Хорошая самооценка
(С) Источник.
(С) Источник.
Не знаю даже с чего начать, но хочу сразу сказать, я не пытаюсь разжечь межнациональную рознь, кого-то задеть или поддеть, я не имею такой цели, но затрону основные факторы, ибо из-за этого я не сказать чтоб сильно, но существенно страдаю.
Я родился и живу в Азербайджане, за всю свою жизнь я вообще не покидал ни то что пределы страны, а даже своего родного города.
Начну с исторического фактора, чтоб доходчиво было понятно. С начала 19 века Российская империя начала колонизировать Кавказ. С 1813 года, после первой русско-персидской войны моя страна, северная часть отошла к России, а южная часть к Персии, и по сей день Южный Азербайджан в составе Ирана на сегодня.
С 1813 года по 1992 годы, до конца развала СССР, моя страна была сначала в составе РИ, в затем в составе СССР. То есть порядком ~180 лет.
Ну и естественно как и любые колонизаторы, как англичане в Индии, французы в Африке, русские внедряли свой язык среди местного населения.
На сегодня наша страна - билингвизм. У нас даже в банках и госучреждениях можно разговаривать по русски, в приложениях есть 3 языка - третий из которых русский язык. Большинство старшего поколения до сих пор разговаривают по русски.
А теперь к сути проблемы, моей проблемы. Как я подчеркнул я даже за пределы своего города не выезжал. Дома мы разговариваем по русски. С самого детства родители разговаривали со мной по русски, да чёрт возьми у нас даже до сих пор есть школы, где за счёт государственного финансирования преподавания ведётся на русском языке, детсады, школы, университеты, техникумы и тд. Когда-то у нас считалось престижным знать русский язык и говорить на нем.
Свой родной азербайджанский язык я можно сказать очень хуёво его знаю, мне в этом году 30 мать его лет исполняется, а я до сих пор на нем говорю с акцентом и очень хуёво, так как на нем я с детства на улице начал разговаривать и мне клянусь стыдно.
Я не могу нормально найти более высокооплачиваемую работу, потому что не могу нормально грамотно разговаривать и писать на литературном языке.
У меня сразу по акценту люди узнают что я русскоязычный или как по азербайджанский называют - русдилили.
И самое смешное, у нас не мало русских живут, если русский плохо знает азербайджанский, ему простительно и поддевать не будут, а вот такие как я - русдилили, азербайджанец который хуёво знает свой родной язык и говорит на нём с акцентом, в лучшем случае если коллектив и уже сдружились, будут на словах передразнивать, типа как я каверкую слова, а в худшем случае, если человек не приятный - заденет мою честь, мол ты гондон даже на своём родном языке со мной не можешь говорить нормально. И я постоянно с детства страдаю из-за этого.
Да я раньше не особо уделял внимание азербайджанскому языку, в школе серьёзно не относился, сейчас о чем жалею, но я учу его и всё равно акцент не пропадает и я не могу нормально выражать свои мысли и вообще понимать на нем на все 100%.
И таких как я, хоть ни так много но есть и другие граждане, которые страдают той же проблемой.
Мне вот обидно, вот немец родился в Германии - он на 100% знает и понимает свой родной язык, или скажем китаец в Китае родился - он знает свой родной язык, да взять тех же русских, родились в России и знают свой родной русский. А я родился в Азербайджане, азербайджанец по национальности и хуёво знаю свой родной язык.
И следовательно у меня возник вопрос, так кто теперь виноват, колонизаторы что 180 лет держали в составе своей империи и внедряли свой язык или родители, которые с детства учили своего ребёнка языку колонизатора а не его родному?
Со свойственной человеку вообще склонностью проецировать вину вовне, все плохое легко находит объяснение в происках неких врагов. В целом, неважно, каких врагов, но лучше — инородцев и живущих «по соседству», тех, кого можно достать и выместить свою обиду.
Этот феномен особенно ярко проявляется между исторически близкими или даже родственными народами — испанцами и португальцами, англичанами и ирландцами, евреями и арабами, русскими и белорусами и т.д. В основе этого психологического феномена лежит естественный человеческий нарциссизм, который всегда существует и проявляется в той или иной мере как на уровне индивидуального, так и коллективного сознания: если кто-то такой же как я, имеет схожую историю, те же национальные обычаи и традиции, похожие языки т.д., но при этом чем-то все-таки отличается, это как бы шарж или карикатура на меня любимого.
