Эти забавные животные 46
Телеграм - https://t.me/roflemem/1817
Телеграм - https://t.me/roflemem/1817
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня на конкурсе рисунков отказались принимать мою работу, над которой я трудилась три недели, потому что правила запрещают фан-арт. Это не фан-арт из "Сумерек", как они подумали.
____________________
2. Сегодня я нашла чужие грязные ногти в учебники по английскому.
____________________
3. Сегодня мамин маленький супер испорченный демон собакен схватил за ногу мою 3-летнюю дочь. Чисто инстинктивно я пнул, да так, что тот с воем пролетел через всю комнату. Я схватил дочь и повез прямиком в больницу, где её наложили швы. Позже вечером мне пришёл счёт от ветеринара.
____________________
4. Сегодня я попытался мягко поговорить с дочерью по поводу резкого набора веса. Рассказал историю о семейных болезнях, связанных с полнотой, я чувствовал, что так нужно. Предложил ей сдать анализы на щитовидную железу, научить правильно питаться и ежедневно заниматься. Она всем рассказала, что я пристыдил её и обзывал коровой.
____________________
5. Сегодня я узнала, что миф о том что происходит, когда тебе сниться поход в туалет, не совсем ложь. Во всяком случае для меня.
____________________
6. Сегодня я надел новую дорогую белую куртку, как альтернативу привычному черному, и умудрился вляпаться в чернила от принтера
____________________
7. Сегодня я заметил результаты действия витаминов для роста волос. Прошёл месяц после неудачной стрижки, и волосы определённо подросли... Повсюду, кроме головы.
____________________
8. Сегодня в метро парень ударил меня за то, что пялился на его девушку. Я был в тёмных очках и просто дремал.
____________________
9. Сегодня на меня раскричались жена с детьми, потому что я стоял у полки и выбирал книгу, перекрыв при этом вай фай роутер, от чего сигнал упал почти до нуля и перестало грузиться видео.
____________________
10. Сегодня я, такая вот дура, умудрилась забыть в раковине самодельный дилдо, а мама нашла его и выбросила. При этом она обозвала меня шлюхой, которая "каждую ночь трахается с новым парнем".
____________________
11. Сегодня я увидела как у обочины остановилась машина. Надо помочь, подумала я и тоже съехала, пропоров при этом обо что-то колесо. А тот парень просто остановился пописать.
____________________
12. Сегодня, вернувшись домой после операции, я обнаружил, что во всём доме отключили отопление. Тогда я позвонил маме и попросил остановиться у неё на пару дней. "Думай теплые мысли" - ответила она.
____________________
13. Сегодня мама порвала со своим онлайн - парнем. Вроде ничего страшного, кроме того факта, что он военный, знает наш адрес, и похоже угрожал застрелиться, если она не вернется. Мама говорит не беспокоиться, ведь у нас дома есть пистолет, но мне все равно как-то ссыкотно.
____________________
14. Сегодня я узнал, что моя бывшая выходит замуж. Мы расстались всего лишь 8 месяцев назад.
____________________
15. Сегодня жена весь день присылала мне развратные сообщения, так что я взял отгул и поехал домой на 3 часа раньше, придаваться утехам. Пока я ехал, у неё испортилось настроение и она больше не хочет секса.
____________________
Переводы с оригиналом Вконтакте
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня на работе один из начальников рассказал, что видел в супермаркете близнеца моего отца, он держал за руки и целовал девушку, гораздо моложе него, и её ребёнка. Но у моего отца нет братьев.
____________________
2. Сегодня пришло сообщение от бывшего: "Я люблю тебя". Наверно он передумал расставаться, т.к. прошло меньше суток, и я с радостью ответила. Оказалось, он написал это на прошлых выходных, но пришло только сейчас. Замечательное совпадение.
____________________
3. Сегодня перед экзаменом по политологии я выпил 750гр водки. Потом мне позвонил профессор, говорит я написал после каждого вопроса: "Обама замечательный шоколадный человек".
