Как отказаться от чувства вины и выйти из замкнутой на самой себе схемы "Должен делать->не делаю->виноват"?
Вину дальше предлагаю делить на причину и преступление. Если искать причину, то дальнейшие действия приводят к решению. Искать причину это как решать задачу, которую преподносит жизнь. Такое действие в меньшей степени заряжено на эмоциональные переживания и терзания. В этом случае предполагается поиск причины и следствия. Здесь уместнее даже уговаривать самого себя, договариваться с самим собой, ведь рутина и обязанности мало у кого способны вызвать какую-либо другую эмоцию кроме скуки. Делать большое дело маленькими шажками выглядит утомительно, нудно, скучно, тоскливо. Это как принимать лекарство во время болезни. Есть рецепт и если ему следовать, то получится ожидаемый результат-выздоровление. Если выпить всю горсть таблеток залпом в последнюю минуту-(спойлер) чудо не произойдёт. Да, этот процесс может вызывает отрицательные, неприятные переживания, может казаться утомительным, и в то же время он направлен на решение. Ищите способ подсластить себе горькую пилюлю.
Есть и более «выгодные» со стороны психики процессы: перенапрячься и сделать огромное дело разом или искать «преступника».
С первым феноменом, я уверен, многие сталкивались-взять побольше чтобы ходить поменьше. Цена этого действия отлично ощущается на следующий день, когда всё тело, все мышцы болят. Когда несколько суток перед сдачей контракта делается больший объём работы, дэдлайн и требуется много времени для восстановления сил. Это подвиг, а ощущение подвига несомненно слаще ежедневных маленьких шагов. Ведь так?
Если же искать "преступника", то как по Достоевскому, следует наказание. А чего хочет сам человек-решить задачу или быть "наказанным преступником"? И кто его будет наказывать? В детстве это могли делать родственники, перед которыми ребёнок мог повиниться. Сейчас он сам себя же и будет наказывать, благо инструментария и выдумки как превратить благо во вред предостаточно (например пролистывание новостей в соц.сетях, любая зависимость, перенагрузка себя мелкими хлопотами, тревожность). Это бурная эмоциональная деятельность, которая не подразумевает под собой продвижения к желаемому результату, если, конечно, самоистязание и самонаказание не является целью. И вроде бы полезно повиниться, посыпая голову пеплом, да только это приводит к тратам сил и эмоций без продвижения к изменению результата. Как вопрошал М.М.Жванецкий: "При чём тут борщ, когда такие дела на кухне?".
Вина, как преступление, также возникает в том случае, если человек находится не на своем месте, занят не тем, что ему ВАЖНО, отказывается от осмысленной деятельности. Виноват что в своё время не сделал то что хотел. Теперь вина превращается в сожаление, которая также приобретает черты направленной внутрь агрессии, а так же поиск того, кто, как всепрощающий родитель, пожалеет и простит.
Когда человек живёт в согласии с самим собой, признает себя, свои сильные и слабые стороны, неоткуда взяться агрессии, направленной внутрь себя, неоткуда взяться чувству вины. Он осознаёт и признает свой выбор и ищет пути решения. Здесь будет уместно затронуть тему самоактуализации в противовес самообвинению.
Самоактуализация-это действие в согласии с самим собой по осуществлению своей собственной сверхидеи; быть честным перед самим собой в совершении поступков. Это когда не могу не делать, когда действие является продолжением своего Я. Это, как бы ни было парадоксально, касается не только созидания, но и разрушения. Есть люди, которые талантливо разрушают привычную жизнь, причиняют вред другим, это их призвание. Есть гениальные преступники, но есть и гениальные блюстители порядка. Люди, которые созидают. Примеры и тех и других история способна проиллюстрировать в большом количестве.
Если Вам знакомо всё что было написано выше, Вы замечаете это в себе и хотите улучшить свою жизнь, то я предлагаю помощь и шаги к изменению:
Во-первых научитесь слушать и слышать себя, свои потребности. Что ВАЖНО сейчас? Что я могу для этого сделать сейчас?
Во-вторых осознайте для чего Вы делаете то или иное действие. Сколько в нём пользы и сколько вреда? К чему направлено оно? и что ожидается? На сколько реален прогноз?
В-третьих учитесь прощать себя. Самообвинение это инструмент, который калечит руку, держащую его.
В-четвертых обратитесь за консультацией к психологу. Выход из чувства вины, самообвинения есть. Польза психологической помощи в том, что Вы вместе со специалистом быстрее найдёте выход.
Желаю всем вам психического благополучия.
Через какие действия можно предположить самообвинение?