Именно по такому сценарию развиваются практически все межнациональные конфликты, психологическая основа которых присутствует фактически, во всех случаях компактного проживания этнически или конфессионально неоднородного населения. Каким бы высокообразованным и культурным не был народ, в нем всегда присутствует нарциссическая уверенность, что он, во всяком случае, не хуже других, а скорее даже лучше (самый яркий пример — массовая трансформация мировоззрения граждан одной самых образованных стран мира — Германии в начале 1930-х гг.). Во многих случаях такие далеко не безобидные массовые фантазии поддерживаются политическими лидерами, так как ничто так не способствует консолидации массы, как национальная идея. Особенно когда нет никаких иных идей для духовного единства и консолидации масс.
Лидер, который в своих публичных выступлениях декларирует, что именно он способен реализовать эти нарциссические иллюзии в сочетании с обещаниями счастья, любви, достатка, признания и самоуважения обычно может рассчитывать на тот или иной (сиюминутный или даже долговременный) успех, даже при отсутствии сопутствующих объективных условий. Успех может быть еще больше, если он катализируется образом врага, который всему этому препятствует.
внутренний конфликт. не могу понять. ситуация такая: человек мной эмоционально пользовался 2 года, я пролечилась. я человек который не сжигает мосты с бывшими партнерами, не кидается тарелками и т.д. но постоять за свое состояние, здоровье могу. и шлю нахуй. но вот чувствую вину, будто бросила ребенка. как избавиться от вины?...
Сезон 7 №42 из серии "Сова - эффективный менеджер"©
За идеи для сюжета спасибо @GadMraz, @VitalikSh, @Homko.Sapiens, 😊
(С) Источник.
Многие отличные специалисты, руководители и предприниматели живут с ощущением, что они могли бы быть более эффективными и результативными. Работать больше, добиваться лучших результатов, учиться быстрее. Это постоянное ощущение дефицита рождает чувство вины: «Я мало стараюсь, другие в мои годы достигли большего, надо прилагать еще больше усилий». Чувство вечной вины и стыда — изматывающее и разрушающее. Можно ли с ним что-то сделать?
Засада в том, что начинается все невинно. Например, я бодрый и отдохнувший сажусь за проект и понимаю, что за неделю успею сделать пять задач. Но тут в голову приходит новая великолепная идея.
— А давай, — говорю я себе, — возьмем ее шестой задачей? Идея же классная, ну давай?
И немного поторговавшись с той частью себя, которая предпочитает не гнать лошадей и винишко со стейком, запихиваю шестую задачу в план, хотя знаю, что она лишняя. В этот момент я чувствую себя человеком-молодцом. А дальше начинаются сложности.
Поскольку задач стало больше (по причине вашего личного энтузиазма или энтузиазма вашего начальника, неважно), нужно придумать, как их все успеть сделать. Обычно с этой проблемой пытаются бороться менеджерскими инструментами: используют разные системы тайм-менеджмента, дробят задачи на кусочки, сверяют промежуточные результаты, чтобы не делать лишней работы, стараются эффективно использовать каждую минуту времени. Словом, тратят усилия на то, чтобы лучше себя организовать и выйти на новый уровень продуктивности.
Вот только это ничего не меняет, потому что всегда можно взять еще больше задач, всегда можно сделать их еще быстрее и затратить еще меньше сил. Всегда можно упрекнуть себя, что тут прокрастинировал, тут тупил, тут выбрал неэффективное решение, а тут вроде бы все сделал как надо, но у конкурентов все равно получилось лучше, быстрее, красивее. Откуда берется этот неумолимый дефицит и ощущение, что все, что делаешь — недостаточно?
Причина проста, но не очевидна.
Действительно, что дают мне лишние задачи и успешное их выполнение? Это не деньги и прочие рациональные мотивы. Это чувство, что я молодец, что заслуживаю любви, уважения и признания.
Любовь, принятие, уважение — очень глубинные потребности. Они есть абсолютно у каждого человека и насыщаются через контакт с другими людьми, начиная от родителей и заканчивая социальным окружением. Мы понимаем, что нас любят, когда видим, что нам радуются, хотят проводить с нами время, заботятся о нас, принимают наши странности, прощают ошибки, прислушиваются к нашим словам. Все это крайне важно для нас. Нет ни одного человека, который счастлив, когда его обесценивают, не замечают, презирают (но есть люди, которые уверены в том, что их не за что любить, и это очень грустно).
Когда человек получает любовь и принятие значимых людей, ему легко поверить в свою ценность. Однако схема ломается, если этого не происходит. И тогда приходится включать усердие и выдавать достижения в обмен на любовь. В детстве, например, это может выглядеть так.