____________________
4. Сегодня мне впервые приснился травмирующий кошмар, как полицейские подбросили моим одноклассникам наркотики, чтобы унизить их за гомосексуализм. Я окончила школу 16 лет назад.
____________________
5. Сегодня подруга вручила мне надувную куклу и сказала потренироваться.
____________________
6. Сегодня я поставил перед домом табличку "Продается" и забыл снаружи молоток. Когда я понял это, то пошёл за ним назад. Этим молотком разбили окно моей машины и украли вещи внутри.
____________________
7. Сегодня брат поинтересовался, чего я хочу на день рождения, просто потусоваться, ответил я. Он же сказал попросить что-то более реалистичное, подарочную карту например.
____________________
8. Сегодня я выкинул окурок из окна машины, но ветер принёс его обратно. У меня полностью сгорели штаны.
____________________
9. Сегодня пришлось ехать через настолько уродскую парковку, что объехать её можно только задним ходом. И так 6 раз в неделю.
____________________
10. У меня так давно не было секса, что я уже подумываю нанять профессионала, если вы понимаете о чём я. Я пыталась завести отношения, но так переживала, что кто-то увидит мои шрамы от мастэктомии, если я разденусь, и впадаю в паническую атаку до слёз. (P.S. Мастэктомия это операция по удалению молочной железы).
____________________
11. Сегодня я застрял в самолёте. Кто-то решил, что сейчас самое время для приступа диареи в туалете, и мы не могли взлететь по соображениям безопасности.
____________________
12. Сегодня я подумал, что снимаю с кожи что-то жрущего маленького жучка. Я ошибся. Это была родинка. Следующие 30 минут я пытался остановить кровь.
____________________
13. Сегодня второй день нашего медового месяца, и тут у нас в спа отеле нарисовала моя тёща, ещё и прикинулась, типа какое совпадение. Мы летели 8 часов, а у неё типа заканчивался спа купон, ага, в другой стране. Хорошая попытка, Линда, ты любопытная назойливая сука.
____________________
14. Сегодня у меня день рождения, я получила красивый букет цветов, милую самодельную свечку, и мой первый положительный тест на ковид.
____________________
15. Сегодня жена рассказала, что беременна. Я не помню, чтобы мы занимались сексом за последний год.
____________________
Переводы с оригиналом Вконтакте
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Гораций де Вир Коул в 19 веке купил билеты на определенные места в театре и раздал их восьми лысым мужчинам, которых встретил на улице. Чтобы получить бесплатный билет, надо было на своей лысине нарисовать букву, которую называл Гораций. Когда все заняли места, свет сцены отразился на лысинах, образовав слово Bollocks (в переводе яички), и его увидели люди, сидящие на балконах. Также ему приписывают следующие проделки. На площади Сан-Марко в Венеции разгрузил кучу конского навоза (туда не проехать на лошади). Устроил роскошную вечеринку, и все приглашенные со временем поняли, что их фамилии заканчиваются на «боттом» (задница).
2. Китайский военачальник Джугэ Лян. Находился со своим войском в осажденной крепости. Силы были явно неравны. Тогда Джугэ приказал открыть крепостные ворота, сел на стену над ними и стал играть на каком-то музыкальном инструменте. Враги подумали, что это ловушка, и сняли осаду.
3. Древнегреческий философ Диоген прославился многочисленными пранками, как бы сейчас сказали. Однажды он пришел к публичному дому и стал осмеивать мужчин, которые пользуются услугами женщин легкого поведения. Они стали кидать ему мелкие монеты, чтобы он ушел. Когда набралась достаточная сумма, Диоген сам воспользовался услугами этого заведения.
4. В 1810 году Теодор Хук поспорил со своим другом, что сделает известным любое место в Лондоне. Он разослал тысячи писем людям, которые оказывают разные услуги, и попросил их прийти в назначенный день и час к дому на Бернерс-стрит. Это привело к транспортному коллапсу целого района, так несколько тысяч людей устремились по одному адресу. А Хук со своим другом сидел в доме напротив и потешался над ситуацией. К этому дому привезли свадебные торты. Ему удалось убедить мэра Лондона прислать из своей резиденции 12 роялей. Лично прибыл Архиепископ Кантерберийский. Пришло много священников, которые думали, что надо кого-то отпевать.
