Берегите своих питомцев. 5 капельниц ежедневно.
Таким пришёл
Такой сейчас
Только что после пяти капельниц.
Следите за своими питомцами по весне. Клещи на свежей траве и прочие "чумки". Честно признаю, что по неопытности упустили время на сутки по оказании помощи. Но верим и надеемся на лучшее. Потап член нашей семьи!
Не вини себя за то, что завидуешь.
Зависть – это страх нереализованного потенциала. Зависть – это желание иметь больше, чем другие. Она толкала наших предков стремиться к тому, чем богаты соседи. Она помогала развиваться.
Завидовать нормально.
Главное – что ты делаешь со своей завистью?
Ты можешь вредить тем, кто «лучше», чтобы унять досаду несправедливости. Имеешь право. Возможно, ты испытаешь облегчение, разрушив чужой куличик. Правда, как лепить свой, это тебя не научит.
Ты можешь двигаться. Можешь пробовать и делать, подглядывая за соседями. Можешь прямо спросить у них: «Как лучше?» Учиться у тех, кому завидуешь, интереснее всего. Там больше всего потенциала. И дискомфорта, конечно.
Ты можешь ничего не делать. Но взгляд на «лучшую» жизнь не появился из ниоткуда. Думаешь, он в никуда и исчезнет? Если взялся считать капитал чужого счастья, лучше превратить расчёты в опыт.
Какой? Решай сам.
Мы верим, что зависть значит «меньше досталось – значит я хуже». Это не так. Победы или поражения никогда не делали людей хуже, пока они сами не клеймили себя.
Не завидуют лишь те, кто понимает свою ценность.
Не просто «имеют» ценность, но «понимают» её. Понимают, что не контролируют других людей, но контролируют свои действия. Понимают, что я – это не мои мысли, но опыт, который я переживаю. Понимают, что ценность жизни зависит от цены, которую ты для неё выставляешь.
Не достижения дают такое понимание. Опыт. Ошибки. Выводы.
И да, часто основанные на зависти.
Пожалуйста, не вини себя за то, что завидуешь. Ты не выбираешь зависть, но выбираешь результат зависти.
И только тебе делать выводы из этих результатов.
Не вини себя за то, что дружба прошла.
Всё меняется.
Меняются люди, и нас больше не интересуют вещи, которые объединяли раньше. Меняются обстоятельства, и пространства мешают общаться чаще. Меняются убеждения, и то, что прежде связывало, теперь кажется инфантильным или просто не отзывается в нас.
Дружба – это выбор. Такой же выбор, как и любой другой.
Конечно, можно дружить на расстоянии. Можно дружить и с тем, кто изменился. Главное – не допускать насилия. Не вынуждать себя оставаться в отношениях, где ты несчастлив. Не пытаться удержать друга, который перерос тебя.
Люди имеют право быть счастливыми порознь.
И это не делает нас плохими.
Не забывай дружбы, чем бы она ни закончилась. Она научит тебя. Научит, к какой дружбе стремиться. Научит, какой дружбы сторониться. Это одинаково ценные знания.
Не бывает универсальных «правил дружбы».
Кто-то хочет общаться каждый день, кто-то – обсуждать Дали, а кто-то – устраивать рейды по барам. Не навязывай свои правила. Поделись ими, и прими добровольный отказ, если столкнёшься с ним.
Учись читать и уважать чужие правила.
Ищи того, с кем тебе хорошо. Просто хорошо! Не важно, за каким делом, и не важно, как часто. Ищи того, кто готов принять тебя. Ищи того, кого ты готов принять.
Главное ищи. И в поиске будь готов отпускать людей и уйти, когда отпускают тебя.
Пожалуйста, не вини себя за то, что дружба прошла. Пусть твоим лучшим другом будет тот, кто учит. Учит ценить людей и разбираться в людях.
Что делать, если я ничего не хочу? Что делать, если у меня нет желаний?
Давайте так.