Папа возвращается с работы, и сын радостно бежит к нему, но папа не обращает на него внимания, лишь изредка заметит: «О, какой большой вырос! А ну-ка подпрыгни повыше!» И тот прыгает изо всех сил, чтобы порадовать отца и хоть на секундочку увидеть в его глазах вожделенное внимание. С возрастом прыжки заменят оценки в школе, которые сменит успешная карьера и прочие взрослые достижения, цель которых — порадовать отца (и даже тот факт, что отец, например, умер и о достижениях не узнает, ничего не меняет).
Если же достижений нет, ребенок огребает
Все бы ничего, вот только обмен любви на достижения не работает. В эмоциональном плане он приносит краткое облегчение (на меня обратили внимание! меня похвалили!), а затем ценность достижений девальвируется, их снова оказывается мало, и надо стараться еще, еще и еще.
Если говорить о том, откуда берется жажда брать на себя больше и доказывать, что чего-то стоишь, она берется из детства. Чаще всего подобное отношение к себе формируют родители, которые хвалят за достижения, но не склонны дарить любовь просто так. Это, кстати, может создавать занятные семейные конфликты в будущем, когда ребенок вырастает и обзаводится собственной семьей.
Например, девушка, чтобы расположить к себе недовольную мать, постоянно моет посуду и всячески помогает по дому, чтобы заслужить редкое: «Умница-дочка». Потом умница-дочка выходит замуж. Конфетно-букетный период остается позади, ей хочется, чтобы муж уделял ей больше внимания, и что она делает? Драит полы, полирует бокалы, наводит блеск и красоту — то есть воспроизводит ту модель отношений, что отлично работала с ее матерью. А муж видит, что жена все время занята уборкой и думает, что ей не до него и отдаляется еще сильнее. Если такая пара не умеет говорить о том, что между ними происходит, у них есть все шансы получить серьезный кризис в отношениях просто потому, что их семейные концепции о том, как надо демонстрировать потребность в любви не совпадают :)
Но мы отвлеклись. Усердие и достижения помогают завоевать пряники, но, во-первых, пряников никогда недостаточно, во-вторых, нельзя вечно одерживать победы, в-третьих, любое достижение можно обесценить:
— Заработал миллион? А почему не два?
— Построил миллиардную компанию? А Илон Маск людей в космос отправляет!
— Привел 1000 заявок по 50 рублей? А почему не 2000 по 40?
— Тебе сколько лет, двенадцать? Мне в твои годы уже четырнадцать было! ©
Однако жажду достижений могут спровоцировать не только родители. Это под силу и социальному окружению. Например, для меня таким неприятным опытом стала школа. В садик я не ходил и вдруг неожиданно для себя оказался в среде, где надо сидеть тихо, вставать/садиться по звонку, изучать кучу унылых вещей, а чтобы на тебя не ругались, получать хорошие оценки и не отсвечивать. Словом, требовалось демонстрировать послушание и усердие в обмен уже не на любовь, а просто на безопасность, на то, чтобы от тебя отстали. И тут тоже включался этот дефицитарный механизм: «А того, что я выучил, точно достаточно? Может, надо еще? А вдруг попадется сложная задача, с которой я не справлюсь, и меня расстреляют перед доской?»
Но все это детские переживания, а теперь-то все взрослые и сознательные, в чем проблема?
Увы, взрослая жизнь лишь способствует, чтобы привычка оправдывать свое существование достижениями закрепилась. Большинство руководителей любят исполнительных сотрудников, которые делают побольше, а требуют поменьше. И это неудивительно:
Сегодня наш начальник приехал на работу на новой машине.
— Хороший автомобиль! — сказал я, когда он вышел.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, — трудись, не жалея себя, и в следующем году я куплю себе машину еще круче. ©
Мой друг, который занимается организационным развитием (т.е. помогает компаниям понять, как они устроены, как организованы в них процессы и принимаются решения), рассказал такой случай. В одной организации он попросил всех менеджеров закрыть глаза и поднять руку тех, кто считает, что в организации дедовщина, причем по отношению к нему. Руки подняли 90% человек. Причем подняли и те, кого все считали «дедами». Этим людям потом предъявили: «Ты ведь сам насаживаешь дедовщину, со всех требуешь». И тут оказалось, что эти «деды» тоже находятся под колоссальным давлением со стороны первого лица. Например, человек на позиции топ-менеджера работает в компании три года, но считает себя новичком и переживает, что не соответствует стандартам. А потому с удвоенной силой плющит подчиненных и требует, чтобы они выкладывались на 1000%.
