можно создать для выполнения разового задания, исполнив которое он самостоятельно оживет спустя тридцать три года. Позже «осведомленные люди» стали утверждать, что кодовое слово «зашитое» в структуру голема при его создании, может в нужный момент его «включить» и «выключить». «Взломать» чужого глиняного робота можно было, произнеся тайное им бога, например Тетраграмматон.
Поляки падкие до всех сомнительных исторических достижений утверждают, что первый европейский голем появился на их территории. Не удивляйтесь если, посетив Познань, вы увидите напротив «Национального музея» 2,5-метровую скульптуру «глиняного робота».
Самым известным в мире стал конечно же «Пражский голем» созданный еврейским ученым и каббалистом Иегудой Львом Бен Бецалелем. Иегуда родился в Познани в 1512 году, а спустя 61 год переехал в Прагу. В то время этот город входил в пятерку мировых научных центров.
При императоре Великой Римской империи Рудольфе II серьезно интересовавшимся магией в Прагу потянулись сотни европейских алхимиков, магов и ведьмаков. Наряду с людьми пытающимися получить философский камень, или вырастить «гомункулюса» при императорском дворе работали Иоганн Кеплер, тихо Браге, Джордано Бруно.
Однажды темной ночью 1580 года главный пражский раввин Бен Бецалель «включил» созданного им голема. Одни очевидцы говорили, что ему понадобился помощник по хозяйству, другие, что алхимик находясь на пике магических возможностей, хотел проверить свою силу. Позже добавилась и третья самая любимая в еврейской среде версия, ученый создал боевого робота для защиты пражского гетто от погромов.
«Пражский голем» был уродливым глиняным мужчиной лет тридцати, огромной разрушительной мощи, крайне медленным и неповоротливым. Поначалу зевак обманывал его полутораметровый рост, который правда голем мог увеличивать, вырастая у противника буквально на глазах. Раввин называл слугу Йозефом. По одной версии хозяин отключал «робота» на ночь, по второй отправлял его обходить ночным дозором гетто.
Однажды что-то пошло не так, голем отказался повиноваться раввину Бен Бецалелю и вместо охраны устроил в гетто форменный погром. Позже романтически настроенные горожане говорили, что в глиняное сердце голема вдохнула жизнь младшая дочка хозяина.
Сегодня евреи не без гордости заявляют, что раввин навсегда «отключил» «Пражского голема» после того как получил от императора обещание вечной безопасности для евреев живущих в гетто.
«Выключенного робота» раввин спрятал на чердаке Староновой синагоги под ворохом старых ритуальных одежд и фолиантов.
Многих туристов удивляет тот факт, что сегодня чердак «Староновой синагоги» закрыт для публики. Кстати фигурки голема являются самым любимым сувениром у многочисленных пражских туристов.
Есть, что -то общее
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Видос от пародиста Rucka Ali Вам в ленту
Новая песня от пародиста Руки Али ( Rucka Ali) про всеми любимых здесь евреев и Гитлера,
Она на инглише, так что Переведу, но честно из меня переводчик хуевый.
Я поймал вас( тебя), ускользающим из Гетто,
Куда ты собирался, я никогда не узнаю.
Думал, мы были друзьями, я дал тебе работу и дома.
А затем я сказал, что я рассердился.
Нет ты не можешь въехать, ты не в списке.
Тут 10 вещей, которые я реально ненавижу о евреях:
10 Вы такие богатые.
9 Выглядите азиатами.
8 Долгие дни для праздников.
7 дьмой день отдыха это как то лениво.
Только Шесть миллионов, остальные сбежали от меня.
5 Ваш фаршмак сосет.
4 И ваш суп ( на картинке тефтельки, но я так понимаю, это рыбный суп?)
3 Мне нужны Ваши золотые зубы и обувь.
2 глотка вашего виноградного сока и вы уже падаете под стол.
1 Я потратил все свои деньги на газ, пытаясь вас истребить.
Ваши фильмы сосут.
И ребуты тоже.
Вы не можете придумать ничего нового.
Прекратите снимать сиквелы
И верните наши деньги.
Я даже не пойду на 6 ого Терминатора.
Просто дайте ему уже сгинуть!
Арнольд, ты сука.
Вот десять причин, почему вы не можете оставаться в моей стране:
10 Вы не поднимаете штангу.
9 Вы бэйсик ( Дл лл и не в танке: обычный/нормиз, но больше в отношении женщин или сойбоев)
8 Я просто немножечко рассит.
7 Вы одеваетесь слишком хорошо для бородатых иноверцев. ( хз, как перевести, что в оригинале)
6 Вы не едите свинину, это трата бекона.
5 Вы сосете хуй.
4 И пошли вы нахуй.
3 Я хотел бы никогда вас не встречать.
2 ( тут я не понимаю) Желаю убить всех вас , вы у меня уже в печенках сидите.
1 Я ненавижу факт, что вы заставили меня любить евреев.
АААААА.
вы заставили меня любить евреев.
вы заставили меня любить евреев.
ОООООО оооооооо
Как вы заставили меня любить евреев?
У нас был трах( кость), которую я должен был подобрать.
Мы можем пойти дальше, что ты думаешь?
Но сначала, 10 вещей, что я ненавижу о евреях:
10 Вы не едите мидии/устрицы.
9 Едите бэйглы (бублики).
8 Давайте поставим это на стол.
7 Будем говорить о большой игре до того, как вы не разденетесь до гола
для душа.
6 Вы геи.
5 Вы выебисто умные заразы.
4 Вы евреи.
3 У меня до сих пор проблемы с утечкой Газа.
2 Слишком много крутил ручку и она застряла, чувак.
Хуан, мексиканец не починил ее, я в жопе.
Всем приятно просмотра, меня клип и песня очень повеселили, надеюсь и вам поднимет настроение! Видео не мое, тег мое не ставлю, хоть и переел сам. Пы Сы., отсылки у него в тексте (оригинале) очень смешные, мне понравилось это переводить, но опять же предупреждаю, я ХУЕВЫЕ переводчик, хуже гугла. И сорь , что не в рифму, я не Маршак тоже (