Раз вы живым здоровым добрались до этого текста, где-то вы всё же слукавили. Желания у вас есть. Как минимум желание открыть глаза, поесть, умыться, может надеть носки и полистать ленту. Вполне жизнеутверждающий набор, который явно не тянет на «я ничего не хочу».
Дело в том, что обычно нас беспокоит проблема поглубже.
Например: «Как к чему-то стремиться?» или «Как хотеть чего-то большего, чем бутер с редиской?». И вот тут действительно есть несколько проблем.
Первая проблема – мы виним себя за «непродуктивное» бездействие.
Подавляющее большинство из нас живёт в рутине Олега. Рутина Олега это: встать, позавтракать, поплакать, потрястись в автобусе, поработать, поплакать, поесть, поработать, потрястись в автобусе, поужинать, уснуть. Завтра всё повторится, пока через пару дней не настанет выходная рутина: посмотреть сериал, выпить пива, поиграть в комп, сесть в углу, обнять колени, тревожно ждать понедельника.
Конечно, в рутине нет ничего плохого, если ты получаешь от неё удовольствие. Рутина помогала учёным пускать мышек по лабиринтам и делать великие открытия. Рутина помогала творцам практиковаться и дарить нам незабываемые кувшинки с подсолнухами.
К сожалению, большинство из нас застряли в рутине, которая либо удовольствия не приносит, либо приносит, но постоянно сравнивается с щегольской жизнью гиперпродуктивных людей из инстаграма и школьников-миллионеров из Тик-Тока. И тут наш заботливый мозг как бы говорит: «Ну раз тебе так плохо, ты наверное, тупой. А раз ты тупой, зачем что-то делать?»
Ну спасибо, блин, большое, скотина!
И получается порочный круг. Мы застреваем в рутине – виним себя за это – всё меньше хотим покидать рутину – всё больше себя виним.
Но почему мы всё меньше хотим покидать рутину?
Потому что есть вторая проблема – мы ждём, что новые большие желания и стремления появятся из ниоткуда. Мы себе это как представляем? Вот я сидел, смотрел на ютубе, как панда катится с горки, умилялся, и тут бац (!), вдруг понял, что хочу стать смотрителем маяка. Почему бы и нет?
А житейская правда в том, что всё, что вы хотели, хотите, и будете хотеть, вы хотели, хотите и будете хотеть, потому что когда-то столкнулись с определённым опытом. Вы хотите есть овсянку, потому что мама в детстве покормила вас овсянкой. На полке пылится резная фигурка слона, потому что в электричке вы по пьяни купили безделушку у бабули.
Если просто: мы хотим то, что мы видим.
А как чего-то хотеть, если каждый день ты видишь одно и то же?
Нетрудно догадаться, какое очевидное решение есть у проблемы «хочу чего-то хотеть»: выйти из комнаты. Буквально. Пойти другой дорогой до работы. Сходить в музей. Съездить повидать одноклассника в Хабаровск.
Давайте так. Представьте, что у вас есть ребёнок.
И вот этому ребёнку почему-то ничего не хочется. Всё, что он делает, – это сидит в комнате за ноутом и переставляет экшен фигурки на полке. Вы как ответственный родитель временами, как ураган, врываетесь к нему и орёте: «Ну ты иди хоть на улицу выйди воздухом подыши!». Но потом успокаиваетесь и возвращаетесь к своей рутине с пивом и слезами.
Фокус в том, что вашему ребёнку нужны не обвинительные речи, а рука помощи. Хотите помочь ему начать чего-то хотеть? Не выпихивайте малыша, а выйдите вместе с ним. И вместе с ним вертите головой по сторонам и пробуйте то горку, то охоту за белкой. Я понимаю, трудно перестать горестно бездействовать и вспомнить, что есть маленький человечек, который заслуживает твоей любви. Но этот человечек есть. И он хочет, чтобы ему помогли.
На всякий случай уточню: в этой прямолинейной (какая есть) метафоре вы и ребёнок, и взрослый. То есть никто кроме вас не ворвётся в комнату, чтобы вытащить вас наружу. И никто кроме вас не угнетает ребёнка обвинениями в бездействии.