Что происходит, когда такие требования приземляются на психику, которая привыкла получать признание, уважение или хотя бы безопасность в обмен на достижения? Естественно, человек впрягается в эти игры. Если повезет и его достижения будут признаны, ему удастся время от времени чувствовать себя молодцом, хотя внутренний голос все равно будет шептать: «Мало стараешься, ты можешь больше». Ну а тех, чьи достижения не столь впечатляющи или игнорируются, ждет перманентный ад из вины, стыда, тревоги и вечного ощущения, что со мной что-то не так и надо стараться еще больше. Что, как мы знаем, не поможет.
Возникает вопрос, что делать?
Как вы понимаете, совет «отвлечься и просто не думать об этом» не работает. Это можно было бы и не писать, но мне нужен был повод вставить эту картинку:
Работа достучится везде
Вернее даже не столько проблему, сколько тот факт, что ее не решить тайм-менеджментом, повышением продуктивности и новыми достижениями. Однако одного осознания мало, иначе вы будете выглядеть как третий персонаж в этой притче:
На стройке работали три человека. Они выполняли одинаковую работу. Каждого из них спросили, что он делает.
— Я кладу кирпичи, — сказал один.
— Я строю дом, — ответил другой.
— Я стараюсь заработать акционерам побольше денег, чтобы они могли позволить себе богатую жизнь (и поблагодарили меня за это), — произнес третий.
Есть хороший способ, который помогает изменить привычное поведение — замечать свои действия, мысли и чувства. Фокус тут в том, чтобы не давать им оценку. Не нужно себя ругать: «Что я за дебил, снова нагрузил себя задачами», «Снова я бегу впереди паровоза». Не нужно пытаться что-то резко менять в своей жизни, бросать все дела и ехать на Гоа (да и сложно сейчас куда-то ехать). Спокойное наблюдение за собой принесет больше пользы, чем хаотичные попытки себя перестроить.
Почему так? Во-первых, потому что поведение, которое требует гнаться за достижениями, укоренено так глубоко, что работает большей частью автоматически. Сам факт, что вы начинаете его отслеживать, меняет ваше поведение, но, конечно, не сразу. Во-вторых, единственный экологичный способ себя изменить, не ломая об колено, заинтересоваться собой: «Как я устроен? Как принимаю те или иные решения? В каких ситуациях теряю голову, а в каких удается отстоять свои интересы?»
Помимо наблюдения за собой можно задавать себе вопросы: «Я собираюсь ввязаться еще в один проект, а нужно ли мне это сейчас?» Звучит просто, но удерживать фокус на своем поведении и не действовать на автопилоте, сложно.
Еще один способ — перенести фокус внимания с результатов деятельности, на саму способность этих результатов добиваться. Например, если вы лишитесь всех своих достижений, какие умения, знания, способности, качества характера останутся с вами? Если не будет внешних результатов, на которые можно опереться, на что вы сможете опереться внутри себя? В чем вы круты, чем вам нравится заниматься, что наполняет вас энергией, независимо от результатов? За что еще вы себя цените?
Интересный опыт, опросить друзей и знакомых, за что они вас ценят. Скорее всего окажется, что не за то, что у вас крутая машина и вы выполняете кучу задач. А, например, за то что: «вы порядочный человек», «с вами интересно разговаривать», «вы не бросите друга в беде», «вы не трепло», «с вами надежно», «вы умеет хвалить», «вы умеете слушать». Как видите, здесь ничего нет про достижения и, уверен, что своих друзей и близких вы тоже цените не за достижения.
Мы уже говорили о том, что гонка за достижениями — это попытка утолить жажду в любви, признании и принятии. Вот только из достижений плохой жаждоутолитель, сразу хочется пить еще. А что поможет утолить эту жажду? Общение с людьми, которые вас ценят, дружба и любовь.
Люди, ориентированные на достижения, часто проделывают такой фокус. Они все силы вкладывают в работу, а дружбу подменяют отношениями на работе — попил кофе с клиентом, пообщался не только на рабочие темы — и вроде как восполнил дефицит общения. Вышел покурить с коллегой и обсудить босса — и вроде как с приятелем поговорил. Проблема в том, что клей всех этих отношений — работа, стоит ее сменить и эти «дружбы» останутся в прошлом.
Поэтому расширять сеть знакомств и создавать близкие отношения, это, конечно, лучший способ избавиться от необходимости все время что-то достигать. У меня, например, зависимость от работы последовательно снижалась, когда я нашел новых друзей, затем женился, а потом у меня родился сын.