Самообвинение похоже на мазохизм, когда "Я" не важно, не достойно существовать, "Я" приравнивается к вещи, над которой властен кто-то другой. Это выражается через самоистязание, самобичевание, самотравматизацию. Когда человек вручает себя в полную власть другого. Мысль которая сопровождает человека с этим чувством вины, звучит подобным образом: "Я не справляюсь со своей жизнью», «я беспомощен» и «пусть кто-то другой решит за меня». «Пусть кто-то более сильный и опытный действует через меня, владеет моим телом и разумом». Человек винит себя за беспомощность, бессилие и несамостоятельность и добровольно отказывается от дальнейших самостоятельных действий.
Также симптомом чувства вины является уход из реальности в сиюминутные удовольствия с потерей себя: алкоголь, наркотики, азартные игры, совершение рискованных действий, где жизнь или социальный статус могут оборваться в любой момент и т.д. В таком случае человек может думать: "Мне неприятно то, что сейчас со мной происходит, мне неприятно чувствовать это и я отказываюсь чувствовать эти переживания. Я заглушу и отвлеку себя от этого сиюминутным, легкодоступным способом. Ситуация же может разрешиться сама собой?". Человек надеется на то, что потом ему станет легче, что проблема разрешится магическим образом и не будет прикладывать никаких усилий к выходу из чувства вины кроме избегания.
Человек будет откладывать на потом то, что ему действительно ВАЖНО для себя. Это ярко заметно у студентов, учеников, когда подготовка к экзамену заменяется чем-угодно, но только не подготовкой к экзамену. Дома будет чистое всё от пола до потолка, будут посмотрены гигабайты видео на разные темы, и т.д.
Эти мысли возможно будут звучать так: "Я сейчас немного отдохну, отвлекусь от этих обязательных дел». «Я устал». «Я должен подготовиться к экзамену и я подготовлюсь, но не сейчас». «Мне тяжело и дальше возможно станет лучше, возможно в какой-то момент силы для преодоления задачи сами(!) появятся». Но силы будут только уходить.
Должен делать, преодолеть, осуществить -> не делаю, не осуществяю, не преодолеваю -> виноват.
Эта схема прослеживается во всех трёх случаях.
Мотивация самого себя чувством вины
На написание этого текста навел меня один знакомый. При разговоре с ним оказалось, что он сам себя заставляет делать то, что ему не хочется делать, что ему невыносимо думать о том как он с собой поступает. Он всеми силами делает не то, что ему действительно хочется, что ему важно. Живет по принципу: нет такого слова "хочу", есть слово "надо". Винит себя за то, что не делает так как хочет, и не получается так как надо. Старается, пыжится, заставляет себя, ломает, но всё не так и не то, всё не туда. Он старательно и систематично винил себя за свои ошибки.
Для чего винил? Для того чтобы мотивировать себя на изменение результата, чтобы провалы снова не повторялись...но они повторялись снова.
Про чувство вины написано много заметок, статей и вроде бы интуитивно понятно про что говорится, ведь каждый в большей или меньшей степени проживал это чувство. В то же время я хочу прояснить о чем буду говорить далее. Слова очень часто полностью утрачивают свой первоначальный, прямой смысл и начитают употребляться совсем в другом, иногда чуть ли не в противоположном значении.
Что такое ВИНА? Согласно словарю В.И.Даля вина это:
1) начало, источник, причина, предлог, повод;
2) проступок, преступление, грех;
3) обязанность, долг.
Вина (как эмоция)-это агрессия, которая направлена внутрь себя, это психологическое самоистязание. Это уже моё представление и понимание этого процесса.
Как проживается чувство вины, о плюсах и минусах влияния на других этим чувством, о манипуляции чувством вины слышал каждый. Взять хотя бы современность - всевозможные движения за права той или иной общности людей базируются на обвинении другой общности, пусть и не беспочвенном. Но что если человек сам себя обвиняет? Как он может (и может ли) простить сам себя? Как отказаться от чувства вины и выйти из замкнутой на самой себе схемы? На эти вопросы я постараюсь ответить далее.
Вот спасибо огромное
Телеграм - Три мема внутривенно
Не вини за грубость
Не вини себя за грубость.
Грубость бывает разной. Ты можешь грубо ответить на чужую бестактность, обвинения или агрессию. Если ты не совершал насилия, а хотел сам защититься от него, такая грубость допустима. Если ты хотел сделать больно намеренно и сожалеешь об этом, разберись, почему ты так поступил.
Почему хотел причинить боль? Ответ на этот вопрос поможет не превратить грубость в привычку. Можешь извиниться, раскаяться, возместить ущерб, но вина не сделает этот процесс проще, а только вынудит злиться. Злиться на себя за то, какой ты есть.