Не хотите выходить?
Не выходите. Насильно желания всё равно не появятся. Может вам нравится ваша текущая рутина. Повторюсь, это нормально! Возможно, вы стали на шажок ближе к открытию лекарства от рака, Мона Лизе или дзену.
Но если вы мучаетесь от непонимания своих желаний, заперевшись в повторяющемся пейзаже из стен и холодильника, стоит сменить обстановку. Мы хотим чего-то хотеть. Наш внутренний ребёнок этого хочет. Но сейчас кроме нас о ребёнке некому позаботиться. Некому взять его за ручку и показать большой мир.
Попробуйте это исправить. Откройте дверь. Покажите многообразие красок.
Дайте ему право пробовать и выбирать. Дайте себе это право.
Не вини себя за то, что поступаешь эгоистично.
Мы все поступаем.
Мы строим отношения, чтобы получить теплоту принятия. Работаем, чтобы гордиться результатом своего развития. Создаём, чтобы испытывать вдохновение.
Для мозга мы всегда действует «для себя».
Это не плохо.
Почему тебя убеждают в обратном?
Потому что кто-то хочет, чтобы ты подчинил свои желания, чувства и убеждения его интересам. И тут он поступает не менее эгоистично. А может, и более. Ведь он не просто делает «для себя», но и в этом стремлении совершает насилие над другими.
Прошу тебя, не делай так.
Будь разумным эгоистом. Отстаивай свои желания, но не совершай насилия. Не совершай насилия над собой в попытках быть удобным, переставая жить своими чувствами. Не совершай насилия над другими в попытках сделать их «лучше».
Поступай разумно.
Всегда разумнее не разрушать свои принципы, потому что иначе ты лишишься личности. Всегда разумнее не разрушать чужие принципы, позволив людям ошибаться и учиться, оставаясь независимым собой.
Не переживай, разумный эгоизм не означает отсутствие любви.
Он означает любовь добровольную, которую выбрал я, а не тот, кто меня принуждает, потому что «купил» вниманием или обещанием всегда быть рядом. Разумный эгоизм означает любовь, в которой я не держу на цепи того, кто на самом деле меня не любит.
Пока насилие не стало для тебя доводом «любви», ты всегда сможешь жить своими желаниями и оставаться счастлив в отношениях. И да, любовь добровольную ещё придётся поискать.
Пожалуйста, не вини себя в том, что поступаешь эгоистично.
Но следи за тем, чтобы твоим эгоизмом всегда руководил разум.
Не вини себя за то, что не можешь решиться.
Чего ты боишься? Пожалеть о своём решении?
Но ведь жалеть – это тоже выбор. Каждый сам решает, какое имя дать опыту: «ошибка» или «урок». Некоторые жалеют о лучшем решении в жизни, жалуясь, что им этого недостаточно. А некоторые ловят инсайты даже в страдании и боли.
Не опыт заставляет людей жалеть. Они сами делают этот выбор.
Ты боишься обжечься?
Но бывает ли жизнь без шрамов на теле или у сердца? Не думаю. Да, шрамы не украшают, но они будут напоминать о том, что ты попробовал, преодолел и пережил. И каждый шрам подскажет тебе, где дорога ровнее.
Разве этого мало?
Если ты решишь бездействовать, значит прямо сейчас так будет лучше всего. Да, может, бездействие приведёт к боли, и тогда тебе снова придётся решать, как реагировать. Но не обманывайся тем, что бездействуешь, потому что «ошибка – это плохо». Каждый сам судья своего опыта.
И всё же.
Ты можешь искать свою правду в том, что сделал, или в том, чего не сделал. Но я думаю, лучше судить о поступках, за которые ты несёшь ответственность, чем судить о превратностях судьбы. В первом случае ты более объективен.
Не забывай, никто однозначно не знает, «как правильно», иначе счастья давно хватило бы на всех. Но может, правильно позволить себе ошибаться, и в этих личных ошибках найти свой ответ?
Проверь.
Не важно, какое решение ты примешь. Не важно, решишься ты или нет. Важно, как ты отнесёшься к своему выбору.