Другое дело, что строить подходящие отношения тоже нужно уметь. Не всем это дается легко (мне, например, нет). Первым шагом может стать лучшее понимание своих настоящих потребностей, понимание, что на самом деле для вас важно, понимание собственной ценности. Поскольку мне интересно разбираться в том, как устроена психика, я завел телеграм-канал Vopreki. Посмотрите, вдруг понравится.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дамы и господа, возвращаемся в эфир. Вот с какой темы лучше всего начать первый пост в новом году?
Давайте пройдёмся по самому больному. По обещаниям и целям на этот год. Сокральное же время, чтобы начать худеть, решить заработать первый миллион, обучиться новой профессии и так далее.
Это всё прекрасно, конечно, но есть маленькая проблема. Неприятная такая, как прыщик на локте. Срывы.
Что может быть вкуснее тортика в два часа ночи после месяца тренировок и «правильного питания»? Как же порой хочется забить на всё это ваше саморазвитие, закрыть все вебинары с лекциями и не возвращаться к ним неделю.
А ещё есть такая ситуация, когда ты уже месяц не можешь взяться за какую-то крутую идею, которая в будущем может тебя слегка озолотить.
Вот сегодня опять не хватило времени. Осталось всего 30 минут свободных. Что за это время можно сделать? Ничего. Давай лучше ленту полистаем. Да, это не совсем срыв, но пример всё равно по теме.
Как же избавиться от срывов?
Никак, они всегда будут. У нас есть иллюзия, что когда-то наступит благословенное время максимальной эффективности. Мы перестанем отвлекаться, будем всё успевать, забудем о тортиках.
Но такого времени не будет. По той простой причине, что жизнь всегда найдёт для нас подножки, которые мы не может предугадать и проконтролировать. Или почти не можем.
Гормональные сбои, проблемы на работе или в семье, кто-то банально нахамил с утра и попортил настроение, а коллега притащила такой вкусный тортик, что слюной уже этаж ниже протопило.
Что же тогда делать?
Если максимально коротко, то срываться по чуть-чуть. Но не всё так просто, давайте разжуем.
У нас как-то так принято (не у россиян, а у человеков вообще), что если загорелся сарай, то пусть горит и хата. Полюбить так королеву, проиграть так миллион.
Вот как происходит срыв?
Сегодня выдался поганый денек. А ты худеешь и у тебя строгий ЗОЖ. Но в холодильнике ждёт своего часа красивейший «Красный бархат». Он припасён на разгрузочную субботу. Но сегодня то вторник!
Ты долго мечешься, у тебя конфликт потребностей. Сразу скажу, что в битве между внутренней обезьянкой и рациональным типом, у макаки шансов гораздо больше.
В итоге ты махаешь рукой на все эти ваши фитнесы. Достаёшь тортик и ...съедаешь его полностью или почти полностью.
Бывает такое? А бывает, когда прокрастинируешь пол дня, а после решаешь пинать балду оставшееся время, потому что день всё равно пропащий?
Откуси, кайфани и иди дальше
А почему бы не откусить один кусочек, посмаковать его, получить удовольствие и убрать торт обратно в холодильник? Все же в выигрыше!
Ты получил удовольствие, фигура осталась в порядке. Потому что приходит чувство вины. Мол, раз я сорвался, то никогда мне не похудеть. Я безвольная тряпка! Поэтому съем всё, что найду. Кайфану хотя бы!
Весь цимес в нашем отношении к срыву. В том, что мы думаем о себе, когда первый кусок уже съеден или половина дня потрачена н
а мемы и сериалы. Можно размазывать себя за слабоволие, накрутить себе нервы и уйти в загул.
А можно признать, что да, срыв состоялся, мои планы пошли по одному месту. Но это не говорит о том, что всё пропало. Не делает меня никудышным человеком, которому ничего не светит. Только я сам могу так о себе подумать.
Так зачем тогда страдать и делать себе хуже? Задачи то мои никуда не делись. Можно отряхнуться и идти к ним дальше.
Даже если у тебя остался всего один час времени, а ты планировал усердно работать восемь часов к ряду, но не срослось, то почему последний час тоже должен пропадать?
Нет, в него нет смысла впихивать невпихуемое, пытаясь сделать семичасовой объём. Но можно поработать хотя бы над самым важным. Уже круто!
Поэтому, товарищи, срывайтесь, получайте удовольствие и идите дальше к своим целям. Без самопилежа и чувства вины.
Люблю, целую, безусловно принимаю :)
Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района