Если сомневаешься, уместна ли твои грубость, спроси себя: каковы мои намерения? Атаковать? Или защититься?
Хочешь научиться ценить себя? Иногда придётся быть грубым.
Не всем ты понравишься таким, какой ты есть. Друг будет упрашивать пойти на тусовку, которая тебе не нравится. Родители будут навязывать помощь, которая провоцирует тревогу. Часто люди будут видеть не тебя, а свои ожидания о том, каким ты должен быть для них: покорным, сговорчивым, согласным. Возможно, ты и был таким, но лишь потому, что не умел защитить себя от посягательств, а теперь этому учишься.
Я гарантирую, вокруг полно людей, которые готовы пройтись по твоей личности, если там свободно. И я гарантирую, когда ты выставишь границы, ты не раз будешь груб. Возможно, это цена свободы.
Пожалуйста, не вини себя за грубость. Не допускай насилия, и ты убедишься в том, что такая грубость – часть пути к себе.
Почему бесят бесплатные советы
Между строк бесявых советов прячется мысль:
"Подчинись, или накосячишь и будешь виноват(а)!"
И да, это манипуляции из детско-родительских отношений.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что со мной не так или избегающее расстройство личности
Всю свою сознательную жизнь очень интересовалась психологией, а поставить себе диагноз означало облегчить жизнь, ведь это расстройство, а не моя вина. Была и социофобия, и прл, но все ставила себе сама и в итоге опровергала.
Расскажу немного о себе (или много). В детстве была очень застенчивым ребёнком, стеснительным, очень мало и тихо разговаривала в соц среде, из-за этого постоянно получала критику со стороны родителей и окружающих "Почему ты такая тихая? Говори громче!". Критика, кстати, была постоянная в моей семье, в сторону знакомых и просто людей из телека. Этот чёт толстый, эта губы как-то странно делает, другая строит из себя не пойми что. Помню, мама, когда мы шли по улице, говорила, что я как-то не правильно хожу, не правильно ноги переставляю, а вообще-то ещё и руками надо махать, а ты ходишь как робот. Мне так было стыдно за это, что же там подумают прохожие незнакомцы, помню очень закрывалась от этого. В школе я почти не разговаривала, ни разу, сколько я себя помню, не подняла руку, чтобы ответить на уроке. А в детском садике, из-за страха спроситься в туалет на тихом часе, потихонечку писалась в одеяло, но только совсем по чуть-чуть, чтобы никто не заметил, а ведь и правда никто не замечал. Так же и в школе, ни разу не просилась в туалет во время урока. Пройти по коридору мимо других школьников тоже было пыткой, вдруг я как-то не так буду передвигать ноги, вдруг запнусь.
С социализацией у меня проблемы, я не знаю о чем говорить с незнакомым человеком, не знаю что спросить, поэтому молчу или ограничиваюсь как тебя зовут и чем занимаешься. К счастью, у меня есть друзья и есть парень, они тоже все очень чувствительные и мы часто говорим о своих чувствах. А вот с друзьями парня я совсем не могу общаться. Я виделась с ними 2 раза и оба раза молчала и почувствовала себя полным ничтожеством, так как и с их стороны не было никаких слов в мою сторону, наверное я транслирую "не подходи". На второй раз после долгого моего молчания один из друзей парня даже спросил, почему мы не разговариваем, ведь мы идём рядом. После всех этих случаев меня накрывало и я долго плакала. Сейчас просто избегаю этого.
Я не общаюсь со своими родственниками, потому что они ассоциациируются со сплетнями и осуждением.
К счастью, с годами, мне легче входить в соц среду, сначала сложно, но потом, видимо, приходит осознание, что я могу это пережить и становится легче. Например сейчас я спокойно хожу на танцы и даже танцую одна на камеру, но в первое время я могла ходить туда только со своей подругой, если она не шла, не шла и я. Сейчас я осознаю, что это повышает моё настроение и я в чем-то развиваюсь. Но часто мне кажется, что я ниже других, что я недостойна заниматься впереди, у самого зеркала. Или что я недостойна идти поесть в это дорогое заведение или пойти на приём к врачу.
Я начала читать "Ловушка для счастья" и понемногу стала улавливать свои негативные автоматические мысли, которые приводят меня к чувству стыда и ничтожности. Ещё записалась на терапию.
Я осознаю свои желания, но очень сложно заявить о себе и взять ответственность за что-то большое. Поэтому я маленькими шагами стараюсь делать "глупые" вещи, типа пишу про свое состояние в инстаграмм или выкладываю селфи.
Надеюсь тот, кто увидел в этом себя, когда-нибудь перестанет осуждать свое поведение и примет себя, надеюсь, приму и я. Всем добра и принятия❤️