Поэтому, пожалуйста, не вини себя за то, что не можешь решиться. Это мы нарекаем решения «судьбоносными», но не все «судьбоносные» решения должны что-то изменить. Некоторые должны просто подсказать тебе, где искать свою правду.
Тяжело говорить о боли, которую тебе причинили. Особенно тяжело говорить о боли, которую ты стыдишься.
Я часто встречался с подобным отношением, когда на консультациях слушал истории о насилии, особенно сексуальном. Я слышал разные истории. Кто-то пережил насилие в раннем детстве, кто-то в подростковом возрасте, кто-то после совершеннолетия.
Детские истории ранят особенно сильно от ощущения несправедливости и бессилия.
Но по-настоящему тяжело становится, когда ты понимаешь, что эти истории удручающе часто объединяет одна черта – люди не говорят о том, что с ними произошло. Не говорят из-за парадоксального чувства стыда. Будучи детьми, они боялись, что сами сделали что-то не так. А уже взрослыми начали думать, что говорить об этом уже нет смысла:
– Мне лишь обвинительно скажут: «Почему молчал раньше?»
Вот только опыт страданий не покидает их голову, сколько бы они ни молчали. Липкое отвращение прошлого удерживает привычку бояться, а проблема любого насилия в том, что оно воспитывает беспомощность. Если кто-то причинил мне боль, а я не смог защититься, что делать в следующий раз? Верно, съёжиться колючками наружу и бездействовать.
И вот мы уже делаем вид, словно ничего и не было.
Словно это не важно. Словно то, что произошло, произошло не с нами.
В терапии первый и главный шаг в преодолении травмирующего опыта – поделиться им. Без остатка и со всеми подробностями выжать боль, которую человек когда-то пережил. Ведь идея в том, что наш мозг словно не переварил ядовитый опыт насилия. Он словно не верит в то, что всё закончилось и ты в безопасности, поэтому каждый раз предупреждает: «Не думай об этом! Если подумаешь – это случиться снова. Ты этого не переживёшь».
Парадоксальность чувства вины здесь в следующем. Мы боимся разделить свою историю, потому что уверены: она покажет нас «слабыми». Я не раз замечал, как некоторые люди отключают эмоции, когда говорят о травмирующем опыте, как бы показывая, что это было не с ними. Я не «слабый»! Но на практике возможность говорить о своих слабостях и есть самая несокрушимая психологическая сила.
Очень страшно делиться опытом, когда ты не уверен, что его примут. А пострадавшим, как показывает моя практика, нужно именно принятие. Им нужно не торжество справедливости за то, что произошло десятки лет назад. Они ищут спокойствия для своей души.
Они хотят не стыдиться себя.
Помню, как одна молодая девушка, закончив свою историю, сразу добавила: «И не смейте осуждать меня за то, что произошло!» Сначала я удивился, а потом меня охватила печаль, ведь скорее всего когда-то она услышала именно эти слова в ответ на свою откровенность.
Когда я начинал писать этот текст, я хотел с разрешения людей поделиться их историями о пережитом. Но в итоге неуклюже испугался, что они не получат необходимого принятия. К сожалению, я до сих пор боюсь. Поэтому я решил остановиться на паре простых, но важных для меня мыслей.
Не держите боль в себе. Разделите её с кем-то. Если боитесь, то попросите, чтобы вас просто выслушали. Выслушали и были рядом. Я думаю, это лучшее, на что способен каждый человек.
Если слушать будете вы, скажите человеку, что он ни в чём не виноват. Пережитый опыт невозможно исправить, но приняв его, можно изменить своё отношение к опыту. Обнимите человека и поблагодарите за мужество, которое он проявил, поделившись с вами.
И главное – боль остаётся с нами навсегда.
Но принятие боли помогает выковать из неё силу. Для этого нужно, чтобы один человек поделился болью, а второй – помог закалить её и придать ей форму опыта. Каким бы человеком не оказались вы, сделайте себе одолжение – научитесь принимать.
Свою боль и чужую.