5. 1 апреля 1974 года 50-летний Оливер Бикар сделал пранк с фейковым извержением вулкана. Он ждал три года, чтобы получить вертолет, на котором на вершину потухшего вулкана на Аляске доставил 70 автомобильных покрышек, которые и поджог. В результате собрали спасателей со всего штата.
6. У Стивена Хоукинга брали интервью, когда вдруг один из шнуров отсоединился от розетки, и включилась сигнализация. В этот момент Стивен обмяк в кресле (он тогда еще мог двигаться). Интервьюеры запаниковали, а потом увидели, что Стивен смеется. Шнур и сигнализация были от компьютера.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Посмотрел я на свой предыдущий пост про юмористические фэнтези-фильмы и сразу вспомнил еще примерно столько же отличных работ, о которых тоже хочется рассказать.
Поэтому я решил продолжить тему и рассказать вам еще о 5 классных фэнтезийных комедиях.
Приятный семейный фильм с неподражаемым =Джимом Керри в главной роли.
Сиротки Бодлер - две сестры и брат - остались без родителей из-за страшного пожара, который уничтожил их дом. Их отдают на воспитание к ближайшему родственнику - графу Олафу, который оказывается злобным мошенником.
Граф Олаф хочет присвоить себе наследство детей, а затем избавиться от них. Но у Бодлеров другие планы, и дети всячески пытаются вывести Олафа на чистую воду, заодно выясняя причины пожара, погубившего их родителей. Помогают им в этом сверхспособности, которыми владеют дети.
Это двухсерийный мини-сериал по произведениям самого известного автора юмористического фэнтези - Терри Пратчетта.
В столицу Плоского Мира зачем-то приезжает единственный турист под прекрасным именем Двацветок. Его гидом в столице становится самый непутевый волшебник Плоского Мира - трус и неудачник Ринсвинд.
Вместе им предстоит остановить страшного чародея Траймона, полетать на драконах и пережить еще немало веселых приключений в этом необычном, смешном и волшебном мире.
Обычный паренек Джейсон очень любит кунг-фу. Каждый день он ходит в китайский квартал и покупает там диски с фильмами об этом боевом искусстве.
Но неожиданно в магазине дисков он находит древний посох, который оказывается оружием легендарного Царя Обезьян. Посох переносит Джейсона в фэнтезийную страну - Запретное царство, - где ему предстоит вернуть посох плененному Царю Обезьян и исполнить древнее пророчество.
В этом ему будут помогать два монаха (Джеки Чан и Джет Ли), а также необычная девушка с трагичным прошлым.
А вы хотели когда-нибудь узнать, как Великий волшебник страны Оз там оказался, как поссорились сестры-волшебницы и почему они начали войну?
Всю эту предысторию как раз и рассказывают в этом фильме. Ушлый фокусник Оскар Диггс, как и Элли много лет позже, из-за урагана оказывается заброшен в волшебную страну.
Здесь он с помощью ловкости рук и фокусов быстро завоевывает репутацию настоящего волшебника, обещанного в пророчествах. Только три принцессы не особо ему верят. Оскару придется окунуться с головой в интриги трех сестер и спасти страну от страшного зла.
Еще один мастер комедии - Бен Стиллер - снялся в доброй, смешной и трогательной сказке. В детстве мог пересматривать ее десятки раз.
По сюжету, герой - сторож в музее истории, где представлены экспонаты старины: от скелета динозавра до реконструкции стоянки индейцев.
В первую же ночь он узнает, что после заката солнца, когда посетители уходят из музея, все его экспонаты оживают. И животные, и динозавры, и индейцы с героями гражданской войны.
Бену Стиллеру предстоит помирить все враждующие стороны и научить экспонаты жить в мире и не разрушать музей каждую ночь.
Пишу о фантастике и фэнтези в своем авторском канале. Буду рад всем заглянувшим!